【#育兒筆記】139:「積極暫停區」讓我們避免彼此傷害 (芳瑜)
寒假尾聲,我發現孩子們開始出現「出門拖拉症」。原本總是很樂意出門、主動更衣穿鞋的他們,快一點15分鐘通通搞定,再慢也只要半小時,卻在經過了整個寒假之後,配合度低、漫不經心,最長曾經耗上一小時才完成。
歸納出來的原因有很多。一方面,寒假的行程較慵懶、隨興,大人們藉機放鬆,而孩子們也漸漸習慣了較慢的步調。另一方面,寒假除了爸爸每天陪伴,我們也常常和親友聚會,而當人手一多、助力越多,孩子的自理能力與意願難免一天天下滑。
簡單來講,就是長假之後,大人小孩都需要收心啦😂
只是這個寒假之後,除了收心這檔事,我還要面對另一個課題,就是兩歲半會進入「自我認同危機期」的高峰,也就是俗稱的「叛逆期」、「不要不要期」。這時孩子的行為表現常常會像是簡·尼爾森所指的「爭奪權力」。
羅寶鴻在《安定教養學》中提到:「這階段的孩子,在心理上會開始了解自己是獨立的個體,而不是主要照顧者的一部分。他會開始想確認自我的存在與價值,並且尋求自我認同。」
昨日是這學期一打二的第二天,我所預期的事情就這麼橫衝直撞的向我闖來了。
一大早,兩隻都興致勃勃的說要去公園,於是我照慣例在早餐後請他們更衣。在此之前,我已經做好幾個心理準備:一、多陪伴、多引導、多鼓勵;二、不心急、不催趕、不期待(一定要出門)。
前20分鐘,還在預期的範圍之內。雖然很慢很慢,但是總算都上完廁所、穿好衣褲了,接下來就是穿襪、穿鞋、背背包。然而,你知道的,最後一哩路總是特別漫長。
有人好不容易穿上了又脫掉;有人跑去玩玩具不予理會;有人說要喝水卻變成吐水玩水;有人開始為了小事哭鬧不休⋯⋯眼看時間又過了20分鐘,我開始覺察到自己有些不耐煩了,心想著該究竟在何時設下「停損點」。
我知道當我一出手通通幫他們穿到好,便不用浪費時間及精神,手牽手出去玩,大家都樂得開心。但一想到往後又得花上數倍的時間重新磨合一次,而且可能難度更高,我就提醒自己盡量別把它當作選項。
45分鐘過去了,我向孩子們表明:「媽媽已經等很久了,卻看不見你們有意願要行動。我決定再給最後三分鐘,請你們尊重彼此的時間。如果三分鐘後仍然沒有進展,那我們今天會取消出門,不去公園了。」老實講,再拖拖拉拉也就表示他們的期待並不強烈,那我何必獨自持有這份期待?
這是我的底線,也是我設下的停損點,停止損耗彼此的精神與時間。這三分鐘,我提醒自己不必再多費唇舌,只要坐在沙發上等待,讓他們為自己的行為負責。
若你以為孩子們就此開始把皮繃緊,準備穿襪穿鞋,那就太天真了。不但沒有,兩人還輪流玩起空氣清淨機⋯⋯
按捺不住的我開口了:「你們要出門之前,該做的事情是什麼呢?」沒人理會。我再開口:「請離開空氣清淨機。」依然沒人理會。如果是平時處於穩定狀態的我,有時間就帶他們探索一下,沒時間的話肯定不再多說,直接帶他們離開。畢竟光是講、光是命令,對還沒有自控能力的孩子而言常常是無效的。
不過,在歷經了這麼久的「出門障礙」之後,我的內在開始不穩定了,終於忍不住提高聲量對他們喊:「請離開空氣清淨機!」
這次,你又以為我迎來的是什麼呢?是開始行動嗎?是無關痛癢的嘻笑嗎?還是另一波哭鬧呢?⋯⋯都不是,而是Aaron非常平靜地看著我說:
「妳.很.大.聲。」
雖然本來有點煩躁,但我突然感到出乎意料的驚喜。一方面,他是以多麼「穩定的姿態」應對著我「浮動的情緒」,就如同我們平時對待他們一樣。另一方面,他的直言提醒讓我快速進入「覺察與反省」──我本來想要靜觀其變,沒想到還是差點讓情緒掌控了。
於是我隨即道歉:「對不起,我可以小聲一點。」並再次重申時限:「原本講好的時間只剩一分鐘了。」這次我感覺自己更平靜了一些,接下來真的只是等待。
時間一到,當我說出:「好可惜,今天不能去公園了,那我們待在家吧!」孩子因為難過失望而哭泣,我則因為精神上的耗損而顯得疲憊。於是,我提出我需要立刻休息一下,請他們也去找一個自己覺得舒服的地方休息。
羅寶鴻《安定教養學》提到「積極暫停區」,那絕對不是一個處罰孩子的地方,而是「當孩子或大人有情緒時,可以到那裡休息,並讓內心恢復平靜的地方。」
我選了客廳的沙發,但他們不喜歡我的選擇,因為我們最近有時會一起在房間的大床上發懶,於是他們執意要去那裡。而此刻的我不願意,我就是想直接癱在沙發上,於是說:「如果你們想在大床休息,你們可以自己去,但我今天想在客廳休息,等你們覺得休息好了再來找我吧!」
他們咚咚咚咚的跑進房間,一人拿著小被被,一人拿著喜歡的牌卡。我透過監視器看見,他們在那一頭自在地躺了下來,時而聊天、時而翻滾,房間傳來間歇的笑聲。而我在這一頭,經過幾個深呼吸,好好的覺察自己、安頓自己。
五分鐘過後,咚咚咚咚的腳步聲又來了。他們一邊跑回客廳,一邊喊著:「媽媽,我們休息好了!」我問:「你們心情好點了嗎?」他們歡快地回答:「心情好了!」我立刻回應:「我的心情也好了,我們抱一下吧!」然後兩隻就繼續咚咚咚咚的奔向我,撞進我的懷裡。
那一刻,我深刻明白了「積極暫停區」是我們的救星。因為它,化解了我們在出門前後的情緒蔓延,甚至避免了可能因此傷害彼此的言語與行為。
在此之後,我們照例重新核對彼此的情緒與期待,也重新約定出門應該互相配合的事項。我感覺在事件結束後,我們仍然是那麼相愛。
下午又遇到了一些難題,我在處理完後說:「老實說,今天我有點累,你們可以給我一個抱抱嗎?」Evonne立刻抱著我,並拍拍我的後背,輕輕柔柔的說:「沒關係。」Aaron雖然說要玩一下玩具,不久後也過來抱了我,並且同樣這麼說:「沒關係。」瞬間,我覺得什麼都沒關係了。
當我們在情緒底下,仍想盡辦法避免彼此傷害,我們便仍然會是那麼相愛。
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#今天出門順利N倍😏
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