《我的後母班 #2》傳承的小燭光,幸好沒有弄丟的「信念」。
高三的時候,我遇到了關係和言語霸凌,那時候不知道什麼是霸凌,只覺得本來喜歡上學的這件事,變得好痛苦、好排斥,也好孤單。
因為是歸國轉學生,不免受到多一點矚目,特別是「英文科」的成績,好像考差了就是「怎麼回事?」「她英文也沒有多好」這樣。下課時沒人搭理的話,我會假裝拿出英文雜誌來看,然後耳邊會出現同學們隔空的喊話「妳看!她又在自以為英文很好!」我只能把頭低的更低。但除了國內外英文授課方式與著重點不同之外,其實,我一直都滿喜歡國文寫作的,只是,當國文成績被攤開來比較的時候,我又受到另一次的矚目,或者是說,質疑。
記得有一次,國文老師發作文,叫到我的時候,我好期待能夠被老師肯定,可是走到老師身旁時,她卻直接這樣對我說:「妳這是抄襲吧!是補習班的作文範例。」於是她「免強」給了我B,腦中還轉不過來要怎麼解釋,面紅耳赤。
後來我才理出頭緒,是,我是跟補習班的作文範例雷同,那是因為,被節錄的範例,是我在課後寫作班完成的文章中的一段。我拿著模擬考B級分的考卷,不算太低吧,可是瞬間我感到自己在國文老師眼中的人格已經Fail了,加上被同學們比較後勝利的眼神,和嗤之以鼻的誤會,我覺得再也沒有人會可以幫我,不管我怎麼努力隱藏自己。從此之後,我不喜歡國文課了。
那時候,我都是靠放學後慢跑半小時紓壓,弟弟陪我一起運動的時候,我跟他稍微提起班上的狀況,然後表示除了上課時間我都戴上耳塞好了,他說我怎麼那麼可愛,也就沒有下文了。我也跟父親講過,他說我想太多,撐過高中就好了。於是,最後一學期怎麼過的都不清楚了,只想著朝自己的目標前進,把閒言閒語拋諸腦後,還交了兩三位善良的優等生朋友,私底下切磋。
關於和優等生一塊兒學習,還是不免惹來麻煩,那些言語霸凌的同學們把我們的關係說的很不堪,可是我那時明白:惡意中傷人的人,心中一定有所缺失或害怕,他必須靠傷害他者,來滿足一部份的自己。
我學會鼓勵與肯定孤獨的自己,不活在他人的眼光中,不奢望他人了解,不在原地等待事情好轉,也學會用原諒來強壯自己。
我的英文老師,是我在寂寞沙塵中唯一的一潭綠洲。仔細回想她對我做了些什麼,就是多了那麼一點關懷的眼神,和願意了解發生什麼事的用心,即便不是班導的她,沒有做任何處理,但是她課後多花那麼點時間和我聊天,已經是很大的力量。既不用忍受公然招忌的眼光,又用她的英文專業肯定我,送了我許多書。
後來,我還是唸了中文系。若干年後英文老師還是會調侃我:「當年沒唸外文系真的可惜啦!」我傻笑說古典文學始終是我的最愛,但沒說出口的,是怕妳失望,「我沒上,和我沒填」差很多。妳總是把我想的太好了,我怎麼捨得妳難過,又或許其實妳都知道,妳能在當年發現我無聲的眼淚,能不揭開我的傷痕就為我塗抹上藥,在所有人都只叫我「加油、別想太多」的時候,只有妳用妳的方式實際強韌我的內在。
妳沒多問,這應該是老師再一次的溫柔。妳在我的記憶裡很美好。
*
那個沒唸外文系的學生,後來當了中文老師,教一群外國學生。學生問:「老師,妳為什麼不教英文?」我說:「更了解自己的根,才走得出去。」就像是我釐清了自己喜歡什麼,不讓外界的聲音左右,不因外在的對待而迷失。放棄和沉默,始終對不起的都是自己。
對孩子而言,挫折與失敗,並不是一件壞事,但不信任與質疑,是有可能會壓垮孩子的心。求學階段,老師一天陪伴學生的時間,遠比父母來的長;當年自己受過的傷害,讓成為老師後的自己更能感同身受,無論如何一定是先傾聽,才判斷,也比較懂得用什麼態度來處理班級中的排擠與霸凌。
當立場轉換後,真的是只有走過來的人,才真的只需要用一句話,那個被找來辦公室的孩子就哭了;或是那位長期被欺負的孩子,總算願意開口求援了。這時,我彷彿就會看到當年的英文老師,和高三時的我。
有些時候,你不知道為什麼這樣的事要發生在自己身上;好多年之後,才明白當年的遭遇,原來是日後的養分。一切都不會白走。
看到學生相信我的訊息或是卸下心防的淚水,妳就會覺得自己堅持的事是對的。一直以來都是哭笑不得,卻又無法丟著不管的,那群要適應我這位後母的孩子們。「老師妳為什麼每天都要進班?別班老師都沒有」、「老師妳獨裁,上課不能玩手機、打掃檢查太嚴格!」
唉,也不是沒想過就算了吧,也不是鐵石心腸可以把青少年的話當耳邊風,就是希望有一天,你們能生活得更積極,用我當年渴望的在乎來在乎你們,用我當年受過傷的痛來關懷你們。
「人生只有走出來的美麗,沒有等出來的輝煌。」建中一叟林明進老師這麼說。暑輔結束,就把你們送出去了,願渺小的我的執著和努力,能在你們的心頭投下一顆溫情小石子,相信自己,闖蕩青春。
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因為是歸國轉學生,不免受到多一點矚目,特別是「英文科」的成績,好像考差了就是「怎麼回事?」「她英文也沒有多好」這樣。下課時沒人搭理的話,我會假裝拿出英文雜誌來看,然後耳邊會出現同學們隔空的喊話「妳看!她又在自以為英文很好!」我只能把頭低的更低。但除了國內外英文授課方式與著重點不同之外,其實,我一直都滿喜歡國文寫作的,只是,當國文成績被攤開來比較的時候,我又受到另一次的矚目,或者是說,質疑。
記得有一次,國文老師發作文,叫到我的時候,我好期待能夠被老師肯定,可是走到老師身旁時,她卻直接這樣對我說:「妳這是抄襲吧!是補習班的作文範例。」於是她「免強」給了我B,腦中還轉不過來要怎麼解釋,面紅耳赤。
後來我才理出頭緒,是,我是跟補習班的作文範例雷同,那是因為,被節錄的範例,是我在課後寫作班完成的文章中的一段。我拿著模擬考B級分的考卷,不算太低吧,可是瞬間我感到自己在國文老師眼中的人格已經Fail了,加上被同學們比較後勝利的眼神,和嗤之以鼻的誤會,我覺得再也沒有人會可以幫我,不管我怎麼努力隱藏自己。從此之後,我不喜歡國文課了。
那時候,我都是靠放學後慢跑半小時紓壓,弟弟陪我一起運動的時候,我跟他稍微提起班上的狀況,然後表示除了上課時間我都戴上耳塞好了,他說我怎麼那麼可愛,也就沒有下文了。我也跟父親講過,他說我想太多,撐過高中就好了。於是,最後一學期怎麼過的都不清楚了,只想著朝自己的目標前進,把閒言閒語拋諸腦後,還交了兩三位善良的優等生朋友,私底下切磋。
關於和優等生一塊兒學習,還是不免惹來麻煩,那些言語霸凌的同學們把我們的關係說的很不堪,可是我那時明白:惡意中傷人的人,心中一定有所缺失或害怕,他必須靠傷害他者,來滿足一部份的自己。
我學會鼓勵與肯定孤獨的自己,不活在他人的眼光中,不奢望他人了解,不在原地等待事情好轉,也學會用原諒來強壯自己。
我的英文老師,是我在寂寞沙塵中唯一的一潭綠洲。仔細回想她對我做了些什麼,就是多了那麼一點關懷的眼神,和願意了解發生什麼事的用心,即便不是班導的她,沒有做任何處理,但是她課後多花那麼點時間和我聊天,已經是很大的力量。既不用忍受公然招忌的眼光,又用她的英文專業肯定我,送了我許多書。
後來,我還是唸了中文系。若干年後英文老師還是會調侃我:「當年沒唸外文系真的可惜啦!」我傻笑說古典文學始終是我的最愛,但沒說出口的,是怕妳失望,「我沒上,和我沒填」差很多。妳總是把我想的太好了,我怎麼捨得妳難過,又或許其實妳都知道,妳能在當年發現我無聲的眼淚,能不揭開我的傷痕就為我塗抹上藥,在所有人都只叫我「加油、別想太多」的時候,只有妳用妳的方式實際強韌我的內在。
妳沒多問,這應該是老師再一次的溫柔。妳在我的記憶裡很美好。
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那個沒唸外文系的學生,後來當了中文老師,教一群外國學生。學生問:「老師,妳為什麼不教英文?」我說:「更了解自己的根,才走得出去。」就像是我釐清了自己喜歡什麼,不讓外界的聲音左右,不因外在的對待而迷失。放棄和沉默,始終對不起的都是自己。
對孩子而言,挫折與失敗,並不是一件壞事,但不信任與質疑,是有可能會壓垮孩子的心。求學階段,老師一天陪伴學生的時間,遠比父母來的長;當年自己受過的傷害,讓成為老師後的自己更能感同身受,無論如何一定是先傾聽,才判斷,也比較懂得用什麼態度來處理班級中的排擠與霸凌。
當立場轉換後,真的是只有走過來的人,才真的只需要用一句話,那個被找來辦公室的孩子就哭了;或是那位長期被欺負的孩子,總算願意開口求援了。這時,我彷彿就會看到當年的英文老師,和高三時的我。
有些時候,你不知道為什麼這樣的事要發生在自己身上;好多年之後,才明白當年的遭遇,原來是日後的養分。一切都不會白走。
看到學生相信我的訊息或是卸下心防的淚水,妳就會覺得自己堅持的事是對的。一直以來都是哭笑不得,卻又無法丟著不管的,那群要適應我這位後母的孩子們。「老師妳為什麼每天都要進班?別班老師都沒有」、「老師妳獨裁,上課不能玩手機、打掃檢查太嚴格!」
唉,也不是沒想過就算了吧,也不是鐵石心腸可以把青少年的話當耳邊風,就是希望有一天,你們能生活得更積極,用我當年渴望的在乎來在乎你們,用我當年受過傷的痛來關懷你們。
「人生只有走出來的美麗,沒有等出來的輝煌。」建中一叟林明進老師這麼說。暑輔結束,就把你們送出去了,願渺小的我的執著和努力,能在你們的心頭投下一顆溫情小石子,相信自己,闖蕩青春。
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小編的答案: 《你怎麼捨得我難過》和《親愛的小孩》 這兩首副歌根本是同一首歌吧...... 相關新聞: 【盧廣仲《刻在》爆抄襲…恐撤銷金曲獎?文化部說話了】 ... <看更多>
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代權限不夠的學長PO文。
蘇芮唱的「親愛的小孩」,作曲是陳復明。
https://0rz.tw/CO016
黃品源創作的「你怎麼捨得我難過」
https://0rz.tw/bL2ld
看譜應該就一翻兩瞪眼了,直接看副歌吧XD
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