愛情的預感 ◎林婉瑜
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為了發一封「看似不經意問候」的LINE訊息給你,花10分鐘修改文字,才讓訊息看起來輕鬆、若無其事。因為某一天會見到你,有空時就想著:見到你時要說什麼?用什麼態度說?因為當天會見面,所以連鞋帶都重新繫過了,不留下任何在你面前出糗的機會。因為你隔了兩天才回覆我的訊息,我在猜:你是不是手機關機、手機掉了、手機壞了,所以晚回訊息?因為你立刻就回覆了我的訊息,我在反省:是不是太常傳訊息給你?會不會打擾你?
愛情是這樣神經兮兮、這樣毛病,在志得意滿和自我懷疑之間擺盪,而暈頭轉向。
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愛情的預感有時而至,當愛情來到時,你是什麼狀態呢?
你是擅長被愛的人嗎?我總覺得,對彼此都有幫助的能量,才可以叫做愛情。
沒有另一個人的時候,你也能和自己好好相處嗎?
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如果愛情的預感,最後順利展開成一個愛情故事,記得不要再自己一個人默默努力了,記得在適當的時候,對他/她說:
「這不是我一個人的愛情,這是我們兩個人的故事。我們一起努力吧!我們一起。」
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林婉瑜詩集《可能的花蜜》十周年精選加新作典藏版,收錄25篇隨筆和散文,以及24首獲得「第11屆臺北文學年金」40萬獎金的詩。
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我們的人生,就在這個岔路錯開。動作總是慢吞吞的我,慢慢地走在自己的路上。
我已經看了,你沒有一起看的那場電影。
我已經去了,你沒有一起去的那次旅行。
我已經前往,你沒有一起前往的那個人生。
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雖然也會好奇,後來的你一路上遇見了什麼?但,我不想再遠遠地眺望,你的生活。我已經決定,安居在此時此地。
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江是通過「法務部調查局特考」的調查官,林婉瑜是寫作者,一位詩人。他們在2004相遇相戀。本書記錄了兩人極度反差的性格和背景,所造成的生活趣事,時而詼諧、時而驚奇,有時吵架有時甜蜜。
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你的孩子不是你的孩子 博客 來 在 我的紫袍夢-3年9月的檢察官日誌 Facebook 的最佳解答
〔小編速報〕《扭曲的正義》現貨到哪找?
相信不少讀者看到臉書牆上不少小夥伴的各種文青角度曬書照片,
也看到今日 鳴人堂 #鳴人選書 刊登作家 #吳曉樂(《你的孩子不是你的孩子》原著作者)撰文的書評〈《扭曲的正義》:辨認司法體系的破損,尋求修復的契機〉 http://bit.ly/38se13w 。
這本書上市不到一週就送二刷了,
不少朋友反映這本書在很多書店撲空。
看完書評與曬書照,想要收藏首刷書或在「週末以前」收到書閱讀的朋友可以參考以下通路:
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以下,小編摘錄作家吳曉樂女士地書評部分段落,
書評全文請大家看:http://bit.ly/38se13w
〔 看似一帆風順,她卻遞出了辭呈
如同吳忻穎的自述,以同儕眼光來看,#她不折不扣是法律系的勝利組,不但年紀輕輕就實現了三榜制霸(考上律師、司法官及法研所),又依循《刑事訴訟法》的啟發選擇成為檢察官,一切看似一帆風順,然而在三年九個月後,#她卻遞出了辭呈。此一戲劇的轉折,讓人極想探詢背後的深刻緣由。
《扭曲的正義》這本書,娓娓道來了讓她這位前檢察官如此抉擇的背景、掙扎與所見所聞。......
在書中,吳忻穎清晰地描繪出三個亂象叢生的體系:檢察體系、警察體系及媒體;敘述三者間如何彼此製肘、上下交相賊,成就了殘破的偵查系統。而這顆前人所哉的惡果,恐怕要 #由今日以及未來的全民共享。......
1. 台幣的成本,要做出美金的效果......
2. 績效的形式主義......
3. 莫名其妙的高層......
綜觀《扭曲的正義》全書,與「違法亂紀」如影隨形的,莫過於「高層」......
人哪,像被風吹得不得不歪長的樹
吳忻穎寫道,為了抵禦凜冬狂風,澎湖的樹於焉生得很歪,人,何嘗不是如此?......
萬幸的是,《扭曲的正義》書中略舉了數例,說明哪怕體制傾軋,#仍有些人士竭力守護著微光。......
吳忻穎在《扭曲的正義》一書中叮嚀告誡,我們得頻頻地回顧法律,以其為最初也是最終的圭臬,讀來不無唏噓,若今天醫院裡處處可見「手術前請醫生記得刷手」的標語,或學校廣為張貼「學生不應考試作弊」的警示,我們難免會膽戰心驚地想:「這些基本守則,不是應該內化至心底了嗎?怎麼還需要反覆提醒?」......
法律尊嚴之所在
閱讀《扭曲的正義》一書,讀者可能會有的一大困惑,就是:為什麼會有這麼多人屢屢知法犯法,或刻意故作無知?......
......「知易行難」——在現實生活中,要達到法律要求的標準,是至為艱困的。但,這不也是法律尊嚴之所在嗎?
我可以預見,一定會有些讀者會認為作者吳忻穎的標準失之苛刻。不過,德國律師作家費迪南・馮・席拉赫說過:#人權其實一如友誼,在黑暗、艱難的日子裡,#尤其要經得起考驗,否則就毫無用處。
我們不可能容許軍人僅在和平時期才願意戍衛邊疆,既然如此,#我們也不應縱放那些在緊要關頭輕易捨棄人權保障的作為。同理,人民、媒體也不應在承平時,以法治社會自居、擁其進步形象,一旦法律造成自身不便,則大肆抨擊其擾民與不識時務。
為什麼你我都該關注司法中「扭曲的正義」?
......
#司法體系應是維護正義的最後一道防線,若其中的正義蒙受扭曲,必然會威脅社會秩序。我們關注司法正義的破損,也是從中尋求修復社會安全網的契機。......
......如同吳忻穎在《扭曲的正義》書末的期許:
「如果每個人都能秉持自己的信念,勇敢走向想要的未來,並且一路上時時刻刻堅定自己的初衷、彼此指點迷津,在有人被心魔蠱惑而迷失時抗顏直諫,把他們拉回正軌,相信不只偵查機關、高官與政治人物、媒體,整個社會都會大不相同。」〕
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【誌謝】這本書的泰半文稿節錄或取材自經過鳴人堂編修的文章,感謝鳴人堂幾位辛苦的編輯與前主編許伯崧,讓我們在編修上減省了很多的力氣。
也要感謝書腰上的各方推薦人。
更要謝謝曬書的大家!我們的國家、我們的體系、我們的社會,當然要由我們所有公民一起來改善!
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你的孩子不是你的孩子 博客 來 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
對許多單親媽媽來說,孩子不只是她們的精神支柱,更是她們活下去的理由。要我們放手,讓孩子自己去飛,相信生命會自行找到出路,這談何容易?
我教會的牧師經常訓誡我們這些年輕父母,不要試圖去掌控自己的孩子,他說:「孩子上了幼兒園以後,他就不是父母的了!他會有自己的思想、喜好,父母想管都管不住。」牧師還說,生命來自於上帝,每個孩子都是上帝的,只是交給爸媽託管,孩子的未來在上帝手中。
這樣的觀念誠然扎痛了父母的心,但也幫助我減輕不少壓力。我把孩子當成在家裡「寄居二十年的客人」,在她們二十歲之前,我盡我的能力款待、供應她們,並承擔管教和養育的責任,讓她們的身心靈都能健康發展;等到孩子成年以後,他是他,我是我,我們可以很相愛,但大家都是獨立的個體,無須互相牽絆。
取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》
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各位朋友,晚安:
今天下午直播談解密陌生人,我們談了很多關於「我」的構成。「自我」為動態的結構,是在特定時空、被假設為真,且常常內外不一致的狀態。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1432711376915391/
有相聚就有分離,孩子從上學之後,天空越來越寬闊。終究有一天,孩子能翱翔遠揚,這不也是我們的心願?
不一定!就我所知,有父母在面對空巢期的時候,可以嚴重到罹患身心疾病。有的媽媽會一直哭,心裡常感覺恐慌,有些家長會常常給孩子奪命連環call。
不管是孩子是上帝的,還是孩子自己的,這個概念跟我們傳統上都有些距離。然而,我們的孩子與伴侶,終究可能用不同的方式遠離,最後只有我們能常伴自己,這需要認清。
我最近跟一位家有高中生的媽媽討論過,怎麼建立自己的生活。如果孩子考上外地的大學了,我們還放不了手,不就是彼此折磨?
去感受自己的熱愛,去欣賞這世界的風華,去旅行、去作夢、去創造……,我們還有大好人生。別為了家人就忘了自己,這是老古板的觀念了,早就退流行。
祝願您,為了自己,活出自己,也順便成為孩子的榜樣!
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ps. 歡迎參與贈書活動
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孩子是寄居二十年的客人
【文/ 黎詩彥】
我的家族中有一位姨婆,看著我從小長大,非常疼愛我。當她知道我成為單親媽媽時,心疼的握著我的手,對我說:「我當年看著你媽媽一個人把兩個孩子拉拔長大,我覺得她已經夠苦了;現在你要一個人帶三個孩子,孩子們都還那麼小,換做是我,光用想的就覺得腳軟了……。」
一個人帶三個孩子,壓力很大嗎?的確,有時想到孩子未來的教育費、青春期的叛逆、未來擇偶……我的白頭髮都要多出好幾根。我深知,孩子的明天不是我所能預料,就連今天,也未必是我能夠掌握。孩子能夠一天天平安成長,並非是我一個人的功勞,還得靠上帝保佑。
有件事我每次想起來,都還會感到心有餘悸……。
▍孩子有屬於自己的命運
某個學期的最後一天,我們家老二從幼兒園帶回一條橡皮筋繩,那是她在班上和同學一起做的。原來她在學校發明了新遊戲,把長長一條橡皮筋繩圈在四、五位小朋友的腰部,當做「小火車」,大家一起拉著繩子「開火車去旅行」,所以到了學期末,老師讓她把橡皮筋繩帶回家做紀念。
老二一回到家,就興沖沖和姊姊、妹妹一起拉著繩子「開火車」,我看她們三姊妹玩得正起勁,就利用時間到陽台晾衣服。大姊玩了一會兒就不玩了,留下老二和一歲多的老三在客廳繼續玩。
不一會兒,我聽到老二大叫:「媽媽,妹妹把我的脖子弄得很痛!」我猜想是姊妹之間的嬉鬧,應該沒什麼大不了,於是晾完衣服後,才從陽台走到客廳去看個究竟。一看不得了!老三竟然用橡皮筋繩纏住了二姊的脖子,使勁的拉……當下,我整顆心都揪在一起了!
當然,這條橡皮筋繩逃不了「被媽媽沒收」的下場。我平復好自己的情緒後,把三個孩子都訓斥了一頓。但我沒有對她們太凶,因為比起驚嚇和憤怒,我更加感覺到無力和無奈。她們都已經很努力當個聽話的乖孩子了,不是嗎?我也已經很努力想要保護好她們了,不是嗎?我們都已經努力做到最好了,但卻永遠都不夠……。
忽然我明白,我沒辦法有三頭六臂,也不可能有另一個分身來幫忙我照顧孩子。就算我自怨自艾:「別人都有老公,我卻必須獨自一人把孩子帶大!」這也無濟於事。我唯一能做的,就是學習放手。
我可以盡可能給予孩子愛和擁抱,供應她們生活一切所需,把我所擁有的、所知道的,都傳承給她們。但是孩子終究不在我的掌控之中。無論我多麼用心保護,想把孩子都藏在我的羽翼下,她們還是有她們自己的命運。即使我為她們鋪好前方的道路,希望她們少吃一點苦,她們仍有權利選擇另外一條路,甚至有權利對我說:「媽媽,前面的路我要自己走,請不要一直跟著我。」
▍把握陪伴孩子成長的時間
放手,是母親對孩子最煎熬也最深情的考驗。
幾年前有部紅極一時的戲劇,叫做《你的孩子不是你的孩子》,談的是父母把自己的期許強加在孩子身上,送孩子讀私校,寄望孩子將來能找到好工作,擁有大好人生,卻壓抑了孩子真正的性格和夢想。
雖然不是每個父母都對孩子的課業有那麼高的要求,但我們在養育孩子時,總免不了會加上一些自己的期待,希望孩子會跳舞、懂音樂、在舞台上表現得落落大方、說一口流利的外語……。
尤其是單親媽媽,更容易把自己失落的夢想加諸孩子身上。直白一點來說,我們都已經沒有老公了,怎能容許孩子再有一點閃失?
一般媽媽想到自己的老後人生,腦海中可能會浮現老夫老妻牽手散步的畫面,但是單親媽媽除了孩子,還有什麼能冀望的?對許多單親媽媽來說,孩子不只是她們的精神支柱,更是她們活下去的理由。要我們放手,讓孩子自己去飛,相信生命會自行找到出路,這談何容易?
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這樣的觀念誠然扎痛了父母的心,但也幫助我減輕不少壓力。我把孩子當成在家裡「寄居二十年的客人」,在她們二十歲之前,我盡我的能力款待、供應她們,並承擔管教和養育的責任,讓她們的身心靈都能健康發展;等到孩子成年以後,他是他,我是我,我們可以很相愛,但大家都是獨立的個體,無須互相牽絆。
上帝把孩子交給我託管二十年,孩子不是我的,是上帝的。這二十年當中,我一定會有疏忽、做不好的時候,但是這些小小的人為疏失,不會影響上帝對孩子的計畫,所以我大可以放輕鬆,與其為自己教養上的失誤感到自責,不如經常為孩子祝福、祈禱,求上帝用祂的恩典來彌補我的缺點。我不是孩子的上帝,我只是一個母親,我連自己的人生都已經搞不定了,又怎麼能夠主宰孩子的人生?
孩子也不是我人生的全部,「養育孩子」只是我這二十年的階段性任務。我不需要為孩子犧牲奉獻一輩子,而是盡量把握這二十年的時間,陪伴他們成長。
二十年感覺很長,事實上一晃眼就過去了!這場養育孩子的馬拉松,無論你有沒有認真跑,都會到達終點;差別在於,你是用什麼心情來跑?沿途的風景,你又記住了多少?
曾經有位記者來採訪我,聽了我們家的故事後,她好心安慰我說:「你有三個女兒,老了以後一定會很幸福。」
我老了以後,孩子們會在哪裡?其實我從未想過。我期待二十年後送走了這三位嬌客,能夠拾回自己夢寐以求的清閒生活。
我也珍惜著此刻,她們三人圍繞著我,三張嘴同時跟我說話,盡情轟炸我的耳朵和腦神經,不用等老後,我現在就已經感到無與倫比的幸福。
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以上文字取自
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◆小說版《天空之城Sky Castle》.女孩版《杏仁》
◆《東亞日報》、《京鄉新聞》推薦圖書
◆2020慶尚南道教育廳推薦好書
◆2019韓國YES 24網路書店「今日之書」入圍
📚目錄📚
00:00 宛如天空之城的故事
00:40 故事開始
01:44 故事大綱
03:04 比較
04:51 偽善
06:36 控制
09:31 我的心得
11:49 結尾
📚延伸閱讀📚
小雪:被愛的條件 설이
作者: 沈允瓊
原文作者: 심윤경
譯者: 簡郁璇
出版社:時報出版
出版日期:2021/01/26
📚延伸影片📚
《你的孩子不是你的孩子》https://youtu.be/RhvemR0w4Hw
《受傷的孩子和壞掉的大人》https://youtu.be/AdSVEV5oEG4
《假性孤兒》https://youtu.be/Y3LF4A2i6mY
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