#每個人要為自己的人生負責
上一篇文章受到了廣大的迴響,好多網友都說想知道薦骨的回應是什麼。我想了很久要怎麼鋪陳這篇續集,生動有趣tension style的教學嗎?還是舉超多實例告訴大家什麼是薦骨的聲音?
但我認為問題不在這裡。
薦骨的聲音,只要有對人類圖最粗淺的理解,不管是上課、自己看書、上網查資料,都知道薦骨的運作模式是:當一個薦骨有定義的人接收到一個封閉式問題時,喉嚨會不由自主的發生「嗯!」(代表有回應)、「⋯⋯嗯」(代表沒有回應或是不知道),有些人甚至是身體不自覺地開始行動了(所謂口嫌體正直you know)。那為什麼大家卻強烈表達想知道「薦骨的聲音」到底是什麼?為什麼會覺得自己從來沒有聽過所謂「薦骨的回應」?
#問題出在你的頭腦不接受薦骨的答案
就像圖片說的,腦袋總是有各種對人生的想像,但不見得都是自己真正有回應的事情。我舉我自己的實際例子給大家參考。幾年前我在一家大企業工作,那個企業非常強調憑實力晉升,所以空白意志力的我拼了命的想證明自己可以,就算不是為了證明自己,能加薪誰不要?然後我很快得到了晉升的機會。
當時的我不認識人類圖,當然不會去問薦骨到底有沒有回應,我只是心裡覺得不太對勁,但我很單純的覺得可能給自己的壓力太大了才會有抗拒感。幾年後我才知道,其實當時的我身體出了狀況,我在各種層面上都無法處理當主管的繁雜工作內容,我只是每天每天重複那股挫折感,不斷批評自己為什麼連簡單的事情都做不好。
學了人類圖以後,才知道那股對自己每天生活的無力感、挫折感,就叫做薦骨沒有回應。
這裡絕對不是要鼓勵大家辭職不幹了 = =+ 人類圖真的不是什麼算命系統,不能明確地告訴你人生未來該怎麼做?而是單純讓各位知道自己現在人生所經歷到的一切,來自於什麼樣的設計?如果可以知道正確的操作方式,是不是可以更坦然面對自己現在的困境?更棒的是,會不會就不再是個困境了?也許是美好的祝福?
#但我對工作真的沒回應怎麼辦
我知道大家都很焦慮自己對工作沒有回應,我沒有辦法直接告訴你該怎麼辦,但我可以跟大家分享,我,一個2/4純生產者,我對大部分的事情(包括工作)「都沒有回應」。
但人生還是要過,怎麼辦?沒有怎麼辦,自己的選擇而已。幾年前MaryAnn老師來台灣簽書會的時候,我有幸參加一場小型薦骨問答座談會,我問他,有時候薦骨沒有回應,但被迫要妥協的時候該怎麼辦?他說:「不要妥協。」這幾年下來,這句話一直在我腦海中徘徊,每一次我妥協的時候,我腦中就會浮現MaryAnn當時的表情:不要妥協。
但,我還是常常妥協,不用什麼很大的事情,就像是走進一家餐館,菜單上所有食物都沒有感覺(有請人開口問我的),但我還是硬吃了,結果是什麼?大概就是不好吃、不開心、沒有吃飽的感覺、過敏、拉肚子⋯⋯也沒有什麼啦,就是面對、接受自己妥協的後果而已。吃壞肚子事小,如果是人生大事呢?
#但我還是不明白什麼妥協
#我就是沒有聽過薦骨有回應
我相信薦骨時常對來到面前的事情有所回應,我們只是選擇不接受而已。跟大家分享,我因為吃藥的關係變得很胖,我自己非常不喜歡現在的樣子,但我伴侶對我非常支持,他每天都會真心地誇獎我說:「你胖嘟嘟的好可愛!」我一直不能接受這種誇獎,朋友們也都很鼓勵我,但我都充耳不聞,弄得大家開始對我翻白眼XD 有一天,他在我很專心玩手機的時候(腦袋因為忙碌而來不及思考的時候),突然問我說:
「你喜歡自己的肥肚肚嗎?」
「嗯!」
那是薦骨的聲音,騙不了人的!我的薦骨居然是有回應的!是我的頭腦陷在一個死胡同裡不願意接受身體的答案!跟大家分享這麼丟臉的例子是因為,這就是問題所在!其實 #不是你聽不到薦骨的聲音,當然我們不能排除長期忽視薦骨造成的問題啦,但最根本的原因就是我們的 #頭腦不能接受也不能理解薦骨真實的回應。頭腦總是不斷說服我們,這樣做是對的、這樣做才是好的、這樣做才是皆大歡喜的。
生產者不想工作?是對現在的工作沒有回應,還是對現在的公司沒有回應?是頭腦判斷的,還是真的是薦骨回應的?生產者們,如果你也想從頭腦手中 #拿回自己人生的主導權,跟我一起 #練習 聆聽薦骨的聲音吧!
#以下開放大家分享自己練習的經驗�
#薦骨真的需要練習
#齒輪太久沒用也是會生鏽的
#人類圖
#生產者
#薦骨回應
#工商服務時間
邀請大家來跟我一起聊聊情緒中心
10/19(六)情緒中心與37號閘門 http://bit.ly/2mdkNFB
10/26(六)情緒中心與55號閘門 http://bit.ly/2mfIMnA
#圖片來源atolo_pen
同時也有8部Youtube影片,追蹤數超過71萬的網紅風傳媒 The Storm Media,也在其Youtube影片中提到,成為上班族,從來不是人生選項。 大學畢業、進入社會,追求成為一個穩定的上班族,是大部分的社會新鮮人的寫照,不是大家不敢放手一搏做夢,而是面對社會現實,所以妥協選擇一份安穩的生活,或許比較輕易。 「宋家耘」藝術大學畢業,出了社會以後希望能以戲劇、音樂創作維生,但是發現現實跟理想間有著很大的差距,出...
但我還是不明白什麼妥協 在 風傳媒 The Storm Media Youtube 的最讚貼文
成為上班族,從來不是人生選項。
大學畢業、進入社會,追求成為一個穩定的上班族,是大部分的社會新鮮人的寫照,不是大家不敢放手一搏做夢,而是面對社會現實,所以妥協選擇一份安穩的生活,或許比較輕易。
「宋家耘」藝術大學畢業,出了社會以後希望能以戲劇、音樂創作維生,但是發現現實跟理想間有著很大的差距,出了社會讓她明白,長大就是一段不停在嚮往與妥協中擺盪的旅程,所以她進入了「一件襯衫」這間新媒體公司工作。
25歲的我,犧牲生活也不能妥協的事?
成為一位上班族對宋家耘來說,也算是某種對於理想的讓步,但是心裡還是有種不甘心,不想因此放棄原本熱衷的事情,所以她利用下班時、週末間,排戲、練團、寫歌,總覺得不把自己榨剩最後一絲力氣,就會對不起自己的理想和目標。
這段時間,她拍攝了幾則突破百萬流量的人物故事影片,並且組了一個樂團,也正在籌備新歌的錄製。雖然生活豐富,也踏實,但卻因此犧牲了最應該珍惜的事物,錯過了和最愛的家人相處的時光。
實踐理想不可能沒有犧牲,但我們卻常常犧牲最應該珍惜的事物
兩年前,宋家耘的阿嬤罹患阿茲罕默症,記憶力退化嚴重,過去她總是趁上學空擋搭車回南部陪阿嬤,但是因為工作在身,所以錯過了許多跟阿嬤相處的時光。
最愛的親人,總是在你工作打拼的時候,悄然老去,這是所有都市青年的課題,那些夜歸以後,放在桌上涼了的飯菜;工作之中漏接的幾通未接來電;閒談之間提起家人的名字,熟悉卻遙遠的記憶浮上心頭,才發現自己多久沒有好好跟家人講一通電話、吃一頓晚飯。
難道生活就沒有一種,不用選擇,可以兼得的解答嗎?
現在的科技發達,智慧科技應用生活的案例多元,像是透過智慧APP找尋停車位,節省時間;透過線上視訊會議系統跟遠端的公司同事開會,能擁有自己的生活的同時,兼顧工作;甚至把智慧科技發展到偏鄉的老人安養中心,透過智慧定位、偵察系統就能有效定位長輩位置、和監測身體狀況。
這樣的智慧科技的生活影用,給了年輕人兼顧工作、生活和家人的解答,智慧科技跨越距離的籓籬,超越時空的限制,那些多省出的時間、空間,讓你有多一點時間可以把握,用在你不該錯過的事物上。
年輕人的籌碼就是,失敗也沒有什麼好失去的
工作就是一場等價交換,不可能沒有犧牲,生活依然有許多難題要面對,每天拖著疲憊的身體回家,但是年輕人就是該放手一搏,反正年輕的籌碼就是失敗也沒有什麼好失去的,智慧科技,可以讓我們的犧牲多一點價值,減少生活的擔憂,只要夠堅定方向,一定有方法在追求理想時,守護好家人、照顧好自己,嘗試更多可能。
影片授權:一件襯衫:你揮灑的城市日常風景(https://www.facebook.com/watch/?v=260623605185809)
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但我還是不明白什麼妥協 在 尋人啟事The Wanted Youtube 的最讚貼文
我不確定,是不是已經準備好要面對這個現實的世界,成為一個真正的大人。
小時候的我們,盼望著快點長大,急著脫離被保護的約束,嚮往著大人所能擁有的一切,
天真的以為,那就是一種自由。
逐漸掙扎著長大,卻發現長大後的我們,越來越在乎別人的眼光、得被迫做出選擇、壓抑情緒、自我懷疑、學會假裝,在反覆無奈的妥協中隨波逐流。
從未想過,成長,原來讓人如此躊躇。
用純粹的人聲,大聲訴說著這個世代的絕望。
即使有一天,我們會變得麻木,變成一個有點陌生的自己,
但在那之前,我們還不打算放棄。音樂將是我們的盾牌,也是我們的刀與槍,
透過一首又一首的創作,想要替未來的自己留下提醒,也寫給同樣覺得成長讓人不安的你,有繼續相信、願意長大的勇氣。
尋人啟事The Wanted〈刀與槍〉
詞/曲:錢沛筠 Dorry.C 編曲:尋人啟事The Wanted
我知道 日復一日的平常
人們來來往往 人們迷迷茫茫
我知道 世界充滿心傷
快樂被資本化 悲傷大量印刷
我明白 愛了人或傷了人
在自己身上都會留下傷痕
而我們 要用什麼來擋
當言語變成刀刃 當努力變成負荷
是音樂 成為了刀與槍
陪我們上戰場 去征服殘酷眼光
只剩下 一顆心炙熱發燙
即使瘋狂 即使傻 即使沒有希望
繼續唱 繼續荒唐 繼續夢想 繼續唱
你知道 我 不想放棄掙扎
即使現實絕望 還是對理想嚮往
尖銳眼光 社會綑綁
(誰的尖銳眼光變成社會綑綁)
隻身徬徨 片體鱗傷
(而我隻身徬徨 活得片體鱗傷)
你相信嗎 有些美好從恐懼綻放
(Do you believe it?)
橫衝直撞 推翻高牆
(就繼續 橫衝直撞 不畏懼推翻高牆)
手中的槍 開滿繁花
(我們手中的槍開滿繁花)
這是我們的選擇 我們給自己掌聲
是音樂 成為了刀與槍
陪我們上戰場 去征服殘酷眼光
只剩下 一顆心炙熱發燙
即使瘋狂 即使傻 即使沒有希望
繼續唱 繼續荒唐 繼續夢想 繼續唱
我只能一直寫 一直一直一直一直一直唱
等自由的力量 終於終於終於終於發芽
過去怎麼絢爛 怎樣怎樣怎樣怎樣荒涼
有音樂我們就 握有握有握有握有握有握有握有握有握有握有 希望
是音樂 成為了刀與槍
陪我們上戰場 去征服殘酷眼光
只剩下 一顆心炙熱發燙
即使瘋狂 即使傻 即使沒有希望
繼續唱 繼續荒唐 繼續夢想 繼續唱
演唱 Vocal/尋人啟事The Wanted-DoDo(女高音)、Rere(女高音)、掐玉(女中音)
家誠(男高音)、信迪(男低音)、東東(人聲打擊)
製作人 Producer/余佳倫 Chia-Lun Yue
錄音工程師 Recording Engineer/單為明 Link Shan
錄音助理/于世政 Shih Cheng Yu
混音工程師 Mixing Engineer/單為明 Link Shan
製作助理/單為明 Link Shan 于世政 Yu Shih Cheng 張育維 Chang Yu Wei
Sound Design/單為明 Link Shan 余佳倫 Chia-Lun Yue
錄音室 Recording Studio/享亮音樂國際有限公司 Lights Up Studio
母帶後期處理製作人 Mastering Producer/母帶後期處理工程師 Mastering Engineer/母帶後期錄音室 Mastering Studio/Mastered by Jeff Lipton and Maria Rice at Peerless Mastering, Boston, MA
【音樂錄影帶製作團隊】
MV 製作 Production|Spacebar Studio
監製 Executive Producer|黃世萱、林沁兒
主要演員 Talents|孔令元
特別演出 Special Appearance |尋人啟事樂團The Wanted、廖欽亮
導演 Director|殷振豪 、劉凡慈
副導演 Executive Director|林郁翎
製片 Producer|Jessie
執行製片 P.D.|翁朵
攝影 D.O.P.|林子堯
攝影大助 1st A.C.|胡晉瑋
攝影助理 Assistant Camera|王丞宇
攝影器材 Photographic Equipment|妄想機影音製作有限公司
燈光 Gaffer|林岑璋
燈光助理Electrician|賴威仁、連翊翔、郭欣錡
燈光器材 Light Equipment|倢光工作坊
美術設計 Art Designer|何景意
美術助理 Assistant Art Designer|游若綺
造型設計 Costume Designer|董子瑄
造型助理 Styling Assistant|洪紹愷
化妝師 Make-up Artist|顏維音
髮型師 Hairstylist|黃振展
尋人啟事The Wanted團隊
造型設計 Costume Designer|黃郁萍
化妝師 Make-up Artist|鍾秀綾、黃亮瑜
髮型師 Hairstylist|魏巧怡
花絮 Behind-the-scenes|乙善云
花絮剪輯 Behind-the-scenes Editor|陳柏達
剪接師 Editor|陳韶華
調光師 TC|繼續映像 阿鞭
混音師 Final Mixer|賴彥中
字卡設計GraphicDesigner|尋人啟事樂團The Wanted
演員 Extra|陳焉妍、楊明珍、王靖江、古程丰、林蔚喬、黃芙蕾
特別感謝 Special Thanks|這一鍋餐飲股份有限公司
首張全創作專輯《Dear Adult》各大串流平台收聽
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
你可以把這段視頻,或者是先前談到,關於婚姻的這些影片內容,分享給你的家人朋友看,請他們清醒一點啊。
跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
希望今天的分享,能夠對你產生啟發跟幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段的影片說明裡面,都有相關的連結。
無論是線上課程,還是實體課程,凱宇誠摯的邀請你,也誠摯的期待在你的生命當中,跟你一起攜手同行,謝謝你的收看,我們再會。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/IBOoo5bMT0I/hqdefault.jpg)
但我還是不明白什麼妥協 在 自己看書、上網查資料,都知道薦骨的運作模式是 的推薦與評價
大概就是不好吃、不開心、沒有吃飽的感覺、過敏、拉肚子⋯⋯也沒有什麼啦,就是面對、接受自己妥協的後果而已。吃壞肚子事小,如果是人生大事呢? #但我還是不明白什麼 ... ... <看更多>
但我還是不明白什麼妥協 在 [求助] 面對無法妥協的價值觀,但又無法分乾淨- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
我跟男友是因為共同的興趣而認識
但除此共同興趣以外,幾乎所有其他價值觀都不一樣,生長背景也完全不一樣
跟前男友因為某個點吵過很多次,他無法改我也無法讓步,
讓我開始覺得,在交往後要對方改變甚麼是很困難的,
因此決定在下一次的關係裡,
*如果對方有甚麼我無法妥協的 缺點或分歧的價值觀,就不要在一起
*如果只是有不喜歡的小地方,但可以接受,就可以在一起之後試著慢慢溝通
*因為很多時候不是誰好誰壞,而是價值觀不同的原罪
B U T
我又重蹈覆轍了
現在的男友,當初曖昧的時候對我很好很好很好,很貼心超級貼心
但是個性的不和讓我對於要不要在一起很猶豫
在一起之前他問了很多次可不可以正式在一起
然後我就用前述我的觀念(打*號的部分)跟他說 我覺得還要再相處多一點
兩個人都要再觀察對方多一點,
但他認為我們既然互相喜歡,沒有什麼理由不在一起
而相處久了之後,慢慢發現他有我無法接受的地方,
這時候開始常常提出想要分開對方,但這時候其實我已經有點習慣他,心也在他身上
所以當他求我不要跟他不聯繫時時我又心軟了。
他說,那些他都會改
我說,有時候不是願不願意改,而是改不了
他說,改得了,因為某些地方我自已也想改,不是因為你要我改
我就想說,他對我真的很好,其實這可以掩蓋很多缺點了,對我好才是最重要的
就在一起了。
但我為什麼會來發問呢?沒錯,我們認識一年半,交往了一年左右,
那些點,都 沒 有 改 過
而且有些地方我已經妥協了,雖然還是不太喜歡,但發現自己是還可以接受的...
雖著時間過去,他對我沒有當初那麼好了,
對我不壞,但就只是很普通,沒有特別好,也沒有特別不好
讓我之前努力忍受的價值觀差異變得忍受程度變得很低很低(忍受的理由不見了)
但是當我跟他說他哪些地方我想要他改,如果他不改我們就分手對對方比較好,
我不想因為價值觀不同一天到晚吵架,他就會說我甚麼都要吵,甚麼都不滿
(當初你自己說會改的...........)
然後今天吵架的時候,
他說我都想要操控他,都一直威脅他,
讓我開始想,我到底要不要每次有不滿就跟他說?
其實都在吵差不多的事情,而且真的都是我會想因此而分手的點
但他一挽回我又心軟了,因為我真的還喜歡他
是不是應該要默默憋在心裡,等到真的對他死心了再提分手?
但是又覺得這樣好像讓對方死不瞑目的感覺很不厚道
一直吵一直吵真的好累
我當然最希望他可以改,讓我們可以繼續再一起,
不然我真的覺得分手比較好。
但他不想分手,開始覺得我要求很多、公主病、都要別人配合我
但有些事我真的無法妥協...到底要用怎麼樣的溝通方式才可以讓他明白
我沒有想操控他,沒有想用分手威脅他,
只是有的價值觀的差異,分歧得讓我覺得在一起好累好累...
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