【我的人生不會是她們的人生】台女之一
1.
今天的導覽結束後,聽眾裡有一位問我:台女的說法是什麼開始的?和台客一起嗎?
我記得「台客」的出現大約有二十年了,當時我們還出版過一本以台客為名的書。但是台女是什麼開始出現的我就不知道了。
《台女》的文字作者李昭融在前言裡說,這個說法源自PTT,「網路上甚至還有詳細說文解字的圖鑑版本,極為諷刺。網路上流傳的定義有很多,但基本上都是條列式滿滿負評,比如說個性自我、公主病、只愛洋人、眼光太高……等」。
正因為有「台女」,所以也有「非台女」的特質,也就是許多台灣男性心目中理想的台灣女性的特質。李昭融把她看到的整理出:「皮膚白,婚後願意跟公婆住,家事全包……」之外,還有個「D罩杯」。
也因為有「台女」,李昭融的字裡行間也就有一個「台男」呼之欲出。
兩者對比之下,台灣女性如果和白人男性交往,就成了「ㄈㄈ尺」;台灣男性如果和白人女性交往,就成了「台灣之光」、「為國爭光」。
2.
這樣看,《台女》這本書的起由,就很清楚了:「一個未婚女性採訪者和兩位酷兒攝影師的都會觀察,給這個世界『有點不一樣』的女性力量。」
對,有點不一樣的女力。不是女性總統、副總統,不是事業家庭兩得意的前演員貴婦,也不是商業帝國的女強人。
「透過這本書,我們希冀分享一個比較邊緣的女力群像,一種試著去探索、理解當代台灣女性的田野調查。仔細觀察你會發現,就算我們選擇的女子看似人生勝利組,但仔細深究還是有點卡繆(Albert Camus)《異鄉人》的感覺。」
她們田野調查的對象,是二十位年齡從二十幾歲到四十幾歲不等,不同世代的台灣女生。這些女生的身分各異,涵蓋了「天生的反叛者、浪漫過頭的戀愛女王、有點瘋癲的藝術家、教育大眾性意義的模特兒、堅持穿蘿莉服的造型師和太過冷靜的DJ……」但也有一個共同點:「她們不走在社會期望的調調上,活在自己的小宇宙裡無所畏懼。」
3.
在五月這個有母親節的女性的月份,image3非常圖像空間設定了「女人無懼」(She Knows No Fear)的主題,並且有12個子題。其中《台女》正是「世代無懼」。
我們用了書裡的一張攝影當本期特刊的首頁圖。也為二十位不一樣的女力每人各選了一張照片當展覽。
多年來我一直強調「圖像語言」和「文字語言」其實有若人類的左右腿。兩腿都能使用,生命的意義才不一樣。《台女》也見證了這件事。
這本書的兩位攝影登曼波和林建文很淋漓䀆致地發揮了圖像語言的力量,讓這本書活起來。
我拿到書的當天晚上讀了一遍之後,就是到昨晚要準備今天的導覽翻閱了「半」遍,然後到現場再又補了另個「半遍」。
也就這樣,今天我把這二十個人的故事一一講一遍的時候,很順。
不是說我的記憶力好,而是因為除了文字寫出那些人的生命樣貌之外,一張張照片給她們注入了氣息,於是好像介紹你認識了二十位朋友。
講二十個朋友的故事,就容易多了。
4.
我也在想:那在臉書上又該怎麼導覽一下呢?一次講二十個人太多了。可是只挑幾個人又不合理。
後來同事建議我分幾個星期,我就接受了。
現在就來看看最前面五位吧。
書裡每一位都有許多精彩的照片,而我就只挑一張。並且從作者整理她們的金句中也只選一句話。
看她們這些照片和金句的時候,也請不要忘了李昭融在書裡寫的一段話:
我很喜歡問她們:「有沒有要給讀者的話?」
很多女生回答我:「沒有,因為我的人生不會是她們的人生。」
#台女
人生勝利組定義ptt 在 臨床心理師的腦中小劇場 Facebook 的最佳貼文
【腦中小劇場 第59場 關於N號房事件的四道問答題】
(原題:【探究N號房心理,宣示主宰的性暴力】,刊於FUNDAY 數位英語達人誌 5.6月號 / 2020 第14期)
感謝 Funday數位英語邀約訪談,聚焦粉專先前較少觸及的性暴力議題,本文原以四題問答形式進行電話訪談,再由中文編輯林映妤小姐悉心整合內文。在此將內文還原為問答形式,重新架構應答內容,並進行細節補遺與延伸。
Q1:在國際婦女節的3月,南韓「N號房」事件將長久以來瀰漫於社會的仇女風氣一次爆開,敵視批鬥更越演越烈,全球性暴力事件加劇,無論是好萊塢MeToo事件、墨西哥殺女案件,到了近期的南韓N號房,在「性」方面的暴力和一般的肢體、語言暴力是否存在不同的心理狀態呢?
A1:上述幾項暴力案件的成因與目的雖不盡相同,但究其核心,或許都和「宣洩」有關。暴力一向是宣洩最直接的通道,無論是語言暴力(網路攻訐、職場霸凌)或肢體暴力(家暴、恐怖情人),這些暴力背後,宣示的都是某種宰制力。
然而,看似強悍的宰制心態,有些是為了征服,有些卻是源自「軟弱」。
與性暴力犯罪相關的案主,我曾接觸過三位,其中兩位係由法院派案的司法鑑定案主(鑑定是否因精神症狀導致性侵意圖),第三位則是由法官指派,強制進行心理治療(案主對數名陌生女性潑精,此次療程為緩刑條件之一)。
上述三人都有個共同特徵,就是「社交關係挫敗」。他們的社經地位都符合一般水平,不缺錢,缺的是人際互動的能力。以第三位案主為例,金融新貴一名,若以年收定義人生,此君就是人生勝利組。學霸出身,職涯暢行,可惜敗在人際模式僵化(自認外在條件不佳,慣以金錢打點人際),對兩性關係毫無安全感(渴望女性,但又認為女性與之交往是覬覦其身家),因此無法維持長久關係,異性亦對其敬而遠之,最後只得憤而向陌生女性潑精,以宣示其主宰力。
由此可見,某些犯案動機不一定與慾望有所連結,反倒像是一種證明,證明「我也能主宰一段關係」,進而導致性犯罪
Q2:恃強凌弱,是否舉世皆然?從小到大我們都可能歷經霸凌或被霸凌,欺負弱小是人的本性嗎?
A2:但凡與人性有關的行為,通常都是舉世皆然,畢竟人性能跨越國界。然而善惡本性各異,因此與其說霸凌是本性,倒不如說是一連串人性運作下的結果。
若要成立一場霸凌,通常有三個條件(詳細內容可參考粉專第17場),包括:體制允許、偏見效應,以及從眾行為(Conformity)。
於是,當我們回想起某次參與霸凌的經驗時,或許會發現,當整個環境背後的勢力給予充分授權後,通過偏見效應,我們會在某個可憐蟲的胸口畫上靶心。遺憾的是,你不想扯團體後腿,只好拿起箭矢,跟著大家有志一同地拉滿了弓,對準靶心,而眼前的傢伙只能等著變刺蝟。
而你唯一的期望,就是期望這件事永遠不要發生在自己身上,所以世界上總有個替死鬼。
除了上述三個條件,霸凌者的早期教養因素,亦可能助長霸凌行為,包括:反社會人格(Antisocial personality disorder)、學習模仿,以及創傷傳承。
反社會人格的前身是「品行疾患」(Conduct disorder,現更名「行為規範障礙症」),是指在青少年患者反覆出現冒犯他人基本權利,以及違反社會常規等行為。
學習模仿,指的是當孩子長期身處在家暴的環境後,暴力對他們而言,不再是襲擊肉身的惡行,而是問題解決的方法。因為他老爸已經用拳頭證明,這一套在家行得通,於是他會帶著這套方法面對世界。
創傷傳承,則是受虐創傷所帶來的後遺症。飽受家暴的孩子,日後可能會對弱者加諸暴力,用意是抵抗早期的受虐回憶,藉以擺脫受虐身分。
在南韓N號房的案例中,即便先排除早期教養因素,至少還有「體制允許」和「從眾行為」這兩個因素決定了霸凌。
負責施虐的的工作人員,是經過體制與主理人授權,也就是在遊戲規則的允許下,從是性剝削活動。由於這份工作並非受迫進行,意義上已非單純聽命行事的執行者,而是受雇為活生生的幫兇。
此外,N號房有條入會規定,就是「必須經過其他聊天室的稽核,若不上傳自己擁有的色情影片,或不參與語言性騷擾,即會被移出群組」,而這條規定明顯地助長了從眾行為。一旦從眾行為增加,刺激收益,霸凌事件便無從斷絕。
Q3:N號房的主嫌們與付費觀看的人,對於影片中凌虐未成年少女畫面絲毫沒有同理之心,被稱作變態的他們是什麼心理呢?他們從這些暴力行為中可以獲得什麼?
A3:我想,「獵奇」是整件事的出發點。
只看一次,或許是基於口耳相傳的好奇,而後止步於此,但若持續觀看,就等於參與了「物化」的過程。因為買家會認定『付費即是商品』,而將片中的女性與人類的連結切斷,去除溫度,標定價碼。即便買家出現道德拉鋸,也可能會因為大腦產生了「認知失調」(Cognitive dissonance,意思是當信念出現矛盾時,為了讓自己舒服點,我們通常會找些理由,來告訴自己沒有錯),而告訴自己「錢都砸了,絕對不會白花,這東西買下去一定值得」。
一旦走到這一步,再不堪的畫面,都只是銀貨兩訖的立據。
不幸的是,這就是網路犯罪的特點之一,隔著螢幕,通常會削弱我們對整起事件的罪惡感或不適感。也就是說,同樣一群人,如果把他們拉到現場直視整個過程,感官經過衝擊,或許依舊有人買帳,但人數可能不會像現在一樣。
另外,如同第一題所述,觀看是為了尋求刺激與獲得宰制的快感,因為自己「平時做不到」,便會藉由觀賞得到滿足,這和一般觀賞情色片的心態相若。然而情色片畢竟是安排好的劇碼,相形之下,N號房更強調「真實性」與「痛苦感」。情節不按腳本,扭曲級數倍升,對於會員而言,這是一種生活的刺,觀看這種痛苦感帶來的不會是憐憫,而是刺激,連結的是生理反應(Reaction),而非心理反思(Reflection)。
在這種時刻,人與動物無異。
Q4:南韓被公認性別意識相當低落,其實台灣也有不少「仇女」風氣,在許多人提倡女權的同時,卻又造成更多人對女權的反感,這是什麼樣的原因造成呢?
A4:台灣是否有不少仇女風氣,實在不好說,畢竟我不是這方面的專家,在臨床領域也較少遇到此類型的案主。
但身為PTT的資深鄉民,「女權自助餐」是比較能囊括上述爭論的一個名詞。這個詞原始出處來自美國脫口秀藝人Bill Burr,但實際上他在表演時也沒講出這五個字,而是用自助餐(Buffet)一詞來形容某些女性「只利用女權論夾走某些好處,卻留下該論述帶來的義務」。
因此,所謂仇女心態,可能源自於某些男性認為「女性爭女權,卻不願意承擔生活義務,進而兩邊通吃」的行為。
當然,這套說法是有欠公允的,而網路上的爭論更像是一場盲打。
因為我們有時會忘記,即便同為女性,她們的立場卻不一定相同。有人行事獨立,有人慣於依附,有人會為自己的權利登高一呼,有人卻礙於傳統逆來順受。有人爭,有人不爭,每個人都有自己的理由,然而在討伐女權運動的過程中,她們卻被同化,被視為同一種立場的人,因此時而會出現拿A的立場去討伐B的情形。
換句話說,拿女權論述,去討伐原本就慣於依附的族群,才是讓攻防完全錯位的主因。
坦白說,這個議題很容易失焦(也很容易掉粉,根本挖坑嘛,嗚 ~~),立場再怎麼中肯都會被挑刺,因此與其以兩性作為分野,不如以「人」的角度重新詮釋整個運動,而是『人權平等』,爭的既是女權,更是人權。
因此,無論我們想爭取的是晉升員額、階級意識、同工同酬,甚至是在好萊塢電影掛頭牌的機會,都是身為一個人的平等權利。從這個觀點開展,不期待能弭平紛爭,畢竟立場各據一方,但求能降低討論的傾斜程度,軌道水平一旦校準,整個運動的推速或許會相對穩健一些。
最後我得說句實話,即便在我們家,也做不到兩權平等,因為,
我對女兒真的比對兒子好一點。
#性暴力
#霸凌
人生勝利組定義ptt 在 洪雪珍 Facebook 的精選貼文
【從北一女學生自殺,看高成就父母的教育,究竟哪裡出了問題?】
「從什麼時候開始,從童年至少年的成長,變得壓力這麼大?」這是一位美國母親在遇見一位親子教育專家時,說出的心聲,而話未完,淚水已盈眶。
才開學第五天,一名北一女新生昨日清晨自殺身亡。
據媒體報導父親的說法,原來女兒擔心念北一女會跟不上進度,想念第二志願師大附中,才有競爭力,但是家人認為她國中課業優異,希望她還是念第一學府。開學沒幾天,女兒似乎已經給自己一些壓力,不知道是否因為如此,想不開才跳樓。
媽媽念北一女,要女兒當學妹
兩位父母都是醫生,母親是北一女畢業,大女兒也念北一女,因此母親期盼小女兒一樣成為學妹。昨天小女兒離開家時,並未有任何異狀,不過日前曾說:「活在這世上好累,我真不想長大,希望還活在小時候無憂無慮的生活。」
去年有一位高中生是另一種狀況,他考上建國中學,非常期待能夠進到建中有名的數學社團,可是父母認為念建中不一定可以考上醫科,強迫他轉去念私立高中;而且當他從事志工時,父母就責罵他浪費時間。最後,這名學生投書PTT,表示不念了…
這種例子,在父母高成就的家庭裡,俯拾即是。
父母念台大,就要子女都來當學弟學妹,一家子台大,好不榮耀!若是當醫生律師,就要子女也來當醫生律師,一門光彩!若是經商致富,就要子女繼承衣缽,把家業發揚光大!對於未來,打從子女一出生,父母就做好規畫,給盡資源,除盡阻礙,讓子女一樣成為人生勝利組,注定榮華富貴,社會中的人上人。
我這麼做,都是為你好!
在這些高成就父母的腦子裡,子女自然遺傳到他們的優質基因,更何況他們給得起任何資源,也有充足資訊,為子女做最有效安排,子女一定是青出於藍更勝於藍,哪有可能表現不如他們的?打從心底,高成就父母就不接受「萬一」孩子沒有出息的結果。
這些父母用身體力行,探測出一條成功捷徑,因為愛孩子,他們希望孩子跟著走,因此在孩子的成長過程中,很少讓他們自己做決定;孩子想做的,父母就阻止,給另一個方案;不管孩子說什麼,一概不聽,因為孩子想的不周全,父母想的才是正確,最愛掛在嘴上的口頭禪是--
「我這麼做,都是為你好!」
於是展開「戰備競賽」,從小安排各種才藝學習與課業補習,連遊戲都要上課學知識與技巧,把孩子的時間塞得滿滿。基因遺傳優秀,後天培養積極,可是有的孩子「跟不上去」,沒能成為父母的「翻版」,父母堅毅,他們軟弱;父母勤奮,他們懶散;父母全校第一名,他們倒數第一…怎麼會這樣?
其中,令人最不解也最遺憾的是,看起來擁有一切的孩子,包括父母的關愛、優異的成績、親友的讚美,以及出眾的外貌等,為什麼要在中途放棄生命?
身為父母,我們是不是太盡職了?
「所有的錯誤概括起來,其實只有一個,就是家長太強勢,不給孩子自由,也不給他自信 。」一位母親是大學教授,在面臨孩子輟學時,求教心理諮商專家,後來這位專家寫成文章《有本事的父母,為什麼教出沒本事的孩子》,他給的建議很簡單,就是「還給孩子自由,為自己的人生做主,培養出自信。」
在美國史丹福大學擔任新生主任十年的茱莉李斯蔻特,最近出版新書《如何養出一個成年人》,書中她反問所有父母:
「身為父母,我們是不是太盡職了?」
李斯蔻特有兩個孩子,和任何一位父母一樣,很愛她的孩子,可是在學校任職期間,看到太多家長在過度教養之下,使得大學生毫無獨立自主的生活能力,讓她發現到一個事實,父母的所做所為都是以愛為基礎,也同時源於恐懼,最主要的是擔心孩子無法出人頭地。
「我們對『成功』的定義過於狹窄,以致傷害了我們的孩子。」
若只是看短期結果,高度參與的養與方式,提供了安全,獲得了機會,並確保了結果,但是過度指導、過度保護、或過度涉入孩子的生活,對待孩子有如稀有珍貴的植物標本,也阻擋了他們應該面臨的考驗與挑戰。未曾體驗過人生現實的粗糙面,孩子變得精緻,卻缺乏生存能力,無法在現實世界中面對各種挫折與失敗。
放手讓孩子自主
中國作家馮唐說,如果能做到以下三點,可以免於得癌症,其實做父母也是要做到這三點,給予孩子充分信任,不過度渉入孩子的人生,孩子會成長得更強靱有力,走出另一個不一樣的生命風貌。
1. 不著急
--每個孩子都是獨特的,有自己的成長時間表,有人早熟,有人晚熟,父母不能急,否則一定壞事,說話就會傷孩子的自尊,很多親子問題是「急」出來的,做父母要能「等得」。
2. 不害怕
--父母的擔心會把孩子逼到窒息,讓孩子感到不被信任,妨礙他們發展出一種重要的心理特徵:「自我效能」,相信個人有充分能力可以完成某事的信念,所以不要害怕他們可能考上爛大學,不要害怕他們未來找不到工作,不要害怕他們以後沒有結婚對象。可能不會發生的事情,通通都不要害怕。
3. 不要臉
--癩痢頭的兒子是自己的好,就算沒有成龍成鳳,只要好手好腳、健康快樂,就是上天最大的賜福,不要和別人比較,不要在乎別人的評價,不要拿孩子的成就當作自己的價值,拿掉臉皮,不要臉最大!
讓孩子自由吧!每個生命,都有最好的安排。
「孩子應該從父母那兒得到兩樣東西:根與翅膀。」/德國詩人歌德
圖/紐西蘭同學提供