(依然是角爸)
前天的發文謝謝大家不嫌棄,都在下面的留言表達支持與祝福,這些善的力量真的對世界有幫助,我和角媽也謝謝大家的回饋。
今天特地來提一件事。
在5/18的時候,我們的BPD社團中有一位同伴分享了她的《半痊癒經驗》,這讓我眼睛一亮,因為社團中少有這樣的文章出現,也很少知道有人憑著自己努力而「半痊癒」中,我覺得這相當難能可貴,這樣的經驗分享也很值得細讀與理解其中的邏輯。
基於她自己陳述是怕被認識的人認出來,所以用小號來發表,而且在私密社團的發文無法使用分享,我這裡節錄出相當重點(畫螢光筆的地方)的地方,在粉絲頁,讓沒加入社團的人也能看見。
以下為內容節錄:
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<前略>
二、目前我的狀態是?
沒有伴侶,第一次讓自己感情狀態空窗了一年多,但感覺比過去十幾年都好,沒有宗教信仰,不必吃藥,不必再找任何諮商師,生活完全可自理,也有經濟能力。
不會再迫切地想要投入一段親密關係,然後反覆精神崩潰,覺得自己是寄生蟲,不會想要再瘋狂地找人安放我過剩的感情,不會再每天都覺得很痛苦很想死,每天都可以通過完成事情、學習新的東西跟體驗新的事物來感到快樂。
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當然一般人該有的生活壓力還是有啦,遇到突發的重大壓力(如同事欺凌、勞資爭議)也會失眠厭世,不過這裡要強調的是,我所提到的三件給我帶來快樂的事情「完成事情」、「學習新的東西」跟「體驗新的事物」,都是不需要向一段親密關係/人際關係提出索求,就可以獲得快樂的事情。
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畢竟關於減輕痛苦還有壓力的方式,跟伴侶索求真的沒什麼效果(不是批判這麼做是對或錯,純粹認為真的沒啥效果),而這也是我接下來要分享的核心思維。
三、首先具體來說,我會建議可以怎麼做?
(1)不再相信投入一段關係可以產生我們想要的止痛效果。
不管是怎樣的關係,效果都像古代皇帝服用的養生丸,一開始服用的時候真的可以擺脫一些不好的感覺,但實際上不僅副作用很強,效果還會越來越差,而且很浪費時間。更別提,那段拖累別人也拖累自己的時間,反而是拿來讓自己痊癒的黃金時光。
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(2)不要立刻就暴怒說:「亂講!我才沒有相信投入一段關係就可以產生我要的效果啊!我哪有那麼頭腦簡單!」
很多邊緣型人格被“不好的感覺”追上的時候,基本上就是抓到什麼“人形止痛劑”就趕快吞,就算不相信對方100%可以幫忙止痛,只要對方有機會減輕我們10%的疼痛,基本上都是先吞再說。
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但前一點已經提過:不要相信這種做法可以真正改善自己。
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還有,人真的要學著在該對自己誠實的時候誠實,除非能夠真正做到對問題完全無視,不然對自己誠實就是解決問題的初步方式。
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(3)善用“不相信的力量”
很多邊緣型格會說自己早就失去希望,早就不願意相信未來會更好,但是一有機會可以把別人拿來幫自己止痛時,卻又總是很輕易地就燃起希望。
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但事實上,這僅僅是因為“相信的力量”,會讓我們以為“人形止痛劑”可以止痛,從而讓我們想要投入一段關係。
可是因為精神狀態不穩,所以無法經營好一段關係,而無法經營好一段關係的壓力,又會反過來造成更大的壓力,反而讓自己的精神更無法穩定。
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因此,那不如就大方地不去相信,不要再去相信一段關係真的可以止痛,不要為了攝取人形止痛劑而“選擇性相信”或“選擇性不相信”,堅持一段時間後,就可以讓自己好過很多。
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<節錄結束>
這位同伴已經培養出能獨立運作的機能,即便尚未經過伴侶驗證,但至少自己一個人的時候,已經不用再靠向人索求感情或認同,來得到活下去的力量。已經培養出自己就能活下去的獨立的能力。
這一點相當難能可貴。
一直以來,我和角媽分享的,都是BPD與陪伴者之間的互動,該怎麼認知,該怎麼面對,該怎麼處理,而我們的經驗裡最缺乏的,就是針對單身BPD該怎麼讓自己轉變,讓自己不再那麼痛苦,我和角媽一直幫不上忙。有了這位同伴的分享,也讓我大概理解了對於單身的BPD來說,也許有哪些有效的方法的可能性,這點真的幫助很大。
再看她文章的後篇的重點節錄
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<前略>
一、 就算前篇所提及的建議我都願意去做,可是在那之後,我的生活還剩下什麼?下一步該怎麼做?
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我自己的作法是:找一個“不會向親密關係積極索求”的人,當作自己的「學習模板」。
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要知道學習模板對人類成長的重要性非常巨大,不是要把對方當成目標,而是把對方當成方向。就像北極星只是用來指引方向,而不是要迷途的人飛上北極星,甚至成為北極星。
二、所以你是怎麼使用“學習模板”的?
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我在決定改變自己後,我先是拿我的朋友D當學習模板,以下是D的幾個特點。
(1) D是一個母胎單身、自稱很懶、但同時又很愛運動的異性戀男人XD
(2) D從來沒去追求過女生,只要一有空就是打遊戲跟鑽研學問寫論文,偶爾才會跟學生時代的男性友人們一起吃個飯。
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而我選他當模板的理由是:
(1) D很正直,脾氣好,後來他知道我拿他當學習模板後,他也明確地表示他雖然願意幫我,只是他也趁機跟我講清楚,他不考慮跟我交往,也不會跟我有更進一步的關係,他只是覺得跟我很有話聊,也只當我是朋友。
(我們連不小心揮到對方的手都會趕快道歉,更別提床第關係)
(而且當時我們的關係其實也談不上熟,他只是覺得他幫我是舉手之勞,後來變熟真的是意外)
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(2) D從來不會相信,自己需要找個伴侶過日子,人生才會有快樂。
他甚至覺得,自己當處男一輩子也不是什麼大事,畢竟可以讓人生獲得滿足的事情多了個去了。
而這樣的思維,對於當時不斷搞砸親密關係,卻又想不斷投入親密的我而言,簡直就像是開啟了新世界的大們(?)
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(3) D傾向解決問題>靠北情緒,他認為如果一個人只會跟別人靠北情緒,卻很少真正花力氣去做改變,然後下一次又故態復萌,那基本上就只是在浪費別人的時間,就只是把自己該做的事情轉嫁給別人,重點還沒有效果。
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(4) D擁有非常明確的人際界線,因此他會很明確地拒絕我超過界線的依賴。我崩潰的時候,他也會認為我必須自己冷靜下來,花多少時間不是重點,重點是要自己撐過去,不要指望別人的存在可以幫忙安撫。
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而我拿D當學習模板的具體方法則是:
(1) 找一個感興趣的新東西來學
好處是可以充實自己在勞動市場上的競爭力,建構自我價值感,同時轉移注意力。
雖然剛開始的那陣子,我天天都很崩潰,畢竟精神狀況已經爛那麼多年了,不太可能立刻就好起來。
更別提,期間生活依舊充滿各種打擊,因為人生根本不會因為你想改過自新就對你手下留情。
不過堅持了大概快一年後,效果就出來了,現在不但很少在崩潰,甚至還長出了自信。
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(2) 不要再相信自己是一個“精神狀態一爆炸就一定要立刻找人傾訴”的悲劇人物
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其實每個人都需要建構兩個概念,那就是不管怎樣,自己控制自己的情緒是自己的責任,就算身邊有人可以依靠、有人可以幫忙安撫也是一樣;同時,每個人控制好自己的潛力也都比想像中還好(例如某亞斯政治人物只要去到中國就不會失言)(?)
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至於要如何“練習”自己安撫自己的精神狀態,建議如果真想要跟別人傾訴,建議也是在崩潰完冷靜下來之後,再跟別人說自己的感受,前期雖然很痛苦,像在戒毒,不過很神奇的是,後期竟然就會慢慢覺得:這其實也沒什麼啦。
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但是,精神一爆炸就立刻找人哭哭說“嗚嗚我好爛哦”,確實是稱不上對自己的控制練習,只是抓止痛劑。
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而且對於讓自己長期感覺好一點的效果也堪稱奇爛無比,自然就沒有“後期狀態會越來越好的”事情發生。
因為根本沒有開始。
四、 所以“半痊癒”到底是什麼意思?
在經過越來越多次的練習以後,我開始發現,漸漸地,自己的精神狀態已經可以到達“無痛”的境界,再也不會醒著的時候就痛苦纏身,連帶控制情緒的能力也比一年前的自己要強大很多。
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雖然現在的我依然不是一個樂觀的人,可是我很喜歡現在的樣子。同時我也相信所有邊緣型人格應該都不會排斥變得“喜歡自己”。
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只是現在的我已經不再需要通過“向伴侶索求”的方式,來讓自己好過一點,因此我暫時不打算找新對象,自然也就不知道,自己在親密關係裡的表現,是不是真的有改善了,所以我決定用“半痊癒”來形容自己的經歷。畢竟在沒經過真實情形考核的狀況下,確實不太適合宣稱“自己已經徹底改善”。
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<節錄結束>
這位同伴透過找一個「學習模板」,來讓自己轉變新的角度來詮釋這個世界。
這是一個很大的關鍵點。很值得每一位BPD參考。
當然確實這位同伴也很幸運,這位學習模板沒有跟她有感情上的牽扯,很純粹的當了個模板而已。假如不幸這位學習模板和同伴產生了感情上的牽扯,這個「學習模板」的功能將會全然喪失,而且功虧一簣。
其實BPD都會找尋模板,這一點並不難,因為這就是一種BPD當下的狀態,就是會被一些人格給吸引,只要這些人格正好具備值得學習的條件,都能夠觀摩學習。但最大的問題點是:BPD千萬不能愛上模板。這大概是許多BPD本來有機會變好,卻又一夕之間崩壞的關鍵點。
任何值得學習的模板,一旦和BPD有了感情上的糾葛,模板可能也會走鐘,原本看來美好的特質也會在某個瞬間被「非黑即白」的二分法給摧毀,所以這位同伴的幸運在這裡,這位模板恰巧對她沒興趣,也沒有用下半身思考,這實在不容易。
一定有很多BPD也曾經把諮商師當成模板的心理狀態,但都是因為某些時刻對諮商師感到失望(因為抱以太大期望,覺得諮商師能解決一切),而原本想學習的念頭也消失得無影無蹤。而這位同伴分享的「學習模板」的概念,如果今後能成為種子,讓BPD朋友們能對這件事下定義──「找一位學習模板,且不要和模板有感情上的牽扯」,也許後繼也會有其他單身的BPD成功練習到新的價值觀也不一定。
所以這位同伴分享的經驗,真的價值很大。
對照我和角媽的經驗,當然角媽多多少少也被我影響著,而漸漸偏向「一般人」或是一些「正向」的價值觀。但因為我和角媽就是有感情上的糾葛,所以事情複雜得用了幾年來學習相處與處理。這就是兩種極端。
所以我們得到了兩種可能性。要嘛,單身的時候,找一個不會有感情糾葛的學習模板,練習新的價值觀與看法,千萬不要放感情,否則就會變成要走角爸角媽的痛苦學習模式。當然不管是哪一種,都會有禁斷症候群,畢竟長久以來根植於BPD內心的價值觀很難調整,唯有透過許多「新經驗去取代舊經驗」,才能一步步走向新生。
所以沒有難易的問題(都不容易),只有可能性與方向對不對的問題。
這裡有了兩個可能性,感覺上,變好的機會就開始變大了不是?
(若是未來有更多的人也分享「變好的經驗」,那麼可能性就更多了。)
真是令人躍躍欲試啊(#新石紀)
人際界線 遊戲 在 剛剛好醫師-兒童內分泌 Dr. 黃世綱 Facebook 的最佳貼文
【十年之後】
今天擔任馬偕醫院臨床技能測驗(OSCE)的考官。
所謂的臨床技能測驗(OSCE),其實就是醫學生版本的「大地遊戲」,一關接著一關,每關都有不同的任務,有些是要執行臨床技術,有些是要檢查假病人的身體。
我負責的這關,是臨床情境題:一位生病的寶寶和他焦慮的媽媽。當然,這個媽媽不可能是真的媽媽,是由訓練有素的演員擔任,而寶寶也是假的「塑膠寶寶」。
來自馬偕醫學院的實習醫學生,要在幾分鐘內,單獨面對這個「假的媽媽」以及她一歲多的寶寶,有系統的問出關鍵問題,像是「多久前開始發燒?燒到幾度?活動力有沒有變差?」以便作為臨床診斷的依據。
身為考官的我,則是得盡責扮演好空氣的腳色,在旁默默觀看與評分。
※
十多年前,我正好就是臨床技能測驗(OSCE)試辦計畫中的考生。那時候,醫師和學生都還在摸索,怎樣透過一套好的制度,讓醫學生在踏入醫療前線時,就具備應有的能力。
十年之後,斗轉星移,當初身為考生的我,也老到變成了考官。
測驗中,看得出來每個醫學生都非常努力了,但是口吻難免生疏,也幾乎不可能隱藏得了菜鳥的姿態。
醫生的養成過程就是這樣啊!
同一句話,在不同年資的醫師口中,就是不一樣。那包含了聲調、語速、發語詞、對話之間的停頓,親切卻又不超過人際界線的態度。而所有值班未闔眼的夜晚,來不及吃而冷掉的便當,家屬的責難,犯過的錯,救過的人,就藏在其中。
※
每個考生考完試後,考官都有兩分鐘的講評時間。
「十年前的你,會希望考官告訴你什麼事情呢?」我問自己。
在那兩分鐘的講評時間裡,我覺得,我好像選秀節目裡的評審。
「學弟表現得很好,特別是症狀的部分,問得相當詳細。」
「學妹問得很完整,症狀的時間與程度都有問到,也適時幫家屬統整了整個病程。」
「在問診方面已經相當熟練,足以肩負日常的臨床問診任務。」
可惜身邊沒有按鈕可以按下,讓燈光閃爍參賽者順利晉級,讓他們加入我的團隊。
我總是盡可能鼓勵、稱讚台上的選手,也就是這些醫學生,希望他們能夠多一點信心,帶著對自我的肯定,迎接下一關,帶走飽滿的心情,完成這場考試。
因為,接下來的路,並不好走。
看到學弟妹,就像是看到十多年前的自己。不忍苛責,只有祝福。
希望你多一點精力,
熬過那些值班而未闔眼的夜晚。
多一點體力,
忽略來不及吃而冷掉的便當。
多一點韌性,
面對家屬或資深醫師的責難。
多一點勇氣,
坦然接受自己犯下的錯,從中學習。
十多年之後,也許,你會遇到一個人,
一個你現在不認識,但卻需要你的人。
可能是某人的孩子,
也可能是某個人的父母,
或者,是十多年後,
漸漸老去的我。
而你,會用你的知識與技術,
從此扭轉那個人的命運。
人際界線 遊戲 在 貓心—龔佑霖 Facebook 的最佳貼文
[貓心小語:我就是一個慢不下來的人]
這幾天自律神經失調又變嚴重了,送Uber的時候等不到單,身體都會很不舒服;回到家之後完全不想寫文章,果然還是要有人拖我去圖書館或咖啡廳才能動工。
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焦慮症也許是我一輩子的問題。我懷疑我爸爸也有焦慮症,他做事情很急,一件事情要再三叮嚀,在他眼裡我永遠是長不大的小孩,所以很多事情都要被他一直念一直念,跟他住在一起的時光簡直就是地獄。
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無論如何,在同儕、感情、家庭、課業、經濟等壓力長年累積下,我發病的嚴重程度一次比一次高,儘管臨床心理師教我放鬆呼吸法,但一旦焦慮症發作起來,左胸像是被掏空,心悸、拉肚子的情況下,根本止都止不住,只能趕快多吞幾顆抗焦慮劑讓它過去。
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慢下來,一直是我的功課,我需要慢下來,儘管慢下來很難,尤其是壓力緊迫的情況之下,更難讓我慢下來。我的文章往往都試圖趕在月中之前就交出去,因為我擔心我寫不出來,寫不出來就沒有經濟來源,沒有經濟來源我就會餓死,寫文章變成一件讓我很痛苦的事情。
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很想要趕快成名,即使海苔熊、洪仲清前輩都告訴我,我走得已經比他們當年還快了,但他們是心理師(海苔熊遲早也會是),而我的正職是Ubereats,他們有很多個案故事,沒成功也可以好好地做諮商;我沒成功就要去我做了兩個月就感到厭惡而辭職的編輯出版業上班,或是放棄一切去考公職。
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我多麼渴望能當一名諮商師,但這個遊戲的掌權者不准,說我不會抓人際界線,說我不懂職場倫理,那沒辦法,我只能走我是小生、AWE情感工作室的路線,用坊間心理學串聯科班心理學,用心理學家的名號闖蕩。
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我不知道還要多久才能成功,我要的成功很簡單,就是靠寫作、工作坊、諮詢、演講,就能夠養活我自己,但這不知道還要花多少的時間,我也沒有把握我一定能成功。
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所以,即使很難很難很難,我還是只能告訴自己:「放慢腳步,對,就是放慢腳步。」
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圖: 秋本拓海 視界零倒
文字:風忱 https://www.instagram.com/aeolian_de/
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