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以下為本段內容文稿:
這是我們談Csikszentmihalyi的《心流》的第六集。
在這裡呢,我想先問你一個問題哦,這個問題就是:「你是一個大人嗎?」;你可能剛開始聽到這個問題,會覺得有一點摸不著頭緒。
想說:「對啊!我已經是個成年人了,那為什麼你問我這個問題,『你是一個大人嗎?』;難道這件事情是有什麼不對勁,或值得懷疑的地方嗎?」
如果喔,要回答這個問題,我們就首先要針對「大人」這樣的一個概念,去做出一個定義。到底什麼是「大人」?
事實上呢,「大人」它有兩個特徵。在Csikszentmihalyi的《心流》裡面,他說喔:「大人呢,他就是兼具特化跟整合,這兩個心理程序。」
只有「特化」跟「整合」的加總,才會讓一個人去長出必要的複雜性,也才能夠滿足一個大人,在面對真實世界的時候,能夠擁有的適應性、能力,跟自我獨特性的充分展現。
好!那你聽到這邊,可能剛剛那一串…又是「特化」又是「整合」,這到底在搞什麼東西?我慢慢的來跟你分享。
所謂的「特化」是什麼?「特化」的意思喔,就是讓我們每一個人長出自己的「獨特性」;把你自己跟其他人區隔開來。
不管是你的長相、不管是你的個性特質、不管是你的能力、不管是你這一個人身上有任何特殊的地方…,這些都叫做「特化」。
那你想想看喔,一個人如果沒有自己「特化」的過程,你跟他人沒什麼差別、沒什麼兩樣;那在這樣的狀況底下,你根本不可能有你自己生命的展現。
然而一個沒有自己生命展現的人,你想不管從任何角度、任何定義來看,他是一個大人嗎?
好!那另外一個詞彙,叫做「整合」。什麼叫做「整合」呢?「整合」的概念,正好跟「特化」是相反的。它這裡面指的是喔,每一個人超越自我的概念跟實質,跟他人連結的作用跟能力。
好!說白話文就是喔,所謂的「整合」,就叫做你有沒有能力、你有沒有這樣的素質,能夠跟別人好好相處、好好合作?
你仔細想想,如果一個人他活在這個世界上,他沒有能力、他沒有相關的素養,能夠跟別人好好的合作;尤其現今世界來看,你想他有辦法真正在這個世界上活得好嗎?
如果他沒有辦法透過跟他人的整合、透過跟他人的協作,讓自己活得好;那你說,他是不是一個大人呢?
所以你看喔,「特化」跟「整合」這兩個是不是聽起來,是各自好像是矛盾的概念?
但是當我們更深思的去思考,你只有能夠保有自己的獨特性,又能夠同時跟別人好好的合作、好好的相處,你才能夠真正的在這個世界站穩腳跟。
如果你沒有辦法在這個世界站穩腳跟,那你到底是不是大人?或「大人」這個概念,是與你無關的。
所以囉,「特化」跟「整合」長在一個人身上,在一個人身上並存,你說這一個人,他是不是有他的複雜性?
所以為什麼說「只有一個長出複雜性的人,他才能夠真正的成為一個大人」。
當你聽到這邊,或許你已經聯想到有些人,他可能徒有年歲的增長,他要麼就是沒有長出「特化」,他沒有自己的顏色跟質地、他沒有自己的特性跟特質。
他就像是一個好好先生、好好小姐一樣,你可能會覺得他是一個好人,但是你會記不得他有什麼特色;於是他在別人心中,甚至於在他自己心中,是根本沒有位置的。
然而你也可能會想到另外一種人,就是這一個人特立獨行,真的太有特色了;但是呢,他跟誰都處不好。
那你想這樣的人,難道只有他自己辛苦嗎?不!他只要活在這個世界上,他會創造很多辛苦給別人。
然而在我們的生命裡,要能夠長出這樣的複雜性、這樣的整合性;把「特化」跟「整合」這個概念,同時並存於我們的生命裡。
其中有一個必要的步驟,就是你一定要把你的心思、意念跟情感,全部都投注在同樣一個目標上;無論如何,你一定要有經過這樣的經驗。
而你回想過去,自己把所有的心思、意念、情感跟精力,全部都投注在同一個目標上面的那個過程。你有沒有發現不管在過程中,還是過程結束之後,你會有一種覺得自己更加完整的感覺。
這樣的「完整」,我引用一個攀岩高手,他在敘述著自己攀岩過程當中所說的話。他說:「沒有什麼事情,比攀岩更可以激發出人類最好的一面。」
「在身心都處於極大的壓力的狀況下,沒有人會逼你一定要攀到頂峰;但是你的夥伴就在身旁,大家的感受是一樣的、你們是一體的。」
「沒有任何人比這些夥伴更值得你信任,他們每個人都跟你一樣,嚴格的訓練自己,都堅守著一種深沈的信念;能和他人之間建立起這種關係,本身就是一大樂事。」
所以你看哦,如果一個人只有「特化」、只有自己的特立獨行,而沒有跟他人整合的自我;或許他會有很好的個人成就,但是會陷入過度自我中心的風險裡面。
相反的,如果一個人他只有在「整合」的基礎底下長出自己,他或許有很好的人際關係跟安全感;但是卻缺了自己的個人自主性。
所以只有在「特化」跟「整合」均衡發展的人,他才可以避免自私,或者是過度順從;也才能夠真正兼具獨立判斷思考,跟他人協作的能力。
說到這裡喔,我常常遇到有些朋友,他面對很多環境的時候,他沒有付出真正的承諾;那就更不要說,他有沒有投入真正的努力。
他總是在做眼前的事情的時候,心思飄蕩到別件事情上;他活在擔心、焦慮,或者是各式各樣的權衡跟評估;他就是沒有辦法專心一致的,給自己一小段時間,我就只專心做那件事。
所以表面上,他好像很有自己的想法,他總是能夠對很多權衡跟利弊,侃侃而談;但事實上,我說這樣的人並不是真正的大人。
因為他所有的見解,既沒有深根於他自己內心真正的相信,也就「特化」的層面;那更不要說,他去完成任何事情,都需要跟別人協作的「整合」層次了!
所以當你聽到這裡,我再問你一次:「你覺得自己是個大人嗎?」;如果你的答案有一點不肯定,沒有關係!現在對你來說,是一個重要的開始。
要能長走出自我的複雜性,要能夠在你的人生裡,兼具「特化」跟「整合」;我想這是我們在人生裡,不管任何時刻,都值得好好學習的功課。
這也是為什麼我設計【過好人生學】的最主要原因。
【過好人生學】可以幫助你,用具體的觀念跟作法,長出自我的複雜性。透過這些實踐的過程,讓時間成為你最好的朋友。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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我很期待能夠跟你一起學習、一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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【2019/3/8開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第15期
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年的3月8號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
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這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。
你們不要用懷疑的眼光看著我 在 不塑之客 - Facebook 的推薦與評價
加入這個社團, 就是宣示:「我從此不用塑膠袋! ... 如果有一個東西,你用它圖了方便,可是如果想到說, ... 看著如此多的塑膠袋使用量,心中總不免有些感嘆。 ... <看更多>
你們不要用懷疑的眼光看著我 在 Re: [討論] 印第安納瓊斯:命運輪盤票房為何那麼差? - 看板movie 的推薦與評價
※ 引述《winall (winall)》之銘言:
: IMDB 6.9 (28K評分)
: 爛番茄 專業評分 68% 觀眾評分 88%
: 本版 : 好雷 12 ; 普雷 2 ; 負雷 1
: 上面的分數(我給 79/100) 不管影評人 或 觀眾 給的分基本上都不低
: 結果首週只有 全球 1.3億鎂
: 沒有女權
: 唯一一個黑人 https://tinyurl.com/235teree
: (坦白講這個角色叫一個黑人演很突兀)
: (我相信這個角色選黑人是多元的因素)
: 基本上黑人因素不重
: 動作中規中矩 不算差
: 怎麼票房那麼差?
我覺得最主要的原因,已經跟電影本身好不好看無關了,
現在最大的原因在於,消費者對整個好萊塢的電影產業,
已經瀰漫一種失望+觀望的心態。
打個比方,
一直以來觀眾對好萊塢電影的態度其實是很開放的,
是先看再說,看完再罵爛片,罵完爛片,下次還是會先進來捧場,
看完再罵又是爛片,周而復始,往復循環。
現在觀眾對好萊塢的心態已經完全不一樣了:
我先懷疑這是爛片,讓別人先看,讓影評先看,
而就算影評吹到爆,我都還是要維持合理的懷疑,
因為影評的上司是編輯,編輯的老闆是媒體,媒體的衣食父母是好萊塢,
影評在這圈子裏面如果都老實說真話,
那他很快就不再是主流媒體的影評了,大概要回家吃自己或是轉戰八卦新聞網站了。
就算其他人說這部是好片,就算別人先看過,
我還要問:這真的是大家有共識的好片嗎?
還是一群同溫層,上映首周周末就屁顛屁顛跑去慶祝的腦粉的粉紅視角?
還是真的有料?
如果真的有料,我有必要上電影院看嗎?
要知道現在串流很快就會上院線新片了,
例如那個閃電俠,本月18號就要上MAX了,
我可以花一點小錢購買了後跟家人一起看,
不用出門 不用離開冷氣房 不用浪費時間
我真的有需要上電影院看嗎?
直到這些前提與條件都一一突破,
正常觀眾才會考慮去看一部,他們預設不一定值得,也沒有必需性要看的電影。
一言以蔽之,
好萊塢已經失去消費主體的benefit of the doubt了。
然而,你能怪消費者嗎??
這邊我還不想講到各種SJW與ESG與PC與WOKE對好萊塢創作的傷害,
以及對消費者信心的傷害,
並不是說這種傷害不存在,而是因為我說過太多次了,可以講講別的因素了:
好萊塢的創作力根本就是不斷枯竭中。
上至投資者,中至管理層,下至創作者,更整個團隊,
好萊塢電影產業因為日漸龐大的製作與行銷費用,
以及確保獲利跟難以承受風險的雙重壓力下,
越來越打安全牌,越來越只能拍觀眾緣很好,很安全的電影。
所以知名IP就變成他們的獵物,
知名IP買回來不用自己做,照百戰百勝的流水線配方就好,
不要搞什麼劃時代嘗試,也不要搞什麼實驗性創作,或是冒險挑戰新領域,
只要一直出續集、前傳、外傳、真人版,迷信高人氣IP的腦粉會一股腦兒買單,
然後指望可以藉由過度消費IP來榨乾所有剩餘價值。
星戰不就是這麼爛了的嗎??
所以這個情況對印地安納瓊斯的IP持有者與拍攝者的盧卡斯影業而言,
這種消極不想參與的心態尤其嚴重,
難道不就是迪士尼的盧卡斯影業的業力引爆嗎??
所以連帶惡性循環,
這種創作生態與創作心態,加上串流橫行的外部環境因素,
現在變成了,你加油一點拍新片拍新東西,製作不夠大行銷不夠狠,
就沒有生存空間了。
以前幾千萬拍的片可以賣得很好,可以走百花爭艷的道路,
現在這樣拍,或是搞indie,死一片,能一支獨秀已經是祖上積德了,遑論百花爭艷??
所以好萊塢大的影業公司只好花更多錢拍更多創作力枯竭的"安全牌",
花更多的錢行銷宣傳,花更多的心力加大這種M型化,
讓中階院線片死光,最終讓這種大製作更難獲利,以殺雞取卵的方式作死自己。
所以雞死了,卵沒了,消費者也去找其他娛樂了,
例如我找到的其中一項娛樂,就是臭現在的好萊塢。
所以你能怪觀眾嗎??
觀眾也是從以前的具有冒險精神,看電影踩地雷也無所謂的態度,
進電影院去給自己選的未來2小時時間承擔後果(無論這個後果是大滿足還是浪費生命),
到現在選擇懷疑與觀望,只有高度可預期內容的情況下才會進來捧場安全牌的這種模樣。
觀眾要看電影,也開始打安全牌了。
比方說,有部小成本電影最近收得不錯,有機會賺錢,
就是珍妮佛勞倫斯的"珍愛硬起來",
為什麼收得不錯??因為觀眾對這部愛情喜劇有"想看到的東西高機率會看到"的可預期性。
觀眾能夠"有把握"看到他們想看到的東西,
例如美國派的色色,珍妮佛的裸體,笑點跟爛梗,爆米花與冰淇淋,
他們預期他們看得到這些東西,所以安全牌很安全,觀眾就會進電影院。
請問印地安納瓊斯5能夠提供觀眾什麼他們高度可以預期想看到的東西??
你覺得觀眾會想看到他們小時候的考古英雄苦哈哈又老摳摳,
每5秒鐘就要有個居高臨下的乾女兒用言語或行動或能力,提醒他自己又老又可撥嗎??
你覺得觀眾會想看到以前那個有點驚奇又非常輕鬆愉快的幽默快活的氣氛,
變成孔乙己那種快活的氣氛嗎??
你覺得觀眾可以高度期待他們想看到的那些安全牌嗎??
如果沒有,那你怎麼能苛求他們關機轉台,改去關注其他活動,
而不是進場看一部,早在聖戰奇兵就已經應該完結,
但是因為好萊塢貪婪的影業老闆與高層,跟創作力枯竭的創作者想多奶一些錢,
所以硬是多拍了的不必要的續集呢??
我以前還是小朋友的時候,
奧斯卡金像獎是個很有魅力的活動,
關心電影的社群大家都會討論,討論誰誰誰入圍,誰誰誰台上頒獎演說很棒,
現在大家都長大了,也都清醒了,知道這不過就是好萊塢的一場分豬肉大秀而已,
而且近年來還有把豬肉分給特別加分的那些特殊加分族群,
而現在普羅大眾與其更關心誰誰誰入圍,誰誰誰主持很好笑,
更關心ABC今年金像獎的收視有多慘,誰在台上打人又社死了,
或是學院的新最佳影片入圍新標準如果拿來做評判,
過去那些得過這個獎殊榮的優秀電影,例如教父2、巴頓將軍、洛基、越戰獵鹿人等等,
都不可能進得了入圍,
因為太白。
這個好萊塢圍在一圈給彼此拍肩膀甚至打手槍的獎,在大眾人的眼光的轉變,
某程度上也反映著大眾對好萊塢電影的心態轉變,
而消費者心態影響消費習慣,
有些品牌又傷害消費者信心比其他品牌嚴重,更嚴重改變消費習慣。
例如迪士尼或華納的DC,從營利面跟市場發展面來看,
根本已經變成受創品牌。
所以最終,你能怪觀眾不進場看你拍的"好片"嗎??
如果以前你拍了一部"好片",有30萬人去看,在評分網站留下5000則評分,評分6.7分
而現在你拍了另一部"好片",只有3萬人看,在評分網站留下了500則評分,評分8.7分
你真的覺得後者真的是比較優秀的"好片"嗎??
抑或是,
剩下的4500個本來會評分的人,現在連想確認這部片好不好看,都不願意了呢??
那所謂的"好評",真的是好評嗎??真的還有指標性嗎??
這可能又是另一個值得深思的問題了。
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