關於育兒/
「生小孩不難,養小孩才難⋯」
在以前怎樣都不會懷孕的時候,
覺得這句話根本⋯⋯
「生小孩很難好嗎?」
就在後來蹦出他們之後,
才發現,「當媽媽才難好嗎?」
身為兩個男孩的媽媽,
每天看他們騎車飛來飛去,
果不其然,今天褔從他兩倍高的地方連人帶車的跌倒了。
我不就一個回頭看一下仁弟,
再回頭,已經聽見撕心裂肺的哭聲和癱在地上的他了。
把他和車子分開,
確認他手腳,
看到他臉上因為摩擦地面滲出的血水,
心裡計算他剛剛可能的路徑⋯⋯
直到回來家打電話給正在外景的爸爸,
他看了一下褔的傷勢,
用溫柔的聲音說,
「我知道你現在越來越想冒險、想嘗試,覺得自己可以,
但我希望你要保護自己,不要受傷好嗎⋯⋯⋯⋯⋯」
褔好像才慢慢平復下來⋯
接著我又舉例一些今年他在奧運上看到的運動員,特別是Sky Brown。
只能說,當媽媽之後心臟要很強大才行啊⋯⋯
#我的震撼教育 #幸好皮肉傷 #感謝主 #一打二日常 #媽媽好難 #極限運動場 #他們練習極限運動我只好練習強大心臟 竇智孔 Bobby Dou #想你了
同時也有3122部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅毆帕Opa,也在其Youtube影片中提到,感謝你的觀賞,喜歡我的影片,歡迎幫我按讚、分享,訂閱毆帕的頻道!(開啟小鈴鐺🔔,接收第一手直播與影片資訊) ‣訂閱毆帕http://bit.ly/2STsMmU ‣訂閱毆睨http://bit.ly/2GFBYX9 ‣毆帕FB http://goo.gl/kCgFgz ‣毆帕IG https:/...
「你要保護自己」的推薦目錄:
你要保護自己 在 Facebook 的精選貼文
在嘗試設立個體界限的初期,你會很像以「切割」的方式進行。最主要原因是:「你保護自己的力量和能力」還沒有建立的很穩固,所以你會恐懼很快被擊垮、被摧毀。
所以這是無可厚非的。畢竟一直被傷害和侵犯的歷程,真的令人難以招架,而且造成身心巨大的壓力和混亂,這時候終止接觸、隔離措施,就十分必要。
特別是那些騷擾、干擾、越界、行使控制和操弄的人,必要終止那些被反覆傷害的循環。這時的自我保護,就必須要做出切割和撤離。
所以,不要再懷疑、內疚自己不應該,也不要再自我說服要繼續去承擔不當的對待。一個人懂不懂尊重你、善待你、愛護你,你怎麼可能會不清楚呢?
即使不斷受人唆使必須繼續去被傷害,也絕對不可行啊⋯⋯這是沒有任何模糊空間的。當有人要去控制及傷害你的性命安危和健康,自救是刻不容緩的行動。
除非,你對於自己被惡意傷害,以及被關係操控已經太習慣了,習慣到當你要保護自己、要求生自保,竟然還充滿了自我質疑,覺得自己不該不承受。
只要你有健康和維護生命的正確觀念,你是不會遲疑,也不會再繼續混淆的,你會清楚的知道,必須停止說服自己非得繼續承受那些惡意、敵意的操控和侵犯。
你清楚了,界限才真的能從你內心生出。
#界限,來自內在清晰的思考力和生命價值觀
你要保護自己 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最讚貼文
追求權威,是一種自我保護。
有沒有遇過一種人,只要是權威議題都很容易挑中對方的神經?最明顯的就是「為了反對而反對」的傾向,只要你講述了自己的觀點,對方不認同時就會想要為了反駁而展現攻擊力。這裡與「表達自己不同意見」有一個很細微的差別,那就是「尊重」差異性。這要從何分辨呢?那就是防衛的攻擊力。
如果尊重個體性,只是表達與他人不同的意見,字裡行間不會有想要說服他人的意圖。這裡我說的是「意圖」而不是真實用字在說服他人。隱微的地方在於很多時候渴望說服他人的人,並不會直接表明「我想要說服你」,而是藉由一種「證明你不是對的」來說服。而這當中與之不同的意見就無法被尊重,甚至會從對方的非語言訊息傳遞中收到一種攻擊力。
攻擊分為主動及被動攻擊,主動攻擊比較好辨認,它的攻勢開展容易看出來;而被動攻擊藏得較隱晦,你會感覺到對方似乎有種「故意在報復」的感覺。比如,嘴上答應幫你完成某個工作,但卻在關鍵時刻「不小心」忘記;或者是,吵架過後把心牆築高,以一種漠視冷淡的方式在懲罰或傷害對方;又或是明知道對方渴求的,卻無辜地總是搞不懂對方的意思。這些被動攻擊所升起的防衛,是一種個人自保的機制,通常在無意識中被驅動。如果我們沒有敏感的去覺察自己,很難觀察到自己正在以某種隱微的方式在攻擊對方。而對方因為被攻擊,也會感到不舒服,為了自保,攻擊力也會升高。於是就演成了相愛相殺的人世間版本,在一段關係中彼此互相傷害。
這在心理學上被稱為「代罪羔羊(identified patient)」,也就是說通常發作為較明顯被旁人認為的神經病,其實是代罪羔羊,是那個被被動攻擊者在關係中暗中操縱杯葛下的犧牲品。大家看到的是代罪羔羊呈現出的憤怒或攻擊,而真正把這種無力感投射到對方身上的被動攻擊者,反倒成為受害的人,這也就是「加害與受害的扭曲」。
那麼,為何被動攻擊者會把無力感投射出去?這類人通常在早年生命中被父母權威所宰制,因而發展出權力渴求的傾向,認為如果自己能掌握權力,就能獲得自由。而這樣的人成長後很容易把假想的威權投射在他人身上(類似當年自己父母的影子),來反抗此權威,並從反抗的過程中平反當年那個完全被宰制的無力小孩。
如果你觀察到自己或他人是如此,那麼能怎麼做呢?如果你是那個被被動攻擊的人,當你意識到對方正在使用被動攻擊時,最重要的是「拒絕」進入「加害與受害的扭曲」,離開那個被設定好的迴圈,不玩的最大。但相對來說困難處在於,如果你本身也有議題被對方勾住,那麼明知是個坑,還硬要跳坑,你就得問自己一個問題了:「你想要證明什麼?」。這會使你更清楚地明白自己到底在何處入坑,又為何離不開那條有坑的路。
如果你是那個使用被動攻擊的人(要意識到自己在被動攻擊是較困難的),想必你認為自己是受害者,你受傷了,所以你要保護自己,所以你防衛,所以你攻擊。但是你可以問自己這幾句話:「我是否很常是一個受害者?」、「有沒有可能在扮演受害者的狀態下,我獲得了什麼益處?」、「在這個我認為是別人的錯的狀態下,我是否投射了當年那個威權的父母?而我還是當年的那個小孩?」。這些自我對話能讓我們更深度去察覺。
對於權力的衝動,源自內在的空虛。
#自我覺察真的很重要
#一個了解自己的人
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#週三晚上八點
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