問
我的問題折騰好多年了。
三年前，我發現太太出軌，而且是她思想和行為都出軌了，最少兩年過後我才發現，所以可以說我是後知後覺，綠色的帽子帶了好多年，甚至不知道是否到現在還戴著。
三年前我發現的時候，我們有嘗試坐下來聊，不過到最後她只是透過簡訊跟我說了一聲對不起，面對面也不曾道歉，並答應跟對方斷絕聯繫，對方也是兩個孩子的爸爸。
可是幾個月過後我發現她跟對方私底下還是有視訊聯繫，我總覺得我每次的發現，並不會讓她醒覺，反而是造就了她更加謹慎的不讓證據暴露在我面前。 我們的性格都比較硬，彼此都不願意放下身段去修補這段感情。
其實我們這幾年都已經完全沒有親密接觸了，甚至也不會牽對方的手，我知道勉強這麼做只會讓她更加嚮往去外面尋找愛，可是我真的無法接受她當初的背叛、甚至有可能是一直的背叛。
我們的性格反差很大，她喜歡喝酒，喜歡把友情放首位，是無神論者，而我滴酒不沾，是標準宅男，是努力持五戒的佛教徒。可是我這一生都不曾想過要去影響身邊任何人變得和我一樣持戒、吃素等等。
也許因為我的不強求，到最後身邊的人都變得很放縱，我們有兩個孩子，這些年我都很努力的扮演著好男人和好爸爸的角色，我實在不是一個好老公，因為我不知如何去愛我的太太，以及該如何去修補這段已破裂的夫妻關係。最終我提起勇氣寫信詢問，是因為我八歲的小女兒前兩天問我「爸爸，為什麼我們家裡沒有愛情？」，這問題讓我覺得很內疚。
其實這已不是小女兒第一次在觀察到別人家庭的互動後提出的疑問，她說別人的爸爸和媽媽會開心的聊天、會牽手，可是她的爸爸和媽媽都不會這樣做。我一時之間還真的不知道該怎樣回答，我現在反而更擔心這種情況會不會日後對孩子們造成一些心裡上的影響，我們家裡沒有家暴問題，夫妻間也不常吵架，其實比較像是長期冷戰。
目前我們這對只有名義上的夫妻，是靠兩個女兒在維持而已，我對孩子很好，希望給孩子們體會真正的幸福，不想讓孩子們以後的婚姻像她們的爸媽目前的婚姻狀態一樣。
回
綠帽不是一頂帽子
是把別人看輕自己的感覺自己去進一步認證
這也是折騰地獄的開啟暗語
從此步入暗無天日的自我摧毀
把你想要的愛想成是應得的
把神聖的婚姻定義成身心靈的彼此獨佔
但要如願的方法呢
萬一有其他的壓力介入與破壞呢
人的心都不會變嗎
愛情都不會因關係的緊密與責任的複雜備受考驗嗎
人的執著都不會重傷自己嗎
當你想把感情的變化簡單歸類只有背叛時
這個審判是連自己都要一起承受的
因為會在乎背叛的人
都是沒有能力放下的
都會背叛自己原先對忠貞期待的標準
也就是說
如果你真的不能接受背叛
就不要降低標準去接受
如果你要降低標準
就要有能力看輕這個背叛
甚至用另一個字眼取代背叛兩字
比如「面對事實的接受」
是接受了真相
才能引來理解
才能讓雙方不是加害與被害的對峙
才可能有機會重建
當初你們相愛到結婚的力量
不是因為你們很類似
而是一種純粹的熱情
這個熱情可以接受這麼不同的兩個人
不是一直自以為的忍受對方的不同才叫愛
當孩子問你「爸媽為何沒有愛情時？」
你的自責反而給孩子更大的錯誤引導
因為你沒有打算讓孩子知道真相
你的這個自責的背後真相也不是自責
是在責怪你的太太的背叛
是在展現遇到問題的無能為力
真的要給孩子對家對愛情有正向思考
你就不該用一個很死的標準在定義愛情
你可以跟她們說
當愛情不見了
連她們都發現的時候
一定是忽略很久了
一定是有很多問題累積的
所以你會把她們提出的問題
跟媽媽一起討論
然後一起面對她們回答
就算再也找不到愛情了
你們也會接受這樣的結果
更會永遠做她們的父母
如果只是想給孩子一個很表面的持續
這樣的痛苦會是個深淵
對孩子也是長久的迷惘
承認愛情不見了
才有機會讓自己停止折磨
這個婚姻走到今天
有了兩個孩子
有了這些酸甜苦辣的體會
有了這封來信
對你而言
都是大大的收穫了
你若不肯定這些收穫
才是最最最可惜的
你有沒有發現
你是少數會來信問此問題的男性
會把別人愛你這件事當作是應該的都不會來信的
你只是受了大多數只會怪別人的那種人影響
你會不一樣的
你正在慢慢脫離他們
找到屬於自己的自信
相信這樣的你繼續努力
你的太太就算還是不會給你愛情
她也會很敬佩你的
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