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【守護之心：看崇建解構對話】
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我甚少看見崇建去解構或評斷或建議他人的對話。
　
在崇建的工作坊，縱然有學習夥伴演練對話，我也只見崇建給予正向的欣賞，甚少見崇建去建議如何對話。
　
崇建在過去的許多書籍裡，都載明許多對話的脈絡與基礎，然而解構的對話，多為崇建與晤談者的對話，鮮少解構旁人的對話。
　
這部分，我不知道崇建是否是刻意迴避，或是書本的規劃無法成載這部分的呈現，這一直是我覺得很想窺看卻一直沒看到的部分，很是遺憾。
　
沒想到，這個心願，在崇建的新書《薩提爾的守護之心》一書裡，我得到滿足。
　
書裡第二章節「修練最難是日常」，有著崇建對他者對話的完整拆解與建議，讓我看的為之過癮。
　
「修練最難是日常」這章節，講述的三三、孝宣去新加坡學習交流的故事。
　
故事裡的孩子有三個：三三、孝宣，以及新加坡孩子翰廷。
　
三個孩子，來自於三個家庭的教養，因此發展出各自截然不同的行為模式。
　
這三個孩子的學習交流，由崇建的得力愛將美心老師帶領。
　
故事裡，傳遞了三個孩子的個性，各有各的天真與難解之處。
　
三三：好勝，不服輸，計較絕對的公平，心思機敏。
　
孝宣：天真，倔強，有委屈不容易表述。
　
翰廷：豪邁，義氣，行為如野馬狂奔。
　
這三個孩子攪在一起，比起任何家庭中的三個孩子，都更為喧騰翻攪（恐怖），別說要教授他們什麼學習，光要排解他們三個孩子發生的衝突，就足夠讓任何大人精疲力竭，連我（身為其中一個孩子的母親）可能都要手忙腳亂，更何況是美心老師。
　
故事，是發生在翰廷的家庭裡。
　
翰廷，幾乎可以說是衝突的核心。
　
我實際見過這孩子，於我而言，是個講義氣又純真的孩子，只是這樣講義氣的孩子，傳遞訊息時，總是用較為不容易被人理解的行為來表達。
　
比如我第一次去翰廷家時，便是送三三去交流的。那天，我因衣服被弄濕了，向翰廷的母親借了吹風機，沒想到我一開吹風機，翰廷立刻轉身拿出一把玩具機關槍，不由分說朝我連環射擊，裡頭的子彈紛紛朝我射來，所幸都沒有射擊到我的臉。
　
翰廷的母親立刻制止他的行為，認為翰廷沒有禮貌，不歡迎客人還惡意做出攻擊的行為。
　
然而我當時卻不這麼看待翰廷的意圖，我做了幾次的測試，分別在不同的地方，開了吹風機，我發現，只要我一開吹風機，翰廷便向我射擊，只要我關吹風機，翰廷的射擊也跟著停止。
　
我問翰廷：你討厭吹風機的聲音，是嗎？
　
翰廷才點頭說是。
　
面對這樣的翰廷，帶領的老師必須更細緻，更敏銳，才有可能覺察翰廷行為下的「訊息」。
　
因此在這篇章裡，我能看見美心老師絞盡腦汁去協調三個孩子的關係，也去回應孩子的困境，然而美心老師畢竟身在戰局之中，有工作在身，因此如身處迷霧之中，應對稍有差池，就會從堅守的教室規範、教師原則中，略略趨向討好強悍的翰廷。
　
這篇「修練最難是日常」文章最後，崇建非常難得的借調美心老師對三個孩子的對話，拆解其對話的用意，並且重新解構其對話脈絡。
　
比如，當翰廷搶走孝宣照相機，孝宣憤怒與不滿回擊時，引發翰廷更強大的情緒爆走，甚至對孝宣提出驅逐令，要求離開翰廷家。美心老師與翰廷對話時，重心側重看重翰廷資源：你將所有的玩具都借給孝宣和三三，你很大方，我也覺得你你是大方的，我欣賞你的大方。
　
崇建提出：美心老師的欣賞，偏向討好了些，因為老師並未將教室規範拉回，因此翰廷搶人東西是錯誤的行為，沒有被提出來，是可惜的。
　
這一篇章非常精彩，前半部交代三個孩子的衝突，以及美心老師的對話脈絡，後半部則是加入崇建的解構，讓對話的力量應在側重在何處，兩兩交錯映照，實為對話教學教本！
　
這是我特別欣喜與喜歡的一篇文，深信長期追蹤崇建書籍的朋友們，在看這篇文本時，會感覺暢快，甚至可以從這篇文章之中，窺看崇建對話時，所站的高度以及內在的穩度，是以什麼樣的位置發展對話。
　
對話路徑，每條路徑都能通向羅馬，但是否能抵達和諧的終點，與引導者的心境有密切相關，邀請大家可以詳讀這一章節，對話必有收穫。
　

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好的「對話」需要經年累月的練習
學會「對話」一輩子終身受用
孩子將因此成為一個高自我價值的人
親子關係影響孩子未來的發展
值得父母費心經營

各位同學好：

我有一位最敬愛的的國中導師邱老師，在他55歲退休的那一年，帶著太太在花蓮北濱海堤散步，巧遇當時35歲的我們夫妻。我恭喜老師從此可以逍遙度日，海闊天空，他卻正色告訴我：「我願用我所有一切，交換你們的青春。」當下我聽了一時語塞，心想「天哪我都中年了，哪還有什麼青春可言？」
時至今日，我也57歲了，完全能夠體會老師當時的心情。青春無價，青春無敵，若是時光能夠倒轉個二十年那該有多好？我將善用時光，不再重蹈覆轍，活得充實精彩，讓生命更加璀璨！…各位想想，35歲就值得羨慕，那25歲呢？15歲呢？你們所擁有的，不正是我們這些大人再也回不去的青春嗎？
青春為什麼珍貴？重回青春又能幹嘛？人生只有一次，錯過不能重來，青少年時期尤其是我們一生中的黃金時光。
若是能夠回到青春，我將不再蹉跎，不再耍廢，不再膽怯。有人說青春就是要叛逆，要狂飆，去燃燒，所謂人不痴狂枉少年；也有人說少壯不努力老大徒傷悲，莫等閒白了少年頭空悲切；我說可以的話我通通要，書也要讀，社團也要玩，異性也要表白。
青少年的身體像毛毛蟲，即將變成蛹，再變成蝴蝶。不只變高變強壯，發育出第二性徵，大腦也將完成最後一回合的神經元增生與突觸連結。其中負責情緒管理的大腦前額葉更是關鍵，當它漸漸成熟，原本藏在我們心底的哪吒原型也隨之蛻變。一個憤怒衝動又毛躁的孩子，逐漸羽化成為一個身體好、學問好、脾氣好的三好青年。
若是能夠重返我的青少年，首先我要充實地過，不斷地讀書學習。除了遵循教科書的基礎架構，還要依照興趣從事自主學習、課外學習、與機會學習。人的記憶力在青少年期達到巔峰，這時候看過背過的印象最深刻，一輩子都不會忘，所以我會在上學時貪婪地狼吞虎嚥拼命大量閱讀，放假時強迫自己出門旅遊見識，印證何謂「行萬里路，勝讀萬卷書」。
其次我要精彩地過，發掘自己的才華，培養自己的才藝，投資自己，展現自己，讓自己能夠適時發光發熱，不再埋沒。或許是體育，或許是音樂，或許是美術、文學、特異功能…。我將加入社團、組織夥伴、參加比賽、發表影音，從迎新、班會、慶生會出發，一路表演到大舞台的成發，甚至畢業典禮。
最後我要勇敢地過，克服膽怯勇敢去愛，愛我的家人、師長、夥伴，和那遙不可及的清秀佳人。我將戰勝畏懼囁嚅開口說出我愛妳，閉上眼睛靠近她面前，然後張開雙臂擁抱。被拒絕也好，就算被打槍，就算被嘲笑，我知道我試過了，從此不再遺憾。是因為分數排名差的關係嗎？沒關係，我不會因此懷憂喪志自暴自棄，知道自己現在還不夠好，但總有一天會辦到。
重新回到青春，這次我知道，人生有比考試更重要的事情，知道只要Hold住學習的動機與習慣，保持一個向上進步的仰角，日起有功，步步為營，日積月累，即使進度緩慢，時間久了，終究可以到達目標。
我不再把父母親的愛、師長的包容視為理所當然，不再羨慕所謂人生勝利組家世如何富貴顯赫，不再期待繼承家業放棄自我奮鬥，當然也不再在乎家族些個長輩那些不切實際的閒言閒語、否定批判。
這一次，我有自知之明，知道勝算何在，能看清社會脈動時代趨勢，知道要請教通情達理的智慧長者。我學會了人必需做好生涯規劃，訂出近程、中程、長程計畫，才不會盲人騎瞎馬夜半臨深池，不知大禍臨頭還在走一步算一步。
終究垂垂老矣，我已步入中老年期，眼看各位同學青春鼎盛風華正茂，心中又是欣慰，又是感嘆。江山無限才人輩出，絃歌不輟代代相傳。我們都曾經是未來的主人翁，棒子就這樣一代一代傳下來，再繼續傳下去。我們只是教練，各位都是儲訓球員，總有一天儲訓球員會成為主力部隊，到時自動會接管球場，作天下的主人。人生屬於自己，沒有人能代替你活，所以謹在此祝福各位，Good luck!

https://www.healthnews.com.tw/…/%E7%B5%A6%E9%9D%92%E5%B0%…/…

《流水帳又來：拿錯劇本的岸邊之旅、婚前婚後》

昨天晚上，又跟翔爸聊到《岸邊之旅》，說聊其實不太正確，其實都是我自顧自的講，翔爸滑手機。
應該有在聽吧，偶爾會嗯的回我一聲。

可能其他情節我都覺得有點拖泥帶水，但就是難以忘記深津繪里跟蒼井優這段元配和小三的對決戲，我跟翔爸講到興高采烈（其實只有我在講），說我覺得那種感覺，就是深津繪里是比較普通的元配，她知道老公生前是有小三的，忍不住要去看看對方什麼樣子。

「要我我也會去啊。」我說。
「嗯嗯。」翔爸繼續滑手機。

我覺得深津繪里難掩緊張的那句話，是比較典型的元配的劇本，看著蒼井優她說「我是想讓妳知道，我們是很正常很一般的夫妻。」

到底什麼是很正常很一般呢？這樣說的意思應該是，「我跟我老公並沒有感情不好，我們關係沒有問題，他並沒有不愛我，也還有正常性生活」的意思吧。

暗示小三老公如果有任何對婚姻的抱怨或批評，或者是對小三表態「我對我老婆沒有愛了，我連碰都不想碰她，我愛的是妳」其實都不是真的，「我們夫妻沒有什麼問題」表示「有問題的人是妳」，妳不正常，妳破壞別人正常的家庭，這就是深津繪里這段話的意思吧。

（請原諒我真的沒有認真看這部電影，除了這段有看以外，所以連角色名字都記不起來。）

結果蒼井優睜著大大的眼睛，用無辜來形容也不太對，無辜好像太有個性，天真無邪也不是，天真無邪還是有某種相信，總之她睜著大大的眼睛，柔柔的回答：「我知道，夫妻就是那樣，我也結婚了，孩子秋天出生。」

通俗一點的話小三應該要展現勝利感，面對元配那樣虛弱無力的暗示「妳錯了」的時候，表現毫髮無傷是因為看穿了對方的虛弱、元配出來面對小三時的恐懼。

沒想到蒼井優的柔柔聲調和微微淺笑，很奇異的給我一種超現實的感覺，不知道導演到底有沒有那個意思還是我個人解讀，這時候特寫她直視對方的眼神，那個黑色瞳孔黝黑的深不見底。

「那是昆蟲的眼睛你知道嗎？」我整個人坐直起來跟翔爸說，「就是異形電影裡面那種，還有寄生獸，就是那是完全的沒有善惡、沒有感情，就是完全是無機質，是一種透明的東西。」

「如果你今天有小三是這種我真的會嚇死。」（我怎麼連這個都說了🤣）

「因為那根本就不是人的眼睛，不是說她做了什麼事情不配做人，是說她好像是在玩，ㄟ不對說玩感覺還是太有人性，就是她是完全不同的，就是像寄生獸那樣，寄生獸不是有問男主角嗎『為什麼不能吃人呢？』她不是在跟你討論哲學問題那種提問，而是很自然很單純的問，她不理解人，因為她本身不是，她的眼睛裡也沒有蔑視或貶低那樣的東西，真的就是沒有感情。」

我繼續跟翔爸講「我真的超想寫小說的真的，看到這段，就是我們都只能用人的角度去理解這些事情，元配啦小三啦，結果在這裡面其實有外星人你知道嗎，不是開玩笑的喔，就像寄生獸那樣，她是在人的世界裡扮演人、演出人的樣子，但是她不是。」

我總覺得這段如果是導演要傳達女人的恐怖（或他對女人的恐懼）也不是典型的那個樣子，不是佯裝善良的女人在玩弄男人的心或玩弄社會規則那種恐怖，那樣的魔女還是太常見的想像了，我覺得我在蒼井優的那段演出裡，看見的根本是寄生獸啊。

覺得這比喻很貼切我就又跟翔爸說，「你想想看深津繪里她拿的是一個大老婆的劇本，這個老婆要去宣示主權或者說反擊小三好了，結果她一定會很錯愕，因為蒼井優拿的是寄生獸的劇本…」

講完了心情很好，中間翔爸也看我幾眼，哼了幾聲，然後我又回去滑手機（翔爸是一直在滑手機）

***
選擇對象啊，要找到自己的「我覺得」

突然又想把這件事情記下來，這是我們夫妻生活常見的片段。我在想真的每個夫妻都有他們自己相處的樣子，別人未必能接受或喜歡。

有些人會說看我跟翔爸互動，我很少批評他或對他口氣不好，也都會去理解他或努力理解他，覺得我真是個好太太之類，但我總想一個人難相處的地方，其實也未必是顯而易見的。

就像我會這樣因為看了電影或看了書，又或者看到一些東西無法克制的講個不停，就跟我寫個不停一樣不抒發感想不行，對於比較喜歡在老婆面前侃侃而談，享受老婆的欣賞和佩服的男人來說，我應該是讓人避之惟恐不及的那種女人吧。

但是翔爸這時候既不會打斷我也不會跟我爭論，或許有人會說「妳都有讓他打電動啊他何必講話打斷妳」，不過說真的，就算滑著手機，聽著老婆講個不停我覺得也不是容易的事。

這部分的「我覺得」就是非常主觀的了。

夫妻關係這種東西，真的不是去參考別人的相處方式就能救贖自己的。

自己究竟是個甚麼樣的人，內心有什麼執著，什麼狀態什麼對話什麼事情會讓自己覺得不舒服不輕鬆不自在，這些都要盡可能的了解。

不夠了解的話，很容易從選擇交往或結婚對象開始，就受到社會主流的「好男人」、「好女人」、「好的夫妻關係」的說法所影響，變成想著「應該會不錯吧？」就跟大家都說不錯的對象結了婚，然後婚後的生活，就像穿了材質會過敏的衣服那樣渾身不對勁。

未必說得出是哪裡不對，如果發展成外遇、不愛、大吵，這些都還是沉澱了好一段時間後變的可見的「症狀」而非原因，真正的原因是沒有確實的了解過自己，知道自己是一個「獨一無二的人」，所以無論人事物都不應該追求別人說的「好」，而是要真正誠實面對自己的內心。

***
每個人覺得的困難和簡單都不同

研究所時代有個男生問過我，喜歡翔爸哪裡。我想找個翔爸的優點就說「他都會把好吃的分一半給我，就算他自己想吃，如果我想，他全部都給我也沒關係。」
那個男生露出嗤之以鼻的表情，覺得「就這樣？只是會分一半給妳？」一副要追妳原來很簡單的樣子。
我說「很不容易耶！」可能要我每一餐都這樣分很不容易吧😆

也不是吃什麼特別好特別昂貴的東西，但是就是當時交往已經六七年，我們一起吃的每一餐，每一杯飲料，只要是我喜歡，甚至不用開口，他就會自我節制，一直等我吃喝到我說我夠了，他才會把它吃完，就算是他也喜歡的食物也一樣。

能那麼多餐都做到我覺得很不容易啊。也不是多買一杯或多點一份。（這點就可能是因為翔爸很節儉了…）

但那樣的對話我就知道了，可能對方覺得我研究所碩士生，翔爸五專生，念的又一個社科一個工科，他不知道什麼原因我們會一直走在一起，覺得有魅力的男生應該是有著令人傾倒的才華或不得了的家世，但我卻覺得我每天在課堂上都必須跟同學們不斷的討論甚至是辯論，探討海德格、馬克思、佛洛伊德到底在說什麼東西，我怎麼會下課後回到自己的私生活，還想要找一個會跟我討論絕對理性批判的人呢？

有可能有這樣的學術眷侶，互相欣賞或互相批評對方的論文或創作，為了同樣的志業燃燒熱血，但我知道我不是，跟男朋友在一起時我只想要放鬆休息。但我偏偏又有很強的表達欲，不是表現而是表達欲，我有想法和感受時我會很想要說出來，不能說就寫下來，翔爸會聽，又不會像我認識的男生那樣，聽著聽著就會想要說「不是那樣啦」然後就開始跟我爭論，所以其實跟我交往到結婚9+7年了吧，他也聽了不少康德馬克思佛洛伊德這些他未必有興趣的東西。還有我現在想寫什麼，他不會看我寫什麼但我講他就會聽。

這他受的了，我只有一開始問過，你會不會覺得聽我講這些很無聊，他說不會，而如果是談戀愛階段為了討好而撒謊說不會，我覺得現在應該已經演不下去了，所以應該是真的不會，應該吧。

（說真的如果哪天突然說其實都是騙我的，因為某些某些原因現在才爆發，一直很討厭我這個樣子，我覺得也不能完全否定這種可能性。不過如果是那樣，花十多年演戲騙我，好像也不能說不愛我但可能太勉強自己要這樣愛我了吧?）

總之我覺得翔爸也是知道自己個性的人，我覺得，他並不是因為別人說的好而去做選擇，雖然在談戀愛的最初總有一些說不清道不明的喜歡的理由，過程中也會想要配合對方好爭取更多的好感，但要能長久，還是要以最真實的自己和對方相處。

兩個人好好生活在一起的起點是兩個人都很了解真實的自己，而不是喜歡上那個因為還在追求或還在戀愛，就努力扮演對方心中理想的那個人，然後兩個人在朝夕的相處中，也各自付出努力和誠意去了解了對方。

再怎麼磨合都是有底線的，就是有磨合到最後會變成是折磨的那個點，所以至少要能夠知道對自己來說那個妥協下去自己就會受不了的事情是什麼，沒有辦法徹底改變自己的是什麼，把這個當最重要的，再和其他事情一起排出個優先順序。

***

ㄟ我本來不是要說這個怎麼變成說這個。本來只是流水帳被大家接受，讓我又忍不住要閒聊岸邊之旅（還有寄生獸）覺得有趣就拿昨天我跟翔爸的對話來分享了，結果又開始忍不住談我心裡想的婚姻。

要了解真實的自己啊。在不斷嘗試想要了解對方的時候，也不要忘記真正的重點。

我在非常偶爾當我單身朋友的傾訴對象時，聽她們說「他到底在想什麼？」「他為什麼要這個樣子？」「可是妳不覺得他—」的時候，都會忍不住說「重點是妳自己呢？妳怎麼想的？」

然後她們就會說「我在想他為什麼要這個樣子。」🤣🤣🤣
讓我覺得愛自己真的不僅止於對自己好，照顧自己的生活，愛自己的起點，是要用渴望了解對方的那份心，非常努力的來了解自己啊。

當然有些時候有些人這麼說，是因為自認為自己已經了解自己了，比方說「我知道我不喜歡對方這樣」，所以說她在努力思考對方是怎麼想的，是為了找到一個可以改變對方的方式。

但我覺得想到一個程度就要拉回來，把問題改成「我為什麼會不喜歡對方這樣」、「如果對方跟我想法不同所以不會改，或者沒有能力改，那我接下來想怎麼做」，我覺得這是關係中比較重要的也比較務實的。

***
仗著大家說願意看流水帳，就繼續寫繼續分享了。

順帶一提，昨天晚上我做了三杯雞，翔爸只吃了翔吃剩的半塊，剩下的他說留給我，怕我中午沒肉吃。（我曾經抱怨過中午要顧小孩又要準備吃的都沒什麼好吃的了），我也是像平常那樣阻止他，叫他再吃一塊，因為他午餐外食所以晚餐要均衡營養一點，他也是說沒關係。

我們婚後自從一次經濟危機之後，就更常有這種好像小說桂花巷裡，女主角姊弟為了一顆荷包蛋在那裏推來推去的戲碼。通常我會想留給翔爸，翔爸也會堅持留給我，就連一杯咖啡或紅茶，因為我喜歡，他也還是維持著交往時，不會隨意喝掉以免我還想吃的習慣。

能這樣就算始終如一了吧。雖然婚後還是難免有改變的地方。但一天可是有三餐，再加個飲料點心，我覺得他十幾年來在這件事情上對我的方式始終不變，已經很厲害了。

#沒條理的流水帳又來了
#看完請舉手嘿
#有條理的分析請看在婚姻裡孤獨
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