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【瘟疫使人心瘋狂，但願你不隨波逐流】

居家第三十二天，對外的連結大部分都是使用網路社群臉書跟IG，以前會很積極的去看眾家新聞媒體，但如今許多媒體也被特定把持，打開電視就是各說各話，然後互相謾罵，彷彿都是「他」的錯，什麼事情都可以推給別人。

越看越焦慮，於是台灣變成了一個焦慮之島。每個人都害怕確診，卻不認真了解確診之後到底該怎麼辦。每個人都希望有疫苗可以打，卻不認真去分析疫苗並不是萬用的解靈丹。每個人都哀嚎工作收入受影響，卻不去了解紓困方案以及改變策略應變當下。

焦慮的情緒是會傳染的，焦慮下的產物有幾種：

1.輕易相信假消息

網路世代開啟，許多人都活在同溫層的LINE群組或是臉書頁，當你追蹤的都是同一立場，就很容易忘記另外反對立場。許多人為了讓同溫層更加堅固，就會散發假消息製造敵對立場。一但你沒有辯思的能力，就很輕易相信某人說的都是真的。即使最後假消息被戳破，但很神奇的是「有些人不願意相信真相，寧可活在假消息中。」

2.引起憤怒的氛圍

針對某一個單一新聞事件，用非常劇烈的文字取闡述自己的憤怒，並認為全世界都不公平，用極端的辭彙來攻擊非立場的人，例如「乞丐」，前幾天看到某人轉說「#現在這樣的台灣到底有什麼是值得你驕傲的」真想給他幾巴掌。老罵別人，難到自己就高人一等嗎？很想回「你乞丐，你全家都乞丐」。事後想想，如果我生氣憤怒就落入了機靈人的圈套，所以千萬不要隨便轉發這種文章，你失去的比你想像還要多。

3.攻擊非我族類，並非良善

人人都有立場，尤其是政治立場！每到了選舉時刻就是探討一些永遠無法解決的歷史共業，例如白色恐怖、外省本省、中國議題等等。以前我不太懂為什麼上一代人這麼介意省籍，後來才明白我們這代並沒有經歷成長的壓抑拉扯。如今看來，再大的拉扯也敵不過時間的淡化，但尊重彼此立場的人仍然可以繼續交流跟生活。

不要隨便攻擊別人，更不要去別人家門口潑髒水，例如好幾個再我粉專發文罵人的人，我都直接封鎖！與其讓你發揮潑婦精神，把整個地方變成垃圾場，不如只留下合適舒服的人。

瘟疫讓人瘋狂的往往不是病毒，是情緒。在此時，大家需要的安定人心的解藥，謝謝好朋友美國日本，在這麼艱難的時刻將台灣極需要的疫苗給我們，心想未來如果朋友有難，我也會第一時間伸出援手幫忙。

良善，不是乞丐行為，而是面對別人的需要，給予最好的幫助。至於那些讓人產生焦慮的新聞媒體、名嘴、電視節目，最好的方法就是關掉。因為關掉，你才能獲的清靜。

家中附近的醫院最近上了頭條新聞，許多人私訊我「你那還好嗎？」答案是「一切安好。」不過受感染的急診室也是外婆剛出院的加護病房，外婆已經做PCR檢測，大家也很關心後續的進度變化，希望能得到好消息。

對瘟疫別心存僥倖，對人性請相信良善，
對別人立場抱持尊重，別口出惡言，因為死後會下拔舌地獄是你。

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和許多病患一起面對疾病的過程中，令我感到驚訝的是，病患在經歷了苦難後，找到不同於患病前的全新世界觀。在心理學上，將這稱為創傷後成長（Posttraumatic Growth: PTG）。

創傷後成長，是在病患面對疾病的過程中，自然而然產生的狀況。所以我希望現在正因疾病煩惱的病患，千萬不要有「我得要跨越悲傷進一步成長才行」的想法。勉強自己積極向前，等同於在自己的傷口上撒鹽。

世界不存在「面對苦難的正確方法」，一百位病患就有一百種面對疾病的方法。

遇到痛苦的事情時，不需要扼殺沉浸在痛苦中的心情、氣到發抖的心情。這些負面情緒反而有很重要的意義，最重要的就是別壓抑自己的情感。

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二十七歲就罹患瀰漫浸潤型胃癌的岡田拓也先生，他說從醫生口中聽到「你罹患了癌症，而且相當難以根治」時，他根本無法相信這是現實。

岡田任職於金融機構，責任感強烈。他近期想要申請派駐海外，下班後會把時間花在學習外語上，也會上健身房培養體力。他的朋友多，但與朋友交流的目的不是為了放鬆，而是重視和可以激勵自己、提升自我能力的朋友相處。

對岡田來說，人生的目的就是「實現五年後、十年後，甚至更久之後的未來夢想」，為了達成這個目的，他不惜付出任何努力。

知道自己再過不久就要迎接「死亡」，領悟「描繪的未來夢想」不可能實現後，他迷失了每天努力的目標。岡田陷入極度混亂，開始不知道活著的意義。

就在此時，岡田到我這裡接受諮商。我依照我一貫的方法詢問他至今有怎樣的人生，接著告訴他我對他的理解。

「你是一個為了將來而活在『現在』的人，換一種說法，你是為了將來而犧牲『現在』，所以你不知道『現在』該怎麼活。」

我說完後，岡田對我說：「我覺得就是這樣，希望你可以和我一起思考，我到底該怎麼辦才好。」

我也決定陪伴岡田一起面對「該怎麼在完全不同的現實中活下去」這個課題。

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我第二次見到岡田時，他對我說：「我好不甘心我生病。在生病前，我一直覺得自己是運氣很好的人，但並非如此，我抽到下下籤了。」

我試著對怨恨自己人生的岡田說了這段話。我先說了「說這種話你或許會生氣」之後才問他：「只是一個假設問題，你認為不抽籤比較好嗎？」

岡田一臉無法理解我這句話是什麼意思的表情，於是我接著補充：「也就是說，如果你注定有一個會生病的人生，那你是不是認為別出生比較好呢？」

岡田思考一段時間後回答：「不，我不認為不抽籤比較好，就算是最糟糕的一支籤，還是抽了比較好。」

「一想到『正常來說，應該可以再活更久』就覺得好不甘心。但是，我可以出生在這個世界上，也是許多偶然交疊之後產生的結果。」

「老實說我很不甘心，但我很感謝我現在活著，我想要努力活下去。」

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罹癌後會意識到死亡，接著就會產生「自己還能活多久」的不安與恐懼，但反過來說，也會產生「其實平安活過今天根本不是理所當然的啊」的想法。當發現時間有限，就會覺得每一天都無比珍貴。

和家人或朋友共度歡樂時光、看美麗風景、吃美食，這些事情如果不加以意識，或許就是一段視為理所當然而度過的時光，但一想到不知何時可能失去這樣理所當然的每一天，就會感覺這些相當令人愛憐。

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摘錄自《#如果一年後_我已不在世上》
作者：清水研

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各位朋友，早安：

昨天的贈書直播談到的內容，今天以文字資料摘錄如上。
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創傷後成長的其中一個變化，就是開始珍惜有限的生命，並且願意活在當下。在我們大家集體面對創傷事件的現在，這有相當的參考價值。

祝願您，能體會活著並不容易，並且因感受到生命的價值而珍惜！

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歡迎參與贈書直播
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以上文字摘錄自
《#如果一年後_我已不在世上》
凝視死亡，就是凝視該怎麼活著！日本心理腫瘤科名醫與3500位患者的生命對話，教你活出不後悔的人生！

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【情緒課：立界規，在風平浪靜時】（下）

在孩子情緒翻起烏雲密佈時，我會清晰辨別自己所在的位置，利用正念的幾個步驟，確認自己是安全而穩定的，並且仔細選擇自己想要站取的位置。

在前一天的文章裡，我提到「在情緒來臨時，我會關注自己的腳」，這在許多人尚未學習正念的朋友而言，可能不怎麼好被理解，不過不要緊，只要記住「讓問題跑一會兒」的大原則即可，至於細部作法，可以是「離開現場」，也可以是「覺知自己」，無法進入覺知自己的朋友，可以透過工作坊各個老師的引導，或相關書籍的正念練習，藉由體驗來充分明白其中運作的原理即可。

而教養情緒化的孩子，父母要記住的是：「在孩子情緒翻湧時，我們停頓。在孩子情緒平靜時，我們協商。」

其中的停頓，意即：讓問題跑一會兒。

而其中的協商，意即：立界規（界線與規範）。

我們不在孩子情緒化的當下對話，因為我們的每一句話，都只會讓孩子更生氣。所以如何在孩子成為情緒怪獸時，確保自己的安全，是上一篇要談的重點。

當所有情緒都歸整平靜後，才是展開親子對話的好時機。

那日川川鬧情緒兩小時後，在睡前，我重啟話題。

我：川川，能說說你今天生氣這麼久的感覺嗎？

川川：很累，而且都沒什麼人理我。

我：我呢？我也沒理你嗎？

川川：除了媽媽，都沒人理我。

我：每一件事都值得我們學習，今天你生氣兩小時之後，你學到什麼呢？

川川：我也不知道。

我：經歷這次事情之後，你覺得生氣是有用的嗎？

川川：怎麼可能有用，根本沒用阿。

我：是阿，我也覺得生氣改變不了任何事，而且很容易讓別人生氣，甚至讓別人誤會你。這是你想要的結果嗎？

川川：當然不是阿。

我點著頭：我想也是，你怎麼會要這樣的結果呢。可是怎麼辦呢，我雖然很愛你，但是我坐在那裡，聽你生氣，又被你罵這麼久，我很怕這樣的日子會一直持續下去，然後在某一天，我會因為這樣而對你失去信心，然後會害怕跟你在一起，轉而只想跟姊姊和弟弟在一起，怎麼辦？

川川：媽媽，我愛你，你不要離開我。

我：我不會離開你，只是被你這麼一直生氣，我的心會痛，也會傷心，心受傷久了，就不太願意和你在一起了，如果你只能用這樣的方式與我相處，我可能會越來越沒辦法控制它想去哪裡。

川川：媽媽，我下次會注意，我很愛你的，我不是故意要罵你的。

我：我知道你不是故意的，你只是情緒不好，一時控制不了，對嗎？

川川：對，我心情不好的時候，就想要亂罵，控制不住。

我：是阿，你是控制不住，不是故意的，但是媽媽也是人，會傷心也會難過，媽媽也說過生氣、難過都是可以的，但是這不代表你可以用行為或言語傷害別人。如果你的發洩方式再這樣下去，媽媽很想一直愛你的心意，也會疲累，所以媽媽想知道，有沒有什麼語言在你生氣的時候，只要我一告訴你，你就可以記得這時候只需要發洩情緒，不用傷害別人，至少說出來的語言不要傷害媽媽？

川川：好是好，可是我不知道耶……

我：我需要一句你想出來的提醒詞，以前姊姊會想一句咒語給我，不管是什麼話都可以，萬一下一次你又忍不住對我生氣的時候，我可以告訴你這句話，這樣你就可以記起來我們的約定，然後試著控制自己的情緒，選擇比較好的方式跟我溝通。

川川想了許久，在她幼小的八歲腦袋裡，轉了半天，最後諾諾的說出：那你到時候就說1、2、3吧。

我：你的意思是，當你又控制不住對我生氣時，我只要說出一二三，你就會記起來控制自己，對嗎？

川川：對啦～媽媽我愛你，我一定會努力的，雖然可能做不好，但是你要記得我是真的很愛你噢。

我：謝謝你願意一直努力，我會一直陪你找到方法。而且我也有感受到你努力的地方，像昨天你一整天都用非常好的方式跟我相處，一次都沒有對我發脾氣，對不對？

川川：對！我昨天真的都沒有對你發脾氣，我有刻意練習，昨天作得很好，今天沒做好，但我會繼續加油，你要相信我喔。

我摸摸她的頭，輕拍她，謝謝她願意更美好的生活而努力學習。

母女因為這個睡前的協商，彼此吐露心意，更美好的連結在一起。

在協商中，我清楚的將「界線與規範」完整的表達：「情緒不好是可以發洩的，但不代表可以動手打人或說話罵人」，讓川川更明白其中的差異，帶領孩子以更好的方式學習溝通的要訣，未來川川才能以更完整的樣貌，與他人相處，進而與世界接軌。

界線與規範，是愛與寵溺，唯一的差別。確立界規，讓孩子即使不在父母身邊，依然能成為懂得與他人應對的完整獨立人格的孩子。

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本集主題：「功勞只有你記得，老闆謝過就忘了：化打擊為祝福的30個命運翻轉明燈」介紹
　　　　　　　
訪問作者：黃大米
　　　　
內容簡介：
十字路口，往哪裡走才好？……
往哪裡都好，只要開始，就會抵達。
▌原地不動，你只會結凍。▌
遇到挫折，生氣只表示你無能為力，
巨嬰才會盡情哭鬧，成熟的人會想辦法解決問題。
　　　　　　
　　你躲起來哭，那叫低潮，
　　你奮力一撲，就變成「機會」。
　　人生路上死不了人的，都是擦傷。
　　　　　　
　　◆◆◆
　　　　　　
　　‧許多人問我：「怎樣才能像你這樣機靈？」
　　──「夠窮」就可以。
　　我們一家五口擠在一間小雅房裡，撿市場裝水果的紙箱當衣櫃，鄰居只有「窮」、「很窮」、「非常窮」這三個等級。
　　但「窮」是禮物，讓我學會「懂得看人臉色」以及「能自己解決問題」。
　　　　　　
　　‧高中時，我問班花：「如果你被賣到火坑，怎麼辦？怎麼逃？」
　　班花說：「我不逃。我要當紅牌！要逃走不容易，沒逃成還會被打，但只要當上紅牌，就能有很多自由和特殊待遇。」
　　「要當紅牌」是一種志氣，代表你願意積極提升實力，讓自己強大，讓自己活在被命運眷顧的一邊。
　　　　　　
　　‧「這樣很不公平！×××怎能這樣？」你無語問老天。
　　不要用抱怨耗損你的人生和精神。接受「不公平」是常態，你才能心平氣和地去努力，爭取到更公平的對待。
　　在人的一生中，我認為唯一公平的就是，我們每個人每天都有二十四小時。
　　　　　　
　　現實走跳，並非越乖越香，黃大米就曾因死守標準而吃虧。
　　她透過親身經歷，揭露人性的黑白灰，幫你增強「打怪」功力，戳破你對世界不切實際的期待，讓你的玻璃心變得更耐摔。這些故事令你頓悟：所有的打擊都是祝福，困住人的是「觀念」，而不是事情本身。
　　所謂「命定」是「你的命運由你決定」。
　　每個轉身，都是生機。
　　　　　　
　　◆◆◆
　　　　　　
　　◎化打擊為祝福的15個紓困方案：
　　1.成功只有兩步：第一步，和堅持到最後一步。
　　2.沒有人是不可取代的，但你的能力可以帶著走。
　　3.面子是世界上最不值錢的東西，太客氣只會害你錯過好機會。
　　4.所謂「勇敢」不是不害怕，而是就算恐懼到發抖，也想這樣做。
　　5.你沒有比較差，你只是欠栽培──栽培自己是一輩子的事情，你不栽培自己，誰來栽培你。
　　6.你最常對不起的人叫做「自己」，因為你都把別人的感受放在自己的前面。
　　7.被資遣不代表你找不到工作，而是讓你更懂得找到適合自己的工作。
　　8.別人的工作永遠不會讓你失望；但別人或許也正在失望他的工作，只是你不知道罷了。
　　9.人生沒有永遠的一帆風順，你所受過的苦，有天都會成為你人生的養分，讓你笑著收成。
　　10.大部分的愛情都是拿來練習失戀的。唯有不期待天長地久，輕鬆以對，才能走得長久。
　　11.對自己的感覺負責，不因年紀與社會壓力而妥協，因為你妥協得了一時，卻妥協不了一世。
　　12.當你無知的時候，就會被恐懼吃掉，因為人在搞不清楚情況時，容易自己嚇自己。
　　13.對別人而言，你只是待辦事項。但對你而言，你是你生命裡唯一且最棒的主角，請善待自己。
　　14.不管當初的決定對不對，既然都做了，就要讓它變成對的。
　　15.夢想的路很辛苦，堅持是唯一的路，堅持的心法就是：「繼續走，賴活著，不小心就抵達了。記得，要永遠賴活著。」
　　　　　　
作者簡介：黃大米
　　▌第一本書《若你委屈自己，任誰都能刻薄你──小資世代突破盲腸的30個人生亮點》，榮登金石堂年度百大暢銷書排行榜、博客來上半年百大暢銷書排行榜。
　　　　　　
　　▌第二本書《功勞只有你記得，老闆謝過就忘了──化打擊為祝福的30個命運翻轉明燈》，以「每個轉身，都是生機」為主軸，為你、我的生命低谷，點亮那道光。
　　　　　　
　　媒體記者出身並做到主管的黃大米，在複雜的電視圈翻滾多年，看盡光怪陸離，轉業至人力銀行，更深入萬般職場怪現象。關於職涯、夢想和感情的追逐，她為讀者提供跳脫了一般框架的思考觀點及實現角度，並提供實際做法和建言。
　　　　　　
　　讀她的文字像在跟好朋友聊天，感覺親切、可愛又自然，拍拍你的肩，給你打氣：「人生常常都是無心插柳柳橙汁，再難的問題，時間都會解決。」
　　　　　　
　　但也不時像麻吉一樣，一針見血地說實話戳戳你：「你最常對不起的人，是自己吧。」
　　　　　　
　　曾任非凡電視台採訪中心副主任、東森及TVBS電視台記者、yes123求職網編輯總監。活躍於商業周刊、風傳媒、今周刊、東森新聞雲等各大網站，擔任專欄作家。
　　　　　　
　　〈你的「生氣」值多少錢？〉一文，創下全台灣超過九十萬次的超高瀏覽率，並收入《功勞只有你記得，老闆謝過就忘了》書中。
　　　　　　　　
　　　　　　　　
作者粉絲頁： 黃大米
　　　　
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以下為本段內容文稿：

我有一門課叫做『人際回應力』。在那裡面呢，我常常強調一個觀念，叫做情緒無法被消滅；甚至於，無論是多麼負面的情緒，我都會鼓勵大家練習學著、試著去把它標籤出來、去把它標定出來。

當你生氣的時候，你可以先自己承認「我是生氣的」；當你難過的時候，也可以做同樣的事。但是這樣子，為什麼它會產生正面積極的效果呢？

事實上，在行為科學的研究裡面發現喔，這樣的情緒標籤；就是你把你的狀態用明確的情緒用詞，去把它標示出來。它可以快速的化解我們的負面感受，無論是憂慮、憤怒，還是沮喪。

所有的研究都告訴我們，如果我們有辦法說出，自己正在感受的負面情緒；並且講出到底是什麼原因，就能夠把那個情緒的衝擊，降到可以控制的範圍。

這裡有實驗研究做支持哦。在加州大學的洛杉磯分校裡面的研究人員，他們曾經做過一個實驗。

他們請4組對於蜘蛛這樣的動物，是有恐懼症的受試者。他們假裝自己有辦法去靠近蜘蛛，並且想辦法去摸活的蜘蛛。如果你也是很害怕蜘蛛的人哦，你可以感受一下，那對你有多麼不舒服的衝擊感受。

不過呢研究者分的這4組，分別對他們做了不同的事情。實驗者要第1組的受試者，去貼出他們自己情緒的標籤，也就是說讓他們說出，自己對於這個恐怖的實驗，到底有什麼心情。

比如說，那隻很醜、很可怕的蜘蛛，讓我覺得很焦慮、很害怕，讓這些受試者，去說出這樣的心情。

而第2組，讓他們講自我激勵的正面語言。比如說，讓他們告訴自己：「那隻小蜘蛛傷害不了我、我什麼都不怕。」。

第3組，請他們顧左右而言他；完全不提跟蜘蛛有關的事，不要去想蜘蛛。而第4組是「控制組」，什麼都沒說、什麼都沒有介入。

實驗的結果很驚人哦，一個禮拜過後，這4組人再度面對蜘蛛的挑戰。有趣的結果就發生了，剛剛提到的第1組就是把他們的負面情緒，不舒服的感覺，去明確的標示出來的「標籤組」。

這一組裡面的人，他們相對不害怕蜘蛛的程度，是遠遠的勝過其它三組。而且去監測他們面對蜘蛛的生理反應，他們的手掌比較不會出汗，而且還可以相對近距離的去靠近觀察蜘蛛。

所以，在這裡也衍生一件事，當你有負面情緒的時候，你忽略它、你不理它，事實上你沒有真正的解決它。

然而對有些人來說，明明就是不舒服、不愉快、不爽或者很難過；你硬是要用所謂的正向思考、正面語言，去把它掩蓋過去。就好像是很多激勵課程，或者是打雞血的文章一樣，事實上所有的研究都告訴我們，這是完全沒有用的。

然而，如果回到我們開始運用了「情緒標籤」，到底對我們有什麼影響？特別是我們的大腦，在當我們運用「情緒標籤」的時候，會發生什麼事？

研究人員就進一步發現，當我們看見潛在的麻煩的時候，大腦裡面跟生存有關的神經連結，就會被激發。然而當我們判定好發生了什麼事，我們的生存迴路就會冷靜下來。

也就是說，那些我們直覺的，不管是「戰」、不管是「逃」，這樣的一個反射反應，就會暫時的冷靜下來。而接下來我們的思維跟行動，就會由我們大腦當中，跟深思熟慮、解決問題有關的系統，發揮接管的能力。

透過這樣子，我們才能夠正常的進行邏輯推理，還有看見事情的全貌，並且找到適當的解決方法。這樣的「情緒標籤」使用的過程，就好像是我們告訴自己的大腦，告訴我們自己那個直覺反射，會讓我一路害怕下去的那些神經迴路。

告訴它們說：「好了、好了，我知道了，你現在是害怕沒錯；可是下一步要怎麼處理、要怎麼面對呢？」。

你有沒有發現，這樣的一個內在運作機制，這樣的一個內在語言，是不是才能夠讓你有效的去穿越負面情緒，或者是恐懼壓力的控制，讓你進入下一個步驟叫做，「那我現在要怎麼解決問題？」。

所以囉，如同我今天開頭談到的，在我『人際回應力』的這一門課當中，為什麼我會要你去學會，辨識是出情緒、標籤出情緒。因為「情緒」跟所有難解的問題一樣，只要你能夠說出來、說清楚，它相對就不會那麼嚴重了。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

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以下為本段內容文稿：

不管你是為人父母，在教養小孩；還是領導組織，在規範、管理自己的部屬。你可能有發現一個現象，你越是嚴正「禁止」的事情，往往底下的人只要逮到機會，他們就會試著去做，試著去跨越那一條紅線。

這到底是一個什麼樣的心理狀態呢？事實上，在上個世紀的60年代中期，史丹佛大學的強納生．福里德曼；他就做了一個實驗，探討這個現象。

他從加州的兩個學校裡，找來40個七到十歲的男孩。一次找一個男孩進房間，請他們為五個玩具給分，用來表示他們有多喜歡這些玩具，這些分數從0分到100分。

0分代表這玩具非常的爛，100分代表這玩具很酷。其中四個玩具都很普通，分別是「廉價的塑膠潛水艇」、「小孩子的棒球手套」、「玩具牽引機」，以及「玩具步槍」。

相反的，第五種玩具特別貴、也特別吸引人。可以說是當年玩具當中的極品，是60年代的尖端科技「電動機器人」。

等到這些男孩打完分數之後，研究人員告訴男孩說，他需要離開房間幾分鐘，去辦一點事情。他告訴男孩，可以隨意玩前面的四種玩具，就是那些很普通的玩具，但是不要去摸機器人。

他還清楚的對其中一半的男孩說，要是不聽話你會很糟糕。比如說，如果你玩機器人，我很生氣、我會處罰你、我會揍你…等等的，這種很嚴厲的威脅。

但是，對另外一半的小男孩，講的比較委婉；只是告訴他們，你不要玩機器人，那樣子不好。

在研究人員離開之，後留下的小男孩，都很渴望的盯著那個機器人；經過五分鐘之後，研究人回來，謝謝這些男孩子參與實驗，並且讓這些男孩離開。

那你可能很好奇。研究人員離開之後，這些男孩會不會經不起誘惑，所以為了解答這一件事情，研究人員在機器人裡面做了一個裝置，它可以判斷玩具是否被啓動。

結果發現喔，這40個男孩裡，只有2個男孩很有自制力，沒有碰機器人。其中一個來自於「嚴厲警告組」，而另外一個來自於「委婉勸說組」 。所以，我們可以發現，當這個誘惑實在太大的時候，不管你是嚴厲警告，還是委婉勸說，基本上都沒什麼效果。

不過呢，福里德曼的研究重點，倒不是在於短時間之內，有什麼樣的不同。他比較感興趣的是，這些男孩子透過這樣的過程，放到一個相對長的時間裡，會有什麼差異？

結果經過了六個禮拜，他派一個女性的研究人員回到學校，顯然是找同樣一批男孩做不同的研究。他一次找一個男孩進房間，叫他畫畫。之前那五樣玩具，還是一樣放在房間的角落。

小孩子畫完之後呢，研究人員告訴孩子說，現在可以玩任何玩具幾分鐘，這次他們對玩具沒有設限，每一樣都可以玩。結果呢，原本屬於那些「嚴厲警告組」的男孩當中，有77%的孩子去玩那個機器人。

而在「委婉勸說組」當中，則只有33%玩那個機器人。沒想到幾周前，不同的規定方式，會對於男孩子後續的行為，造成這麼大的影響。委婉勸說讓孩子變得更加聽話，那為什麼會有這樣的差異？

可能的解釋有幾個哦，有些研究人員認為，這個和人類思考「威脅」的方式，是有關的。通常呢，只有在不希望對方做，他想做的那件事情的時候，我們才需要提出威脅。當對方越想做那些事，這時候就會需要越大的威脅，才能避免他去做。

所以，根據這樣的理論，當孩子聽到嚴重的「警告」的時候，他的潛意識裡面，就會想哇～只有在我真的很想做某件事情的時候，大家都不讓我做；所以呢，他們才會對我做這麼大的威脅。

於是呢，我一定是很想玩那個機器人。你聽出來了沒有？這是一個，因為你的外部威脅越大，反而造成當事人，他的渴望跟動機越強的內在歸因。相反的，當你委婉的要求孩子，不要玩機器人，這樣子反而讓他們覺得，自己其實沒有那麼想要玩機器人。

然而，也有另外的研究人員認為，當威脅的語言，一施加在男孩的身上的時候，馬上就把機器人，提升到禁果的地位，反而會誘發他內在底層的慾望。你越禁止，他就越想得到。

然而在學術領域裡面，也強烈質疑這樣的傾向，有可能是因為「好奇心」或「叛逆」的心態，但是大家都同意，這樣的效果很強大。可以用來解釋，為什麼你越禁止青少年抽煙、喝酒、開快車，而他們反而越是去做那些事情。

所以，不管在學術上的爭議是如何，如果你要孩子在成年之後，不會成為酒鬼，那麼請你在他成長的過程當中，好好的跟他談「喝酒」這件事情，而不是跟他說「你敢沾一滴酒，我就打斷你的狗腿」。

當你這麼說的時候，你正好啓動了他內在，原來喝酒是一個，這麼有誘惑力的事情；或者是你這麼強烈的禁止，看來這件事情挺有趣的。

如同我在教學當中常常說的，「別的對待，是自己教出來的」。而別人對很多事情，會有什麼樣的內在反應，往往也來自於，你所呈現出來的態度。

強力禁止、嚴刑峻法，或許在短時間之內，能夠得到一定的效果。但是，放到足夠長的時間裡的時候，它往往是弊大於利。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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