Jivan不太常提學校的事,但有天洗澡前,正在脫衣服的他突然告訴我:「媽媽,學校的Y說我這件衣服像大便……」
第一個反應是孩子之間的相處已經到了會在乎(評論)穿著和同儕看法的時候了啊,接著我就馬上意識到:Jivan是在跟我表達心中的不舒服!(我怎麼感覺想歡呼)
以他的個性,快樂的事情他不太會說,從他的舉手投足間就可以很明顯感受到他的一天是快樂的,而不開心的事,通常他也「忘得超快」,他一直是不太會被負面事件影響好情緒的孩子,我都說是他「內建」有「自發快樂」的機制,這是一種無可替代也難以靠後天養成的「#內在自我修復力」,Jivan天生就是快樂洋溢(對負面事件少根筋)。(補記:之前在台灣幼稚園,被同學用玩具打到背腫一塊還瘀青都沒說,老師不知情所以沒告知,直到幾天後直喊痛,我窮追之下才說,還去照了X光確認沒傷到脊椎……)
起初我會有點生氣,譬如說他怎麼會對公園欺負他的孩子如此不在意,自己默默掉頭再去找別的東西玩;後來我很感恩,因為這是他的內在財富,心胸放得很開,他不需要花時間和氣力去應付外在的糟糕事,「玩」都來不及了呢!一言以敝之,和他爸一個樣:沒消息就是好消息。
好,所以當他還記得同學的這句話,一直到當晚想起來重複給我聽時,我才會覺得如此難得,他在乎了!他能感受到這句話對他的影響,也就是說,Jivan總算開啟「負」偵測能力,不會再傻傻沈浸在自己快樂世界而對那些所謂「不尊重」的行為毫無反應,能漸漸懂得抵抗別人對他的侵門踏戶。
我驗證:「Y說你這件衣服像大便嗎?」「對啊,他說了好多次!」
我好奇:「那你怎麼回應?」「我就大聲跟他說才沒有!」
我追問:「所以你是感覺生氣的,因為你的好朋友這樣說你的衣服?」「對,他一直說。」
我關心:「你做得很好啊, 你會保護自己,對Y說沒有!那你自己覺得這是大便衣服嗎?」「不會啊,大便才不是這樣子呢!」Jivan說。
「爸爸媽媽買這件衣服給你,是因為我們覺得這件衣服很帥啊,是土的顏色,是樹幹的顏色,你覺得?」「嗯,上面還有一隻鹿!」他想了一下接話。
「我們都很喜歡大自然啊!所以選這件衣服的時候就是在想大地,想這個地球美麗的地方。你說出來的話是不是就是你頭腦裡想的事?」「嗯」,「所以你沒有想過自己是穿像大便的衣服吧?那是Y的想法對嗎?」「對啊,所以我就這樣兇起來跟他說不是不是不是!」然後他就開始忘記要脫衣服洗澡,跟我五四三起去森林散步的記憶。
我想到:「你不喜歡有人這樣說你的衣服對嗎?」「不喜歡」。
「那你有沒有這樣對別人說過,讓別人跟你現在一樣不開心?」「沒有」。我相信沒有,因為他很少介意我拿什麼衣服給他穿,外表穿著還不在他關心的範圍。
「太好了啊!你已經知道不能這樣對人說話,會和你的感覺一樣不好!要記得喔!而且,每個人是不是都可以有不一樣的想法?」他點點頭後我最後說:「那你下次還要穿這件很帥的衣服上學嗎?」他說會。
幾天後他也真的穿去上學了。下課後我特別問他「如何?Y有沒有再說大便衣服?」他說「學校很好玩,他和Y和幾個大男生玩恐龍,Y沒有再說這件咖啡色的衣服怎樣了」。
_
我能夠了解,身為父母第一時間聽到有人這樣對自己孩子說話,心裡一定不會好過,會想要馬上保護孩子,要他遠離這樣的同儕。但我們不在孩子身邊的時間只會越來越多,#要孩子對他人築起高牆並不會減少他碰撞受挫的機率,#反而剝奪了孩子在團體與人際相處上成長的養分;加之,請孩子不要再跟Y玩,對孩子更是另一種壓力,這樣除了在畫地自限,也違背孩子的天真與自由意志。
讓Jivan先明白,我們無法控制別人的言行,更重要的,#是引導孩子對朋友的選擇或包容,而不是在他面前批評他「現在」的玩伴,給孩子錯誤的示範與期待。#堅實孩子的心,告訴他:「#你做得很好」,#你不需要因他人的言語影響了自我的立場。至於「質疑孩子怎麼還跟這樣的人當好朋友」,對孩子而言是種「否定」,也使家長本身變成「加害者」,使孩子誤解自己有錯,那麼,我們身為引導者和孩子分享的港灣的意義就消失了。
看了這麼多重點兩行半而已:確認孩子的想法→肯定孩子的反應→用父母經驗和想法強化孩子的思維,引導至正向的彈性思考方式→同理:己所不欲勿施於人
_
才編輯完這篇的早上,Jivan突然又想到什麼,跑來向正在準備便當的我說:「媽媽,M都說我吃的包子是臭臭蛋」......老娘我手揉到肌肉痠痛的用心被踐踏,啊不是啦,啊就「但你覺得很好吃吧?因為你懂得台灣的美味(抱)!」:)
#媽媽居家防疫幼稚園_Jivan4M10M_Mira2Y
#這週生活照比較多
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SPQZC 第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/QWLR2 【10/...
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當你遇到別人誤解你的情況,你能好好說清楚自己,讓關係圓滿、事情順利嗎?
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歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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既然有人有疑慮
我就回文,個人觀點
就各自論述
你覺得有婚姻點的理由,而我覺得沒有的理由
理性討論即可
※ 引述《cck525 (′˙ω˙‵)》之銘言:
: ※ 引述《sparkle (心口如一)》之銘言:
: : 是否同意記者抄文:是
: : 今天陪老公去壘球場看球。
: : 球友A:「你老婆又有了嗎?」,我笑著說:「對呀!四個月了!明天就知道性別了
。?
: : 此時,球友B卻冒然的說:「孩子的爸是誰啊?」,我選擇沈默,但越想越生氣,我
老?
: : 是我的初戀,我對他的愛不容任何人質疑。
: : 但是我老公說:「不要理他就好了!」真的是這樣嗎?大家會怎麼決定呢?
: 我覺得有婚姻點啊= =a 哪裏沒有
: 她老公沒第一時間站出來嗆朋友B白目或是反嘴回去,
: 要我回家一定會把另一半念到爆,
: ‘’交的這什麼沒水準的爛朋友= =
: 還杵在那邊覺得好笑嗎?還要我自己跟他吵嗎?
: 你還要跟這種水準的朋友往來嗎 ?‘’
: (至於告不告的,是推文的建議吧,
: 又不是原po問要不要提告。)
1.標題就是問要不要告先生朋友
並不是推文建議告不告
1. 婚姻點 & 發表新標題 & 回覆他人文章之標準
1. 婚姻點是指因兩人結婚而產生的家庭(包含雙方與雙方原生家庭之互動)相關議題。
2. 發表新標題文章須包含自身或一等親遭遇之婚姻點,違者文章刪除並警告一次。
3. 婚姻點由板主主觀判定。
雙方互動的相關議題
從標題跟文章看起來就是 她跟老公朋友互動而想不想提告
老公給了建議,就消失了
連爭執都沒有
所以我覺得沒有婚姻點
也有網友說觀點要衍申,絕對有婚姻點
不好意思,如果真要無限衍伸,那應該叫腦補
如果要腦補,所有的文章應該都符合婚姻點
例如我想買衣服給太太,大家推薦哪個牌子
我想訂月子餐給太太,大家都吃哪一家
我跟婆婆要一起去日本玩,請大家建議旅遊規畫
腦補完哪裡沒有婚姻點
滿滿的互動關係
踏錯一步都可能導致離婚耶
所以重點不應該是網友自行腦補
而是在標題跟內容,夫妻或姻親是怎樣的互動,並非跟朋友
如果她問 如何說服先生提出訴訟,或者 先生應該怎麼保護她
這就沒有爭議
不過第三點已說 是板主主觀判定
2.我非常贊成cck525的建議
請先生直接處理
告人絕對不是最好的辦法,更不用說可能會告輸,跑法院要耗費很多精神
但看起來原po不聽勸
那就讓她去告,反正律師費也沒多貴,就去吧
3.我要再次強調
我昨天下午就說了不會提告,也不曾要求原po道歉
反倒是有人要我向原PO道歉XD
雖然被罵兩次,我還是沒有要提告
對於版規我通常都是對事不對人
法規在那,該怎麼辦就怎麼辦
我也不想搞小動作,讓對方心情受到影響,這不是我的個性
所以在推文就直接寫 不提告
不過很多人對人不對事
對我的人身攻擊,就....大家都看得到
如果自認受到挑釁就可以罵人的話
我應該可以罵好幾輪了吧XD
還會有人叫對方跟我道歉 這樣
我也是需要被保護啊 哼
突然多了好多頂帽子
我都不知道要戴哪頂
那就祝大家心情愉快
—-/-
呃
我有點搞不清楚狀況
現在是不准我檢舉跟第一個噓文
還是大家都不能檢舉跟第一個噓文呢?
只要有檢舉跟第一個推文用噓文
就是帶風向跟釣魚?
還是這標準只限定我呢?(沈思)
我真的要拍拍胸膛
還好我早在第一時間就說不提告
不然就會滑坡到我故意釣魚告人,說我是訟棍
嚇死偶了
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.168.139.193 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1687791297.A.514.html
※ 編輯: mtyc (1.168.139.193 臺灣), 06/26/2023 23:00:03
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