「原來我的生命是一直被祝福的。」- 這我在寶儀姐的新書裡看到的一句話
我的生命也是如此
一個從台中上台北的小土妹有幸可以在2011年從大學生了沒出道
自此開始一連串的電視奇幻冒險
這當中的每一個機會跟命運環環相扣全部串連起來
成為了現在的我
感謝野火娛樂-詹仁雄詹哥
我們這一合作就是十年了
謝謝老師傅發現了我 也照顧我這麼久
我心存感激
也謝謝曾經帶過我的經紀人阿湯
感謝好看娛樂小湯哥、貞妮姐
我可以很安心自在的開出自己的花朵
在這裏把我變成了Lulu這個人
我真的很開心能夠遇到你們
也謝謝曾經帶過我的經紀人小嫻、小明
感謝環球音樂MEI姐還有團隊的大家
以前我不曾也不敢想像的事情在這裡一一實現了
感謝環球讓我成為一個女歌手
我也繼續想要更努力做好女歌手這個角色
曾經我在Ptt上看過有人說我就是很幸運而已啦吧啦吧啦的
當時我心想
「是呀，我是真的很幸運沒錯」
我要累積多少福氣才可以在人生的這十年遇到這些人
每一個拉住我的人
我都懷抱著最大的感謝
因為沒有什麼事情是理所當然的
十年了
這些感謝名單我一直握在手裡
最大的遺憾是沒能在台上把他們的名字唸出來感謝一遍
只能寫在這邊了
今年我即將正式邁向3字頭
我帶著這份滿滿的愛將要啟程
「人生最大的成就 是成為你自己」
這是寶儀姐新書的書名
我給自己的新年期許
就是可以好好的成為一個更好的自己
人生最大的成就是成為你自己ptt 在 陷人生低潮、至親過世...曾寶儀花了十年才懂- 看板A-BAW 的推薦與評價
陷人生低潮、至親過世...曾寶儀花了十年才懂的人生醒悟：
「我再也無法對人說節哀順變，因為根本沒有這回事」
2021年1月15日 週五
責任編輯：林筱庭
核稿編輯：陳宛欣
編按：事業有成、有車有房、無數財富、子孫滿堂真的就是所謂的
人生最終成就嗎？
藝人曾寶儀形容自己「2010年以前，活的就是符合社會期待的人生」，
但2010年到2012年的她，人生依然陷入低潮。她不清楚工作的意義，對於感
情感到無以為繼，直到教會她無條件的愛的爺爺離世，成為壓垮她的最後一
根稻草。
她翻閱無數身心靈書籍，跑遍世界各地，訪問多位身心靈導師，只想知
道內心的空虛感到底從何而來，直到天、地、人的奇蹟打開了她看待生命的
方式，意識到只需要一個念頭轉變，整個世界就跟著變了，身邊也迎來許多
豐盛的美好事情。
「當我意識到『我的生命被祝福著』，那一天起，我的生命真的每一天
都變得不同。」曾寶儀說。以下是曾寶儀的著作《人生最大的成就，是成為
你自己》內容摘要：
我人生的分界點，是從2012年開始的。
一切都發生在11月底，很靠近12月冬至，也就是當時人們說的2012世界末日
的時候。
現在想想，我早就為2012年的到來做了不少準備。從2010年起，我就開始閱
讀一些和2012世界末日有關的資料。
其實我也是經歷過1999世界末日預言的一代，那時候的我完全不以為意，
但不知為什麼，2012年的末日預言，我格外在乎，可能那幾年，剛好也是我
人生中的低潮，我經歷了生命中最重要的爺爺過世，因此對死後世界、生前
計劃的主題也感興趣。我飢渴地吸收各種資訊，即使不知道那是什麼，我都
看。一直看，一直看。
這三年，我的工作遇到瓶頸。我不知道重複做這些工作，對我來說有什
麼意義。我不斷接節目、做節目，節目開了又停、停了又開。工作的內容也
都很像，不管是娛樂或頒獎典禮，就是做大量功課，然後做現場，做完，結束。
對我來說，就好像旋轉木馬一樣的生活，我一直繞……一直繞……好像
一直在動，卻又哪裡都沒去。
那時，我的感情也不順利。
我的男友常年在北京工作，而我大部分在台灣，我們很長時間是遠距離戀愛
。像我這樣的雙魚座女生，很依賴，也需要感情上的陪伴。遠距離，實在很
難行得通。
遠距離戀愛，不只溝通上容易出現問題，我心中也不免懷疑：我們這樣
，真的算是在一起嗎？接下來，該怎麼打算？
然而壓垮我最重要的事，是爺爺的離世。
教會我無條件的愛，是爺爺
2011年爺爺的離開，是我生命中莫大的衝擊。爺爺是我生命中很重要的一個
人，雖然他不是我的父母，但他就像我的父親，也像我的母親。
3歲的時候，我和妹妹就跟著爺爺奶奶來到台灣，爺爺就是帶著我們長大的那個人。
我們來台後住在民生社區，我就念民權國小，在學校對面巷子裡的一棟
公寓，住了六七年的時間。
從小，我身上所有大大小小的事情，都是爺爺處理的。奶奶比較強勢持
家，她會帶我們去買衣服、買玩具、剪頭髮，但相對來說，更溫柔的對待，
都是來自爺爺。
比方說，我永遠不會忘記，爺爺每天中午到幼稚園接我們放學的時候，
會在幼稚園旁邊的市場，買兩個包子給我們吃。一個是鹹的肉包，因為我愛
吃鹹的；一個是甜的豆沙包，因為妹妹愛吃甜的。
那時，我們兩個小不點特別龜毛，我們吃包子，但不吃包子餡。我們只
想吃沾了豆沙、沾了肉汁的包子皮。於是，爺爺每次把包子遞給我們之前，
一定會先一口吃掉肉餡，再一口吃掉豆沙。把我們喜歡的包子皮，送到我們
面前。
爺爺就是一個這麼溫柔的人。
他會帶我們去買小學的制服、牽我們上學，考試成績好的話，就帶我們
去買禮物。爺爺就是一個這樣的存在。有什麼需求，我們總是去找他。
所以我常說，爺爺是這世界上第一個教會我無條件的愛的人。
我一直以為爺爺是一個理所當然的存在，雖然他後來有好幾年的時間，
都待在病床上。而我直到三十多歲都還住在家裡，主要的原因，除了我認為
陪伴家人是理所應當外， 回家就能看到他，感受到我們存在在同一個空間
裡，成為我很重要的支柱。
當爺爺離開這世界，我心中的悲傷巨大到難以言喻。於是，當經歷過爺
爺離世，我再也無法對人說「節哀順變」。因為我知道，根本沒有節哀順變
這回事。當悲傷確確實實出現在人們生命當中，沒有任何一套標準處理程序
，能讓人照著步驟就順利消化它。
每個人都只能用自己的方式，去經驗、去化解那份複雜的情緒。爺爺過
世之後，我就像負氣一樣，去了很遠的地方。
爺爺在台灣的喪事一辦完，我就跟著弟弟、堂弟一行人去了阿姆斯特丹
。當時我們心想，阿姆斯特丹是全世界最自由的地方……還記得那時是2月
，冷死了！可是雖然冷死了，但我們還是想要去世界上最自由的地方！
我們都是第一次去阿姆斯特丹，所以該怎麼玩，就怎麼玩，我什麼也沒
多想。在那裡，還掉了錢包！
六年後，我拍攝紀錄片《明天之前》的第一站，就是阿姆斯特丹。再一
次來到這裡的我，看著似曾相識的景象，走著走著，就掉下了眼淚。身邊的
同事都嚇壞了，這麼歡樂的一個城市，妳怎麼哭了呢？
「我突然想起之前來的時候，」我說：「上次來的心情，和這次完全不
一樣。那時的我，對世界一無所知。我以為這個城市，就是這樣。」
然而從11年到18年，我從生命中學習到的，我對於覺察的學習與生命的
理解，都已讓我變得截然不同。
當我走在阿姆斯特丹的運河橋上，彷彿看見過去的我迎面而來。我好想
跟她說聲：「一切都會沒事的……」想到這裡，於是潸然淚下。走了一圈，
我又回到了同一個地方，但這時的我和那時的我，早已判若兩人。
或許我還有眼淚，但那已不再是悲傷的眼淚。
11年阿姆斯特丹的旅行才到中途，我就決定，我要接著去看北極光。一
個禮拜之內，找好旅伴，決定了行程。2月底從阿姆斯特丹回香港辦完爺爺
的告別式，3月初我就馬上出發前往阿拉斯加。
爺爺在世的時候經常進出醫院。好幾次我安排好長時間的旅行，會因為
爺爺突然住院而取消。於是，當爺爺不在了，我心中也有種賭氣的感覺：好
啊，現在這世界再也沒有什麼能牽絆我，那我就要去最遠的地方！
有多遠，就去多遠！
即興的出行，一切都很倉促。阿拉斯加真的很不方便。很多事情如果沒有事
先計畫好，到了當地就只會耗到時間。3月初的北極，白天非常短又有時差
，能處理事情的時間相當有限。
那時候，我的身體也很不好。但我卻硬要去一個很冷的地方，就像想刻
意用某種極端的環境去折磨自己。出門前，我突然得了急性腸胃炎，人都已
經又吐又拉到完全虛脫，還依然堅持帶著藥、一包白吐司和寶礦力沖劑上路。
現在想想，那場腸胃炎就像是一次劇烈的排毒。真狠的一場排毒！又或
者，因為當時的我有很多事情還不明白，於是透過身體激烈的反應來處理。
和我同行的有兩個朋友，後來幾天早就看極光看到膩了。我們安排了好
幾個看極光的景點，但第一天到達就已經看到極光，後來又看到跳舞的極光
，所以到了第三天、第四天……「還要看極光喔？」她們寧可待在車子裡，
也不想出去挨冷。
而我卻硬要走進那嚴寒，堅持要用相機好好拍下那個我追逐的景色。明
明因為天氣太冷，還生著大病，我卻有一種說不上來的硬頸。曠野裡只有天
和地與我，而我大部分時間都非常悲傷。
非常、非常悲傷。
我穿著厚重的衣服，在零下20度的荒野裡，一面看著極光，一面流眼淚。旅
途中當然也有開心的時候，但大部分的時間，我的心都被悲傷佔據。
雖然這是2012年一連串奇遇之前的背景故事，但上天的眷顧似乎已有端倪。
畢竟，去到阿拉斯加，沒看到極光徒勞而返也是常有的事，我卻天天都
能欣賞這美景。經常我們只要抬起頭，就能看到極光「就在那裡」，就連跳
舞的極光也都看到了。那時，我似乎已開始感受到幸運，但我茫然不覺。
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