#恐怖的補班週六結束了
#洗澡時對著鏡子說自己真的好棒棒
#但這麼做除了嚇到爸媽真的沒問題嗎
#失控的自尊化運動
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🦸♀️🦸♂️你是不是常常對著鏡子稱讚自己,這種激勵自我的方式,是「自尊強化運動」的產物。
🦸♀️🦸♂️自尊化運動源於美國 1970 年代,一些政府與非政府組織,認為「低自尊」是個人心理問題的根源。
🦸♀️🦸♂️但後來心理學家開始反思,若自尊一直無限提高,就好像在真實生活隨時美圖秀秀,容易產生偏見、攻擊性等特質。
🦸♀️🦸♂️「自尊不能高、不能低,到底想怎樣?!」關鍵在於:去除我執。有一些心理訓練方式,可以幫助從「我」客觀抽離、舒緩焦慮壓力。例如:「心理位移書寫」。
🦸♀️🦸♂️來!跟著小編一起照樣造句:「我今天補班累爆了」,換成「你今天補班累爆了」,再換成「他今天補班累爆了」......有沒有比較不累一咪咪呢?
心理位移書寫詳情,請見:
http://research.sinica.edu.tw/mindfulness-chang-jen-ho/
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媽寶版首po,文長見諒。
大寶出生到現在已經快兩歲了,
去年生了二寶目前七個月,
老公除了大寶出生的那幾天,
可能因為新鮮感而很積極地照顧寶寶,
之後一直都散散漫漫,
三催四請、陪小孩的時候滑手機、半夜聽覺喪失之類的就不說了,
可怕的是他一點都沒有危機意識。
舉例來說:
1.
大寶不到五個月大的時候,
他說為了讓我多睡一下,
就把孩子帶到樓下玩。
我醒來下樓發現沒人,
打電話沒接,
看了定位發現他在家附近的籃球場。
因為快到寶寶喝母奶的時間,
我就走到球場看,
發現他人在場上打球,
孩子就躺在推車裡被放在場邊餵蚊子!
當下我爆氣上前把孩子推回家,
他還專注在場上沒發現,
是球友對他大喊:「欸你小孩被推走了!」
他才轉頭看到我,
但如果今天推走小孩的人不是我呢?
關於這件事他至今都辯稱他有看到是我推走小孩,
是在他球友喊他之前就看到,
但我很確定事實不是這樣!
然後我多唸幾句他還會惱羞成怒。
2.
我們家是住那種整排相連的透天住宅,
從平面道路通往地下室有一個開放的車道入口,
往下開會看到像汽車旅館那樣一戶一個鐵捲門的車庫(整個社區大概有三十戶以上),
進自家車庫後打開另一道經常性沒鎖的木板門可以走樓梯上到一樓客廳,
等於鐵捲門沒放下來的話我家就是門戶大開的狀態。
有時候他帶小孩外出回家,
會把小孩單獨放在車上自己上樓先放東西,
而且門並沒有關上!
如果有心人士鎖定目標下手,
他的孩子就是最容易到手的獵物啊!
之前隔壁鄰居發生過幾次車子被偷的事件,
老社區的地下室沒有門禁也沒有監視器,
但他常常就是忘記關門,
有時候他上班開車出去,
我忙著張羅小孩沒注意聽有沒有關門聲,
鄰居看到還會打來問我他是不是又忘記關門?
如果今天沒人提醒,
而我一個人在家顧小孩遇上闖空門呢?
這件事在他載我們回娘家的時候也發生過,
我抱著二寶先進門放推車安置,
他就把大寶留在沒鎖的車上自己先扛行李進家裡,
我爸從監視器看到整個大怒,
「溫和」地唸了幾次才讓他記得「我爸看得到的狀況下」不能把小孩單獨丟在車上,
(我爸不怒自威的樣子比我潑婦罵街還可怕吧)
但我們自家車庫沒有監視器也沒有隨時盯場的岳父,
他就又常常便宜行事,
感覺就是沒有發自內心覺得這樣很危險,
只是為了應付碎念的岳父和避免老婆的河東獅吼才勉強配合。
3.
有幾次出門大寶突然哭鬧說想坐前座,
拷問之下才知道有時候他單獨帶寶寶出門會不抱寶寶上汽座,
而是直接讓他坐副駕,
這件事我知道後崩潰飆罵,
一來安全問題不用說,
二來違法,
三來我從小到大忍受各式哭鬧培養起來的規矩被他這樣懶惰的作法給破壞了!
4.
最誇張的是今天我們從娘家回程,
因為要做寶寶的副食品,
中途開到全聯買食材,
但寶寶們都睡著了,
就說好他在車上陪小孩,
我一個人下車採買。
我大概下車不到半小時吧,
上車時發現只剩兩個小孩在車上,
馬上撥電話給他,
他說他在對面全家上廁所...
當下差點氣暈,
他還辯稱他都有看著...
哈囉?哪間全家的廁所有對外窗讓你看著???
要不是我早早採買完畢搞不好他還暗自慶幸自己偷溜沒被我發現,
但這是我會不會對他發飆的問題而已嗎?
我上車的時候車子是還在發動的狀態耶!
如果我是壞人,
就這樣連人帶車開走不是很方便嗎?!
寫到這裡覺得頭好痛,
反覆想起來都慶幸我的兒女福大命大,
我挨兩刀用生命保護著的孩子,
為什麼在他眼裡可以這麼隨便?
已經四十歲的男人為什麼會讓我覺得心智只有十四歲?
可以感覺到他是愛孩子的,
但那些他覺得沒什麼的事在其他人眼裡應該都是很驚悚的吧?
那些萬分之一的機率就算遇上一次都是萬分的心痛啊!
到底要怎麼喚起他的自覺?
總不能都等到他出包才開罵,
但這些不用教也該有的危機意識他都沒有的話,
下次還會做出什麼可怕的事?
想請問各位前輩有沒有什麼方法可以讓他「不用別人講也知道這樣很危險」?
或是大家的另一半都是在什麼狀況下才開始產生身為「孩子的爸爸(or媽媽)」的使命感
?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.77.97.74 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1613328287.A.95E.html
已經封肚了T.T
我自己平日一打二ok加上週末娘家有強力陪玩大隊,
所以生第二個也算是計畫內,
只是如果把爸爸都摒除在照顧的行列之外對孩子來說有點可惜,
所以想問問大家有沒有把老公打醒的好方法...
我覺得這種個性跟他的原生家庭蠻有關係的,
婆家更是雷到說不完,
我直接一黑到底今年過年跟小孩完全沒回去。
但孩子的爸就在那裡沒辦法換啊QQ
怪就怪當年鬼遮眼,
交往時他散漫歸散漫,
但還算能忍受,
畢竟他只要照顧好自己就好,
(誰能想到現在會直接跳級變失智啊qq)
也是當時年紀小(?)
傻傻以為對我和我家人好的人就會是個好爸爸,
結果孩子出來後發現好爸爸的標準不是脾氣好就行。
照顧小孩的眉角多,
常常因為做得二二六六而被嫌棄,
可能就是這樣變得更想擺爛。
平常對小孩算很好,
放手丟給他哄睡雖然總是失敗但還是很有耐心,
對半夜常常哭鬧的二寶也很溫柔,
也是因為想帶大寶去溜滑梯什麼的才開車帶出門,
但就是漫不經心又不肯做功課的個性讓人真的很不放心!
像第4點發生後他是知道自己做錯了,
就是面子掛不住所以嘴硬說什麼他有在看,
但後來就一直示好,
只是誰要他示好我只想要他長腦啊!
對老公真的很難正向教養,
好想知道要怎麼讓他記取教訓,
不要每次罵完就忘得一乾二淨...
也是個被隨便養隨便大的人,
所以他常常覺得「哪有那麼嚴重」
但事實就是他這些行為隨時都可以被警察帶走耶!
我覺得在我找到方法前暫時不會再給他機會帶小孩出去了,
然後每天都要記得檢查門鎖,
真的太嚇人了QQ
但還是希望他有長腦子的一天,
不然周遭的人過得好累:(
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 04:32:18
以我對他的了解被罵當下雖然嘴硬但他是知道錯的,
我覺得比較大的問題是每次都等事情發生他才知道這樣是錯的,
就好像腦袋沒有內建危機意識一樣,
好像覺得世界上沒有那麼多壞人,
就算有也不會那麼衰被他遇到,
...但就是有可能啊!
我就說不能打給我讓我趕快回車上嗎?
賣場才距離不到40公尺!
這點尿都不能憋嗎?
但我很怕演變成刑事案件QQ
還好小孩有找到!
所以現在警惕自己把兒子教好免得到時候被嫌XD
不過錢都在我戶頭沒錯XD
的確我一個人可以把兩個小孩顧得很好而且還有人想找我當保姆啊XD
先不說老公功能可以被完全取代的事好了,
就算我今天單親想借精生幾個只要我能照顧得來不就好了嗎?
我從頭到尾也沒有抱怨一打二很辛苦啊~
我愛死我小孩了,根本天使來著<3
我只是想知道爸爸沒有警覺性還有沒有救而已,
如果沒救就不讓他自己帶孩子出門然後我自己一定要隨時帶著小孩並且注意門禁,
如果有救就是參考看看前輩們有沒有厲害的溝通技巧或是補腦的秘方(誤)
結果一直被鞭到好像我該把二寶塞回去一樣,
但她長得很好,已經八公斤了,塞不回去QQ
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 06:20:55
但他還是會想跟孩子玩
不然前幾天我們各自回家過年根本都沒人想起他啊XD
我在他上車後跟他說:
「你知道你這樣已經違法了嗎?」
他好像才有嚇到,
下次再敢這樣我乾脆躲旁邊報警好了
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 06:28:38
這樣講起來差別就在我老公從小是被放養的,
住在鄰居都是親戚、方圓一公里只有不到十戶的農田裡,
家裡爸媽沒空管他們,
丟給阿公阿嬤腳上綁條繩子不讓爬出門就好,
再大一點出門亂跑也沒關係反正整個鄉下都是親戚。
所以他覺得家裡門戶大開也不會怎樣,
小孩像他這樣被隨便養就會自己長大,
常常說我腦補太多、擔心太多,
他才自以為無憂無慮的阿爾卑斯山少女(白眼)
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 06:56:31
我目前是沒有覺得要離婚啦,
雖然他的功能對我來說可有可無,
但孩子「偶爾」還是會想找爸爸XD
而且真的離婚還要撥給他探視時間呢!
整個帶走不是更可怕QQ
我只是想表達他沒有警覺性這點是思想還活在民國80年,與他14歲的心智年齡相符。
把車開回家還能同時起到警示作用!
你好聰明!
除非他真的開竅長出危機雷達
不然我不會再讓他單獨帶小孩出門了~
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 07:25:42
好像生小孩一定要先找到完美無缺的另一半,
不然之後有問題都是你自業自得QQ
但世界上真的有那種完美的老公嗎(好想要~)
這太可怕了吧!我要截圖下來傳給他看QQ
因為我覺得人都有犯錯的可能,
雖然這件事情嚴重到我超想掐死他,
但在真正出事前如果能找到對的方式溝通然後改善會是比離婚好一點的結局吧~
所以我才上來發問,
如果覺得離婚是唯一解的話就會直接找律師了XD
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 07:40:26
先放軟他可能會先嚇到,
(因為老婆生完小孩後從來沒好聲好氣跟他說話XD)
然後再殺他的措手不及(誤)
我是有反省自己是不是對他太苛刻了,
但他常常惹惱我真的很難放下身段跟他溝通,
謝謝s大提供了一個很棒的起手式<3
正在邊躺餵邊覺得還好她有出生XD
然後她就咬我了QQ
所以小孩幾乎都是我在帶,
放假讓他陪小孩常常都會忍不住拿出手機來滑,
要一直提醒才會回神,
默默地我都變成一個愛碎念大嬸了,
還是大家都怎麼治老公手機成癮症?
直接剁掉唯一解?(我說手)
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 08:21:33
但開車之類的還算正常,
我再來看一下,
謝謝w大的提醒!
但有看到的我都會貼給他,謝謝~
他是沒有什麼機會練習,
因為平日我顧、週末又有人陪玩。
不過我想等等來聯合我家人先跟他聊聊昨天的事
我是可以一打二出門啊,
也可以全日一打二,
但一家人總有可能一起出門,
或是爸爸想帶孩子出門,
現在發生事情我已經決定在改善之前不會放他一個人在外跟小孩獨處。
我在懷孕前是能預知會有這些事嗎?
總是要發生了而且還來得及才有辦法問,
除了常常忘記關門這件事之外,
其他事情講過他就不敢再犯,
我提出的問題是覺得他缺乏判斷安全與否的能力,
想參考大家的意見來降低事件發生的機率,
覺得很多人提出很棒的建議,
但一副要撲殺我二寶一樣的事後諸葛就不必了吧~
這個建議也很棒~謝謝d大
真要護他幹嘛po文問意見,
只是怕這篇給他看了以後會見笑轉生氣反而看不見好的建議:P
而且說我是幫兇有點滑坡滑太遠了吧?
難道每個家庭出了問題除了變成單親之外不能有別的選項嗎?
所以他叫我把小孩給他帶我馬上閃到他看不見我,
但身為生父我希望他能有改進的機會
然後讓他每個月有機會單獨把小孩帶出去嗎?
老公是他自己放縱出來的,我除了殺夫和離婚之外好像不管做什麼都會被說寵(攤手)
覺得板友們都好聰明!
讓我多了很多想法~
大感恩<3
看他跟大寶互動會覺得比二寶順暢一些,
他也跟朋友說過寶寶愈大愈玩得起來,
這樣就變成我一打三的概念XD
(可以跟婆婆要托嬰費嗎?
謝謝l大
就是個沒在出門不問世事的阿宅
工作和電玩陪伴了他五年單身歲月
後來才認識我把他拉去戶外 XD
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 10:08:06
我也是第一次用編輯文章的功能QQ
整夜沒睡在回推文,
手機有點當當的,
不知道是不是剛剛抱寶寶的時候誤按了...
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 10:19:22
MoPTT現在開這篇打字都會lag
原來應該直接撤掉他電腦桌和衣櫃才有震撼力QQ
※ 編輯: wolfbla12 (42.77.97.74 臺灣), 02/15/2021 10:31:29
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