主管情緒勒索 在 吳家揚的樂透人生 Facebook 的精選貼文
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主管情緒勒索 在 劉中薇 Facebook 的最讚貼文
《完美的擺脫》贈書活動
今天要送一本書《完美的擺脫》。
出版社邀請我寫了一篇推薦序，我直接附上。
這本書合作過程中，我要讚美一下編輯劉宗德，他的來信是我遇過少數清晰有禮的信件。
第一封信他禮貌介紹他自己，清楚說明書籍大約出版的月份，需要多少字的推薦文，稿酬多少，同時他也大約介紹了書的作者及亮點，資訊完整，我根本不需要再寫信詢問什麼。
信件字級、色調、排版、語氣，都賞心悅目。
接下來，他會不時來信跟我報告進度，收到推薦文了、書在印刷了、稿酬幾月幾號入帳、新書寄出了……
你以為這些都是小事，但說實話，宗德是我少數遇到能夠把訊息精準傳達，同時讓人感到舒服的人，我沒見過他，但我相信他是一個溫柔細心的人。
僅僅是透過信件，就能讓人產生好感，應該是這個時代不可或缺的能力吧！
好了，來看《完美的擺脫》吧！
想完美的擺脫，先了解孤獨是什麼
溫暖療癒系作家、編劇／劉中薇
你是否曾遇到一些事情，讓自己痛苦不已，很想擺脫，可是做不到？爛情人、霸凌者、壞同事、機車主管、情緒勒索的父母？在本書中作者解釋，我們腦中所創造的「孤獨」，正是主因。因為無法擺脫的痛苦會刺激孤獨，進而分泌出腦內嗎啡，讓人無法逃避。
搞了半天，都是「孤獨感」在作祟。
可是這世界上，能有多少人不覺得孤獨呢？若問一句：孤獨的人請舉手！你肯定不會孤單的。
作者本身就是從小常常湧起孤獨感的人，他從自己的成長經驗開始反思研究，孤獨到底是怎麼產生的？
最後作者在一份2016年發表的研究報告中，找到了答案。麻省理工學院的研究團隊，用大鼠做實驗，找出了腦部感受孤獨的部位，也就是「背側縫核」。研究發現，相較於集體飼養的大鼠，在孤立狀態下長大的大鼠，背側縫核的細胞會比較活化。
也就是說，一個孩子如果在零歲到一歲之間，沒有充份感受到母親的關愛擁抱，就會因此活化了背側縫核的細胞，塑造出孤獨體質，這會讓人太在意周遭，讓當事人無法停止過度為他人著想，或不替對方著想就會坐立難安。作者就是在嬰兒期缺乏母愛，造成他成年後每每遭遇痛苦，卻找不到擺脫之道。
我想起育兒圈裡盛傳的「百歲醫生派」跟「親密育兒派」。百歲醫生派主張，「今天你不讓寶寶哭，明天寶寶讓你哭」，因此要規律訓練嬰兒，即便哭了也不必立即回應。但親密育兒派主張要回應嬰兒的需求，這樣他們才會有安全感，進而發展對人的信任。
對照本書作者的觀點，「親密育兒派」能夠大大降低孤獨體質。我個人非常後悔曾經短暫採用了百歲醫生的做法，看完本書，真慶幸我很快就向親密育兒派靠攏。
不管用什麼方式，我們終究是長大了，也或多或少會覺得孤獨、寂寞，當孤獨感襲來，該怎麼辦？
作者不斷提及：「孤獨是一種腦部的發作。」越想排解，就會越嚴重。而排解孤獨的最佳方法，就是「不刻意排解」。
這方法挺玄妙，更偏向修行。
書中說，當孤獨感發作時，首先要認同它的發生，接著就交給潛意識去運作，如此就能擺脫由意識創造出的幻想孤獨世界。（這境界高啊！）
好比，主管罵你是公司累贅，或是老公罵妳是閒閒沒事的家庭主婦。當你感到憤怒、滿腦子都在罵對方時，其實是你自己的孤獨感發作。同時，對方也深陷在孤獨中（因此導致毀滅行為）。
這個時候，不用想著如何去對付他，應該認同：「對方跟我一樣，只是孤獨發作，不是我的問題。」（這樣可以避免誘發出自己的孤獨感。）當下決定不再浪費時間怨恨對方，就能完美擺脫孤獨的束縛，獲得自由。
有個笑話說：「你愛我哪一點？」「離我遠一點。」
看來不是笑話，很實用。所以老公心情不好、孤獨發作的時候，老婆要識相走遠一點，反之亦然。
書中提出許多探討，好比：母親總是把「我是為你好」掛在嘴上，該如何擺脫？捨不得丟東西的人，如何脫離垃圾屋？如何和渣男斷得一乾二淨？其中有一項，在網路世代超有感，就是：我就是忍不住想看，有多少人按我讚！
看完這篇推薦文，我就是忍不住想知道，你按讚了嗎？（啊！我孤獨感犯了！）
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主管情緒勒索 在 職來直往Miss 莫莉 Facebook 的最佳解答
✍️你被慣老闆情緒勒索了嗎? 🙄
我有個好友在某知名新創公司做行銷，每天過得很悶悶不樂，慣性加班，整整兩年，我看不見她對工作的熱情。
前陣子見面，她跟我說，她的小主管負責數位行銷，剛好莫莉最近買了線上課程，正在學習Youtube SEO ，問她有沒有學會相關知識，她說我的小主管就是做數位行銷起家的，但是就是不教我，這兩年我都夾在代理商跟小主管之間傳話，這些know how 完全不會.....
大主管，情緒勒索更不在話下，時常反問我朋友，我可以嚴格要求你，也可以對你降低標準，全看你自己怎麼決定，但是這兩年，我朋友從來沒有對很多事情有一個正確的原理原則，大多的時間，全靠自己摸索，做到三更半夜，我都快看不下去，只跟她開玩笑說，我覺得愛畫大餅的主管，只適合拐新鮮人。
我跟她說，我人生真正體會到主管有多重要，是我在研究所時，曾經遇過很好的指導教授，他雖然是個新老師不是什麼名師，但是總是給我很多有用的建議，能夠像個朋友一樣亦師亦友，討論正事總是把焦點放在精不精準上，教會我做事情要用對方法，搞懂背後的原理原則。
後來，直到我進入職場，我才真心有感，好主管真少哈哈哈，有人跟我說願意教你有80 分，敢給錢90分，脾氣又好基本上100 分!! 在我還是個菜鳥時，我們公司有個小我一歲的妹妹，做了一年多離職，他的主管當初留她時，只願意讓她在家工作，但是調薪無望，敏銳的我，看的出來，應該是薪資跟工作量不成正比，跑了! 😂
多個月後，我跟主管聊起這個妹，她說比起她的老闆，應該說我聰明又有格局，我從來就知道出來工作本來就是出來賺錢的，又不是來交朋友的，老娘寧可多給錢，也不要每天招募跟訓練地獄，何況你跟到我，也不輕鬆，於是我跟好友說，你老闆就是在那邊給我小氣，要是多給你一萬，相信你的抱怨會瞬間少一半，跟我一樣心甘情願賣肝。
✍️慣老闆要你當個聽話的狗，好老闆要你獨當一面，誰教會你東西，錢盡量幫你爭取，相信我，她一定是個好主管。
主管情緒勒索 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天來跟大家聊聊，一個比較嚴肅的議題。
近年來啊，每當有重大的社會案件發生的時候，像是公眾場所的隨機殺人事件，或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後，常常會有一些感嘆跟疑惑；就像是喔「怎麼會有人這麼冷血？」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂，做出這麼殘忍的事情？」
但我想邀請大家想一想，當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後；這種讓大眾感覺到害怕的事情，就會自動停止、不再發生了嗎？事實證明，並不會啊！
這些可怕的事情還是重複的在發生，所以現在重點來了，我們明明知道這種不可預測的事情，還是會存在我們這個世界上，還是會有它發生的風險，難道我們就只能夠隨它去，坐以待斃嗎？
還是我們可以想一想，就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測，但我們還是更積極的去面對；也就是在發生這些慘案之前，起碼能夠辨識出這樣的人，事前做一些預防、保護好自己，才是讓自己好好過人生，更務實的方法。
我一直相信，其實絕大多數的人都是善良的；因此當一個人會走到某個極端，或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為，他一定有他背後形成的背景跟脈絡，和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論，我真正想要跟大家分享的，是這些殘忍行為的背後，那個讓人「泯滅人性」的源頭，到底是怎麼發生的？
更簡單的說，也就是一個跟你我一樣的平凡人，到底是怎麼樣擺脫社會的常規，和基本教育的自我約束，去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為？
在解開這個謎底之前，我來說個歷史事件，你可能就會有感受。
我們都知道喔，在二次世界大戰的時候，德國納粹的領袖希特勒，他是一個打著「種族主義」的旗號，對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下，當年的納粹政權，屠殺了至少550萬的猶太人；甚至於還有更多的身心障礙，和被他們視為劣等，或者是不受歡迎的少數族裔，都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前，這些猶太人和身心障礙者，本來就是住在德國的境內啊。
也就是說，在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時，那些準備去抓人、殺人的德國軍官，和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居，但是在希特勒的政令一宣布之後，這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長，各自成家之後，兩家的家人還一起玩耍；但是這些德國軍官，還是可以說殺就殺，毫不留情。
那麼當你聽到這裡，你是不是很好奇，到底這些德國軍官，是怎麼樣一夕之間，變成了冷血的殺人魔，能夠對於那些從小一起長大的鄰居，痛下殺手？
事實上呢，這些人並不是人格分裂，而是希特勒的政權，對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦；給他們一個殺人的理由，讓他們感覺到殺人並不是他們的責任，他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務，讓這些軍官相信自己做的事情是正確的，不需要有罪惡感；而這樣的一個思想洗腦，就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說，任何普通的正常人，只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕，就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼，回到你我的日常生活裡，到底我們要怎麼樣去辨識出，有人正在進行「道德鬆綁」的過程，讓我們可以事先遠離危險呢？
其實這並不困難，因為這個過程，通常會有四個認知上面的特徵，在我說完之後，你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步，就是「把傷害的行為，重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔，假設有一個天性單純的孩子，偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩，這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人，在管教小孩的時候就會跟他們說：「我會打你是在教你，要你學會看別人的臉色，將來長大之後才會得人疼啊！」聽起來好像很有道理，對不對？
於是呢，這個大人在合理化的過程當中，他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感，讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面，在身體跟精神的傷害，包裝成三個最可怕的字，叫「為你好」！
而第二步讓人道德鬆綁的階段，那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任，用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔，你在職場上遇到沒肩膀的主管，在你被奧客申訴的時候，不但沒有幫你伸張立場、討回公道；反而是向上級呈報，讓公司誤會你專業不足、服務不周，害你被資遣。
而且呢，還理直氣壯的跟你說：「這只是人力資源部門的決定，我只是負責通知你，有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺？
如果正在看視頻的你，就有這樣的主管，我勸你還是早一點幫自己找後路，千萬不要拿自己的前途開玩笑喔！
然而這個現象，其實不只是主管的問題，其實這裡它顯現出，這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟，就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害，忽略所有的負面後果」。
這就例如喔，在一段疏離的親子關係裡，日子過得很混亂的大人，根本不會照顧自己的下一代；更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢，給孩子的照應，經常是放任不理、忽略孩子的情感，讓孩子從小就恐懼跟外界接觸，不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說：「我把你生下來，我的責任就是給你吃、給你住，讓你讀書；其他的事情都要你自己要負責，等你成年之後，這就不會是我的事了。」
其實喔，傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的，沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良，往往可以在成長的階段裡，找到線索跟源頭，今天的加害人，通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子，日後往往會成為忽略自己孩子的父母，因為呢，他們會合理化的說：「啊我當初也是這樣長大的啊！」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知，把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人，在施加暴力之後，往往會說：「我這樣子其實都是你害的，一切都是你自找的，活該！」
他把所有的責任都推給受害者，就像當年納粹把許多的社會問題，都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日，你可能會發現，我們的政治人物，很多時候也用這樣的手法，那其實跟當年的納粹相比，並沒有本質上的差別啊！
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生，我會很建議你，早點看清楚你所處的環境，或者是你眼前的人，敬鬼神而遠之吧！
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎？其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程，解除對於任何破壞行為，或者是邪惡行為的道德底限，去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯，自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔，世界上大部分的人，都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是，仍然會有一部分的人，或者是某些團體，會用道德鬆綁的過程，合理化自己給他人的傷害，甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況，你就要有保護自己的能力。否則喔，就像是一個光著身體上戰場的小兵，在短兵相接的時候，大聲呼喊說：「我很善良，不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的，不是嗎？
談到這裡，嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】，它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候，不只是被動的承受，你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離；更進一步的知道，怎麼樣保護自己的具體作法。
然而，如果你生命當中的相遇，並沒有這麼極端的話，那麼【人際斷捨離】這一門課，也會讓你學會，怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」，去捍衛自己的權利，不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你，讓你的生活裡只留下對的人。
但無論如何，雖然我們沒有辦法控制他人跟環境，但是可以讓自己更有力量！
知道怎麼樣保護自己，永遠是我們自己每個人的責任。
希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課，我很期待你能夠參與並且加入。
我相信綜觀我們的人生，你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求，甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情，這樣的人。
當面對這樣的人，他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人；你該怎麼辦？
所以呢，【人際斷捨離】這一門課，並不是要讓你決絕的去切斷這些關係；而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。
或者是讓自己放不下的一些需求，甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離，讓你能夠一步一步的保護自己之餘，長出自己的力量。
我常常說：「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己，你才能夠把你的心力，留給那些「對的人」。
【人際斷捨離】期待你的加入，希望我們能夠一起學習、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。
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