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【青少年與兒童憂鬱症，該如何幫助憂鬱症的孩子？】早上8點多，兒子傳來一封簡訊：「媽媽，我撐不下去了，太痛苦了。我要走了，妳還有爸爸和妹妹，沒有我妳也能走下去。不要試圖打電話找我，我不會接的。」
　　
怎麼會這樣？
　　
是什麼事情讓我的孩子痛苦到活不下去？
「我什麼都不要，我只要孩子活著。」
　　
當天晚上，我帶著暴瘦5公斤、兩手臂布滿無數割痕的兒子前往林醫師的門診。念護理科的兒子其實不願去，因為他認為沒有用。
　　
一到診間，林醫師開頭的兩句話就讓他感受到醫師理解他的痛苦，這是他唯一的希望，他也因此同意接受治療與接下來的諮商輔導。
　　
密集治療期間，我每天都陪他一起度過。看他從了無生趣、焦躁、煩悶、無奈接受、夜裡哭泣、憎恨、生氣到釋懷、感謝父母給他的愛、體認到別人對他的付出不是理所當然，最後對未來燃起鬥志。走到這裡我才知道，老天爺還我一個比以前更懂事的孩子，我的孩子過關了。
　　
自從孩子發病後，我不斷問自己，為什麼會發病？遇到了什麼事？何時開始的？我哪裡做錯了？發病後該如何和孩子談話？[1]
　　
■很多「青少年與兒童憂鬱症」的發生，就像小玲．．．
小玲在小學五年級的時候，開始經常抱怨，無論怎麼努力，她都彈不好鋼琴，作不好功課，亂發脾氣、功課變差、不想上學或上課上到中途，會當堂哭泣要回家，父母對小玲如此天壤之別的改變相當錯愕，有時反而更嚴格的要求她，把她當作不懂事的孩子，有時把她當作進入青春期階段反叛的孩子，但這些似乎都沒有幫助。偏偏小玲之前是個品學兼優、人見人愛的孩子，用功、聽話、守規矩、自律。
　　
小玲看到醫師時，已經休息兩週沒有上學了，母親形容她在家的生活，除了胃口不好，經常抱怨無聊心煩，作息不定外，實在看不出她到底怎麼了。
　　
兒童有時無法直接地描述自己心情，當他們在情緒低潮時，表現的行為有時似乎不一定與情緒的低落相關，然而他們不適應的行為，強烈的情緒反應或整理行為的改變，常常是憂鬱症的徵候。
　　
■「青少年與兒童憂鬱症」
「兒童憂鬱症」並不像大人一樣會呈現憂慮、失眠等明顯症狀，但最明顯的特徵是「活動力突然遲鈍」，例如，有一天突然坐著發呆，不再看漫畫和電視，有時會突然哭起來。
　　
「兒童憂鬱症」並非孩子個人的缺點或任何個性上的弱點，而是一種腦部或者精神上的疾病，影響著兒童的感受、思考與行為。
　　
兒童的憂鬱症不像大人有明顯的症狀指標。加上這時候的孩子，感情尚未成熟，情緒表達能力不夠，很容易會因「假性症狀」而被大人以為「只是偷懶罷了」。
　　
而最明顯的症狀是活動力突然減弱，不再愛看電視或熱衷喜歡的遊戲，甚至會突然不安而哭了起來。有越來越多的研究顯示，罹患憂鬱症的兒童多半不會自動好起來，情緒的低潮更可能演變至影響較嚴重的憂鬱症[2]。
　　
■如何知道孩子得了憂鬱症？
青少年憂鬱症症狀有時和叛逆期的行為表現很像，因此容易被忽略，如果孩子出現以下情形，建議多關心孩子的狀況，並在必要時積極尋求專業人士的協助。
1.「長時間心情不好」
負面的情緒持續好幾天都沒有改善，或是情緒起伏很大、易怒、經常哭。
2.「對事物失去興趣」
開始對以前喜歡的活動、食物等失去興趣，完全提不起勁。
3.「暴飲暴食或不吃東西」
憂鬱症有時會伴隨著暴食症及厭食症，導致孩子體重突然劇烈增加或減少。
4.「失眠或嗜睡」
壓力及情緒的影響，會使孩子開始出現失眠或嗜睡的症狀。
5.「有自殺的念頭」
青春期的孩子可能不常對家人吐露心事，但如果曾經提過自殺相關的議題，要特別留意。
　　
除了上述的5個情況之外，只要孩子出現異常情形，都要記得多關心孩子的狀況，多一點的耐心與關心都可能成為孩子的助力。
　　
■如何幫助憂鬱症的孩子？憂鬱症陪伴者的3大原則
1.正視孩子病情，勇敢面對憂鬱症療程
首先要了解憂鬱症是一種生理疾病，一定要醫院接受醫師的診斷，遵循醫生的指示服用藥物、接受治療才能痊癒，不能因為在意社會觀感，或是害怕孩子過度依賴藥物等理由而延遲就醫。
　　
2.先顧好自身的情緒
陪伴憂鬱症患者需要很多的耐心和時間，長時間的陪伴容易讓人疲乏，甚至產生逃避、抱怨的情緒，建議父母在情緒疲乏的時候適當休息，給自己消化情緒的時間，避免將自身情緒投射在孩子身上，必要的時候，父母也可以尋求心理醫師的協助。
　　
3.一起尋找抵抗憂鬱的方法
除了花時間多了解孩子的想法之外，也可以多安排有趣的活動，挖掘孩子的興趣，在生活中尋找能讓孩子快樂起來的方法，遠離憂鬱的情緒[3]。
　　
■早期發現，早期治療
研究顯示，未接受治療或者延遲治療，不僅僅對憂鬱症症狀的復原有影響，對兒童自我價值與人格發展也常造成損害，為避免惡性循環，只要一發現孩子的舉止有點奇怪或異常，一定要儘早請教有經驗的專業醫師，以免發現太晚，延誤治療[2]。
　　
■更多的憂鬱症問題需要大家一起來關心與協助
「台灣憂鬱症防治協會」張家銘醫師以木樓合唱團演出歌曲「如果明天就是下一生」的一段值得令人反思的歌詞「如果明天就是下一生，你將如何度過此生」為例，說明人生短暫，許多青少年在不知道人生的意義為何前就提早結束了生命，需要大家一起來協助守護。並說明因為青少年憂鬱症大多不會告訴師長，最能協助他們的是同儕朋友。
　　
青少年若能自我覺察情緒問題，並學習作類似「Over Blue」一樣的同儕支持者，懂得傾聽、陪伴、支持，甚至轉介，將能夠協助化解青少年憂鬱與自殺問題。Over Blue「跨越憂鬱」分享他們陪伴憂鬱症患者的經驗，說明陪伴者也需要被支持與陪伴。就像「Stand by Me」的歌詞，因為他感覺到有人「站在我這邊」，他就不會害怕，他就不會孤單。張家銘理事長提醒大家COVID-19疫情後的世界改變，更多的憂鬱症問題需要大家一起來關心與協助[4]。
　　
　　
【Reference】
1.來源
➤➤資料
∎[1] (良醫健康網)早上8點，憂鬱症兒子傳來一封簡訊：「媽媽，我撐不下去了，我要走了」：https://bit.ly/3gsq6uC
　
∎[2] (董氏基金會心理衛生中心) 「憂鬱症簡介 > 兒童憂鬱症 > 忘記微笑的心靈」：https://bit.ly/3angbT9
　
∎[3] ( 台灣TMS整合治療聯盟)「青少年憂鬱症｜遵守3大原則，陪伴孩子走出青春期憂鬱症」：https://bit.ly/2OcGC5W
　
∎[4] (台灣憂鬱症防治協會)「關懷憂鬱症音樂會－青春不憂鬱：Z世代的情緒風暴」：https://bit.ly/2QcgyJu
　
　
➤➤照片
∎[1]
∎(早安健康)「憂鬱症只是因為「想太多嗎？」醫生說：真的不是！」：https://bit.ly/3n4LDdX
　　
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﹝你找到自己的｢雪球｣了嗎﹖）

做斜槓教練，是一件壓力很大的事，同時也是一件超有成就感的工作｡

來上我斜槓進階班第一期的學生中，有位學生從南部來，從她在自我介紹的態度中，看得出來她對做斜槓抱有高度期待｡

面對這類學生，我總是心驚膽跳，因為斜槓不同於上班領薪水，它是微創業，會有一些挑戰，而且要累積努力一段時間，才會看到開花結果｡假使持續力不夠，就很容易不具耐性而放棄｡

後來跟她深聊之後，我更緊張了｡她已經快30歲，有一個幼兒，在社福機構任職，先生則是在教會，薪水大概都在兩萬出頭，養家育兒已經很不容易，要有存款更是難上加難，忍不住問她哪裡有錢來上我的課﹖她說：

｢我每個月只能存２﹑３千元，存了1年｡｣

這時候，你可以想見我的頭皮有多麼發麻！再往下談之後，才發現她把工作辭了，而先生接著也要離職，天啊，我心裡叫苦，現在是什麼情況﹖原來他們想搬到中部父母家，重新開始人生｡

顯然她目前最重要的一件事是，找到單槓，也就是一份工作！她問我要找什麼，我參考她在課堂上做過的職業興趣傾向的測評，思索再三之後，大膽跟她說：

｢首先，妳是社會型的人，樂於助人，所以妳會做社福工作，可是薪水偏低，未來很難養家；再來，妳是中文系畢業，求職不易，也不見得合適妳，所以我建議妳轉型｡｣

她有一雙大眼睛，這時候張得更大了，問我要轉到哪個跑道｡

｢社會型的人，合適做人資｡｣

｢企業會要我嗎﹖｣

｢有點困難，除非妳去考人資所｡｣

那個時間點很不湊巧，研究所剛放榜，不過從好的一面來看，有半年時間準備隔年考試｡

上個月她做斜槓進度報告時，心情很沮喪，推甄是備取第５名，機會渺茫，其他學生紛紛安慰她，哪裡知道她自己倒是志氣比天高地說：

｢沒關係，我就來考筆試，再給自己一次機會｡｣

結果，剛剛傳來好消息，上了！群組又是一陣歡聲雷動，學生們都替她高興極了｡

經常有人來上我的斜槓基礎班時，正好猶豫要不要換工作，都會問我，單槓不穩時，能不能做斜槓｡我都會拿出做斜槓第一守則，告訴他們先有單槓，才有斜槓｡接著他們會再問我，上課能不能幫他們同時找到單槓與斜槓要做的項目，我只能說，因為有科學工具，加上我的專業判讀，多數學生都做到了！

可是老實說，給人指點迷津是一件相當危險的事｡通常我只會攤出科學工具做出來的事實，再加以解說，請學生自行決定，因為每個人才是自己人生的主人｡不過總是會碰到有些學生既無明確的興趣，也無具體的技能，令人頭疼！這時候我會協助他們找出一條生涯方向，接著鼓勵他們展開「貼標籤」的過程｡

什麼是「貼標籤」？

就是把不具備的技能一項一項去學會，假使有需要證照也是一張一張去考起來，這需要過程與時間。以今天講的這位學生為例，要做人資，必須先花2年時間去準備以下2件事：

1. 考上人資所，拿到學歷
2. 去企業做人資助理，取得經歷

熬2年之後，有了學歷與經歷，至少貼了2項標籤，再去求職就會被認可是具有能力，錄取錄便會提高｡

投資大師巴菲特曾說：｢人生就像滾雪球｡｣這是他著名的｢雪球｣理論，意思是只要找到濕的雪，和很長的坡道，雪球就會越滾越大。站在生涯規劃的角度來看，濕的雪是投入的技能，而很長的坡道是指投入的時間，我這位學生做的不就是這２件事嗎﹖很多人失敗，也不過是這2件事沒做好｡

所以不論單槓或斜槓，當看不到大雪球，而心急如焚時，不妨問自己：
１． 雪球濕的嗎﹖
－也就是你做的事是對的嗎﹖如果不對，雪球就不是濕的，不會滾出投資報酬率｡
２． 坡道夠長嗎﹖
－也就是你做得夠多嗎﹖花的時間夠長嗎﹖如果不夠，雪球就會小，看不到遠景，便會容易放棄｡

我帶學生做斜槓，特別有個感想，多數人耐性太低！有人問巴菲特，既然你的雪球理論這麼有效，為什麼還是有很多人投資失敗﹖巴菲特說：

｢因為他們都不想慢慢致富｡｣

我有時會想起過去傻傻地寫fb足足３年，沒有稿費，每天寫得興高采烈，理由很簡單，就是想寫！寫著寫著，有點知名度，機會便來敲門｡這種做法最合適我這種人，不愛經營人脈，也不喜社交，遵循的是典型的｢花若盛開，蝴蝶自來｣吸引力法則｡可是多數人寫1年沒看到成果就放棄，說寫作不能當飯吃﹑不是一件事兒｡事實哪裡是這樣的，根本是缺乏耐心｡

農曆年過後，想轉換跑道嗎﹖先想想你的雪球是哪一個，以及你的跑道要拉多長，再展開貼標籤的過程，有耐心地慢慢滾，有朝一日就會滾成大雪球！

#職場斜槓
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「我像是宮女，在伺候小皇帝。」這是她脫口而出的一句話。

她把「媽媽」這個角色當得很緊張，她之所以來問我，是因為她先生實在看不下去了。她自己其實也有點擔心，照她這樣養，孩子會不會變媽寶？

孩子一有需要，她就急急忙拋下手邊工作，去照顧他。孩子一有情緒，她就會怕自己有沒有做錯什麼，然後順著孩子的情緒走。常常是孩子的事情先忙完，她才會忙她的事。

她跟孩子單獨相處的時候，互動都以孩子為主。她跟先生單獨相處的時候，都以先生為主。她跟自己獨處的時候，就不知道要以誰為主了，反正，身邊總是有個人，讓她攀附。

時間有限，而且我跟她沒那麼熟，很多事不清楚。我只能告訴她簡單的兩個原則，這兩個原則能做到就很不容易了。

第一，孩子的能力到哪裡，就試著讓孩子做到哪裡。第二，只要不涉及安全問題，大致上不必非得在第一時間回應，不管是孩子的需要還是情緒，等一下大概沒關係，頂多先口頭安撫一下、同理一下。

延宕滿足是種訓練，或者在等的過程中，磨出了孩子的能力與創意，孩子自行把問題解決了，這樣也很好。很多時候，大人的事更重要，不是非得以孩子為中心，而是要以家庭整體利益為考量。大人先照顧好自己，照顧起孩子會感覺更有餘裕。

以前講三從四德，女性最好犧牲自我，顧全大局，那是過去的時代背景。現在其實更重視發展出一個健康的自我，先能照顧好自己很重要。自己都照顧不好，要照顧好孩子的可能性就更低了！

「媽媽」這個工作，非常困難，也非常重要，千萬別貶低自己的重要性。媽媽是家庭運作的樞紐，也常是家庭的情感中樞。

（我很少用「偉大」這個詞，因為這個詞常過於理想化，甚至神化，不太人性，反而造成一些不必要的壓力。）

也由於「媽媽」這個工作，困難度很高，所以我們需要使用大量過去的經驗，來應付與面對。這個時候，很深層的自己，就容易在這個背景下，透過表現在外的舉手投足，被察覺。

所以說，孩子是大人的鏡子，這鏡子也常把我們的困境給映照出來。常讓自己的自我比對方低一等，也許暫時減少衝突，也許會換得暫時的關係和諧，但是不一定能長久。

（所以最近有朋友提到，發現自己的自卑與沒自信，跟父母以前把什麼錯都推給她，有很大的關係。這讓我很感慨，為了孩子聽話、好管教，父母可以輕鬆一點，造成了孩子人生多大的辛苦。等孩子長大成為了父母，不知道要花多少時間，把自己建設回來？）

原因是，自我不會因為壓抑而消失。我們自己的需求沒被照顧到，常會累積到爆發，然後讓我們的生命卡住。

而且拋卻自我的關係，也很弔詭地，會用某種形式傳達壓力給對方，常讓對方感覺要「被迫」留在關係裡。或者，把對方寵壞，不知珍惜，要走要留，但憑一時的情緒，不懂得尊重。那想用貶低自我來換和諧關係的人，痛苦揪心就可能如影隨形，關係也難有力氣維繫。

所以，媽媽如果用宮女式教養，來面對孩子，我擔心會不會用一種自貶身價的形象，呈現在孩子面前？

一般來說，我期待家長要尊重孩子的需要與情緒，使用正向的方式教養孩子。可是，我一樣期待家長尊重自己，用正向的方式跟自己對話。

最美的關係，通常是雙方都有健康的自我，能彼此照顧與被照顧，這時候關係中的情緒壓力比較小，安全感也足夠。孩子的自我雖然還在成長中，主要以被照顧居多，但孩子也需要一個健康自我的榜樣，所以孩子得藉著這個榜樣，學著尊重人，也有自信要求別人給予尊重。

那麼，保護自己很重要，不能被孩子欺負，那是人與人之間的界線，即使親如親子。更不能自願讓孩子欺負，孩子需要一個堅強的形象，來感覺自己安全。「媽媽」這個形象，通常可以溫柔，但也同時非常堅強。

所以媽媽可以溫和而堅定地，要求孩子，但不忘回應孩子的需要與情緒。這並不容易，但是可以嘗試與練習，而不是一下就棄守，乾脆由孩子來主導就好。孩子沒我們的人生經驗，孩子的事，未成年之前，部分他可以自己決定，當作練習，但孩子年齡越小，越需要媽媽把關。

媽媽要先重視自己的價值，孩子比較容易學到感恩，也學到尊重自己，尊重他人。

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ps. 人須自重而後人重，這不只是親子，交朋友、談戀愛，也可以使用這樣的態度。簡單來說，界線明確，互動中自然傳達出一種態度「我很珍惜自己，所以我不想傷害我自己，我也不允許他人來傷害我」。

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以上文字改編自
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