#手足吵架雖是日常但還是要教
🔺本文重點：
1️⃣兄姐沒有一定要讓弟妹
2️⃣盡量少講「你就不要理他就好了」
3️⃣父母適時介入客觀調停很重要
4️⃣該嚴肅以對就要嚴肅以對（我不打孩子，但我會罵，只是不亂罵）
5️⃣最後這點最重要：
‼️ #雙子座小孩天生愛說反話（尤其是男孩）
‼️父母一定要了解這點（並協助兄姐了解）全家才不會氣急攻心+吐血
話說今早我弄完早餐，上桌沒多久⋯
姐：為什麼瓜只會對我一個人這麼壞？
我（忙著塗果醬給瓜）：有嗎⋯他對把拔也很兇啊！（把拔真的很可憐）
姐：⋯可是⋯他真的對我很壞，講話都很難聽⋯⋯⋯⋯
然後姐姐就爆哭了！！！😧😧😧
兇手瓜坐在姐旁邊、看不到，我坐在對面看到姐姐豆大的淚珠撲簌撲簌的掉，呆了兩秒後：
我：剛剛有發生什麼事嗎？
姐：我說要幫他拿叉子，他說他要湯匙，我說湯匙你弄肉弄不起來，他沒說話。後來我去幫她拿了叉子過來，他就突然對我大吼大叫：
「姐你很煩欸！我不是說我要湯匙嗎？你幹嘛幫我拿叉子啊！你真的是一個很煩的人耶！大煩人～～～」
😭😭😭
我：⋯⋯⋯好了妳先不要這麼難過（邊說邊抽張面紙走到她身邊遞給她並抱她一下）
但其實我當下腦中快速思考著：
「這不是你們的日常嗎？」
「每天從早到晚不是都這樣嗎？」
「為什麼突然間妳就爆哭了呢？」
然後我對著瓜：
我：你剛有對姐姐這樣講話嗎？
瓜：那是因為她很煩啊！我就說我要湯匙了、她還硬要幫我拿叉子！
我：那你也不能對姐姐這樣講話啊⋯（雖然姐姐也整天罵你很煩：「真的是煩死了！」👈🏻這句我有忍住沒講）
姐：他昨天晚上吼我，我當時其實已經很難過了⋯
（這裡要前情提要一下）
昨天晚上我不是有Po一張兩個人抱抱看電影的照片嗎？看似姐弟情深的最後其實是暴烈收場😿⋯
電影已經看完、在跑字幕的時候，姐姐退出想看還有什麼其他電影好看，瓜瓜突然爆吼：
「你幹嘛切掉啦！我要聽這個歌！你很煩欸！！！」
當下因為我就在旁邊，換我暴怒：
我：你對姐姐這麼兇幹嘛？要聽歌不能好好講嗎？你跟姐姐用講的、姐姐就會讓你聽，有需要這麼大聲嗎？我跟你講了很多次：「不准對姐姐這麼兇！」你給我聽清楚了！我不是在跟你開玩笑：再說一次：
「不准對姐姐這麼兇！」
然後瓜就突然爆哭，姐姐則默默的把電影重跑一次到最後，讓瓜聽完那首歌。
後來我抱著瓜問他哭什麼？
「因為馬麻很大聲跟我說話⋯⋯」
——————
（回到今早餐桌）
這時我懂了：原來姐姐是昨晚就很難過，但因為當下媽媽比她早一步發作，所以她的情緒在當下就按耐住，今早又被瓜瓜說煩，就突然爆發。
這時老公突然打來，我說我在排解糾紛，爸爸說：「就跟姐姐說不要理他就好啦！」
（我翻了個白眼🙄️跟爸爸說你讓我先處理一下⋯這時候長子真的不要亂來！😩）
我對著兩姐弟說（以下是簡化版）：

《for瓜瓜之幼兒版》
瓜瓜，當我們請別人幫忙時，就算人家做得不夠好、或不如我們的預期，我們也不應該生氣。因為我們知道：「對方是出自好意。」

像是我在洗碗時你常常說要來幫忙，我說不用、你還是堅持要來幫忙，最後就算你洗得不乾淨、或弄得到處都是水，媽媽有大聲罵你：「你在幹嘛呀？就跟你說你不要來弄！愈幫愈忙！真是煩死了！」媽媽有這樣說過嗎？（瓜搖頭）
對，沒有。因為媽媽知道你是出自好意，所以就算你做得不好也沒有關係。媽媽還是很感謝你～
剛剛你要湯匙，姐姐跟你說湯匙怕你用不好、所以要幫你拿叉子。你當下沒有拒絕，等姐姐拿來之後你這樣對他生氣，她當然會很傷心。就像你來幫我洗餐具，如果最後我大罵你，你會不會很難過？（瓜點頭+眼眶泛紅 ）
因為你會覺得你是好心來幫我，為什麼我要這麼生氣⋯對不對？所以你現在可以了解姐姐的心情嗎？
還有昨天晚上馬麻對你大聲，你也難過的哭了。雖然是因為你先吼姐姐，媽媽才生氣的，但你就知道昨晚不是只有你難過，姐姐也很難過。
所以我們可以怎麼做呢？
你可以在姐姐說要幫你拿叉子時，當下就說：「不要，我就是要用湯匙！」那你就必須承擔最後你湯匙用的亂七八糟，肉掉到桌上地上被媽媽罵、我還會叫你自己去擦乾淨+把抹布洗好⋯這樣的後果。

或者是你可以練習好好說話。例如姐姐昨天退出電影時，你可以說：「姐姐，我很喜歡這首歌，我還想聽。」姐姐一定會讓你聽完的。我們來練習一下好不好？
「嗚嗚嗚～～～哇！我沒辦法練習！」
換瓜爆哭😩～
「因為我還不是大人～我只是小孩子～」
我又抽一張衛生紙⋯換走到瓜旁邊幫他擦眼淚抱著他😔
Ps. 在這段必須理解 #雙子兒很喜歡說反話 的特質：
🔜他們明明知道A才對，卻偏偏要跟你說B。你如果認真就輸了！這時最好的做法就是：順著他說「好啊那就A啊！」他反而會不知所措，自己想辦法找台階下⋯選回B。因為他們太聰明了！不會做對自己不利或錯的事～
——————
（接著我轉頭對著美寶）
《for美寶之青少女版》
那姐姐你呢？如果瓜瓜很明確的告訴你他不要，你就不用自作主張地去幫他拿叉子。因為妳已經很清楚告訴他湯匙不適合，他又也很明確的說不要，你就讓他自己去承擔後果（當然是在沒有安全顧慮的情況下）。
我們常常覺得 #我這是為你好，但不見得所有人都能接受並理解。最重要的是：#我們必須尊重別人自己的意願。像是你有些做法就算我覺得不太好，我也只是會跟你分析利弊得失，#但我不會幫你做決定。
「自己做決定，自己承擔後果」，馬麻現在大多時間也是這樣對瓜瓜，讓他慢慢從日常生活中學習。
另一個我想跟你說的就是：
我們都是很善良、很愛家人、很為別人著想的人。但有時我們太替別人想、為別人做很多，最後反倒覺得委屈。
你一定要記得：#其實很多事都沒有人要求我們這麼做，是我們自己想做、或想這麼多。如果你沒有充分理解這點，當最後你沒有被感激、甚至被責怪時，你就會覺得委屈：
「我都為你做這麼多了，你為什麼還這樣對我？」
但我們這麼作，從來不是要別人感激我們，而是因為這麼作、我們會覺得開心。如果他人表現出感激，我們就會特別開心！就像我好好煮頓飯時妳總會說：「媽媽煮的最好吃了！」我就覺得那是我最快樂的一刻！但當別人沒有感激甚至有負面評價時，我也會告訴自己不要太難過：
「因為他沒有要求我這麼作，是我自己要做的。好吧，那下次我就少做些！😑」
美寶點點頭。
《後記》
兩個人都哭完後、情緒都獲得宣洩，姐姐也進書房做功課。我跟瓜瓜說：
「你好好的去跟姐姐道個歉好嗎？」
然後他就咚咚咚跑進書房：
「姐姐對不起⋯我以後會練習好好說話，不要那麼兇。」
「嗯，沒關係。」
Ps.其實我也有跟姐姐說不要動不動就大聲罵瓜瓜，可以先好好講。說真的，這些「煩死人了」之類的話，瓜都是跟妳學的⋯🙄
然後現在瓜瓜很認真的在幫忙洗碗跟刷流理台（當然⋯媽媽在旁邊擦他潑出來的水😂）
#彤雯媽咪教養語錄
🔜兩個年齡差距大的孩子，要教的內容真的差很多。會比較辛苦，但：
「你就不要理他啦！」
「你就讓他一下會怎麼樣！」
「兩個都給我去罰站！」
這種不公平的處理（或看似公平其實不公平的連坐法）還是盡量避免。
#愈早教會孩子思考父母會越輕鬆
也能讓他們未來在學校或社會上遇到人際問題時，擁有依循處理的能力。
#媽媽心很累 #彤雯主播育兒心法
但我不會幫你做決定 在 Re: [求助] 心理諮商- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《lovehotta315 (蘋果派)》之
: 我有點迷失了
: 還要繼續諮商嗎
諮商師喔我來講一下我的親身體驗，
應該算是三分之二不滿意吧
因為去過三次，兩次不開心。
第一次是大學的時候，
那時候，考慮休學還是當兵，掙扎很久，所以就去學校輔導室介紹的免費諮商師。
第一個很認真聽我講，
但我總覺得他依循某種套路在答我的話，
不管我說什麼，
她就大概說些：
”啊，我了解你一定很難過對吧”
”那當時你是什麼感覺呢？”
”那對於這種感覺你的感覺是什麼感覺呢？”
如果是一般人可能會很受用，
但我是一個受過高度話術訓練的人，而且我24小時都在自己內心對話，這讓我很不耐煩：
”天哪我想趕快找方法，不是來慢慢整理我內心感受的，這我已經很會了！”
當然我理解諮商師所受的訓練，
就是不能介入案主的思維模式，只能輔助他思考，但是總要有點進展嗎吧？
而且當一個諮商師的話術模式太明顯，我會覺得自己好像在被敷衍，他並沒有發現我個體
的特殊性，他假裝很認真傾聽但是並沒有聽進去。他只是在工作而已。
後來我就要求輔導室幫換一個比較”實際”的諮商師。
,孕孕
第二個諮商師就很明確了解我對於實際的定義。
她花一小時聽完我的困擾，
還有我為何換諮商師。
然後她提出一個很簡單，但是很實際的做法，幫助我做分析下決定。真的受用無窮，我很
快就做決定，而且一直到現在還很常用。
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第三次的經驗是在去年中，
我跟伴侶吵到不行，長期無解，
所以我提議我出錢，一起去諮商。（,講到錢又是另一個不爽，總之要她出錢的，就什麼
都不願意，不過這不是重點）
去了三次，每次一個半小時，
剛開始有三方會談，後來兩次都是分開談。
90分鐘裡面大概有70分鐘是女方跟諮商師談，剩下10分鐘是我。
我不清楚他們聊了啥，只知道女方有哭有怒，但好像蠻爽的，
因為後來她提維持關係的條件之一是我繼續出錢去諮商，我沒答應。
後來三次諮商完的兩周，關係有稍微改善，但是沒多久事情又變嚴重，而且對我越來越差
。
結果邊吵邊問：
她就大吼：
因為諮商師跟我說，如果我覺得你對我很差，那就也對你差，這樣我就會平衡了！
我聽了超傻眼：
乾 一次3300，總共花快一萬
結果你是得到這種結論？
1.諮商師的原話意義是這樣嗎？
這建議是在幫忙還是相害？
2.大多數時間都是你在講，我又不在場，是不是你扭曲事實誤導？
3.,還是人家根本不是這意思，是你亂解讀？
後來她就一直維持這種報復模式，也越來越難溝通。
我對諮商這次的經驗就很差，
我本來期待諮商師能在中間雙方聽解讀，就像翻譯一樣溝通。
結果完全不是，變成單方裝可憐，完全是反效果，，，，
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.231.15 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1686134612.A.743.html
那我總結一下
諮商貴 效果不明確
記得不要讓老婆霸佔時間
然後
機車人 諮商回來 還是機車人
因為諮商師 永遠不會當面說
什麼什麼是錯的
他只會順著講
我理解你的意思
我解釋一下 不全然是怪諮商師
就我對女方的了解
諮商師應該有前後文
她自己斷章取義是一種可能
還有一種是
她一直講 她多好 我多壞
但這也不是全部事實
而導致諮商師順勢講了這句話
應該說
可能是女方自己就有意要導向這個結論
畢竟我沒在場
搞不好諮商師根本沒講這句話，
是她自己亂講，，，，
太多可能了
但我只能說
這種分離式的伴侶諮商
很難有我預期的效果
※ 編輯: rabinson (180.217.231.15 臺灣), 06/07/2023 22:00:17
她一人就佔去九成時間
時間控管 讓我不太認同這個諮商師
※ 編輯: rabinson (180.217.231.15 臺灣), 06/07/2023 23:16:22
※ 編輯: rabinson (180.217.231.15 臺灣), 06/07/2023 23:28:01
現在覺得女方解讀錯誤的機率還蠻大的，根據她平常的模式
例如1
她去做一個xx手術，她媽就跟她說，阿你的xx已經很漂亮了啊，幹嘛再修改？
她就暴怒：你們都不懂
我是研究過的，這樣對我健康很好，你們都不支持我！
（其實我看法，她媽只是心疼她挨刀又花錢沒必要，但她就會在家族賴群長篇大戰）
例如2
她手術期間我去陪病，看她在跟網路上男生聊天打屁小曖昧，
我就說：欸辛苦的陪病都我來做，你的溫柔都留給網路上不熟的人，這樣對嗎？
她又暴怒：所以你是只想爽不想辛苦，喔 看我生病就想丟下我不管嗎？
就，，她的解讀總有種明知不對又不知道怎麼反駁的離題方式，可以讓事情轉到對她有利
的主場。
所以我真的不知道她跟諮商師到底怎麼談的。
##$
有幾位問諮商師的有效方法
我晚上下班比較有空就寫。
※ 編輯: rabinson (180.217.231.15 臺灣), 06/08/2023 12:38:39
還能考到醫療相關證照
應該智力是水準以上吧
我覺得她比我會考試
但是情緒管理確實有點低於一般人，，，
容易暴怒 不會維持太久
不喜歡閱讀長篇文字
對於文字的理解跟表達都頗怪
會容易往惡意解讀
容易被宗教影響
做事情五分鐘熱度
缺乏同理心 缺乏安全感
拒絕理解自己行為對別人的傷害
對於身邊人的情緒波動感受很遲鈍
掌控欲很強 常常雙標 愛面子不愿意道歉 ，記恨會記很久
有點六十歲那種軍人退伍的阿北既視感
綜合上面這些特質， 要說她是自閉或adhd又好像沒那麼嚴重
也許我猜
只是童年缺乏被愛的經歷 所以個性發展怪怪吧
我在她小孩身上漸漸也看到類似的自私特質
是會複製貼上的
我印象最深刻的一點是；
我跟她說以後吵架，可以問我在氣什麼，我會老實說，這是一種溝通管道。
她永遠是很堅決的說：我做不到！
她不是說 我不想，是說做不到。
很像那種內心某部分被封印的表情。
※ 編輯: rabinson (180.217.231.15 臺灣), 06/08/2023 18:39:42
※ 編輯: rabinson (180.217.241.37 臺灣), 06/13/2023 12:35:27
不錯欸t大 我覺得你有抓到重點
所以就是選到不適合的諮商師？？？
※ 編輯: rabinson (180.217.79.42 臺灣), 06/24/2023 09:23:56
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