兄妹倆的吵架
下午外出採買回來後，一邊吃著晚餐，兒子和女兒，很可愛地一搭一唱，互相像說相聲一般的，彼此接話，向我描述著，剛剛我不在的時候，他們兩個吵架的過程。
他們吵架的開頭起源，妹妹是怎麼回嘴，哥哥是怎麼嗆她，兩人是如何冷戰，最後是如何道歉與和好的。一五一十，鉅細靡遺啊。
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整段我笑著聽完後，好奇地問兒子了。
「你剛剛說，是你在冷靜後，先去跟妹妹道歉的啊?」
「對啊。」兒子說。
「道歉前，你在想什麼，讓你想要這麼做呢?」
「因為，我冷靜後，有發現到剛剛說的話太重了，也沒有必要講這些不好聽的話。」
「兒子，你真的很棒耶。你的行為，就叫做覺察與省思，並且有勇氣為自己的行為負責，爸爸好欣賞你喔。」我接著說，「很多人都缺乏了覺察與自省的能力，甚至知道了自己有不對，但是，願意去主動道歉的人是不多的。你怎麼會願意這麼做呢?」
「因為，我想到爸爸平時會問我。“如果說的話傷害了對方，你覺得可以怎麼做，才能夠獲得對方的原諒?以及讓自己的心裡好過呢?”」兒子有把我平時跟他們的對話記在心裡耶，好感動喔。
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「妹妹，妳會在意剛剛哥哥講了妳不好聽的話嗎?」我接著轉頭問女兒。
「不會啊。因為我知道哥哥只是在講氣話。」
「如果哥哥沒有主動來道歉，妳會去跟哥哥和好嗎?」
「不會。」
「妳覺得妳會怎麼做呢?」
「等我氣消了，就會去找哥哥玩了。」
「是喔，是什麼原因感覺到妳似乎也沒有那麼生哥哥的氣?」
「因為，我也知道哥哥會生氣，是因為我啦。」
「喔，原來如此啊。」
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「兒子、女兒。」我看著他們倆。
「嗯?」他們也看著我。
「你們怎麼會願意把吵架的過程，這麼詳細的來跟我說啊?」
「跟你講又沒差，你又不會處罰我們。」兒子先說了。
「對啊!而且我跟哥哥已經和好啦，都是過去的事了。」女兒很坦然的模樣啊。
能夠了解孩子們的想法，實在是很有趣的事情。
謝謝你們，讓我成為爸爸。
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親子教養類30日暢銷榜第二位
主動道歉的人 在 Re: [閒聊] 老公從來不主動道歉- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
看到這篇太有同感了！
我先生也是絕對不道歉的人
永遠就是臭臉、發怒、冷戰，直到我道歉為止
(通常不會完全是我或他的錯，常只是小爭執誤會)
以前最高紀錄曾經被他冷戰整整一週
這對每天同住一起生活的我非常折磨
各種理性溝通、撒嬌示好、嚴肅回話都試過了
他就跟一面高牆一樣擋下所有跟我對話的可能性
因此我非常明白原po往往被迫道歉的心情
那種內心委屈以及無力感真的很難描述
我自認在工作上能言善道、有自信、有人緣
但沒想過居然在婚姻裡會變得這麼無能且卑微
後來我試著在爭吵時去理解他的情緒及立場
如果我們都在乎彼此，那麼爭吵時不會只有我受傷而已
因此我盡量不把他當成吵架對象
而是也當成一個像我一樣為此內心受傷的人
而是也當成一個像我一樣為此內心受傷的人
有的人(像我先生)並不擅長清楚描述自己的感受
沒辦法在混亂的爭吵裡認出自己過不去的坎
他只能明確感到憤怒、受傷
因此他要有人來為他的情緒感受負責
就像小孩跌倒爆哭，有的長輩會拍打地板說是地板的錯
那其實就是種暗示養成：
「我疼痛了，只有責怪其他人事物才能讓我好過。」
「而且我不需要為自己的極端情緒負責。」
其實想到這裡就已經氣消一半了
說穿了我們都是覺得自己內心委屈的孩子
(而且沒人想當那個倒霉的地板)
於是我在先生又一次發怒後臭臉沈默時
在他附近坐下，緩緩平靜的跟他描述我的感受
我提到婚姻就是兩個不一樣的人結合
勢必會在各種事物上碰撞，意見作法不一致
但那也沒有什麼對錯，每吵一次就多認識彼此一點
如果我剛剛言語讓他很受傷，我向他道歉
但我也同樣因為他的言語而感到受傷
既然各自在乎的事情，已經透過爭吵讓對方知道了
既然各自在乎的事情，已經透過爭吵讓對方知道了
那可不可以不要用誰來道歉當作結束的方式
我比誰都在乎他，看到他委屈並不會讓我好受，相信他也是
講完我就到另個房間，讓我們彼此都沈澱冷靜一下
而這次爭吵成了認識結婚以來第一次的和平落幕
沒有人被迫說對不起、沒有人指著對方鼻子罵
(發現一口氣寫太多…)
我要說的是，試著去理解對方的情緒
讓對方感覺到他被認同接納，而不是被妳當成敵人
當對方態度明顯軟化，其實妳也不需要他的道歉了
猜想原po老公跟我先生應該是同類型的人
他們其實對於負面情緒的表達跟抒發很有障礙
(可以觀察他們在職場上是否也有類似狀況)
如果妳還沒有想要放棄這段關係
試著陪他練習好好發怒、好好爭吵、好好和好
希望妳們能找出適合妳們的和解模式 :)
※ 引述《chywang (1104)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 請問大家的老公會道歉嗎?
: 我和我先生結婚七年了，
: 他是一個從來不說"對不起"的人。
: 即便知道是自己的錯，
: 第一時間還是會先怪罪其他人事物。
: 有時會嚴肅地叫他道歉，
: 換來的只有他的臭臉和不講話。
: 今天早上上班前又為了一件小事爭執，
: 為了不讓氣氛持續僵化，依然是我道歉來結束這回合。
: 如果願意道歉的人比較愛對方，那我應該比他愛我更多更多吧!
: ......想到這就覺得有點悲傷。
: 不知道有沒有人的老公也是這副德性？
: 如果沒有辦法改變他，要怎麼說服自己不要為了這件事情難過呢？
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1586975196.A.6A7.html
大家都會說婚姻要有愛，但"愛"其實是非常費力的一件事，妳必須要很用心，才能把妳認同的愛用對方能接受的方式傳達到讓對方認同。
有沒有第一時間說出那句對不起真的這麼重要嗎？爭吵當下並不是講道理爭出對錯就是理性，對著一個已經被情緒淹沒的人去要求他跟妳理性對談根本沒意義。
我自己經驗是當下兩個人的情緒都很緊繃委屈，所以比道歉更重要的，應該是要讓彼此的情緒都被妥善地接納安撫了。
上次爭執後沒多久，先生主動到隔壁房間來找我，輕輕地抱著我沒有說話，我看得出他已經平靜很多，所以有沒有說對不起已經不重要。
畢竟我要的不是道歉，我希望的是他不要再用臭臉或冷戰來面對我，而我的目的已經達到，所以我的情緒也隨之被安撫了。
原PO可以想想妳要的真的是一句道歉嗎？如果妳覺得一定要聽到道歉才能好過，蠻建議妳可以繼續思考為什麼聽到這句話對妳這麼重要？為什麼妳總覺得必須先道歉？
試著把注意力放回釐清自己的感受上，或許妳也有妳沒想過的盲點，當妳也被情緒解放了，換個角度看妳先生的行為，可能就會找到另一種跟他和解的方式。
※ 編輯: firetea (42.72.20.170 臺灣), 04/16/2020 13:42:35
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