事實上情緒勒索就是一種控制Kyo先生與Biao小姐的生活日常揭載在Facebook 的評價

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事實上情緒勒索就是一種控制在 Kyo先生與Biao小姐的生活日常揭載 Facebook 的最讚貼文

2021-08-03 19:29:07 有 95 人按讚

＃一不小心情緒勒索就上癮
這個疫情因為小孩大爆氣了好幾次，
每次生氣我會儘量到另一個房間，
讓自己的情緒緩和下來，
結果有幾次來不及
「情緒剉賽」發洩在我女兒身上～（錯誤示範）
.
就兩次吧！
結果第一次她主動去唸英文，
第二次生氣，她又乖乖收玩具！
WOW我簡直一不小心情緒勒索就上癮！
.
搭配一些怒瞪的眼神，
加碼一些支配話語，
小孩變超好管理，
正當我覺得摩拳擦掌發現育兒密技!
.
#此時我內心開始覺醒
畢竟我們這一代小孩也算是被情勒長大過來人
我們都懂，情緒勒索對人格的反作用力，
那些被大人的無意，綁架一輩子的話語
要花我們多久的時間才能和自己和解，
才有辦法慢慢走出來，癒合自己心裡的黑洞～
.
＃事實上情緒勒索就是一種控制，
反映出本身解決問題的無能為力，
比較快的方式，
就是用情緒和話語去操控達到目的
但這樣做，很多文獻指出，
這樣其實是會造成小孩自我感匱乏的！
.
而「自我感匱乏」是超可怕的欸，
比方來說⬇️
或許她會勉強自己參加不想去的朋友聚會，
明知Ｋ歌當分母也去，
或許她不敢拒絕討人厭同事無理的要求，
每次出國都要去藥妝幫買東西，還要硬買紀念品
或許她會屈服豬隊友的無視和冷暴力，
然後婆婆把自己心愛的板凳丟掉也不會吭聲
(未來媽媽劇情)
.
恐怖的是
被欺負可能還去迎合對方，過度檢討自己
因為沒有自信、所以高敏度玻璃心，
遇到問題時，不是捍衛自己劃清界線
而是陷入懷疑、責怪自己的小劇場～
.
另一種，
更有可能複製貼上大人情緒勒索的毛病
去放大自己的不安全感，
然後開「情勒大絕」對待他人。
.
.
.
.
WOW 太震撼了
我們都是愛孩子的人，
怎麼捨得不控制好自己的脾氣，
然後深植心靈黑洞在孩子身上呢？
.
只能說好險恢復上課了！
挽救了我女兒的自我價值危機欸～

＃當個情緒成熟的爸媽
＃儘量控制好我們的情緒
＃當個有自覺有智慧的家長
＃我們一起加油

Scion睡袋延到本週五結團
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Kyo先生與Biao小姐的生活日常揭載

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哈囉！我們是Kyo爸與彪媽，我們家的組合很違和每個角色都是反指標 . 不要期待在我們粉專看到⬇️ ?細心溫柔氣質滿點，又會做親子便當的媽媽～ ?有強壯肩膀、帶小孩趴趴走的陽光爸爸～ ?才華洋溢萌萌甜美，辮子紗裙夢幻小公主～ . 事實上，我們是⬇️ ?‍♀️隨性自我，忘東忘西的懶鬼媽媽～ ?什麼都好、什麼都沒想法的無表情爸爸～ ?ㄑㄧㄤ力無限、無釐頭的怪奇毛寶～ . 不過家庭的角色應該怎麼扮演，本來就沒有標準答案，只能說我們家蠻不常態的倒是～但我蠻自豪我們家最大特色就是「free style～」 . 而且我的家庭超可愛，彼此間都不會期待對方活出自己想像的樣子，像每天簽聯絡簿的是Kyo爸，但假日開車帶孩子兜風玩耍的是彪媽，學習力很差卻會把保可夢圖鑑倒背如流的毛寶！ . 歡迎跟我們這一家一起交流成長啊～

雖然不完美，但我們鐵定都是好媽媽? 育兒路上跌跌撞撞，有彪媽陪你一起走

事實上情緒勒索就是一種控制在啟點文化 Youtube 的精選貼文

By 啟點文化

2019-08-12 19:00:04 有 4,867 人看過有 159 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天來跟大家聊聊，一個比較嚴肅的議題。

近年來啊，每當有重大的社會案件發生的時候，像是公眾場所的隨機殺人事件，或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。

我發現有很多民眾在看完這些新聞之後，常常會有一些感嘆跟疑惑；就像是喔「怎麼會有人這麼冷血？」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂，做出這麼殘忍的事情？」

但我想邀請大家想一想，當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後；這種讓大眾感覺到害怕的事情，就會自動停止、不再發生了嗎？事實證明，並不會啊！

這些可怕的事情還是重複的在發生，所以現在重點來了，我們明明知道這種不可預測的事情，還是會存在我們這個世界上，還是會有它發生的風險，難道我們就只能夠隨它去，坐以待斃嗎？

還是我們可以想一想，就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測，但我們還是更積極的去面對；也就是在發生這些慘案之前，起碼能夠辨識出這樣的人，事前做一些預防、保護好自己，才是讓自己好好過人生，更務實的方法。

我一直相信，其實絕大多數的人都是善良的；因此當一個人會走到某個極端，或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為，他一定有他背後形成的背景跟脈絡，和那一個人不得不的苦衷。

不過我今天不是要做任何的個案討論，我真正想要跟大家分享的，是這些殘忍行為的背後，那個讓人「泯滅人性」的源頭，到底是怎麼發生的？

更簡單的說，也就是一個跟你我一樣的平凡人，到底是怎麼樣擺脫社會的常規，和基本教育的自我約束，去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為？

在解開這個謎底之前，我來說個歷史事件，你可能就會有感受。

我們都知道喔，在二次世界大戰的時候，德國納粹的領袖希特勒，他是一個打著「種族主義」的旗號，對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。

在希特勒和種族主義的意識形態主導底下，當年的納粹政權，屠殺了至少550萬的猶太人；甚至於還有更多的身心障礙，和被他們視為劣等，或者是不受歡迎的少數族裔，都遭到納粹政權的毒手。

然而在希特勒徹底執行種族主義之前，這些猶太人和身心障礙者，本來就是住在德國的境內啊。

也就是說，在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時，那些準備去抓人、殺人的德國軍官，和跟那些即將要被滅族的猶太人。

他們原本可能是鄰居，但是在希特勒的政令一宣布之後，這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。

即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長，各自成家之後，兩家的家人還一起玩耍；但是這些德國軍官，還是可以說殺就殺，毫不留情。

那麼當你聽到這裡，你是不是很好奇，到底這些德國軍官，是怎麼樣一夕之間，變成了冷血的殺人魔，能夠對於那些從小一起長大的鄰居，痛下殺手？

事實上呢，這些人並不是人格分裂，而是希特勒的政權，對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦；給他們一個殺人的理由，讓他們感覺到殺人並不是他們的責任，他們只是負責執行。

甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務，讓這些軍官相信自己做的事情是正確的，不需要有罪惡感；而這樣的一個思想洗腦，就叫做「道德鬆綁」。

更直白的說，任何普通的正常人，只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕，就會變成泯滅人性的罪犯。

那麼，回到你我的日常生活裡，到底我們要怎麼樣去辨識出，有人正在進行「道德鬆綁」的過程，讓我們可以事先遠離危險呢？

其實這並不困難，因為這個過程，通常會有四個認知上面的特徵，在我說完之後，你也可以很容易的就能夠辨識出來。

這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步，就是「把傷害的行為，重新定義成榮譽的行為」。

打個比方來說喔，假設有一個天性單純的孩子，偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩，這是他的主要照顧者。

於是這種壞掉的大人，在管教小孩的時候就會跟他們說：「我會打你是在教你，要你學會看別人的臉色，將來長大之後才會得人疼啊！」聽起來好像很有道理，對不對？

於是呢，這個大人在合理化的過程當中，他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感，讓家暴事件不斷的上演。

這個大人把在本質上面，在身體跟精神的傷害，包裝成三個最可怕的字，叫「為你好」！

而第二步讓人道德鬆綁的階段，那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任，用來逃避自我的譴責」。

這就像是喔，你在職場上遇到沒肩膀的主管，在你被奧客申訴的時候，不但沒有幫你伸張立場、討回公道；反而是向上級呈報，讓公司誤會你專業不足、服務不周，害你被資遣。

而且呢，還理直氣壯的跟你說：「這只是人力資源部門的決定，我只是負責通知你，有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺？

如果正在看視頻的你，就有這樣的主管，我勸你還是早一點幫自己找後路，千萬不要拿自己的前途開玩笑喔！

然而這個現象，其實不只是主管的問題，其實這裡它顯現出，這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。

接下來的第三個步驟，就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害，忽略所有的負面後果」。

這就例如喔，在一段疏離的親子關係裡，日子過得很混亂的大人，根本不會照顧自己的下一代；更別說是好好回應孩子對於愛的需求。

於是呢，給孩子的照應，經常是放任不理、忽略孩子的情感，讓孩子從小就恐懼跟外界接觸，不懂得一些必要的人際技巧。

而大人卻還自以為是的說：「我把你生下來，我的責任就是給你吃、給你住，讓你讀書；其他的事情都要你自己要負責，等你成年之後，這就不會是我的事了。」

其實喔，傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的，沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。

在成人階段的適應不良，往往可以在成長的階段裡，找到線索跟源頭，今天的加害人，通常是過去的受害者。

長期被忽略的孩子，日後往往會成為忽略自己孩子的父母，因為呢，他們會合理化的說：「啊我當初也是這樣長大的啊！」

最後一步那就是「重新建構對受害者的認知，把他們的所受當作是活該。」

這就像是一些恐怖情人，在施加暴力之後，往往會說：「我這樣子其實都是你害的，一切都是你自找的，活該！」

他把所有的責任都推給受害者，就像當年納粹把許多的社會問題，都推給猶太人是一樣的。

當我們放眼今日，你可能會發現，我們的政治人物，很多時候也用這樣的手法，那其實跟當年的納粹相比，並沒有本質上的差別啊！

要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生，我會很建議你，早點看清楚你所處的環境，或者是你眼前的人，敬鬼神而遠之吧！

還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎？其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程，解除對於任何破壞行為，或者是邪惡行為的道德底限，去做出很多不可思議的事。

只要認為一切都是別人的錯，自己的暴行就可以得到合理的說詞。

然而我相信喔，世界上大部分的人，都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是，仍然會有一部分的人，或者是某些團體，會用道德鬆綁的過程，合理化自己給他人的傷害，甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。

面對這種狀況，你就要有保護自己的能力。否則喔，就像是一個光著身體上戰場的小兵，在短兵相接的時候，大聲呼喊說：「我很善良，不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的，不是嗎？

談到這裡，嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】，它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候，不只是被動的承受，你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離；更進一步的知道，怎麼樣保護自己的具體作法。

然而，如果你生命當中的相遇，並沒有這麼極端的話，那麼【人際斷捨離】這一門課，也會讓你學會，怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」，去捍衛自己的權利，不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你，讓你的生活裡只留下對的人。

但無論如何，雖然我們沒有辦法控制他人跟環境，但是可以讓自己更有力量！
知道怎麼樣保護自己，永遠是我們自己每個人的責任。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課，我很期待你能夠參與並且加入。

我相信綜觀我們的人生，你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求，甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情，這樣的人。

當面對這樣的人，他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人；你該怎麼辦？

所以呢，【人際斷捨離】這一門課，並不是要讓你決絕的去切斷這些關係；而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。

或者是讓自己放不下的一些需求，甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離，讓你能夠一步一步的保護自己之餘，長出自己的力量。

我常常說：「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己，你才能夠把你的心力，留給那些「對的人」。

【人際斷捨離】期待你的加入，希望我們能夠一起學習、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。

啟點文化

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【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

事實上情緒勒索就是一種控制在啟點文化 Youtube 的最佳解答

By 啟點文化

2019-01-21 19:00:02 有 33,747 人看過有 886 人喜歡

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在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。

我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。

以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」

或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」

你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！

在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。

一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。

可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？

如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！

如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。

其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。

說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。

先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。

而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。

那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。

當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？

這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？

現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？

其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。

就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。

因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。

所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？

你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。

也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。

你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。

也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？

所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。

它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。

所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。

比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。

那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。

那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。

該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。

你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？

所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。

當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。

在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？

而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。

所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。

這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。

怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，除了今天談到的《我決定，生活裡只留下對的人》這一本書，希望你繼續支持之外。

我們近期也推出了一門線上課程，這一門線上課程，叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習，所以很方便你不管在任何的時空、地點，或者是狀態，而且只需要用聽的。

那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。

因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。

那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。

所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。

很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。

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情緒勒索簡單來說，就是一種勒索，勒索者讓我們的情緒產生波動，使我們 ... 而且事實上，情緒勒索的勒索者，多半都是我們生命中很重要的人，包括我們 ... ... <看更多>

事實上情緒勒索就是一種控制在【一天聽一點#522】拒絕情緒勒索，你必須懂的一件事| #影片版的推薦與評價

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。 ... 的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。 ... <看更多>

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#1. 情緒勒索：遇到利用恐懼、責任、罪惡感控制你的人，該怎麼辦？

情緒勒索就像藤蔓，它們捲曲的綠鬚不斷地圍繞、蔓延在我們的生活當中。如果我們在工作上對這些情緒勒索者讓步，回家後就可能把氣出在孩子身上。

#2. 你也碰上「情緒勒索」了嗎？9種人際關係中常見的情緒虐待跡象

在肢體暴力的事件中，受害者可能會有實際的證據，例如瘀傷。他們也許有機會藉由提出控告，採取法律行動，或者藉由保護令來尋求保護。然而，情緒虐待是一種 ...

#3. 【以家人之名】以愛為名實質控制?別被情緒勒索成長必先學會 ...

「我是為你好」這句話，表面上是以關愛為出發點，但實際上是一種情緒勒索，為的是達到自己的目的。容易被人情緒勒索的人，常常對自己沒有自信、缺乏 ...

#4. 談關係裡的「情緒勒索」

但往往，情緒勒索是一種控制，只會讓彼此的關係崩壞，因為當被勒索的一方一再處於屈服與退讓時，被勒索者並非心甘情願順從對方，通常是因為懼怕，而非因為愛、親密與 ...

#5. 你被情緒勒索了嗎？ - 天下雜誌

實際上，有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識地進行「情緒勒索」的 ... 原本，「罪惡感」就是一種利他的情緒，因為有這個「罪惡感」，使得社會的 ...

#6. 【圖輯】15張圖讓你一次了解情緒勒索（emotional blackmail）

表面上看起來是六種人，實際上只有一種人——就是對自己沒有自信的人。當你不夠愛自己、不夠重視自己的感受、總是害怕會失去關係、失去別人的信賴、怕別人會 ...

#7. 情緒勒索: 遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人, 該怎麼辦?

這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。調整. ... 當你告知情緒勒索者決定時，我多麼希望能在你身邊，但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你一個學習要點，好讓你 ...

#8. 窒息的愛—談情緒勒索與親子關係 - - 青少年純潔運動協會

事實上，這是一種道德綁架，勒索者利用道德感，令他人在行為上或想法上 ... 身為家長的父母非常擔憂，為了想要控制孩子的行為，就可能會對孩子說：.

#9. 情緒勒索者和被勒索者都是缺愛的人，爸媽請不要再複製上一代 ...

因為我在想我已經開始有一點深入到孩子的心裡，我那時候在想孩子心中的感受，應該有一種心理，其實她並不是很情願和害怕的，她想要看路邊的花花草草但她 ...

#10. 樂讀｜有毒的話語：親密關係裡的話語控制 - 方格子

... 也會憤怒地認為這一切根本就是在施行語言的暴力，所帶來的傷害力更勝於肢體暴力，實際上，有毒的話語也是一種情緒勒索，並且有控制的意味存在。

#11. 他人才得以情緒勒索你！扭曲情緒的加害者不是他人，而是你自己

另一條解決途徑，則是鼓勵我們將自己的情緒與想法，勇敢表達出來。這條路或許是建立在前一種基礎之上，也許不是；但總的來說，勇於表達自我感受，並只為 ...

#12. 被情緒勒索怎麼辦？面對情緒勒索，你應該做的事，別再討拍了！

事實上，將我們困在這種情緒下的正是自己，如何積極、不逃避地面對情緒勒索的情況，才是作為一個 ... 這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。

#13. 向陽身心診所-林口欣泉分院Serene Clinic - #情緒勒索. 你有聽 ...

情緒勒索簡單來說，就是一種勒索，勒索者讓我們的情緒產生波動，使我們 ... 而且事實上，情緒勒索的勒索者，多半都是我們生命中很重要的人，包括我們 ...

#14. 情緒勒索最常發生在這5 種人身上！如果你是其中一種 - 經理人

長久下來，形成惡性循環，讓勒索者以此手段控制。最終，被勒索者的「自我」就在過程中消耗殆盡，直到心力一滴不剩為止。「一個巴掌 ...

#15. 被情緒勒索怎麼辦？掌握情勒大師的心理、FOG手段與SOS自保 ...

你的疑問將在本篇文章中得到解答，不管你是情緒勒索者還是被勒索的對象，都應該 ... 想當好人，若無法回應別人的期待時便會自我否定、失去自己的原則，事實上這類人的 ...

#16. 我的父母是控制狂…十種讓人內疚的家庭情緒勒索 - 遠見雜誌

所謂有彈性的家庭忠誠度，指的是一種不會讓你喪失自我的忠誠度，或是一種不是那麼絕對二分的 ... 說來驚人，事實上很多人都慣於將那份傷害合理化。

#17. 拒絕情緒勒索，你必須懂的一件事 - YOTTA

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。事實上 ...

#18. 情緒勒索博客來

事實上這些都是日常生活中常見的情緒勒索情境。情緒勒索是什麼？情緒勒索是用來描述一個人「利用你的情緒與感受，來控制你的行為、說服你以他們的 ...

#19. 情緒勒索- 施義賢明功堂

蘇珊佛沃在《情緒勒索》一書裡說，無法控制情緒的人，情緒會成為勒索「被愛」的處方 ... 事實上，那是一方想要凡事都依自己的方式進行，因此不自覺的犧牲或忽視對方的 ...

#20. 該如何面對家人的情緒勒索？專業心理諮商師告訴你3個關鍵 ...

心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward），指出情緒勒索是指一種在關係 ... 事實上，這樣的控制方式過於熟悉以至於大部分的我們都可能同時經驗過被 ...

#21. 情緒勒索 - HackMD

之所以能夠開始「情緒勒索循環」，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供 ... 但實際上，「尊重別人」的行為，才是「展現自我價值」，也讓別人感受「自我 ...

#22. 什麼是情緒勒索？讓孩子遠離父母的情緒勒索 - MindDuo親子共讀

發生當下，雙方可能都沒有意識到這是情緒勒索，直到這種不健康的溝通不斷重複，漸漸破壞彼此的 ... 這種類似強迫的責任感，實際上是一種道德綁架。

#23. 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感 ...

書名：情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？，原文名稱：Emotional ... 這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。

#24. 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感 ...

父母對孩子情緒勒索，目的不外乎是「控制」。要孩子聽我的話、變成「我想要的樣子」。情緒勒索與控制的背後，其實就是恐懼。如本書所言：「他們只不過 ...

#25. 向陽身心診所群你我身邊的迷霧-情緒勒索

情緒勒索簡單來說，就是一種勒索，勒索者讓我們的情緒產生波動，使我們陷入一種 ... 而且事實上，情緒勒索的勒索者，多半都是我們生命中很重要的人，包括我們的父母、 ...

#26. 突破關係困境的「人格心理學」：直升機父母、控制狂 ... - 蝦皮

事實上，每個人或多或少都會存在某種程度上的人格障礙，只是程度不一而已。 ... 學」：直升機父母、控制狂情人、難搞無理上司，看懂11種隱藏在情緒勒索中的人格障礙.

#27. 突破關係困境的「人格心理學」：直升機 ... - PChome 24h購物

人格障礙是一種光譜，而不是非黑即白的絕對界線。事實上，每個人或多或少都會存在某種程度上的人格障礙，只是程度不一而已。

#28. 擺脫情緒勒索，更換全新情緒鍵 - 親子天下

事實上，如果這些特質沒那麼極端的話，其中有些特質甚至是非常正面，值得鼓勵讚揚的。然而，一旦它們開始控制我們，和我們心中那股醞釀智慧、思想及信心的 ...

#29. 千錯萬錯都我的錯？快來檢測自己是否有「被情緒勒索」的特質！

事實上，情感的流動宛如病毒般，具有強大的感染力。 ... 對方開始產生暈頭轉向的感覺，實際上就是被操控的感覺，看似普通的投降，其實情感控制者是在 ...

#30. 總是感覺「跟他相處好累」？4 種典型的人容易被「情緒勒索」

實際上，如果你想做好人，身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會，問題在於，「為了當好人，你付出了什麼代價？」尤其是，當對方的要求讓你覺得有壓力， ...

#31. 這不是愛，是勒索——心理學：愛與「情緒勒索」的3個區別- 壹讀

「我是看重你，才會對你這麼嚴厲的。」以愛的名義來控制別人，是情緒勒索最常見的一種表現。在這種言行的背後，實際上隱 ...

#32. 博客來10本療癒書單推薦！獻給總是在意他人眼光的你 - ELLE

關於擺脫情緒勒索、逃離他人眼光的課題，博客來嚴選「10本自我療癒書單」 ... 「精神控制」就是一種暴力，你或我，或者身邊的每一個人，都有可能在最 ...

#33. 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感 ...

這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。調整與摯愛之人緊張、有害 ... 當你告知情緒勒索者決定時，我多麼希望能在你身邊，但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你 ...

#34. 界線教學102：如何面對孝字下的情緒勒索

（美國作家Anne Lamott）情緒勒索是最近很流行的一個詞彙，彷彿一不小心就可能掉進情緒 ... 但事實上，所有的給予都該被想成是不求回報的禮物概念。

#35. 情緒勒索什麼意思｜利用情緒勒索別人 - 每日頭條

情緒勒索，實際上指的是在人際關係中，利用自己或者別人的情緒來控制別人的一種手段。 ..

#36. 爸媽請不要再用複製上一代的教養，把自己的情緒丟到孩子身上

(2)我們這一代成長中的被勒索，讓我們對負向情緒是存在一種認知上的偏誤；認為負向情緒是不好的，是有破壞性的、是危險的，所以孩子展現出負向情緒是不對 ...

#37. 星期六讀書會：情緒勒索

情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。 ... 事實上，每個人都有可能成為情緒勒索者或被情緒勒索者，而藉由探討情緒勒索者／被情緒勒索者的內心 ...

#38. 愛，就可以這樣嗎？情緒勒索失控的親密關係，比你想像的更恐怖

三十五歲的曼蒂就沒那麼果決了，她認不清事實，也顯然沒有莉莉的清醒。曼蒂接受湯姆旋風式的閃電 ... 高壓型控制的其中一種策略與手段，是暴力相向。

#39. 擺脫家庭情緒勒索及控制,重新療愈自我:《你的傷口,不是你的錯》

情緒勒索，實際上是指在人際關係中，利用自己或者別人的情緒以達到控制他人的一種手段。你可能覺得這個很神奇，但其實它卻在我們日常生活中隨處可見， ...

#40. 當個情緒成熟的爸媽（情緒勒索） - BabyHome 個人專頁

究竟是要花多久的時間才能和自己和解，. 才有辦法慢慢走出來，癒合自己心裡的黑洞～ . 事實上情緒勒索就是一種控制，. 反映出身為大人的無能為力，.

#41. 情緒勒索什麼意思｜利用情緒勒索別人 - 今天頭條

在親子關係中，有些家長很喜歡說「你再這樣，媽媽就不要你，或者說不愛你了」，這實際上就是情緒勒索，就是利用孩子的恐懼心理來讓他聽話，完成自己的控制 ...

#42. 沒錯！有問題的是大人！即使他們不改變，你仍要專注地把人 ...

這女孩說的控制欲就是這個，這也確實是一種情緒勒索。 ... 我的回答大概都是：「如果你已經努力表達過了，那麼就只能接受父母不會改變的事實。

#43. 別再說「我是為你好」了！愛是尊重眼前個體，不是情緒勒索

你是否遭遇過身邊人明明嘴上說著「都是為你好」，實際作為卻完全不是自己想要、卻又無法拒絕的時刻？也許，你正在身處[…]

#44. 別再破壞親關係和自尊！3分鐘認識情緒勒索

情緒勒索（Emotional blacklist）被心理學家定義為一種不停重複及具影響力的情緒 ... 可是事實上，欲擒故縱者的勒索者並不會應守承諾，反而會要求受害者完成更多的目標 ...

#45. 情緒勒索- 康健雜誌

事實上，偏執之愛與愛沒有一點關係─—其重點在於渴望。 ... 用罪惡感來控制他人，達到目的這種行為近年被冠上「情緒勒索」的稱號，以人際互動來說，就是加諸罪惡感使另 ...

#46. 【男人研究所】當他說出情緒勒索名言：「那是因為我太愛妳了 ...

有一種恐怖情人，他不會傷害妳，不是言語暴力，不是控制狂或跟蹤狂， ... 可事實上，他之所以會變成這樣，也是來自於某種的自卑與不安全感。

#47. 「不管發生甚麼事都是你的錯？總是貶低你的能力和價值 ...

就跟身體虐待一樣，精神虐待也是一種控制他人和建立權威的手段。 ... 然而，事實上其實他是在用一種隱晦的方式來取得主導權。比方說，剛才那三句的 ...

#48. 親子間以愛為名的情緒枷鎖喀報

事實上，孩子對父母的情緒勒索確實存在於親子關係中，孩子也懂得如何用情緒去控制父母的行動。在我們還小的時候，我們就善於用激動且誇張的情緒去嘗試 ...

#49. 拒絕情緒勒索讓自己快樂過日子！ - 良醫健康網

常被對方情緒左右被勒索者恐產生負面情緒 ... 其實很多時候只是自己太過在乎別人感受，以為自己真的做錯了事情，但實際上並沒有，就是因為常以他人為 ...

#50. 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感 ...

情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？ NT$400 NT$340 ... 這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。

#51. 他的情緒，不是我的「責任」：談親密關係界限重要性 - 大人學

實際上，親密伴侶最大的困難，就是：因為關係親密，使得情緒界限很容易模糊；雙方也因而很容易被對方的情緒給影響，甚至內心在面對對方的負面情緒時，會出現一種焦慮感。

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情緒是一種外顯的語言表達，良好的運用可以幫助我們更了解自己與對方的 ... 事實上，再親近的人，都無須對你的負面情緒「負責任」，時間久了，彼此 ...

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這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。調整與摯愛之人緊張、有害的關係 ... 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？

#54. PowerPoint 簡報 - NKUST高雄科技大學學生事務處

情緒勒索 (emotional blackmail)：是一種意圖. 控制對方，使對方照著自己期望來行動的手法。透. 過各種形式來向對方施壓，或用對方所珍惜的事物.

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看完這本書之後，我才發覺很多人都在濫用這個詞，甚至也隨意指控他人是情緒勒索者，實際上並非所有人際關係中的衝突或問題都是「情緒勒索」。「情緒勒索 ...

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這幾年，市面上出現許多以「情緒勒索」為主題的書，談論在各種人際與情感關係中，我們與對方的負面互動所產生的困境和惡果；書裡大致這麼說，是因為我們遭受情緒的控制，不 ...

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我們相信所有人類都是自由的，但事實上人的心靈很容易受到環境壓迫。對身為社會性動物的人類而言，環境就是人與人的關係本身。我觀察了許多那些身處於 ...

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情緒勒索不只是情侶關係很常見，在友情、親情、甚至職場上也十分常見。這些人常常用責任、恐懼、罪惡感等等操弄人心，可能還會覺得自己很委屈，完全沒有 ...

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#61. 如何擺脫情緒勒索？ – 甲寬網路科技(JQnets) – Blog

當你發現：其實你想像的恐懼，遠大於你實際上會發生的後果，這會幫助你減少過度放大情緒勒索者可能帶給你的威脅。只要我決定了，這就是界限.

#62. 【四格漫畫】勒索- lbttt的創作- 巴哈姆特

例如有個大學生他討厭被父母控制，但他又不敢狠心放下一切出去工作，藉著經濟獨立去脫離父母 ... 情緒勒索是勒索的一種(〇(所以才會冠上勒索之名。

#63. 情緒勒索- 维基百科，自由的百科全书

情緒勒索（英語：Emotional blackmail，亦可稱「FOG」），是一個由心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）發揚的詞彙，意指一種在關係中不願意為自己的負面情绪 ...

#64. 「非常時期要共體時艱！」主管情緒勒索該如何停止惡性循環

筆者第一次真正認識情緒勒索就是在職場上，不難理解在出社會以後，屏除自由工作 ... 在關係中不願意為自己的負面情緒負責，以威脅控制他人的行為模式，讓被勒索者受到 ...

#65. 【一天聽一點#522】拒絕情緒勒索，你必須懂的一件事| #影片版

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。 ... 的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

#66. 陷入情緒勒索不自知？心理師帶你了解勒索者「6手段、3元素」

事實上，被情緒勒索者往往不會察覺已陷入一段不對等關係，因此開始深入了解情緒 ... 情緒勒索（Emotional Blackmail）是一種無形壓力，施加壓力的對象通常和你有一定 ...

#67. 以愛之名的「情緒勒索」最可怕！你知道自己正在被情緒勒索嗎？

但事實上，縱使並不每件事都是情緒勒索的等級，但無法辯駁的是，那些垂頭喪氣的自己，無法滿足父母期望的自己，大多與情緒勒索脫不了關係，但該如何解 ...

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「我是為你好」這句話，表面上是以他人為出發點的關愛，但其實是一種情緒勒索，為的是達到自己的目的。

#69. 你的人生，總是在滿足別人嗎？這樣做，當回自己的主人

實際上，有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。他或許沒有發現，這對你而言 ...

#70. 好書推薦《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人

如果你真的愛我...” “畢竟我為你做過...” “你怎麼能這麼自私...” 以上任何一個聽起來很熟悉嗎？它們都是情感勒索的例子，這是一種強大的操縱形式， ...

#71. 如何面對親情勒索

不平等控制具有傷害性. ... 在《情緒勒索》一書中就明確地提出：情緒勒索是宰制行動中一種有利的形式，週遭親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索 ...

#72. 北市電視辯論》蔣萬安操作店員勸戴口罩遇刺事件陳時中批沒有 ...

... 影射是時任疫情指揮官、民進黨台北市長候選人陳時中的強硬規定造成的悲劇；陳時中在辯論會後對此表示，消費社會悲傷的事情是一種情緒勒索， ...

#73. 說真心話，為何會傷人、被認為是情緒勒索？夏韻芬：5個技巧

如果報導中加上為什麼要轟炸該區，理由是要取得偉大勝利或是拯救人民，通常都是已經是帶著「目的性」的引導式報導，也是假新聞的一種。 1. 說事實，不要 ...

#74. 情緒勒索治療 - Alpha13

實際上遂行的卻是自己的恐懼和掌控欲。情緒勒索者的內在實是充滿恐懼的，即使張牙舞爪如「懲罰者」。但這類的情緒勒索者，卻沒注意到被勒索者的委屈； ...

#75. 「蜜月旅行」相關新聞 - CTWANT

但實際上卻並為如對方所說，蛋他認為這讓自己更看清對方為人。萊希和未婚夫分手後，她將戒指換得的錢的錢投入到第二次的陽光明媚假期中，她開心表示，「我用那筆錢去維 ...

#76. 超負荷驚傳分手危機? | 八卦新聞 - 遊戲大亂鬥

進而形成了一種說者無心，聽者有意的情緒勒索，我認為當中其實沒有對錯，就真的只是 ... 一動，而事實上我認為朵莉是真的沒有命令或是強迫阿盛做這些啦，阿盛很可能是 ...

#77. 情緒勒索情侶

近日發生多起震驚社會的家庭暴力、親密暴力事件，事實上這些事件發生地 ... 了這是一種「你情我願」的過程，並且，出現情緒勒索元素的關係並非就是 ...

#78. 情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕: 遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人該怎麼辦

但事實上在被它們掐住脖子之前其實控制並不全然都是壞事我們有時候也會對別人撒下控制的大網或是被逼著去做某些事像是在玩一種隨心所欲操控別人的遊戲像我就常說哦真 ...

#79. 情緒勒索 - Google 圖書結果

時,表面上看起來,我們好像是「把錯怪在對方身上」,應該是會讓我們自己「感覺好一點」;但實際上, ... 這是一種會讓人覺得自己「無能」,「沒有控制感」的感受。

#80. 原來，我們都對自我誤解太深: 從印度哲學思維，找回真實的自己

這幾年市面上出現許多以情緒勒索為主題的書談論在各種人際與情感關係中我們與對方的負面互動所產生的困境和惡果書裡大致這麼說是因為我們遭受情緒的控制不懂得如何面對 ...

#81. 正念溝通：在衝突、委屈、情緒勒索場景下說出真心話: Say What You Mean: A Mindful ...

例如: 「我希望你可能需要付出額外的努力,盡可能清楚表達出你真心想找到一種對雙方都有幫助的方法。我們不能控制別人的看法,但可以盡最大努力讓對方知道,我們願意考慮 ...

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#83. 犢月刊-NO.72 - Google 圖書結果

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