【和執著家人相處的方法】
今天去了朋友寫字樓,不知不覺談了五個小時,好朋友就是這樣,時間真快過。
我們談到如果遇到執著的家人,應該如何相處,這個題目太實用了,所以我想和各位分享。
為甚麼實用?因為有很多人,都會有些親人,或父母,或兄弟姊妹,是執著的人,難以相處,自己也難想到方法拆解。
親人不同朋友,伴侶;親人是一生一世,朋友或伴侶可以分手,但親人不可以。
對方是你的親人,就一世都是你的親人,你無法選擇。
更嚴重的,是要和親人同住,而且很多時候都不能選擇;例如家裏有一個很執著和負面的父親,但自己又不能離開,要和父母同住。
遇到這種情況,我有以下心得分享。
1. 零溝通:遇到執著的人,如果你和他們溝通,你就會開始和他們製造矛盾;不溝通,就不會有磨擦。
自己要立定決心,任何事情都不說,即使對方問到,也只是回答 Yes No,讓他們少些東西去攻擊你。
零溝通當然不是最好的方法,而是沒有方法之中的方法。
2. 永遠同意:無論對方說甚麼,自己都不要有自己的想法,因為即使你有甚麼想法,多麼正確都好,對方也必然會不同意你。
我有一執著長輩,我當時年少無知,每次我遇到不合理的地方,我都會坦白說出來,結果呢?
結果是他花了兩個小時來告訴我,他的想法如何正確,然後他問我是否同意。
如果我再不同意,他又會再說多兩個小時,如此下去,直到我毫無疑點同意及支持他為止。
經過多次之後,我醒目了,每次他說甚麼,我都會點頭而且大力同意,再加讚美說話。
這些人,根本不是和你討論,而是要你同意。
另外,有時候他們真的太過份,發了一些脾氣,說了一些傷盡你心的說話,你是否要表達你的不滿?
如你想著「做人不是坦白一點好嗎?你駡我那我有情緒為甚麼不對」你就錯了,這即如老公駡老婆一樣,到最後老公要花一百倍的力氣去哄老婆,自作自受。
你頂撞了對方一句,你可能要花一百句甚至乎一千句去安慰對方,修好關係,這是不必要的。
3. 等待時機:這比較被動,但仍有可能發生的,就是他會改變。
人會改變嗎?大部份人短時間都不能,但親人,很多都是一生一世的,他頭數十年可能不會改變,但人老了,化了,就有機會改變。
而你也別指望你可以改變對方,這是不可能的;你只能靜待對方改變。
我期望這些分享,會對大家有用,因為身邊有執著的親人的情況,著實太多了。
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人會改變嗎 在 江魔的魔界(Kong Keen Yung 江健勇) Facebook 的精選貼文
人會改變嗎?
我多年的觀察是:撇開不改變的人,所謂肯改變的人,通常也是不會改變自己的想法。
媽的,江魔你在說啥?
這些肯改變的人,只是做了整容,他們依然是維持舊有的想法,然後再在舊價值觀上,如同加冰淇淋般,把新想法疊上去。
覺得看書不重要的人,就算環境需要他看更多的書,他也看更多的書,他依然是覺得看書是不重要的。你的舊價值觀最多只會用新的形式來演繹。
我見過一些心靈雞湯類勵志型正能量的人,就算他出來社會工作多年後,歷盡滄桑,也接受了人生是個戰場,有時候做人也會狠。不要以為他那心靈雞湯人格已經消失了,它只是躲在裡面,外殼多了很多重的防衛功能。
我見過有公主病的女生,就算經歷了多段感情,被朋友點醒,甚至自己也有辦法分析自己的公主病問題,多年後的感情,依然是用公主病的模式在進行著,只不過現在沒病的時間可能拉長,或者在特定的環境下能克制自己的病,但你不要相信她沒有了公主病,她只是對虛偽的控制著自己發病時的外在行為,內心依然是有病的。
我也見過對某些事件多年前有錯誤的武斷,多年後經歷同樣的事情時,依然是做出同樣武斷的錯判,只不過,年紀更大了,人成熟了,誤判時的解釋、理論、演繹方式比較熟練和有深度。但,事實上,還是犯著同樣的錯誤。
就算你被點出了你某行為是錯的,另一做法才對,你不會就把舊的行為丟掉,你會舊的保留,再加上新的做法。換句話說,你兩個都保留。就當你不會再犯同樣的錯誤,但只要一遭受巨大的壓力,招架不來的時候,這藏在裡面的舊想法和行為就會再次被啟動。
這就是人性。
人腦的進化,不少是不斷的進化出新的抑制性功能:有了A功能後,就要有一個能夠抑制A的B功能。但,有了 B 功能後,就要有一個能夠抑制 B 的 C 功能,以此類推。而人所謂的改變,就好像這些進化中的層層抑制的腦功能,不斷的把新想法疊在舊想法上。
人真正的核心改變,通常是指遇到極度創傷後,自己把創傷的罪歸給自己的某價值觀,就有可能從此就完全轉變了。
正常的改變,是應酬式的想法疊想法。
這是看人性很重要的一環,對外不要期待有人會真正的改變,對內不要妄想自己是改變達人,你只是一個新舊皆保留的人。
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人會改變嗎 在 吳若權幸福書房 Youtube 的最佳貼文
🌹【抄寫《心經》連結宇宙神秘力量】
抄寫《心經》,連結宇宙神秘力量?
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人會改變嗎 在 Janice Yan閻奕格 Youtube 的最佳貼文
︱我完全不會想要改變它 這就是大家跟我一起長大的過程︱
疫情期間創作大爆發並發行了新專輯《wfh》的Kimberley來啦
當初是為什麼選擇到台北發展,為了學中文還上過國語日報學注音
如果不做歌手的話想當Sex Therapist?! 想成為女孩們的Save Corner
感情觀就是直接&FOMO,活在當下不想後悔。
---EP24重點整理
00:00 超~沙~啞
00:40 兩個星光踢館魔王對彼此第一印象居然是?
04:13 Kimberley當初會搬來台北的原因?
05:48 J格喝奕杯-大推Hugdayday的酪梨牛奶,快分享台北好喝的Chai Tea Latte給她們~
07:16 疫情期間的感觸《wfh》-Kim式情歌回歸
10:53 經過了很多事情,這些年的心境變化跟感觸
13:57 出道時竟然還上過課修正講話的方式?
15:52 如果能重回15歲,會想要改變嗎?
17:22 對女團的看法,會想以女團出道嗎?
19:45 身為選秀節目大前輩,有甚麼建議給想參與選秀的朋友們
22:45 想當Sex Therapist的起因超害羞~去做心理諮詢真的沒什麼大不了
27:40 這次要從吃蛋糕的習慣測出你的愛情觀,選三的朋友麻煩請留言讓我們知道~我們在找你!
32:42 如果你可以勇敢的說出來,告訴一個人說我真的很喜歡你我,結果其實說不定
35:55 除了唱遍各大舞台外什麼事是Kimberley覺得這輩子一定要做過的?
38:40 讓Kimberley想成立一個基金會的原因來自於小時候發生的這件事
42:25 自認沒耐心的她,面對毛孩們就變了一個人
46:48 J格唱奕首-信手拈來也超好聽!《沒什麼大不了》唱出面對逝去感情的豁然
來跟我們一起聊聊各式各樣的J格辣個吧
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人會改變嗎 在 人會改變嗎? - 感情板 - Dcard 的推薦與評價
人會改變嗎 ? ... 說白了,我沒信心參與她的生活,沒信心能照顧她的每個情緒,會不會因著生計和感情上的 ... 上天願意給我一次和她交談的機會嗎? ... <看更多>
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人會改變嗎 在 Re: [討論] 真的會為了對方改變嗎- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
沒有任何一個人,
必須為了另外一個人改變他的缺點,
無論是家人/朋友,或者情人,
同樣的,妳也不一定會為了對方改變自己的缺點,
又為何這麼理所當然的要求呢?
※ 引述《namednoone (板橋本環奈)》之銘言:
: 打給賀
: 有點沒頭沒腦的想要請問大家
: 交往的時候真的會為了對方
: 改掉他/她不喜歡的缺點嗎
: 像是我很不喜歡傳訊息到一半突然中離
: 兩三個小時後才出現
: 希望如果要離開可以設為說一下
: :我去洗澡、正在打LOL之類的
: 但對方說這樣的舉動很多餘
妳可以不喜歡,
同樣的,他也可以不喜歡被要求,
希望他說一下時,
是用什麼方式跟態度呢?
是用什麼角度呢?
是否考量到他的個性能否做到?
沒做到時,是怎樣的反應?
有做到時,又是怎樣的反應?
: 其他類似的還有像
: 暑假講電話的事情
: 因為不像學期間每個週末都可以見面
: 有的時候平日晚上
: 我也會去他學校附近找他吃東西
: 所以希望一天可以講10-20分鐘的電話
: 其他時間不要傳訊息也沒關係
: 但偶然聽到他說這樣讓他很痛苦、很緊迫
: 就心灰意冷也不知道要怎麼跟他相處
妳認為不傳訊息也沒關係,
反倒容易著重要在講電話,
也可能會覺得:我要求不高,為何不配合?
與其把重心放在同一個部分,
不如用偶爾的開心訊息,
分散妳對電話的堅持。
而且,妳有發現:
妳並沒提到他想要哪種的互動模式?
妳對他的瞭解又到哪呢?
: 變成我們不知道兩個人最近有興趣的事
: 他的消息/生活上的變動我看Fb或Ig才知道
: 對方拒絕我、遠離我的情況
: 會在他生活繁忙壓力大的峰值也最嚴重
: 期末考的時候避我不見、回訊息不耐煩
如果跟妳相處,
就是要處理妳的情緒,
就是他做的不夠好的否定,
為何想跟妳相處?
: 但可以跟其他朋友說說笑笑
: 在社群網站上很活躍
: 他說這是因為跟那些人比較有話講
: 我後來常常提到想要有話聊要做什麼
: 我為了他去載LOL
: 自己規劃行程和他出去玩(但他不想要
: 得到了上面提到很痛苦的回饋
: 這些東西吵過很多次
: 就是沒有辦法改善
: 他說他努力過了
: 我們還是會吵架所以想分手
跟其他人相處,
不需要被要求得這麼理所當然,
也不需要這麼頻繁的吵同樣的事情,
更不需要花時間去處理後續,
自然會更喜歡跟其他人相處,
而不自覺的想離妳遠一點,
因為在他心中,
已經把妳跟吵架/壓迫他連結在一起,
又怎麼會想長時間跟妳相處?
: 我知道感情的事情大家一律建議分手
: 小妹我算是已經符合這個期待
: 對方也說就算我們復合我退讓
: 他也只會欺負我更多
: 覺得有點茫然
: 他是不是沒有認真喜歡過我
: 愛就...先不說了
: -----
: 補充:
: 看到i大提到依附型態讓我想到
: 我應該是比較偏焦慮依附的傾向
: 之前期末考的時候甚至會不安到念不太下書
: 覺得很煩 、擔心他是不是不想在一起
妳的不安該好好自己去探索,
到底是他不夠喜歡妳導致?
還是你不認為自己夠資格被喜歡,
而把這些焦慮轉移到他身上,
所以不停地用著各種方式去證明他的喜歡?
而妳用的方式,又是偏負面,
所以無論遇到誰,結果都一樣?
麻煩好好的探索自己,
並且學會分散。
例如:本來只妳要求講電話,
因為妳覺得對方願意配合講電話,
足以證明妳的重要性,
那不如平常就多點「正向且快樂」的互動,
電話也是盡量「正向且快樂」的短短幾分鐘,
會比必定要講多久,才足以證明情感,
應該會好一點。
一開始我跟另一半也是天差地遠的個性,
超級黏皮糖,跟愛好自由的組合,
我有時會鬼擋牆,他會哄,但也會覺得累,
但最後是兩個黏皮糖黏緊緊,
連我回娘家兩天,他都覺得很不適應,
我也懂得退一步去思考,放過自己跟他 XDD
因為,我很有自信:除了他家人之外,
對他最好,最貼心的就是我了,
他喜歡我的個性跟跟我相處的愉悅,
也根本離不開我,
假設今天我是按照我想要的方式,要求他,
直到我滿意為止,
那再多的愛都無法承受這種耗損的。
與其要單方面的改變,
不如多站在對方的角度去思考,
想想對方能夠做到那些?
自己能夠接受到怎樣的程度?
再慢慢地去協調出一個平衡點,
不要總覺得這些要求是理所當然的,
只是增加兩人的痛苦。
也記得:
沒有任何理所當然的事情,
另一半只是多一點親密,
但如果都用負面的方式經營,
那又如何把人留下來?
妳要先理解對方的需求,
針對需求去做改變,
而不是針對妳認為有問題的地方,
做自認為的改變,
那是很沒意義的事情。
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