#說服家人是最難的一件事
#跨理論模式
分享此文給你的朋友，也許他們正深陷在與最愛的人互動的挫折裡，催促小孩寫作業、鼓勵家裡的老人多出門走動或是勸自己的另一半戒掉熬夜的壞毛病，希望這篇貼文可以讓雙方解套，讓稀缺的相處時光，流逝在更多正向的互動。
按讚並分享這篇貼文，我將與您分享不同階段的人如何建立行為改變的經驗及訣竅。
並歡迎留言討論，您希望家人或自己建立的好習慣
(以下本文開始，到此您可以先動動手指分享，再細細琢磨文章)
#你為什麼不運動
三年前，我阿爸因為併發的腦水腫漸漸地從不良於行到只能原地抬起腳，消水腫的藥起不了作用，醫師說只能靠訓練，看能不能重建下肢的功能，身為家屬，我們心急如焚，巴不得他無時無刻都在練習，於是除了白天常規的復健治療之外，我每天晚上會到病房去催促他再起來練練，就像在催促小孩寫作業一樣，時間久了，總是容易搞得兩敗俱傷。
那一天是一個星期五的晚上，我到病房找不到人，才得知吃完飯後被看護阿姨推到大廳坐著。
醫學中心的大廳總是人來人往、熙熙攘攘，每天晚上就成了沉悶的住院病患、看護聚集聊天、看人看是非的好去處。
我行色匆匆，找到坐在輪椅上放空的阿爸，一到現場就用略為高昂的音量開起了這段對話:
「你怎麼下來了?我們趕快上去練習走路!」
『我今天請假喔』他語氣吊兒郎當，周圍的看護阿姨們看得哄然大笑。
就像最後壓倒駱駝只需要一根稻草，這些嘻笑不偏不倚挑起了我對目前疾病進展的焦急、壓力、與無能為力。
「你知道你現在只能靠練習了嗎?不在治療室的時候就是要靠自己的練習才能有累積的效果。。。」
此時看護阿姨們很識相地收起笑容，不約而同地轉頭看向大廳不同的角落，因為大概除了我之外，大家都看得出我阿爸臉色很難看。
『我真的很累你知不知道』他轉頭看我，咬牙切齒說出這句。
「你想要以後都不能走路嗎?」「我每天跑來陪你練習不累嗎?」「一整個晚上時間這麼多，你起來站一下而已，為什麼不肯?」(以下省略五百字曉以大義、挑釁式的詰問)
我開始咆嘯，在榮總的大廳，比路人注視的眼光更糟的是，這些話像兩面刃，讓兩邊精疲力竭、傷痕累累。
養成行為習慣不容易，幸運的是有一個跨理論模式可以給我們一些方向。
這個理論將行為的改變分為五個階段: 前思期、思考期、準備期、行動期、維持期(詳見附圖)。
在醫療的現場，我們經常希望病人能改掉壞習慣、或從今天開始就自然而然養成健康行為，例如定時服藥、規律運動、減重、飲食控制、戒菸等，事實上，行為的改變往往比有形醫療的介入困難，在我們先入為主落入說教之前，跨理論模式幫助我們先辨識對方目前的行為階段，然後才選定正確的策略。
以我阿爸的例子來說，當時他在晚上執行居家治療的行為是落在準備期，準備期到行動期，應該專注於導致無法堅持的屏障，而擋在這兩個階段之間的屏障，往往是對方難纏如芒刺在背的糾結，例如時間、偏見或是我阿爸因為疾病的沮喪，每個人不盡相同，也因此探究包裹在對方內心深處的想法，在這個階段顯得特別重要，而處理起來也就不那麼容易。
不同階段往下一個階段推，應該選擇不同的策略，有趣的是，我們慣用自以為救贖的「衛教」，只是其中的一種方法而已。
後來我開始學習談判，很多人以為談判會用在爭奪權力(利)或是工作上的利益劃分，事實上，更貼切的說法是，談判是用來解決問題，特別是跟人互動產生問題，不論是買賣議價或是處理糾紛，在很多困頓的僵局，都可以幫助人們達成協議。當我們陷入雙方無法達成共識的困頓時，試著從談判的三個核心概念思考: 框架、程序及同理心。
關於這三點，Alex老師的部落格中有更為清楚的說明:
http://negotowin.blogspot.com/2017/11/blog-post_10.html
(到此您可以中場休息先分享，我會盡快將完整三篇連結傳給您)
回到我在醫院大廳咆嘯的現場，氣極敗壞的我只想爭論道理，而忽略了面對的是我的至親家「人」，如果能試著設定不同的框架用彼此都能接受的角度詮釋，同理阿爸的沮喪及灰心，那麼是不是會有更好的結果?
殘酷的現實是，人生只提供回溯不能重來，而我永遠也無法知道答案。
那一天之後沒多久，阿爸因為病情急轉直下進到加護病房，意識也開始陷入昏迷，連咆嘯都得不到回應時，我向上天祈求，衝突也好、責備也沒關係，只要有任何的互動，都好。
那段陪伴對抗疾病的日子有很多畫面場景至今仍歷歷在目，三年來我偶爾會重現那一天衝突的場景，並希望現在的我，有了更多理解之後，可以重新詮釋、扭轉情節。
請於8/23(五)晚上十點前，按讚並分享此文，我將會您分享每一個不同階段的人改變行為的經驗及訣竅。
#改變是最困難的談判
#一談就贏進階八
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