🧧🧧🧧新年到~又到了三姑六婆互相打聽情報的時候
提供給大家過年必備應對長輩句型:
百搭款「跟之前差不多吧」🙂
示弱款「我可能要再努力一下吧」😅
敷衍型「是是是我會參考」🤪
附和型「說的有道理耶」😑
厭世型「很難說耶要看大環境/公司/緣分/whatever」🥺
祝大家新年快樂!
#豬年大吉 #代購幫
【腦中小劇場 第29場 過年必備 –『長輩問候生存指南』(附電子書)】
【序言】
親愛的,當你打開這份指南時,只代表一件事,那就是過年又要到了,時間已經不多了。接下來一星期,你除了會沉浸在年終依舊寒酸的哀傷裡,同時還得應付接踵而來,花招百出的長輩問候攻勢,在那一刻,你會由衷敬佩人類到了一定的年紀,就會把僅有的創意用在開發這些問候上面。關於年終,我們愛莫能助,關於長輩問候攻勢,我們特別準備了一份生存指南供你參考。你可以選擇精讀,通徹了解長輩問候的運作歷程,若訊息量超過大腦負荷,也可以下拉至最後一節【存活策略】,事態緊急者請直接翻閱圖卡(必備句型5張,轉念心法7張,共12張)。衷心期盼,未來兩周,你都能戰戰兢兢出門,平平安安返家。
【適用對象】
人類
【使用年齡】
收到第一份成績單時,賦予使用資格
在第一個孫子出生後,解除使用資格
【使用期限】
無,直到人類滅絕
【什麼是長輩】
關於長輩的定義,根據法國心理學家Dr. Absurdité 在1986年所撰寫的經典巨作「長輩心理學」(Older People Psychology)第二章第一節提到,『長輩就像感冒與麻疹一樣,想要免疫無疑是天方夜譚』,意思並不是說長輩這種生物是病毒,而是每個人都會輪到這個身份,屬性公平,無人得以倖免,除非天妒英才,或是你願意自我處決解救後輩(別傻了,你的後輩還是會變成長輩)。它就像體內被設定好的一組變異染色體,潛伏期長達六十年,時間一到,症狀自然發作,同理心機能會逐漸受到侵蝕,訓話腺體日漸腫大,幾周後便會蛻變成完整的長輩體。
【長輩症狀】
1.生活空虛:
有些人到了被稱為長輩的年紀,會歷經所謂的空巢期(Empty Nest Syndrome),那時子女已陸續離家,生活重心突然消失,唯一的作用遭到回收,就像身經百戰的老兵被告知戰爭結束時,留在身上的就只有憂鬱與空虛。最糟糕的是,他們『沒有培養任何生活興趣』,不會跟你聊電影音樂時事旅遊經驗,他們的資料庫沒有這些東西,也因為這樣,才導致見面時無話可說,只能把話題鎖定在家務事。但他們並不是故意的,照顧小孩,花了他們一輩子的時間,剝奪了許多發展興趣的機會,以前的社會,並沒有教他們培養興趣,一切都是任務,現階段任務結束後,迎接他們的不是掌聲,而是一條茫然的通道。
2.下指導棋:
有些人到了被稱為長輩的年紀,會到達事業的頂峰,然後把五十歲之前的人生講得很顛沛流離,完全沒有把農民曆的警告放在眼裡,這些人炫耀的不只是當前的功績,更多的是過往的敗績。因此,他們在交談時往往不會理會對話的脈絡,而是任性地指著你說「你這樣不對啦!」或是「我看你們這些都是草莓族」之類的乾話,接著就是一長串耳提面命,姿態高冷,霸氣側漏,彷彿只要遇到人生的岔路,他就會衝出來吹哨子把你趕到另一條路。這類反駁乍聽之下很刺耳,缺乏同理心,其實背後都是社會的荊棘與時代的眼淚,內裡則是長輩的溫柔。但要注意,這個症狀的恐怖之處,在於我們年輕時都會告誡自己,「以後千萬不要變成這種愛說教的大人」,然後等到三十年後,眼前的年輕人也立下了一樣的誓言。
3.渴望掌聲:
講白一點,就是「愛比較」。有些長輩自信心比較不足,從年輕就是負二代,一路苦上來,好不容易熬出頭開了間工廠,掛上董座的頭銜,每年終於可以出國兩次,一次去亞洲,一次去歐美,然後回國後跟大家說「這也沒什麼啊」(台語)下次要去摩洛哥之類的,然後他們的孩子都在國外留學。以上這些,都是他胼手胝足掙來的,辛苦一輩子,不太能接受次人一等,因此只要一開口,對談就會變成拍賣會的競價,他永遠要比你更高價,比較已經變成他的生活態度,不只針對晚輩,對待平輩亦復如是。其實他們真正需要的,不是那些護照戳章或是孩子的入學證明,而是他人的肯定,這是某種防衛機制的變形,目的是保護脆弱的自尊。
4.記憶退化:
有些長輩,每年見面都會不厭其煩地問同樣的問題,瞄準對方痛處往死裡問,甚至一天照三餐問,於是某些精神比較脆弱的孩子,會開始出現類似被鞭屍的感受。有些人是沒哏找話聊,有人則是真的記憶出現了退化,而不是覺得這樣玩你很過癮。如果對方超過六十五歲,連續三年都出現這種症狀,不妨找個機會幫他測試一下,只要把你做過的三種職業,或最討厭的三個主管名字跟他說,過十分鐘之後再考他,答錯兩個以上,就可以原諒他了。
【戰力等級】
良性:
真正暖心的長輩。因為太熟,這類長輩反而常被當成路人,其實他對你的背景有一定程度的了解,通常不會廢話,而是直接端出解決問題的方法,雖然有時會弄得好像一頭熱,但卻是發自內心關懷,基本上只要認真回應他們就好。
中性:
害怕尷尬的長輩。這些長輩占比最多,大概接近八成,他們的問號就像從壞掉的水龍頭源源不絕漏出來,一來一往沒有空隙,事實上,這樣過招的目的只是要填滿對話之間的空白,因為他們都有嚴重的「空白焦慮」。他們可能根本不在意你的回答,也沒想過刁難你,但正是因為不熟,才希望場面不要冷場,如果你回答得太快或是沉默以對,往往只會激發他們的靈感。
惡性:
積怨已久的長輩。這可能源自於上一代的恩怨,也可能是因為他的孩子不太成材,又或者自身性格上的缺陷,反正這世上就是會有看你不順眼的親戚,而他們的問候又往往不留情面直擊要害。總之,遇到這種長輩,請做好修煉身心的心理準備,擬好對策,請家人相互照應。最重要的一點,請認清這種長輩其實只是少數族群,除非你是家族裡的敗家子,長輩百百款,不需要把所有人都黑掉。
【問候類型】(可參閱路徑圖)
基本上不脫以下四種類型,它們彼此纏繞交錯,連成一個沒有盡頭與曙光的莫比斯環,箭頭後端只有兩個方向:「連結到其他類別」或是「接受教誨」。
1.課業:
都考第幾名啊?→現在補哪幾科?→讀那間高中?→大學研究所國考高普考考得怎樣?→考得好,那有對象了嗎?(連到感情類)→考得不好,接受教誨。
2.感情:
有對象了嗎?→(有)對方在做什麼?(連到對方事業類)→什麼時候結婚?→租房還是買房?→買房子(連到家庭類)→租房子,接受教誨
有對象了嗎?→(無)阿姨幫你找好嗎?→喜歡什麼樣的?→先跟阿姨說說你的人生規劃好嗎?→沒有人生規劃或戀愛意願,接受教誨。
3.事業:
有工作了嗎?→月薪怎麼樣?→年終幾個月?→何時升主管?→不是主管,接受教誨。
4.家庭:
有房子了嗎?→住台北市嗎?→貸款貸多少?→老公負擔得起嗎?(連到老公事業類)→何時生小孩(包括二三四胎)→沒打算生,接受教誨→已生,小孩給誰帶?→保姆月費多少?→小孩學什麼才藝?→小孩成績如何?(連回課業類)
【存活策略】
預先規劃(適用所有長輩):
想活命,請先拿出紙筆,以除夕到初五為區間,規劃出一份「行事曆」。將可能會碰頭的長輩們填入各個時段,並區分為良、中、惡三種戰力等級(或在名字旁邊標明符號),以及他們的問候類型。這樣做,一來能先「預習」各種關卡與策略,二來增加安心感,當恐懼化為實際的數字時,你會發現真正棘手的也只有那幾個人,長輩們不會像千軍萬馬的活屍大舉襲來,很多時候都是自己高估了對方的戰力,一旦能摸透對方的底,你的信心就會再多一些。
保持冷靜(適用所有長輩):
在第一個長輩出現之前,周遭景物的流動會開始變慢,接著長輩一號穿著星星形狀的拳擊褲,在掌聲的簇擁下,緩緩從從右方的台角上場。這時候,小劇場就是你身後那位穿著汗衫的教練,負責幫你按摩,捏捏你的嘴,提醒你保持冷靜,回想一下我們學過的存活策略。記住,『長輩也是人』,他的問候不一定帶有惡意,很多時候他可能比你更焦慮,行程比你更滿,甚至得事先花一整天的時間想問題,只為了維持長輩的形象,他們之所以看不出情緒的湧現,純粹是年紀大皮膚比較鬆垮的關係。只要你能做個深呼吸,冷靜以對,時間自然會過去,長輩不會一輩子住你家,很多時候都只是三五分鐘的偵訊,流程走完就解脫了。
認真回應(適用良性、惡性長輩):
面對良性長輩,請放下心中的壓力,因為這跟連珠炮的問句類型不一樣,只需要回答單純的問題,誠心接受建議就好,不需要角力的對談是最輕鬆的。
面對惡性長輩,讓我們直球對決。他要的很簡單,無非就是找機會酸你,訓訓話,甚至煽動你的情緒,這時請做到不卑不亢,也就是說,「照實回答問題」。沒對象就沒對象,薪水低就薪水低,那又怎樣,讓他知道,你之所以很認真在回答他的問題,是因為把他視為長輩,但不管現況好壞,這都是你自己的人生,而他只是一個不太討喜的臨演。正經八百的回應,多半會讓對方覺得自討沒趣,既無法抓住你的小辮子,當眾揶揄似乎又有失長輩風範,幾分鐘內就會結束對話。這樣做,既能顧全父母的面子,又不失掉自己的裡子。
必備句型(適用中性、惡性長輩):
網路上有一拖拉庫聽了自爽但實用性有待商榷的句型,在此提供較中肯的版本:
1.「跟之前差不多吧」:百搭句型首選,不僅能從容應付各種類型,即便放在每個問號後面都毫無違和
2.「我可能還要再努力一下吧」、「沒辦法,我條件不夠好」等等:示弱句型,一旦願意放下身段使用哀兵政策,通常都能在極短時間內結束對話,甚至換得心靈雞湯一碗,爭取同情分
3.「是是是,我會參考」:面對「指導型」長輩的必備句型,而且一定要注視對方雙眼,每隔幾秒點一次頭,雖然無法立即結束對話,但至少不用花心思回應
4.「說得有道理耶」、「表哥這麼厲害喔」等等:面對「愛比較型」長輩的必備句型,既然對方喜歡競價,那就讓他得標,不斷地「褒」他,最好「褒」到他雙腳離地,你就當做在放風箏,賭的就是對方會因為害羞而稍加收斂(當然也有例外)。此類句型一出,印象分數保證加到破錶,但前提是要沉住氣,不能吐
5.「很難說耶,要看公司/大環境/緣分/其他人決定」:厭世句型,直接把問題推給其他因素,製造一種聽天由命無可奈何的氛圍。只要能做到同一句不斷跳針,就能徹底截斷對話退路,若不想直球對決惡性長輩,這種句型也是解法之一
反客為主(適用中性長輩):
不想自曝隱私時,別緊張,因為當你成為被問候的那一方,就等於掌握了套索,只要順著自己的答案,就能巧妙地把繩索套回長輩身上。譬如課業感情類,先用百搭句型回應後,再順勢以「關心」的姿態,將話題轉回對方的子女身上(”我就跟之前差不多吧,那表哥的工作還好嗎?”),如果對方沒有子嗣,那就出賣其它的表兄弟或自己的弟弟吧。
若是事業或家庭類,就把話題轉回長輩年輕的豐功偉業,以「討教」的姿態展開話題("我們沒有加班費啊,那二伯你們以前會延長工時嗎?"),這尤其適合渴求掌聲的長輩,這樣做不但能延續對話,也能避免一直自我揭露造成尷尬,但若對方不是你想交換生命經驗的對象,就跳過這招吧。
藉故逃脫(適用惡性長輩):
我承認這是很中二的奧步,連我自己用起來都覺得窩囊,而且逃得了一時逃不了一世,但不想交談也沒關係,畢竟生命中總有連舒伯特也無言以對的時刻。
1.「裝病」:戴口罩,缺點是必須全程戴好戴滿,一往下拉就破功
2.「手機設定鬧鐘 / 請弟弟打給你」:時間一到,就推說不好意思先去回個信件,等下就回來(這句一定要說,除了給對方台階,也讓對方知道你還是重視對話)
3.「找家人救援」:事先跟媽媽說好,時間一到就拉你去做事,雖然大家都知道你們只是在瞎忙
4.「拼命出公差」:不要放過任何可以離開這個場合的方法,不斷買飲料甜點金紙,就算一直待在廚房也沒關係,但別忘記廚房也是有長輩的,而且戰力更強
轉念心法(適用所有長輩):
這是強化心理素質最重要的方法,請記住以下幾件事:
1. 面對長輩,不是什麼一生一次的對決,充其量就是幾分鐘的交流
2. 這些問候,其實也會在其他場合出現,不需要因為過年而妖魔化
3. 不是他們想跟你聊隱私,而是他們沒有其他話題,畢竟你們真的不熟
4. 不是所有的長輩都是活屍,你要應付的也許就只有那麼一兩個
5. 大部分的時候,他們比你更焦慮,他們平常活得好好的,難得過年卻必須面對一群死屁孩,而且對方還用很拙劣的方式敷衍自己
6. 長輩雖然難纏,但是他們的孩子可能也正遭受我們父母的荼毒,就當贖罪吧
最後,這份指南的存在目的,不是教你如何避免面對長輩,而是讓你成為一個更酷的長輩。
#年節症候群
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爸爸在台灣唯一的親人、我的二伯過世了,我們昨天一早南下奔喪。二伯在空軍官校任總教官退休,享年94。
我們陳家在台灣只有一門親戚,就是二伯。二伯比我父親大11歲,肖虎,本名叫做「陳國虎」,逃難時頂替大伯的名字來台,改名「陳國竑」。大陸淪陷時,讀空軍幼校的二伯跟著軍隊途徑浙江,把9歲的弟弟從紹興老家帶來台灣。兄弟倆在台灣舉目無親,照說應該相依為命;但因為性格各異,二伯娶妻生子後,我父親一路讀書求學多半靠自己,兄弟倆並不親密。
我二伯到台灣後,跟著軍隊定居高雄岡山,住在宿舍,吃大鍋飯,後來在空軍官校做教官。他為人耿介,不收禮、不喜應酬。我父親因為不是二伯直系親屬,不能同住宿舍,雖有哥哥接濟扶養,但畢竟沒有其他親人照料,因此著實度過有一餐沒一餐的困頓少年。
因之我父親極力苦讀,台南高工畢業後自修考上台南理工學院(如今的成大),然因家貧,只得聽從二伯勸告,選擇了兵工學校(如今的中正理工學院)就讀。後來他考取經國先生的特考公費留學,一路念到密西根大學的電機博士。
我小時候,很喜歡去二伯家。二伯家住在岡山自強新村,每年去高雄探親,就會順道一遊墾丁,那是我童年美好回憶的一部分。他們的大平房院子裡有很多花草、昆蟲,我還記得睡在加高的木板床上,罩著蚊帳、聽著南部壁虎的嘰嘰叫聲入睡,別有一番新奇滋味。
二伯比爸爸矮胖,兄弟倆相貌差別很大:我爸爸瘦瘦高高、戴著眼鏡一臉嚴肅像;二伯卻跟個彌勒佛一樣,總是笑呵呵的。他說話帶著一口濃濃的湖北口音,門牙微暴,虎牙尖尖的露在外面,講話慢條斯理的,一看到我們去總是很歡喜,不是給紅包、糖果,就是跟我們開無厘頭的玩笑。
印象中的二伯很喜歡拆解電器、研究說明書;他到年紀很大還學會了使用電腦。不過他常常會有一些固執不通的偏見,爸爸對此常不以為然;二伯也絕不聽爸爸的任何建議。所以我的印象裡幾乎沒有他們兄弟「相談甚歡」的畫面,總是二伯口沫橫飛,爸爸搖頭皺眉,兩兄弟一見面就抬槓,不時還會出現臉紅脖子粗的尷尬場面,我媽和二伯母對這兩個「槓子頭」都已見怪不怪。
二伯母是小學老師,操著一口純正的北京腔,說起普通話非常好聽。我們每次一去,她就在廚房裡忙進忙出的準備飯食;然後母親就會叫一輛三輪車,帶著我坐在上面,吹著習習涼風、搖搖晃晃的去市場買辣蘿蔔乾。
三位堂姊中,大堂姐大我18歲,二堂姐長我14歲,皆是師範畢業的家政、生物老師;大堂姐一頭長髮、濃眉大眼、身材纖瘦,是眾人公認的美女;而二堂姐則跟我長得很像,我媽在世時,常常唸道這一點。她唸二女中(中山女中)時,和我母女倆曾賃屋同住在一起,不過當時我年紀太小,已不復印象。
三堂姊大我7歲,現在旅居在阿拉斯加。小時候我最喜歡她了!一去二伯家,她就會領著我在門前清水溝裡撈大肚魚,兩人玩得一身濕,被我媽媽臭罵一頓。後來她成大畢業準備考托福時上台北補習,我們曾做了近一年的室友,至今我還記得半夜她煮宵夜給我吃的往事.......。後來她結婚定居美國,我也去阿拉斯加拜訪過她。
有趣的是,兩位大堂姐私下聊天時,講的是四川話。幼時我聽她們用很奇怪的口音唧唧呱呱、速度很快的講話,總是覺得很稀奇;她們明明在台灣出生,而陳家是浙江人,為什麼她們卻習慣講四川話呢?後來才知,原來當時因為學校四川子弟很多,所以她們跟同學都用四川話講話,直到現在還是如此。
我家其餘的親戚全在大陸。祖父32歲早逝,生前是個文書員,祖母何氏生了四個孩子:大伯、二伯、姑姑和我爸。我爸是清明節出生的,本名叫清明,現在的名字「國晉」是大伯給改的。
祖母雖未讀過什麼書,但是頭腦機敏、頗有膽識。爸爸最津津樂道的一件往事就是他小學要入學時,因為家貧,祖母竟然帶著他去學校「講價」,跟校長討價還價!後來我聽大陸的堂姐們說,祖母憑著一界女流,一手帶大四個孩子不說,竟還能照顧她哥哥的孩子,在那個年代,亦可謂女強人了!
據說在極為艱困的戰時,我的祖母不但能巧妙運用極少的資源讓孤兒寡母吃飽穿暖,從未挨餓受凍;老年時甚至還能一手操持大伯一家財務、家務,將30餘種各式糧票、油票、布票妥善運用、照顧三個孫女,讓兒女沒有後顧之憂。直到高齡過世前都耳聰目明、頭腦清晰,並且與媳婦(大伯母)情若母女,大伯母一家對奶奶稱頌備至,讓鄰人稱羨不已!
只可惜(我爸和二伯唯一共識)陳家三房三個兒子生的都是女兒。大伯母、二伯母各生三個女兒,姑姑生了兩個,我家二女一男,總共有10位堂姐妹,只有我弟弟一支獨苗,所以二伯對他極為疼愛。(弟弟,趕快再生一個吧!😄壓力好大😝)
我弟有一陣子在高雄當兵。有一次,二伯為了大姐接了弟弟沒有立即去看他,還大發雷霆。當然,我弟一路畢業、考試、出國,二伯的紅包總是最大囉!然而,陳家的女兒都很爭氣,除了大伯的兩個大堂姐因為文革未能升學之外,個個都十分會唸書、品格端正,而且模樣(包括我在內😄)也都生得十分標緻喔!
昨天吃飯,四姐妹難得相聚一堂(我妹要上班,沒去)我不禁想著,不知何時,10姐妹能相聚一堂?此生應該很難以實現了吧?10姐妹中,大伯家的大姊居於湖北沙市,至今我還沒有見到過呢!
昨天聽堂姐們提到,二伯此次住院前,有段時間意識不清,睡夢中尚喊著大陸姑姑的名字;護士指著身旁的外孫女詢問時,他竟然說「這是我的妹妹」。爸爸也說,少時二伯最疼愛姑姑,從外地回來,禮物都是買給姑姑的,還曾惹他吃醋。只是,兄妹大半輩子都只能靠每月一封電子郵件往返,這也實在是命運捉弄人。說來慚愧,某次二伯生病,還是因為姑姑當月沒收到信,急得來信詢問我,我們才知道的。
昨晚,我透過大陸的姐姐傳微信給高齡亦87歲的姑姑,她感傷回覆:「二哥仙逝我旡法表示,他曾经和我告别时说,下辈子再见。真的要下辈子再见了。祝他一路走好。我跟着就会去和他再见的。」
我讀了為之默然。海峽兩岸相隔50年,至親同胞兄妹年少分離,白頭不得相見。大陸赤化之時,10歲的爸爸跟著二哥軍隊,冒充已婚同袍的兒子逃難來台,碼頭一別,揮手便失去聯絡。
一家人因為政治因素,兩岸相隔,生死未卜。祖母臨終前仍殷殷企盼小兒子的下落,彌留之際仍喚著小兒子「清明、清明」,而父親囿於國防軍人身分,數十年來不得聯繫大陸親友。輾轉託海外紅十字會登報尋親多年,等到終於尋到大伯一家時,祖母業已前一年仙逝。
當父親拿著從美國、香港轉來繞了地球半圈的大哥手書魚雁,雙手發抖,方知兄弟倆此生再也沒有機會得見母親。而祖母亦至死不知一雙兒子的下落。這是如何的人倫悲劇?
親人的血脈相连。二伯與父親在台灣奉獻了一生,保衛國家、捍衛疆土、養兒育女、造福鄉民。然而因為有家歸不得,親人不得見,因此年歲大了之後思念故鄉、骨肉至親、孺慕中華文化,這是極為自然而然的事。
我完全可以理解父親與二伯對於後輩不承認自己是中國人的心痛與沈重;也對動不動叫他們「中國那麼好你就滾回去」這類沒有同理心的言論不敢苟同。我但願這樣的骨肉分离,世世代代都不要再发生;也但願兩岸許許多多妻離子散的家庭,能早日團聚。
最後僅以此文,告慰二伯在天之靈,期盼他老人家能於慈母膝前團聚,以解此生之憾。
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二伯弟結婚前一晚,喝醉的二伯爸抓著蔡先森的手
說:只要你們能幸福快樂就夠了!!
嘎:(微笑)
我:(咦?明天是弟弟婚禮還是我的婚禮?)
#新娘是我弟媳不是我妹妹呦
#到底為什麼很像我也不知道啊
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