【勉強意願 vs 練習負責】 #什麼叫溫和且堅定
上一篇聊到亮亮不想上游泳課,有一位讀者提到另一種想法「這是溫柔的勉強孩子」來針對這點聊聊!
💡大家覺得正向教養是什麼呢?不勉強孩子、順從孩子的選擇嗎?
📌正向教養的家長最常碰到的問題【分不清紀律】
以為什麼都得尊重孩子意願,講道理到孩子同意,因此常背負寵溺孩子的罪名。
成人常常在替孩子做正確的決定時,孩子不見得欣然接受,這時候我們要尊重孩子的不想要,還是執行孩子的需要呢?
#尊重跟放縱的界線每個家庭都不一樣
我跟好亮的親子生活是我融合各種派系讀過的理念,從中選擇我能接受的執行,很難以正向教養或是蒙特梭利一言蔽之。
我選擇站在蒙特梭利(孩子的發展)的根基執行正向教養~在學習才藝這件事,我看的角度是「 #自由與紀律」
在蒙特梭利裡自由與紀律是正相關的,而「放縱」就是缺乏規範的自由。
🔸現在許多人號稱「尊重」孩子,實際上可能誤會了尊重的定義不知不覺的放縱孩子,這對孩子是沒有任何幫助的。
📌成人的責任之一就是教會孩子「責任」在哪裡。
現在許多家長都很「尊重」孩子,孩子想上什麼課便安排,去了幾次不想去又取消,或是因為擔心孩子不喜歡而只上單堂體驗課。
🔸我認為學齡前的孩子最需要養成的習慣是「堅持與負責」
許多時候不是孩子「真的不想」卻因為你支持他「隨便不想」而養成不堅定的習慣。
💡孩子說要學游泳,去了幾堂哭著說他不要游討厭水。
到底是討厭水呢,還是討厭練習?
💡孩子吵著說要學鋼琴,去了幾堂說好無聊不要上課。
到底是不喜歡音樂呢,還是耐不住性子無法接受穩紮穩打,族繁不及備載⋯
🌟小小孩的自由與紀律是正相關的,當你輕易的讓他放棄,他怎麼得到堅持之後甜美的果實。
💡那什麼是正向教養呢?
我認為是讓孩子知道無論如何都愛你。
以這次的例子來說,我希望讓亮亮知道~媽咪愛不愛你跟你上不上游泳課沒有關係,我不會因為你不想上而否定你。
🔸既然沒有關係,為什麼我要堅持上完這一期游泳課?
我給亮亮有限制的自由,參照的根基是「紀律」
他可以選擇想要上任何才藝,我不會去看衰孩子:你運動神經不好不能上足球課,你不夠專心不能上圍棋課,你上次xx沒上完這次不能再決定要上課...
但是亮亮必須上完整期課,這是我跟他自由選擇才藝的規矩(我跟亮亮事先都同意)
📌講到正向教養,大家常聽到的連接詞是「 #溫和且堅定」
💡什麼叫做溫和且堅定(be gentle but firm)呢?
溫和:更正確的解釋是「對孩子的尊重」
堅定:是成人「對自己、當下情境的尊重」,堅持且同時不帶有情緒的讓孩子理解你的界線。
🌟我們可以透過三個步驟練習溫和且堅定,我用亮亮不想游泳的案例示範。
1⃣️同理孩子(讓孩子感受到父母親理解我的心情)
發
媽咪還不會游泳的時候,也不喜歡同學潑我水,不喜歡臉上濕濕的,我會覺得有點緊張~如果這期媽咪陪著你一起練習後你還是不喜歡,下期亮亮可以決定不要續報。
2⃣️溫和堅定的執行規矩
但是,我們約定好了,亮亮自己選擇要上的游泳課,就要上到這期結束。
3⃣️允許孩子有情緒
亮亮扁嘴的點點頭,告訴我他會一直練習到最後一堂課,之後他就可以不要上了對不對?
謝謝亮亮願意遵守約定,勇敢的努力練習,媽咪認為你有對自己選擇上游泳課這件事情負責。
如果你好緊張,可以朝窗戶揮揮手,媽咪也會對你揮揮手。
如果你覺得難過,可以哭哭,也可以想要媽咪抱抱~下課後媽咪會準備你許願的晚餐,一起跟你在這一期的游泳課努力下去。
📌許多時候替孩子做正確的決定都是比較難的。
以這個案例來說,我如果選擇結束亮亮的游泳課其實省事多了。
在沒有午睡又上完游泳課的日子一打二根本悲劇😂
平常習慣八點上床睡覺的好亮,因為上課加在外吃晚餐的關係最早也是八點多才到家,要上床大概都要九點了。
我選擇帶著亮亮一起練習「對自己下的決定負責」
這段過程我很累,也許亮亮也不好受,但是我希望透過這件事情,亮亮可以理解我很樂意給他選擇的自由,也代表著他有必須承擔責任的後果。
親愛的亮亮,我不知道這期結束後你還喜不喜歡游泳課,但希望我們經過這段練習,成為你成長上的養份。
我想在成長過程中,孩子不可能每次都選到內心嚮往走的道路,一帆風順。
但是我希望孩子能明白,無論選擇哪一條路,易走或難行,媽咪都願意陪著你一起前行!
#大V聊教養
#好亮育兒日誌
#露營新手
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/LVRLY 【7/4 開課!】...
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以下為本段內容文稿:
你會不會有一種感覺,就是明明一整天下來,沒有做什麼特別的事情,但是時間就莫名其妙不見了!而換來空虛寂寞覺得冷這樣的情緒?
我最近剛好讀到一個商業作家,叫芬克爾,而他的一些反思,還蠻呼應這種感覺的!
他說:「我一直在工作,就算跟家人相處,但是我還是在回覆工作相關的郵件和訊息;最可悲的就是家人也漸漸的習慣我這一切的行為。當我真的放下手機,他們還會嚇一跳,好像我只是個路人一樣」。
在芬克爾的觀察和研究裡面,我們平均每一周會浪費18個小時,如果這18個小時乘以一年的工作周數50周,剛好我們每年就浪費了超過900個小時;而這900個小時換算成工作的周數,是22個工作周數。
他說到在自己的專業工作裡面,過去25年,他見過好幾千個企業的老闆,他們都過著類似的生活,而其中多數人,其實不清楚自己的時間是怎樣消失不見的!
他整理了下自己,他發現他都把時間花在哪些地方呢?你也可以一邊聽一邊算一算,自己有沒有把時間浪費在這些事情上面,而且浪費了多少時間?
他列出了10個時間上的黑洞。第1個,參加浪費時間毫無成果的會議;你有沒有同樣的狀況呢?第2個應付那些別人也可以輕鬆處理,而打斷你工作的無聊事情,你可以想一想哦!
下一個,處理低價值的郵件;這是不是我們常常滑開手機的時候在幹的事情呢?接下來一個,處理同事低價值的需求,我想在我們的文化裡,這種狀況應該蠻常出現,而且我們會蠻不好意思跟別人Say No的!
再接下一個,花時間寫那些基本上沒有什麼影響力,也沒人想看的報告;再來在YouTube上面看一些影片,像是貓貓狗狗的影片,滑滑臉書,沈浸在其他逃避現實,以及讓自己喘口氣的東西上面。
是啊!第一時間你可能是喘一口氣,但是呢,慢慢的你會發現,這口氣也喘的太長太久了吧!
再下一個,做一些公司可以用低成本就輕鬆外包,不用浪費你的時間的低階商業活動。
這個部分呢,我身為一個創業者,我也常常要提醒自己,是不是把我員工的時間,都浪費在一些低價值的事情上面了,而這些事情是不是可以用外包就來處理掉呢?
再下一個,處理一些本來就可以輕鬆避免的危機。最明顯的就是很多人總是要等到電腦掛了,才在那邊拍大腿說,我怎麼沒有備份!
再下一個,做一些沒有價值的雜事。我想這很容易理解哦;最後一個,做一些可以付錢請別人做的私事,而這些私事對自己而言,除了花時間以外,沒有其他的內在或外在的意義。
好的,當我們把這十點列完之後,如果你想要學習的是,心智運作模式的切換,和怎麼樣有效率的調整好自己的時間跟能量;那麼我會鼓勵你可以參與我的線上課程,叫做【時間駕訓班】。
然而在今天呢,我特別想跟你講的,還不只是時間管理跟效率管理的問題;我想要跟著你進一步的去思考,這10件事情裡面,到底有多少是跟他人有關的?
我們來復盤一下哦,參加浪費時間毫無成果的會議,是不是跟他人有關?應付他人可以輕鬆處理,但卻會打斷你工作的無聊事情,是不是跟他人有關?
而處理低價值的郵件,也跟他人有關哦!處理同事低價值需求,那自然不在話下了,也是跟他人有關。
所以呢,我們用相對比較嚴格的定義來看,這10件事情裡面,有5件事情是跟他人有關,而這份有關,可能是他人對你提出的需求,或者是你讓別人去這樣對你,打斷你是沒有關係的。
所以你可以想想看,如果你平常在不知不覺之間,常常透露出一種信息,叫做打斷你是可以的;或者是你讓別人覺得你是一個沒有界限、沒有規則的人?
那你想浪費時間,或者是別人不把你的時間當一回事,是不是理所當然一定會發生在你身上的!
然而很多人聽到這裡,可能就有一個顧慮,那我要把邊界跟界限劃這麼清楚,會不會讓我成為一個難搞的人?
我試著跟你沙盤推演一下哦,你想想看這些跟他人有關的事情,一直在煩擾你,你剛開始可能還可以保持一個很好的修養;但是你可能會一直忍耐、一直忍耐、一直忍耐…。
忍耐到你再也不能忍耐的時候,你是不是會爆發?你可能不會爆發在你同事身上,但是你一定會爆發在你家人身上!
無論爆發在同事,還是家人身上,都會因為這樣的爆發,而導致別人覺得你脾氣不好;或者是別人會覺得很驚訝、錯愕,然後對你產生不好的評價。
可是別忘了你當初為什麼要忍?你忍的目的,是不是就為了別人要給你好的評價?結果你用「忍」的這個方法,不但沒有辦法達成你的目的,反而會造成完全的反效果。
因為人是這樣的,沒有人有義務要進入你的主觀世界,知道你在這邊忍了多少,受了多少委屈;所有人只會記得,你突然爆發的那一次!
於是你可能在那極少數的一、兩次爆發的狀況底下,而落下了別人覺得你的情緒管控有問題、你的EQ不好;或者是你不好相處,這樣的一個印象。
所以你回頭來看哦,這十件會浪費你時間的,其中還有一件,叫做處理一些本來就可以輕鬆避免的危機;其實我剛才說的那個危機狀況,它本來就可以輕鬆的避免!
它的關鍵在於,你有沒有在一剛開始,就設好你的界限,而當你設下界限之後,你有沒有溫和,但堅定的告訴相關的人,你希望他們怎麼對待你,或者是他們可以怎麼對待你?
就像是如果你要避免毫無成果的會議,你可不可以先明確的表達,你對於這個會議,有什麼樣的期待?和與會者,你可以先要求他們做哪些配合?
再來應付他人的要求,或者是回覆那些沒有什麼意義的電子郵件;這些部分,你也可以選擇,告訴對方你會集中在什麼時候回覆,或者是你在什麼樣的狀況底下,你可以給予什麼樣的幫忙,但是超過那個狀況,你可能就做不到了!
其實啊!在我的經驗裡面,只要你願意開始嘗試做這些事情,你反而會贏得別人的尊重;同時間,你也可以讓身旁的人知道,他們可以怎樣對待你。
在這樣的基礎底下,你自然就可以更清楚的知道,誰是願意尊重你,而你也可以尊重他,然而怎麼樣的人,就讓他慢慢的淡出你的生命,這樣子就可以了!
所以呢,希望透過今天的分享,你可以檢視一下,你的時間都用在哪裡,這意味著你的邊界劃在哪裡?希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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我想要有句老話是怎麼說的:「一個能夠尊重自己的人,才能夠贏得他人的尊重」;或許【人際斷捨離】的學習,讓你學會怎麼樣劃清楚自己的界限,那就是學會尊重自己的開始。
期盼你的加入,那麼今天就跟你聊這邊的,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
常常會有人問我,在跟別人進行談判,或者是溝通協商的時候,到底可不可以生氣?或者是當你遇到一個盛怒的人的時候,你該怎麼辦?
關於這個問題,你可能聽過很多人的很多經驗分享,但是今天我特別要提煉出來的,就是跟一些研究有關的。
在歐洲的工商管理學院的馬文新那雖,跟史丹佛大學的賴瑞莎太登斯,他們兩位學者發現,確實有時候表達我們的怒氣,可以增加一些談判的優勢,取得更多的結果。
「憤怒」可以展現出我們強烈的情感跟信念,讓對方感覺到壓力,去動搖他的心態,使得對方願意讓步,只是在這樣的狀況底下,如果我們的憤怒,激起了對方的危機感,或者是恐懼感的時候,他們就沒辦法好好的思考。
進而這個時候的「讓步」可能是短多長空,為什麼呢?因為你眼下可能得到你要的,但是長期來看的話,既然你是跟他談判跟協商,你可能後續還有跟他很多的合作。
他如果答應了一個其實他做不到,或者是後面一定出問題的條件的時候,那這時候這個「讓步」,你到底是為了一時的好處,而卻犧牲未來更長遠的利益,那這一本帳到底該怎麼算?
如果再進一步的思考,你犧牲的長期利益,有沒有可能它帶來的損失,甚至於大於你現在眼前所得到的?
所以這兩位學者,就提醒我們對於「生氣」這件事情要特別小心,如果你其實沒有生氣,但表現出憤怒的樣子,這時候通常都會有副作用,會讓事情變得一發不可收拾,進而破壞的是長期的信任。
你的怒氣、你的憤怒要有用,前提是你「真的生氣」,而且你要做適當的表達,不能表達過頭,因為當你用憤怒壓過對方的時候,對方其實是沒辦法好好思考的,他就可能答應了一些,後面根本沒辦法兌現的條件。
所以回到談判跟溝通的實務,如果有人開出離譜的條件,這時候我們真的會火冒三丈,在這樣的時刻底下,請你先深呼吸,告訴自己,可以允許自己表達出適當的怒氣。
記得你的表達是要「對事,不對人」!
那談到這個,這也是我在教學當中一直很強調的,你到底有沒有把你的真實表達清楚,我們經常喔會直接把我們的期待、我們的不爽直接說出來。
然後會說我是一個很「直率」的人,但在我認為那不是直率,因為你的直率造成彼此之間認知的扭曲,那這就不是直率。
什麼叫直率呢?比如說對方他反悔了一個你們先前的協定,這個時候如果是我,我就會表達:「我記得我們在幾月幾號的時候,我們所談的條件是什麼,而這個條件你也答應會在今天兌現,然我今天沒有看到你的兌現,這會讓我感覺到非常的失望,我希望你能夠去履行你的承諾。不然的話,我在後面會做出一些相對應的處理。」
你會發現喔,我剛剛的談話結構,跟一般人可能裝個死臉、裝個臭臉,甚至於開始飆罵對方,是不是有本質上的差異?
當你飆罵對方的時候,其實對方就很容易模糊你的焦點,他可能會把你憤怒的真正原因叫做「沒有兌現承諾」,調包成「你脾氣不好、修養不好,你要的太多!」
但事實上其實不是如此,所以到底要怎麼樣說清楚自己?當然我今天做個開頭,我期盼你如果想要完整的學習的話,你得進教室。
但是在這裡有一個很重要的結構前提,就在於你有沒有把彼此之間發生的「事實」先講出來,接著才講你的「期待跟感受」。
這個結構就是:「先講事實,再講期待跟感受」,先事實後感受。
那當然如果反過來,對方如果用這種情緒策略叫做「用憤怒迫使你就範、迫使你去改變原本的立場」的時候,那你該怎麼辦呢?
記得幾個字,叫「溫和且堅定」,態度溫和、立場堅定的告訴對方:「辦不到!」
那當然絕對不是只講「辦不到」這三個字。除了這三個字之外,其實會有很多替代的說法,但是關鍵就在於「態度溫和,但立場要堅定」。
因為如果你的態度是強硬的話,那麼這個怒氣的蔓延,一樣你很容易被轉移焦點,但如果你的立場沒有堅定的話,那麼對方的憤怒、期待要扭曲你得到他的利益,那他就很容易得逞,所以記得「溫和且堅定」。
其實今天談到這裡,在前面所提的「先談事實,再談期待與感受」,跟後面所提的「溫和且堅定」。這些都是一個指向與引導,我相信如果你真的想要圓滿你自己生命當中,真正的問題、真正的處境的話,那麼你很有必要進教室,做完整的學習。
我在7月21號開課的『高難度對話的望聞問切』,它就是用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去看懂、聽懂對方的狀態,並且提出適當的問題,特別在對方用很多的策略,想要逼你就範的時候,這時候怎麼樣站穩自己的腳步。
這一門課會對你很有幫助,在我錄音的這個時候,我們的名額已經在倒數了,所以希望你能把握這難得的機會,相信無論是今天的內容、還是課程,都會帶給你很大的幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
那麼另外在啟點文化所有的商品跟課程,我們在影片的說明都有相關的連結,凱宇很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會
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