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🌹【成住壞空，依緣生滅】

我們常把「美」與「醜」、「外表」與「內在」，看做成「二元對立」的比較組，於是出現「色衰」與「愛弛」、「胸大」與「無腦」的因果關係。接著對「不愛的人」發「好人卡」，然後被心中自以為所愛的人，用壞的態度對待及折磨，竟還誤以為這就是愛的本質。

《心經》中「色不異空，空不異色，色即是空，空即是色」，其中「色」與「空」之所以沒有差別，是因為一切都因緣相生。

在佛法中的「空」，並非完全沒有、不存在；而是因為所有的形貌，都在不斷改變，不會恆久存在。只要能理解「因緣性空」的道理，就不會過度執著於外貌，被人或事情的表象，牽著鼻子走，憑當下一時片面的印象，就給予好或壞的價值判斷，甚至產生貪婪或恐懼的心念。

「花開」與「花落」只是生命型態表現的改變，如同「種子」與「大樹」，雖然形貌差異甚大，但都只是依緣而生，就生命的本質來說，兩者其實是一樣的。

眼見「花開」與「花落」，心生傷春悲秋的感觸，這固然可以是當下很自然由衷升起的浪漫情懷，但不要繼續沉溺於傷春悲秋裡，一旦抓著情緒不放，就是過度了，也執著了，必須要提醒自己，認清楚生命的本質，了解「色」與「空」都是依緣而生，只要接納臣服，就不會耗損不必要的心力，阻擋生命該有的行進。
所以，延續這個教導的推理，我們可以得到以下的啟發：

不要因為形貌的差異，就輕易地忽視種子的力量，也不要過度仰賴大樹的倚靠。正如「美」與「醜」，只不過是我們對外貌變化的相對定義，並不是真正的實相。不要被美麗的事物誘惑，也不要歧視醜陋的外觀。

🌿摘錄自若權《先放手；再放心——我從〔心經〕學到的人生智慧》 博客來：https://bit.ly/3Bxjjrv

🌿每本書內頁都有附贈若權親自設計《心經》手抄稿紙，與若權親筆示範抄寫《心經》

🌿抄寫《心經》同學們，今日(9/19)若要交功課，歡迎放置於此文下方喔。我今天的作業是77/108，你呢？

「這封信要和你分享的是一位父親送給女兒的四句話。如果你讀過我的《態度》這本書會知道，我家也有兩位女兒，我瞭解到這四句話之後，把這些話也分享給了我的孩子。也許你會想問，這位父親到底是誰，這位女兒又是誰呢？其實這不重要，重要的是這四句話本身。

接下來，我就把這四句話分享給你，也談一談我對這四句話的理解。也許你也可以把它們分享給你的孩子。

不要做非此即彼的簡單判斷

第一句話：凡事不要做非此即彼的簡單判斷。

世界上有很多事情並不是「非此即彼」的，很多事情之間原本不是對立的關係，沒有必要一定把它們對立起來。比如很多人會覺得，如果我花時間幫助別人，自己的工作就做不好了。其實花時間幫助別人並不一定影響自己的工作。除非你手裡這份工作的截止日期就是第二天，做自己的事情的確和幫助別人產生了衝突；否則，你以一種非此即彼的心態看待這類事情，就會把自己孤立起來。

戀愛中的人常常會抱怨對方不滿足自己的某些要求，說對方這麼做就是不愛自己，這也是一種「非此即彼」。不滿足某項要求，可能是因為對方確實有困難做不到，也可能是這個要求本身不合理，如果非要把「能不能滿足這項要求」和「愛不愛自己」放到對立面，就是不夠成熟的表現。

之前講過，小孩子因為智力發展不完善，只能做出對與錯的簡單二元判斷，孩子可能會說「如果不給我玩具玩，我就不和你做朋友」之類的話。孩子用這樣的方式交流，是因為他們只能理解這樣簡單的邏輯，也只能通過這種二元對立的方式表達自己的想法和利益訴求。

而人成年之後，智力發育成熟了，有了一定的社會經驗，就應該懂得世界上的事情並非一定是黑白對立的。有些事情彼此扯不上邊，更不能把它們刻意地放在矛盾的對立面，比如覺得好好學習就不能鍛鍊身體了，專心工作就不能照顧家人了，等等。一個人能認識到這一點，就是長大的表現。
不過總有一些人，身體長大了，思維方式和見識沒有隨著身體一同成長，仍然停留在小孩子的階段，仍然抱著非此即彼的二元思維，在不是矛盾的地方刻意製造矛盾，遇到真的矛盾了又只會回避問題。結果生活變得很累，累的時間長了，就覺得自己好像什麼都做不了，什麼都不想去做，人變得遲鈍、懈怠。很多人覺得自己很忙，沒有閒暇，煩心事很多，這時可以考慮一下，有些麻煩是不是自己造成的，有些矛盾是不是自己發明出來的。

女生的感情更細膩，有時候更依賴於感情來做判斷，可能更容易陷入所謂「非此即彼」的困境中。這時可以跳出來看一看，用理性想一想，事情是否果真如此？有沒有別的思考維度？能不能採取別的做法？

不只看他如何對你，還要看他如何對別人

再來看這位父親給女兒的第二句話：談戀愛時，不光要看對方對你怎麼樣，還要看他對別人怎麼樣。

說這四句話的父親本人不是一個愛多說話的人，平時很忙，工作中接觸的人非常多，在單位和在家裡都是最有定力的當家人。他對女兒說的這句話，我覺得講得很有道理，我父親其實也對我講過類似的話。我自己生活中不論和什麼人來往，都會注意對方怎樣對待別人，對方喜歡接觸什麼樣的人。類似的話，我也分享給了我的女兒。

在戀愛中的追求者，很容易做到溫柔體貼、出手大方，平時甜言蜜語，動不動就送本書或者送張電影票來，兜里隨時裝著巧克力，這些戀愛的技巧不用教誰都能會。至於海誓山盟，反正沒有成本，戀愛一年可以說得比結婚後一輩子還多。

但這只是他對待追求對象的方式，有的人熱戀時對女朋友千好百好，但私下裡對待其他人可能粗暴、吝嗇甚至偏執。我在前面的信中講過，不要以為所有人都會心口如一。很多女生都有過這樣的感覺：結婚之後，怎麼丈夫彷彿變成了另一個人，變得讓人厭煩。其實有可能那才是真實的他，戀愛時那種完美的形象反而是假的。要避免這種情況，辦法之一就是多觀察他是怎麼對待身邊的其他人的。

其實不僅戀愛對象會這樣，但凡對你有所求的人，都可能會有類似的做法。什麼人算是對你有所求呢，比如要和你借錢的人，要租你房子的人，想和你談成生意的人。在追求目標時，很多人都是熱情備至，但等他們得到了自己想要的東西，就變成了另一個人。

在美國，經常有房東和租客到法庭上打官司，常常是因為租客住進房子之後就拖欠房租賴著不走了。因此，有經驗的房東不僅要查潛在租客的公開信用記錄，還會去向他身邊的人瞭解這個人為人處事如何。這樣雖然成本高，但能夠省掉後面很多麻煩。我們在投資的時候，對於第一次打交道的創業者，也會秉承一個原則，就是他自己社群里、朋友圈裡面的人必須跟著投，這都是花錢得來的教訓。

如果你是女生的父親，在戀愛婚姻這方面，我再給你兩個建議。

第一，相比兒子來講，父親對女兒的陪伴更重要。舉兩個例子：同為民國時期的著名才女，張愛玲的感情經歷非常不幸，而林徽因的婚姻生活則相當美滿，兩人在感情上的不同遭遇和他們小時候成長的經歷是有關係的。張愛玲的父親是一個典型的滿清遺少，品行不端，沒有給張愛玲帶來什麼好的言傳身教；而林徽因則有一個把她捧為掌上明珠的父親，帶她遊歷歐洲，是她的良師益友。

第二個給父親的建議，千萬不要對女兒催婚。不要老覺得婚姻一定是一種獲得，硬逼出來的婚姻有可能是災難。如果理解不了一件事有可能帶來負面的影響，就像只知道有正數，不知道還有負數一樣，思維水平還停留在小學。

不要倉促做決定

這封信要分享的第三句話是：只要不是關係到生死的事，不妨先放一下，不要倉促做決定。

大部分女性通常比男性更感性，有時在感情的作用下會很快做出決定。比如，生氣的時候、委屈的時候，可能會說出衝動的發言；遇到突發情況，難免因為慌張倉促行事。可一旦做決定太快，後悔的情況也會變多。事實上，拿不定主意的時候，話可以暫時不說，事可以先不做，這樣犯錯誤的可能性就會大大降低。

越是衝動慌張的時候，越是要冷靜。只要事不關生死，不妨去喝杯咖啡，或者去健身房鍛鍊一下，平復一下心情，很多事就雲散風清了。心平氣和之後，好的解決方案，好的表達方式，也會自然地浮現出來。很多時候，事情並不像我們想象得那麼糟糕，只是出乎了我們的意料而已。
當然，這並不是只有女性才會遇到的問題，有的女性在這方面其實比其他人做得更好。比如我曾經有一位亞裔女同事，她是和我一同進的谷歌。當時她所在的團隊裡很多人都是男性白人的博士，學歷比這位女同事高，英語也比她好，但領導卻把團隊交給這位女同事管理，就是因為這位女同事為人淡定，很少衝動，也很少犯錯誤。別人吵得不可開交時，她常常不說話，事後把那些問題逐一解決掉。

守住底線

這封信要和你分享的第四句話是：守住底線。

這句話不只是可以給女兒，也可以給每一個人。在美國社會，和中國一樣也有各種複雜的關係要處理。在單位里也有各種派系，有權力鬥爭。很多時候，來一個副總裁，就會帶來一批自己的人，排擠掉一批原來的人。這樣的內耗在任何單位里都可能有。有的人遇到這樣的事喜歡站隊、抱大腿，甚至為了上層的變動和單位工作重點轉移大傷腦筋。抱大腿抱對了且不說，一旦抱錯了，結果可想而知。更何況，靠抱大腿上位，就算暫時抱對了人，以後單位業務重點轉移了，常常就得和上級一起走人。

2021年，奈飛從中國引進了一部電視劇《理智派生活》，這是一部職場劇，裡面就有一群很不稱職的總監，在公司抱著一個副總裁的大腿，然而這個副總裁錯判形勢，後來被公司掃地出門。前面說的那些渾渾噩噩的總監，前景也好不了。現實中，我們也會看到有的大公司整部門整部門地裁撤。靠派系鬥爭上位的人，很難永遠是派系鬥爭的贏家。

在任何單位里，人都要記住原則，守住底線。當然，如果自己能夠把工作乾得出色是最好的，如果做不到最出色，也要讓整個單位都瞭解到你的價值，而不是只依賴一兩個人。對於已經做到中層的人，最需要動腦筋的事情是如何讓自己的團隊有效率。可以引入必要的競爭，這會給團隊帶來朝氣；但是物極必反，過度鼓勵競爭會造成內耗甚至員工的離心離德。

對於女性來說，在男性主導的職場中打拼不是一件容易的事情。有的人因此就覺得，自己一定要比男性同事更狠才行。其實大部分時候單位任命一位女性做領導，可能恰恰是需要她用智慧來平衡各種關係，安撫團隊成員，這是女性的優勢所在。明白自己的價值，守住自己的底線，才是在職場上立於不敗之地的正解。

如果是在基層崗位，女性則可能面對更多的困難和誘惑，更要記住守住底線這句話。我們時不時會聽說某公司某位女性員工因為和男性中高層的曖昧關係獲得了什麼職位；然而一旦公司調整組織結構，清理不稱職的人員，這樣獲得職位的人就留不下來了。如果女生本身有能力，捲入這樣的事里就更不值得了，就像我在之前信里說過的，有些路看起來是捷徑，其實是離成功最遠的道路。

小結
總結一下這封信分享的這四句話：
一，不要做非此即彼的簡單判斷；
二，對於對你有所求的人，不僅要看他對你如何，更要看他對別人如何；
三，不要倉促地做出決定；
四，守住底線。」

接受自己不能認同的，是成長的開始。

現實世界裡，有人喜歡你就有人討厭你，他人身上有你認同的就也有你不認同的點，這些不同的差異就是現實的基底。而一個人如何接納這些差異性，則是是否真正「長大」的評比關鍵。如若我們在他人身上找到認同處而接受他人，發現不同處而排斥他人，傾向對立的結構，那麼看世界的角度就會愈來愈狹隘，對待人的方式就會愈來愈扁平。

在精神病學術語中有一個字是「overdetermination」中文翻成多元決定論，我個人的理解是一個所謂的結論不會是單一現象所產生的，它可能是多元複雜的交錯而生的。因此不是因為A情境就一定會導致B結果，也不是有了C因素就一定會造成D人格。所以就如同上述所提，如果因為我認同你而喜歡你不認同你而討厭你，那我看到的只是很單一的面向。可是人很複雜，每個一體兩面中都帶有同質性卻有含著對立面，要該如何切割它去看一件事不是好就是壞呢？它有可能同時是好也是壞。

在心理發展上來看，這種「全有」或「全無」的二元化思維，實是母嬰分離階段的分化未整合。即使是生理年齡的增長，心理層面還是停留在童話故事裡人設鮮明的「好人」或「壞人」中，無法接受媽媽同時有好的一面也有壞的一面，也因此容易落入「加害-受害」的迴圈裡。

就像一個哲學性問題：「人性本善還是惡？」如果我們認為人性本惡，那麼即便他人真心的付出與關懷，但凡只要有一點不如期待，就會觸發辜負或羞辱感，而更加強化人性本惡的偏執觀點；反之亦然。而真實的世界中，有善就會有惡，有好就會有壞，缺一不可。一個一體兩面的結構，如果缺了一方，那麼另一方也會跟著消失不見。換句話說，一個認為自己總是受害的人，是一定會吸引一個加害者前來與自己配合演出的。

而成長在某程度上來看，就是接納世界的複雜及多元，也是接受人的豐富及深遂，而不去試圖改變他人與自己一樣。愈能覺察自己內在的解讀及感受，則愈能明白每個人都是從自己的角度形成自己的觀點及詮釋的，而這些都是個人化生長過程所累積的。我們看不慣他人的點，說穿了也只是不被接納的自我所投射出來的而已。

痛苦並非來自世界的惡，而是來自於需要證明自己的善。

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【療癒過去，圓滿重生】
第二天：面對一切關係，學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關，每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨，其實這不是真正的愛，所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課，在關係中若能寛恕與信任，找回內在的安全感，就不用再找別人來填滿自己，付出時就能放下一切的期待，學習真正無條件的愛。
寬恕，它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。

今天要講一個很重要的概念，我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例，我才再定義甚麼是真假寬恕。

有位太太來找我，說不知道為甚麼，自己長期都很焦慮。
太太：沒甚麼大事發生，只是有時會不滿丈夫看輕兒子，不過我已經寬恕了他。是這樣的，兒子有讀寫障礙，比同齡學童學習慢些，某天當我買練習簿給兒子時，老公跟我說：「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，我覺得老公在看輕兒子，我渴望有個幸福家庭，而不是那麼負面的家庭。
我：在當時的情況，你老公在看輕兒子，這是真的嗎？
太太：真的。
我：慢下來，再回想一下，你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎？
太太：（靜了一下）我不肯定。
我：這個「不肯定」為你打開了你的心，讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」，你是如何反應？你如何對待老公？
太太：我不敢說甚麼，但內心不滿，覺得他不支持兒子，不是好爸爸，覺得他破壞了這個家庭，我很生氣，很傷心，我雖然沒說甚麼，卻冷漠地對待他。
我：試一下，閉起雙眼感受一下，在當時的情況，我不是要你否定事實，想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」，你會成為一個怎樣的人或是甚麼？
太太：我看到他只是說事實，兒子真得不會做那些練習，每次我都必須緊貼兒子做這些練習，其實兒子也感到很大壓力，如果我沒有這想法，我就看到老公只是關心兒子，不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力，老公一向不理會兒子學習，只是我想兒子可做好一點。
我：老公不理會兒子學習，這是另一個你要探究的信念，這是真的嗎？
太太：噢！我的天啊！我如夢初醒！你說的對！這也不是真的，老公常常說要讓他輕鬆學習，不用迫得太緊，這就是他管教兒子的方式。
我：聽起來，你老公很接納兒子啊！將「老公在看輕兒子」反轉過來，換成是「我在看輕兒子」，你看看這是不是一樣的真實？
太太：我的天啊！我不願承認，但的確是，雖然我口裡從來沒跟任何人說，但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童，所以才不斷要他學習，好追回進度。我以為我是接納兒子，其實不接納他的是我。
我：很欣賞你有一顆非常開放的心，願意誠實面對自己！另一個反轉「老公沒有看輕兒子」，這是否一樣真實？
太太：是的，他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題，他一點也不擔心兒子的讀寫障礙，只是我太緊張，太擔心，太焦慮，老公其實認為他沒有問題。
我：是的，所以當你老公說「兒子不懂的」的時候，他就只是說出事實：兒子不懂的，而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」，有沒有真實性？
太太深思：當然有，我常常取笑他，覺得他某些事做得不夠好。
我：在管教兒子上，你也在看輕他。
太太：是的，我一直認為我的方法才是對的，認為他不理會兒子。
我：有時，我們寧願自己是對的，也願自己是幸福的，一輩子，我們在所有關係都追求「我對你錯」，讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法，沒有你對老公是如何的想法，負面的老公在哪？你的幸福家庭又在哪？
太太：負面的老公已不存在，而我已經擁有一個幸福的家庭！
我：親愛的，我很感動啊！這是多麼深的智慧，你能看到原來你想要的幸福家庭，一直都在！現實永遠都是仁慈的，讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法，對一切人事物的詮譯！焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的，放下判斷，認清仁慈的實相，焦慮自然會解除，幸福與愛一真都在。

這個個案，說明了甚麼是真寬恕，我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義，就是寬恕是寧靜的，默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。

當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時，我們就開始覺醒，我們開始獲得心靈的自由，因為我不再執著於自己的信念，我可以容許別人跟我持有不同的意見，也可以接納任何好的壞的的事發生。

任何痛苦，必然是我們相信了不真實的想法，認為自己是對的，我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯，把他人定罪，等如將入關在監獄，而我成為獄卒去看守這個囚犯，其實我跟對方都同被關在監獄裡，而寬恕就是判他人無罪，放對方自由時，我這個獄卒亦可自由。

其實若我們真的相信對方做錯了事，我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方，但可能一年後，兩年後，甚至十年後在吵架時會舊事重提，並沒有真正放下，這其實是假寬恕，如果我們相信對方真的犯錯了，好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子，我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相，並非真相，所以真寬恕是默默地一無所作，它只是觀看、等待、不評判，它是一個「無為」。

不要以為寬恕一定要用在大事，我們的小我其實扎根在我們的生活裡，任何微不足道的小事若觸動到我，也值得去寬恕。
例如：當家人喝完咖啡，把杯放在檯面一整天也不收拾，本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的，無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦，但當我開始評斷，認為家人不應該那麼不負責任，他應該自動自覺收拾，這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上，當跟現實爭辯，我們準輸無疑，現實的別名就是神，跟神爭辯，我們毫無勝算，同時這不是消極的想法，相反地，這是非常積極的。試想，當一些我們不喜歡的事情發生了時，我們去不斷抱怨比較好，還是立刻接納眼前事實，然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際？
記著，我們能夠操控只是一個錯覺，如果有能力控制，我們每個人都會控制自己去想一些開心的事，而不想一些不開心的事，事實上，我們連自己的想法也無法控制，更遑論去改變別人、並操控這個世界呢？

我們唯一能夠下功夫的，並不是去改變別人，甚至不是改變自己，而只是改變自己看待世界的方法，對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」，在此時此處，每一刻都可以重新選擇，在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。

#請分享 #真寬恕 #關係
活動詳情：http://www.hypnohealinghk.com/rebirth0/
Facebook Page： https://www.facebook.com/nowmichelle
YouTube頻道： https://www.youtube.com/c/michelletse

跟朋友約見面被放鳥、或遲到、或被已讀不回很容易挑起我們「不被尊重」的情緒，這種看似不被公平對待的行為，該如何用跳脫二元對立（不是我的問題就是他的問題）的方式來看待？

#到底是誰的錯 #把自己看得太重要 #快樂大學

27歲的小風蓄一頭短髮，身型亦比大部分男士健碩，加上日常社交以男性打扮示人，有多少人會猜到「她」竟是女兒身？

小風中學時就讀女校，發現自己喜歡女生，又從同學間聽到，原來喜歡女孩子的人就是女同志，於是小風整個中學階段都以「Tom boy (TB)」的身份渡過。

不過，她漸漸發覺自己有別於一般的女同性戀者。

除了「發現自己都鍾意男仔」這個明顯的分別，其他TB會紮胸或遮掩胸部，她卻從一開始就想「點解唔將佢變成男人嘅胸部，可以露出嚟」。她覺得自己與同志的圈子有點格格不入。

在同志這「小圈子」中找不到共鳴，而在進入大學前，小風經一位女性朋友認識到「跨性別」的概念，開始重新定義自己是跨性別人士。但到了後來，她又發覺自己不像主流的跨性別人士般，想動變性手術，便再次為自己的性別感到困惑。

經歷多年的迷茫，在香港大學就讀比較文學系期間，她反覆鑽研跨性別的議題，希望為自己的性別和性傾向找到定義。最終，她認為自己是個「性別酷兒」(Genderqueer)，亦稱「性別流動」，即是將自己的性別定義在「男性」和「女性」的二元結構之外，覺得自己「不是男又不是女」，但在某些情況又「可男可女」。

至於其性傾向則是「泛性戀」，即她對於任何性別(包括跨性別)的人，皆有可能產生愛慕之情，或被他/她們的身體吸引：「我鍾意一個人就係鍾意一個人，唔會因為佢係男定女先鍾意佢，或者因為佢係跨性別先鍾意佢。」

現職該系教學助理的小風指出，不少學術研究都顯示大部分人都是雙性戀，只是大眾為自己設下了性別想像的框框。

他又說，很多人對於雙性戀或泛性戀的人都有誤解，會覺得他們很「濫」或「乜嘢都得」，其實不然：「我哋都有喜好。我自己鍾意陽光啲嘅人。男仔我鍾意好大隻嘅，感覺要好強壯，女仔我鍾意佢性格獨立。」

話雖如此，但小風亦曾墮入「男女定型」的迷思。

事源於三年前，小風開始接觸健美運動，觀察到外國女性健美運動員比大部分男士健碩，是她心目中迷人的身型，於是開始加入這項運動的行列，後來更到海外參加形形式式的健美比賽。

但由於身份證上的限制，小風要以女性身份參與比賽，更要穿上性感的比堅尼。平時習慣以男裝打扮示人的她，也花了半年來跨越心理障礙：「因為我一開始覺得呢啲係好女性嘅嘢。我哋啲bikini仲要再少布啲，一嚟就著咁少布，我覺得係個幾大嘅挑戰。

「我漸漸覺得，原來我都內化咗一啲男女二元化嘅框框畀自己。」小風後來反思到，比堅尼只是普通的衣服，只要自己不為它加上女性化的標籤，穿上它來展示身型根本不用尷尬，現在反而覺得它很「順眼」，亦很享受選購比堅尼的過程。

雖然她自己能跨越一個個心理障礙，但在不少人眼中，小風是個「不男不女」的人，有時會有人惡言相向，但她笑言：「最多係話我『唔男唔女』，但我話『唔男唔女就啱喇』，因為我嘅身份狀態就係『唔男唔女』。我覺得唔係一句難聽嘅說話，反而我覺得好中point！」

作為性小眾中的小眾，小風看得很開，然而，她觀察到性小眾在香港受到很多不公平的對待，她希望社會能拋開男女二元化的局限和減少歧視，思考性別多元化的可能性，例如設立「性別承認法」制度，和建設「無性別」的更衣場所，讓性小眾的生活變得較舒適。

今集《港。故》，帶大家走進小風「不男不女」的世界。

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