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如果是做了很多挽回地雷，被前任已讀不回的情況之下，該如何挽回？解答在此1:19
通常對方已經明確的表示不要再聯絡，就代表對方現在的戒心非常重，如果貿然的奪命連環Call反而不會讓局勢好轉甚至可能會更惡化！
遇到這種情況，這時候你必須先冷靜下來分析分手的真正原因是什麼，再去做相對應的改變，才有可能讓前任重新想和你聯絡進而挽回對方。
因此我今天我將分享如何正確解析分手的真正原因，並且在使用冷凍挽回法的期間，該怎麼去做正確的改變才能最大化成功挽回的機率！
以下是問題簡述：
跟前任交往三個月，分手一個多月，交往過程從來沒爭執溝通上也都很好，
但自從出去玩回來之後就感覺到他對我冷淡，他說對我感覺越來越淡，有時很愛我，有時很無力。
於是提了先當朋友 ，因為是遠距離已經一個禮拜沒見，我也有問他要不要見面，講個電話溝通，結果被前任拒絕了，他害怕我挽回。
分手兩天後我用朋友的方式訊息他，他也都有回我，可我一直想跟他講電話，
我打了他沒接，然後過兩三天我再找他，就直接被已讀，所以我還要主動找他嗎？
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！
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關於 簡單歌唱 singple. #92 :
在這集的唱歌技巧教學影片中，Orange老師將帶各位星伙伴練習最近非常紅的一部戲(想見你)的主題曲，831樂團所演唱的想見你想見你想見你，也因為這首歌的副歌極為難唱，導致很多人在唱這首歌的副歌時，常常在唱高音時發生車禍，如果你也是屬於容易高音上不去或是有其他唱歌問題抑或是想知道這首歌的副歌到底要怎麼唱才不會車禍的話，請記得，你一定要繼續看下去喔！！！
0:39 教唱歌老師Orange在開頭直接先點出，我們今天唱歌技巧教學影片要教的歌曲，八三么的想見你想見你想見你，因為對於想要唱好這首歌的男生來說，算是相對困難的，特別是在這首歌的副歌高音地方，屬於男生的換聲區以上，所以較難駕馭，如果你不想要在ktv唱想見你需要降KEY的話，你一定要學會今天的唱歌技巧
1:14 Orange聲音教練在這邊提到，男生第一換聲區在於升F4，也就是胸聲準備進入頭聲的這個連接點，也就是真音換假音的這個地方，另外，如果這個部分沒有處理好，包括唱歌力道、共鳴轉換、聲帶閉合，就容易掉到一個比較弱的假音去，或者是另外一種情況，用一個全力真音硬唱
1:39 在這一段，Orange老師解釋如果唱歌只有真音和假音的兩種唱歌技巧選擇，那唱起歌來一定會非常累，那八三么阿璞主唱在唱的時候，我們也可以發現阿璞在唱副歌時聽起來，假音是有一點假但是又是扎實的假音，所以你現在可能會好奇，這種扎實的假音唱歌技巧要怎麼做到?
2:47 在這邊Orange老師講解這個唱歌技巧屬於共鳴順暢的轉換，如果星夥伴對於共鳴轉換的歌唱技巧不太了解的話，可以到我們之前講解共鳴的歌唱技巧教學影片複習共鳴的教學，同時在這邊老師也提到共鳴轉換順暢是沒有聲音斷層的，如果星伙伴想要練習沒有斷層的聲音，可以到我們的聲線練功坊中的12周聲音蛻變計畫，裡面有詳細跟你解釋如何解決唱歌有斷層的唱歌問題
4:03 如果我們在唱歌的時候沒有做到順暢的共鳴轉換的話，我們都用全部真音硬唱就會容易唱高音卡住，或者是另一種唱歌斷層，破音，在唱歌的時候常遇到這三種狀況，就容易導致現場歌唱車禍率非常高！
4:56 順暢的共鳴轉換做法有三個，第一保持冷靜第二尋找沒有斷層的軌道第三用輕聲細語的針音，這邊Orange老師親自示範如何利用冷靜、沒有斷層、輕聲細語來練習共鳴轉換，在這邊會利用開嗓菜單裡面的muh的發聲練習來操作，並且是由低音走到高音來示範
6:28 知道三件正確的共鳴轉換作法後，現在要來告訴你哪些東西是必須要避免的，第一個就是用假音唱歌，第二個就是無唱歌技巧、第三種就是全真音硬頂
7:45 這首歌另外一個比較難唱的地方就是這首歌的咬字，因為想、穿、去這三個字都是屬於音高偏高音的地方，也就是我們前面提到的換聲區的地方，也就是真音想要轉假音的地方，Orange老師在這邊講解，我們如果想要把這個地方唱好的話，就必須要先處理斷層，之後才是咬字，那如果咬字沒有處理好的話就會假音虛掉、用力硬頂
8:24 如何利用正確的唱歌方式唱呢?Orange聲音教練在這邊示範前面所提到的正確方法三要素，冷靜無斷層再帶輕聲細語的感覺，就會變成正確的高音
9:14 Orange聲音教練在最後總結了這一首歌的重點，第一就是必須處理混聲唱歌技巧，因為如果混聲的唱歌技巧沒有做好的話，我們在唱換聲區的歌曲就會出現斷層的問題所以這邊我們必須千千萬萬注意前面提到的重點，要用輕聲細語的真音去唱，到最後就可以消除斷層了
9:52 最後最後，如果你想要快速消除斷層的話，可以先回顧馬上唱歌變好聽系列的第四部影片，再來就是進行開嗓菜單裡面muh的發聲練習、最後請你把你做完練習後學到的重點留言下底下，讓大家知道你哪裡進步了！這樣學習的速度才會快
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看完之後是不是也想要請Orange老師診斷一波了呢? 現在加入銀牌星伙伴，你就可以馬上被Orange老師診斷！
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#想見你 #八三么阿璞 #想見你想見你想見你怎麼唱
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脫口秀是殘忍的嗎？可以拿鄭南榕開玩笑嗎？可以拿客家人開玩笑嗎？可以拿黑人來開玩笑嗎？界線在哪裡？
#冷血 #藝術 #歧視
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☞〈冷血告白〉全文連結：https://www.egoyanzheng.com/single-post/2018/07/09/冷血告白
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當一個小說家有多辛苦？我們往往以為藝術創作者都很任性，可以毫無顧忌地消遣他人，消費現實；但其實藝術本身也很可能反過來剝削作者、消費作者自身。脫口秀演員博恩以鄭南榕自焚為題材的笑話引來了諸多批評；而近日也出現了一陣以「客家人很吝嗇」為主題的笑話創作風潮──這很可能都是「藝術嗜血」的例子。這是我們今天的主題，來自伊格言老師的一篇文章：〈冷血告白：論藝術嗜血〉。
上一集我們講述了電影《柯波帝：冷血告白》的故事，Capote採訪滅門血案兇手，寫此非虛構小說《冷血》，但這同時也令他陷入了權力慾、道德兩難與私人情感的困局。冷血的是誰？看似是滅門血案的兇手，但其實也是藝術家Capote自身。
......事實上，作為藝術形式之一種，小說當然也是嗜血的。小說對作者的剝削何其恐怖。小說家的心智，往往必須時常來回擺盪於「極端殘忍冷靜」與「極端溫暖熱情」之間。正如上一集所提到的，因拍攝蘇丹飢荒中的垂死小女孩而飽受抨擊的Kevin Carter──小說家必須冷血（如同攝影師冷靜等待禿鷹翅膀展開之瞬刻），小說家又必須時時充滿同情（才拍得出小女孩的飢餓與痛苦）。作品必須冷酷精準（夠冷血才能辦到），又必須滿懷悲憫（心地柔軟才能辦到）。
所以對於小說家來說，駱以軍所說的「身份移位」、「奪胎換骨」，確實都只是基本功而已。小說家必須分飾多角，設身處地，投入情感，塑造出不同角色的生命──而這些，都屬於極基本的細節。如若缺乏基本功，那麼此一藝術品必然便稱不上是一部好作品。藝術家為此傾注之情感（無論此一情感是冷酷、同情、鄙夷、嘲諷、震驚，或是溫柔）往往正是小說之核心，述說著人性的幽微；而小說此一藝術形式若有任何「深刻」之可能，即在於此。那就是超越在所有「全景」之上的靈光。然而這些靈光，卻可能被小說建築完成後醒目的「全景」所遮蔽。當我們看到一部偉大小說的完成，總會被成品醒目的全景所震攝，忘了這壯闊奇觀的背後，小說家如何艱難地一磚一瓦建造它......
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伊格言，小說家、詩人，《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄：伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字，並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等；並入圍英仕曼亞洲文學獎（Man Asian Literary Prize）、歐康納國際小說獎（Frank O'Connor International Short Story Award）、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」；著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會（Literarisches Colloquium Berlin）駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊（IWW）訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
香港文匯報專訪：
http://paper.wenweipo.com/2019/09/02/...
香港明報專訪：
https://news.mingpao.com/pns/副刊/artic...
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小說是什麼？我認為，好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼？猜想一則符號系統（於此，是文字符號系統）中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小，甚至有可能終究無法被證明（哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事）；但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明，是我們閱讀此則猜想，從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性，那麼，它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
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承認（Recognize） 首先，在採取任何行動之前，必須知道自己犯了錯。 ... 因此，像是「我很抱歉對你大聲，但你沒有遵守規則」的回答，在道歉的同時卻也責罵了孩子，對 ... ... <看更多>
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: 最近顧兩隻小孩（3&2y)顧到一直在爆氣
: 早上趕上班，各種拖拉不出門
: 晚上各種破壞、不合作、哭鬧、吵架打來打去
: 好心累
: 今天早上媽媽徹底爆炸
: 姊姊喝保久乳 壓鋁箔包壓出一堆牛奶
: 已經擦了一輪後
: 弟弟有樣學樣…擠了一地牛奶+衣褲都濕了
: 按耐著怒氣叫他們閃一旁擦地板，兩個還在旁邊笑嘻嘻的樣子
: 忍不住大吼大叫說趕快出門我不要看到你們了
: 唉
: 非常認同大吼或甚至忍不住拍打小孩
: 只是宣洩自己的情緒
: 但當下真的就很難很難控制自己
: 冷靜一下 深呼吸..那些對我好像都沒有用（只會越想越氣..）
: 想知道知道各位都是怎麼宣洩當下的情緒爆炸
: 謝謝QQ
看到你的文章，想起兩年前很崩潰育兒的自己，
那時老二也剛好三歲左右，如同你文章形容的一樣，
面對孩子的各種不配合，常常覺得心很累。
加上我本身很愛閱讀教養書籍與上各式課程，
每次看著書上寫的「溫和堅定」，
回頭再看看自己教得灰頭土臉、知道卻做不到，
又加深許多我的挫折與無力感…
但看見你即便挫折還是不放棄，
努力想找到如何冷靜下來、更穩定陪伴孩子的方法，
很想跟你說，你真的是很有愛又盡責的媽媽，
辛苦你了，你做得很好喔(抱)，
我想孩子一定也能感受到你對他們的愛，
孩子有你是幸福的。
也請相信我，這些都是歷程，一切會慢慢好的，
知道自己有個很渴望去的方向，
明白自己喜歡什麼樣的教養模式與當媽媽的樣子，
是很珍貴的，會覺得挫折也正是你努力投入其中的證明。
不管結果如何，
都別忘了要先謝謝這麼願意堅持、
再累也想撐出一個愛孩子的空間如此不容易的自己。
而我想分享自己這兩年來，
是如何從崩潰育兒移動到微優雅(?)冷靜育兒的過程，
想讓你知道雖然不容易，
但這絕對是可以練習的，
希望能帶給你一些方向與幫助。
我整理自己可以慢慢冷靜育兒的原因，
除了這兩年持續穩定跟著敘事團體練習回到安靜的中心外
(先前也有分享不少文章在版上，有興趣的媽媽再自行爬文)，
還有一些小技巧搭配使用，
讓陪伴孩子的日常生活盡可能維持在我喜歡也舒服的步調下，
我分成事件發生的前中後來分別說明。
事件前的準備：
1.事先預告，清楚告知行為後果
我不是很喜歡崩潰的事情一直循環重複，
所以當同樣的事件發生兩、三次後我就會開始想其他辦法。
比方當我發現每天早上出門都很混亂，
導致我無法準時出門，
我可能就會在前一天晚上或是當天早上他們起床先預告他們，
如果等一下他們可以好好配合出門可以有什麼好處，
好處通常是最近能吸引他們的，像兒子最近很愛喝豆漿，
我就會說：「準時出門我才有時間去買你愛喝的豆漿喔！你拖的話我就沒辦法買了。」
當然小孩才沒那麼好騙XD，
所以我一定會再搭配一個無法達到時會有的後果，
我最常做的選擇是剝奪他們玩樂的權利，
沒辦法我就是如此從地獄來的母親(大誤)，
畢竟帶小孩的過程不是他死就是我活(才不是)。
其實我的思考脈絡很簡單，自由是要搭配自律的，
他想要享有玩樂的自由，
同時他也要清楚我們這個時間點要趕著出門上班、上課，
他是需要練習配合完成的。
因此孩子還小的時候我的語言很簡單，
「等下有順利在時間內出門，
你可以有XX(小餅乾、豆漿或任何吸引孩子的事物)；
如果沒有的話，今天回家你就只能休息看書，不能玩喔！」
2.設定合理目標與降低期待
孩子畢竟是孩子，想想我自己練習冷靜育兒也是練習了近兩年，
才比較靠近我自己喜歡的樣子，
因此對待孩子更應該設定合理的目標與必要的時候降低期待，
降低期待的目的不是為了孩子，
而是為了讓我自己好好活著(?)，不要爆氣太快XD。
比如拿準時出門來說，
假設你目標訂在練習一個禮拜後要能準時出門，
那雙方一定會很挫折，因為有可能練習一個禮拜後，
依然有幾天有做到，有幾天沒有。
但如果我目標訂在，
我想陪伴孩子練習準時出門，
那就沒有什麼時候一定要達標的壓力，
知道這只是個練習的過程，
做得到很好，沒做到也是正常的。
至於降低期待的部分就是當你發現你原本的期待，
雙方執行起來還是卡卡的不太順利，
或許可以再把期待降低一些些，
不是放過孩子，而是放過自己(誤)。
比如我原本期待孩子20分鐘內吃完早餐，
我們才能準時在約定時間內順利出門，
但嘗試幾天下來發現他可能早餐只能吃一半，
我就知道我要不拉長吃早餐時間，
要不就減少早餐量，
不要期待他可以在這個時間內吃完原本的早餐量，
才不會逼死大家。
3.多給自己一些彈性與空間
孩子畢竟對時間真的比較沒有概念，
所以我會抓一個彈性區間，
假設七點半之前一定要出門，才不會遲到，
我可能就會跟孩子約定早一點，
告訴他七點二十我們要出門，
讓自己多十分鐘的緩衝與彈性，
避免臨時有什麼狀況無法及時彈性因應調整。
發生事件中的處理：
1.給予有限的選擇
當然啦！就算你事前做足準備，
孩子還是每天會出新考題給你，
這就是父母日常XD。
所以當場執行遇到孩子不肯配合時，
我是直接會給孩子有限的選擇，
因為通常當人有選擇的時候他配合度會比較高。
比如到了要出門的時刻，孩子還在玩，
不肯移動到門口，
我就會說：「我們要出門了，你想要自己走過來？還是我去抱你?」
看似有選擇但其實沒得選XDDDD，
總之帶孩子的過程我常覺得是場鬥智，
腦子就是要動的比他們快就對了。
到大一點抱不動了我就會換說：
「我們要出門了，你想先揹書包還是先戴口罩?」
當然孩子也會進化，小時候會傻傻的選，
等到大了會說都不要，或是第三個我沒提供的選項。
這時候我通常都是冷靜回應：
「我沒給你這個選項喔！如果你不選擇就是我幫忙決定。」
都說了是有限的選擇了XD。
2.溫和堅定執行行為後果
出門過程中，會不停提醒著孩子，
他們順利在時間內出門可以得到什麼，
若沒達成會有什麼後果，
但我想應該不是只有我兒子耳背吧！
我家大概都會輪迴個好幾次，
提醒了他們依然故我、充耳不聞，
等到真的執行行為後果又崩潰大哭(攤手)。
以前我看他們漫不經心的態度也很容易動怒，
但後來想想，不能玩、上課遲到其實都是他們自己的事情，
如果他們都不在意我是要在意什麼？
所以後來我都練習提醒完，
如果他們沒照約定做到，堅定執行後果，
放手讓他們自己學習承擔。
我覺得就是把自己調整成陪伴者的角色，
陪伴他們經驗這些練習的過程，
我自己情緒比較不會升起，
因為知道這是必經的過程，
他們也必須要透過這些練習才能學會。
3.同理情緒，但不處理事情
好的終於走到最後一個步驟，通常當孩子被告知後果時，
我相信沒幾個可以冷靜接受吧XDDD。
想想我們自己，
當遇到一些挫折(他們也想準時出門，但盡力了還是做不到)，
或是必須承擔事情的後果（晚上只能看書而不能玩），
可能都會有情緒，
更何況是大腦尚未發育完成的孩子。
所以請做好心理準備，
當告知孩子他需要面臨的後果時，
他有情緒是正常(很重要請記得在心裡默念三遍XD)，
沒有的話，恭喜你生到天使了，好好珍惜他。
我兒子即便事前預告、事中再提醒上百次，
走到最後這個階段真的要執行行為後果時，
他還是會一哭二鬧只差沒上吊。
我一貫的做法都是同理他的情緒，
但絕不妥協也不處理事情。
比如當他發現他沒辦法準時出門，
我無法去買他愛的豆漿，
他可能會開始崩潰大哭:「我要喝豆漿!!!!」
這時我就會跳針式不帶靈魂(?)回應:
「好喔！我知道你好想喝豆漿，但沒有你好難過。」
看他要跳針多久我就會陪他多久，
可絕不會因為他的哭鬧妥協心軟、改變心意去買豆漿。
唯有這樣他才有機會學到，
他要得到他想要的，
他自己也要付出一些努力才行。
當然晚上也是確實執行請他看書不能玩，
孩子其實很聰明，
幾次經驗下來就會慢慢修正他自己，
往我們的目標方向移動。
事件後梳理與重新連結：
1.整理自己，清楚渴望與需要
在每次事件發生過後，
我都還是會回頭跟自己連結，
並整理我真正想教會孩子的是什麼、我渴望的是什麼，
因為唯有這樣一次次整理，
我才能更清晰知道自己想要帶孩子去的方向，不會迷失。
比如早上依約定時間出門這件事情，
我想教會孩子的是準時以及遵守約定的重要，
而過程中滿足的是我秩序的需要，
在生活中我是需要很多規律與秩序，
來讓我感覺到舒服和安定的。
當我清楚自己之後，
我就能想更多方式帶著孩子朝這個方向靠近練習。
2.原諒自己與欣賞自己的不容易
當然父母也是人，
還是會有很多時刻做得不夠好，
早年的我真的很常對孩子生氣，
但很多時候我都知道自己不是故意的，
只是那天狀態太差或是太累了，
當場沒有力氣想其他辦法，
只想用最有效又快速的方式解決(就是兇他們)。
看見這樣的自己也不需要責備，
請先原諒已經努力也盡全力的自己。
也要試著看見即便做不好，一路碰到好多挫折，
但始終沒放棄，
依然學習著怎麼當個好父母的自己有多珍貴。
3.連結孩子並相信孩子是自己生命的專家
通常連結完自己，我就有辦法再與孩子連結。
在過去每次兇完孩子後的隔天，
我一定會真誠地跟孩子道歉，雖然我下次不一定改過（掩面）。
但我其實常跟孩子說:
「很抱歉，我也是有你之後才開始學習怎麼當媽媽，
雖然常常會犯錯，也做得不夠好，但我真的很努力了，
你願意原諒我，再陪我一起練習嗎?」
其實只要你是真心愛與關心孩子的，
我相信孩子都感受的到，
至少每次我犯錯後，
一次次道歉又不會馬上改過(?)，
每次孩子都願意再給我機會，
如同我願意慢慢陪他長大，
他也願意慢慢陪伴我長出我偏好當媽媽的樣子。
最後我一直很喜歡敘事的一個哲學觀，
「相信每個人都是自己生命的主人與專家」，
這個觀念鬆綁了很多我對媽媽角色的限制。
以前的我遇到教養難題，
我很常會卡住或找人一起討論，
但有時候也不一定找得到合適的答案。
現在的我遇到教養困難，
會先轉身跟孩子們說:
「我遇到困難了，你們願意幫我想辦法嗎?」
讓孩子一起參與討論與規則的制定，
其實他們執行力反而更高更好，
我自然能優雅育兒(竊笑)。
以上是我簡單整理自己在每次混亂時刻，
怎麼慢慢帶著孩子練習與調整，
把生活變成自己喜歡的頻率與模樣，
當喜歡的時刻越多，自然爆氣時間就少了，
希望這樣的分享對你有幫助。
不過我還是要強調，
這是我喜歡當媽媽的樣子跟方法，
我相信100個媽媽會有100種當媽媽的樣子與方法，
只要找到適合自己跟孩子的方法就是好方法，
我的絕對不會是單一標準答案。
也祝福大家都能找到適合自己的方式，
冷靜優雅育兒~
對敘事團體或教養有好奇及興趣都歡迎站內信我，
互相學習討論喔!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.31.49 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1681637174.A.947.html
媽媽真的很棒喔~~相信一定會越來越好的
很開心有娛樂到你
當媽如果不想被小孩逼瘋
那就要比小孩瘋癲(咦)
謝謝你 會寫實就是因為真的是我的日常阿哈哈哈哈(笑著流淚)
有朝一日小孩也會變成談判專家喔
我太常請兒子想辦法
現在當我跟他說:「我遇到困難了，你願意幫我嗎?」
他會回我:「你先說說看我再決定。」
嘖 怎麼進化那麼快 下一招我還沒想好XD
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