關於我被租屋詐騙的經過與驗證
我知道被詐騙的人通常會被一般人嘲笑:蠢,貪心,沒常識。但我也相信,還是有很多人不理解所謂的詐騙,會是什麼樣的狀態。
我寧願被批評,也希望跳出來分享自己經驗,讓大家以後可以提防。
我最近在找出租的房子,希望是一房一廳。預算在兩萬元上下。因為工作的地點大部分在台北東區,加上我自己去年之前住在西門町七年,因此我還是希望可以尋找北市西區或東區的地點。
當然,新北也不排斥。
問題是,要符合預算的同時,有些往事跟心情會在找房子的時候浮現。我相信,這也是會被詐騙的人,被抓到的心理弱點。
我是因為曾經與某任女友爭吵過,她自認在板橋租屋找到非常好的物件,甚至因此不信任我找房的眼光。於是這個事情,就被擱在了潛意識裡。
就在此時當我發現一間位在板橋,內裝又新又漂亮的三房格式的物件,租金還只需要22000元時,我整個眼睛都亮了。
找房的焦急以及潛意識的回憶,讓我告訴自己一定要租到這個物件。我自認就是因此才會產生被趁虛而入的機會。
很快地找到對方的line,也表明了我的租屋意願時,對方卻開始表達無奈,她說因為太多人想要約帶看,而物件本身卻要等到一個禮拜後才能夠帶看時,我設身處地替對方著想,他的為難處。
畢竟要先約誰帶看,似乎都有那麼些難以選擇,如果我是房東,也希望找到好的房客呀!
於是當她講出是否可以先付押金一個月時,我毫不猶豫地轉帳了。
有趣的是,轉了兩次她給的帳號後,都是訊息錯誤,無法轉帳。我截圖給對方看,她才自嘲地說著可能記錯了,給我另外一個帳號。
這次就轉成功了。
於是她確定了金額,告訴我晚一點跟我約下禮拜帶看房子的時間,我就帶著點興奮地停止了這個交涉。
然而,過不到十分鐘,恢復理智後,我就覺得有問題了。
畢竟,我一想,如果她用相同手法跟所有人講一樣的話,大家都轉帳的話,那麼這就是詐騙!於是我上網搜尋,果然找到完全類似的詐騙手法。
我驚了。
情緒一上來,我將我疑似被詐騙的過程,寫在了私人臉書上後,很多朋友開始熱心地,幫我加對方的line,並且佯裝租屋客,進行交涉。於是,就得到你們現在看到,各種不同人但卻是相同文字的對話截圖。基本上,完全是複製貼上,要我不相信這是詐騙也難。
我開始跟對方繼續溝通,說明我不想租了,希望可以退費。
然而對方卻回應我,目前狀況是有另外一組客人,願意支付兩個月押金以及一個月租金來換取優先看房的機會。意思是說,如果我想要租下這個物件,我得再加碼!
我當然拒絕。
我要求退費。對方拖延說,他身上沒有錢了,需要到月底,希望我可以等他到月底轉帳還我,於是對方要求我,給他我的帳號。
這時我犯了第二個錯誤,真的不疑有他地給了對方我的銀行帳號。接著就是又遭受到另外一群朋友的訕笑與建議。
他們說,這接下來很有可能產生另外一種詐騙,叫做三方詐騙。
對方有可能叫別人把錢轉進我的帳戶,然後可能是多過於原本我轉帳的22000,也有可能是很多人都轉進我這個帳戶,然後他們會再想辦法要我轉帳出去,退還給他們。
如果我這樣做了,其實就是我的帳戶被他們利用成同夥的帳號,要是有人提告我的帳號,那麼我名下的所有帳戶就會被凍結,因為我會被認為是詐騙同夥人,這整起案件,要經過法院的程序,證明我不是同夥人,來回至少要半年以上。
而這段時間內,我的所有帳戶,是完全不能使用的。
為了避免這件事情的發生,我先是把我自己帳戶內的錢提領出來。再來就是到銀行,把我這整個帳戶關閉。
這當然是很麻煩的過程,因為你的帳戶綁定了很多收入與支出的名目,這樣一來,你就得要重新設定,或者通知廠商。然而,我寧願繁瑣,也不願意提心吊膽,擔心哪一天我的帳戶裡多了一筆錢,然後忽然被凍結,甚至被提告。
告訴大家這麼多,是因為過程裡,我打了反詐騙的165,也打給自己銀行,也去了警局,基本上,這些動作都是無用的。他們能做的都是預防,告誡,而沒有任何辦法可以在過程中阻止妳遭受這些危難。
我不是想抱怨任何人,因為這的確是自己的疏失,只不過,被詐騙者,卻找不到任何幫助的管道,甚至已經知道這些證據,他們還是認為不夠。因為警察告訴我,一定要「告知」對方,如果你再不還我錢,或者,你再不跟我約帶看,我就要報警。對方在這樣的狀況下依舊沒回應的話,才可以備案。
重點是,警察杯杯告訴我,就算備案也不一定抓得到⋯⋯
我只能說,詐騙集團,利用人心弱點以及法律漏洞,這種做法,早晚有一天,會反噬到自己身上。再怎麼不景氣,也不應該傷害人,不可以欺騙人。
跟大家分享,希望大家可以引以為鑑。想嘲笑我的人,我也欣然接受。畢竟,我也曾經在心底質疑過我的某些朋友怎麼會被詐騙!?但是等到妳真的遇到時,那當下的一個心念如果沒轉過去,妳就被利用了。
願大家都可以安樂的過日子。(附帶一提,最後一張圖才是我與對方的對話⋯⋯)
PS:我不怕丟臉,歡迎大家多分享好讓這種手法被廣為人知,不要再有無辜的人受騙!
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佯裝意思 在 藝文青 Facebook 的精選貼文
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【9月號 關於生活專欄】
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我不知道是不是每人都有一個價,我只知道每個人都有自己的價值。
如果說想要用一個價碼買起一個人是一種侮辱,那連付出都不願意,卻覺得別人一定會say yes……那一種「老馮」,不是更看不起人嗎?
我們身邊總會有幾個「老馮」。也許是同事,也許是家人,又甚或是另一半。他們的共通點是對別人的付出習以為常,對別人給予的方便或好處,都覺得自己「受得起」。他們的口頭禪通常是「你唔係同我計呀?」、「得啦!得啦……咁小事。」。若然你膽敢說不,他們便會表現出一副不可置信,甚至讓人覺得是你錯、你小氣的樣子。如果情況相反,你對「老馮」有所要求,他們則會避之則吉,覺得你很奇怪。就算他們肯幫你一次半次,都會自動自覺把他對你的恩情銘記於心,時不時提起,讓你一世欠債……那便是一種把自己地位置於別人之上的態度。
你問我的話,「老馮」很錯嗎?嗯…他們是很討厭沒錯。但其實你也有責任。因為「老馮」很大程度是由你自己育成的。倘若你相信人人平等,能夠堅持捍衛自己,別人是不會敢恣意踐踏看輕你的付出的。不是說不可以幫人,也不是說幫人要擺高姿態。但至低限度,你不應該用一個討好別人的低姿態去付出。別人向你道謝,你可以說「不用客氣」,而不是佯裝老好人地自貶說自己其實甚麼都沒做,又或是「懶客氣」地說那是你的榮幸。謙虛,不是這個意思,也不是這樣子用的。如若你堅持這一套假客氣而心裡每每在計算和把不滿累積的話,不好意思,我要告訴你:最大責任的並不是「老馮」本人,而是把他育成的你。這理論就有如「慈母多敗兒」。敗兒有敗兒的不是,但其母實在難辭其咎。
當然,在對自己耳提面命不要製造出「老馮」的同時,也要想想看自己是不是別人孕育出來的「老馮」。有時候,就算我們多用心,多負責,那都只是對外人展現出的一面。相反,面對那些最愛我們,我們最親近的人,我們很不自覺便會演變成我們在職場上相當討厭的「老馮」。你以為媽媽為你煲湯煮飯洗衫是應份的嗎?又以為另一半等你收工放工,為着你感受推卻老友們的邀約又或是改變穿着打扮和生活習慣,又是應份的嗎?也許我們都該是時候檢討一下,看看自己是不是不自覺地變成了「馮媽媽」和「馮寶寶」了。
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——〈「馮媽媽」和「馮寶寶」〉
文/Anjaylia @anjaylia
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關於生活專欄載於九月號《藝文青》。九月號《藝文青》已上架,可在7-11便利店、OK便利店以及各大書報攤購買。
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#藝文青 #藝文青9月號 #asartisticasyou #asartisticasyou43
佯裝意思 在 馬度芸諮商心理師 Facebook 的最讚貼文
#得不到的永遠在騷動-現代人的關係焦慮(下)
#照顧自我關係焦慮5步驟
#對關係焦慮人的3因應
關係的流動,自古以來一直如此,只是以前缺乏誘惑,而大內卷時代機會增多,感情更難確保一分耕耘一分收獲;親子關係,也是如此,藉由網路或手機,孩子的知識、娛樂及崇拜來源很多,父母的影響性低,是另一種焦慮。
若你已經感到焦慮,引述作家王文華的文字,請記得把焦慮當成石頭,不是線頭。『焦慮就像「線頭」。一扯,整片生活都散開了。所以需要練習的,是把「線頭」,變成「石頭」。意思是,把焦慮切割開來,不要跟食衣住行、人情世故扯在一起。』
是的,第一步是 #接納這樣的焦慮的自己,但限縮他影響的範圍;學習與焦慮共存,但不要寵壞你的焦慮!把焦慮當成石頭,雖然有點重,其實可以帶著走。
焦慮自己不被在意,焦慮自己被取代,焦慮自己不夠好,在關係中的少許焦慮 本是一種羈絆,是一種相互在意的證明與努力;但過多的的焦慮,會讓人不斷測試、不斷檢視,讓自己和對方都活在壓力中,反而侵蝕了關係中的快樂,造成惡性循環後又更焦慮,這樣周而復…。
好吧,我知道焦慮的你,與其說些充滿想像空間的論述,還不如告訴你👉如何減少關係焦慮的五點具體建議:
1. 增加自己可控的部分,如眼不見為淨,減少刺激原;如增加更多自我對話、自我觀照、自我享受的時間。
2. 勿倚賴伴侶或兒女改變行為以做到讓你不焦慮,因為更不可控,會更焦慮。
3. 多做助人工作,分散注意力(醫護、社工、神職人員當中蠻多是焦慮型的呢!)因為這種性格最能助人助己。敏感於關係的微妙變化是一種同理能力 ,但也需要把焦點分散在其他助人項目上,才能找到關係平衡,因為只關注在你在意的那位親人上,一定會過於焦慮且常常對他失望。
4. 對於自己的焦慮接納共存但不寵壞他。
5. 提醒自己別過度犧牲自己的需求,只為討好他人。
👉對於身邊焦慮關係的親人怎麼辦?
1. 他不是故意的(念三遍),他有他個性形成的原因,甚至跟一般人擁有不同的大腦結構。
2. 別把我自己用的方法套在他身上,如勸他別多想就好啦!或是一直否定他擔心的事。
3. 若是他焦慮的是跟你之間的關係,適當的再保證對他是必要的,因為他需要重複確認的安全感,是不相信你或是否定你。但也不能凡事順著他或是佯裝答應再隨意應付, 適時為自己設定界線,幫助對方設定合理期待,都是對關係有幫助的,最重要的是保持誠實商量與關心。
很喜歡作者詹慶齡在她的書「秋葉落下之前:活在燦盛熟齡時」中,談到關係時寫道:「我有自己的名字,也樂於當所愛的OOO 的誰。自由不是切斷所有,而是接受所有牽掛後依然感到自在。」
在意與關心必然帶來羈絆,
但羈絆又不至過於焦慮,
就成為我們重要的功課。
面對關係,可以是在「焦慮」與「不在意」的中間,開拓出一條可以接受的康莊大道,用的是「接納現狀」與「努力改善」兩種材料,以上帝所賜最有智慧的比例混和,舖成的屬於你自己的路。
大內卷時代(註),失去穩定與掌控的人生,我們還能靠什麼?
深刻的信仰,再度成為人們在變動中的不變依靠。
因為世界光速般的滾動,
我們需要的是不變的價值,
但不是從關係的對望中渴求。
註:網路上最近興起一個詞彙「內卷化」(Involution),指的是在同一個領域裡,過剩的產能投入造成獲利降低,卻難以從中抽退。在大內卷時代,掌握3C產品的滑世代看似無所不知,卻易在現代的職場、升學考試,甚至感情關係,無不瀰漫著內卷化的氛圍。大量同質且無效的激烈競爭,讓日常生活陷入死循環。
【本文同步刊登張老師月刊8月號】
佯裝意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「微笑憂鬱:社群時代,日益加劇的慢性心理中毒」介紹
訪問作者: 洪培芸
內容簡介:
▎全台第一本,探討現代人禁錮自我的牢籠:微笑憂鬱 ▎
他的嘴角只能上揚,不能向下;只能微笑,不能流淚。
他看起來那麼快樂,嘴上掛著哈哈哈,
心裡卻想著:「我好想死……」
他幽默風趣,是人見人愛的萬人迷;
她經濟獨立,是公認的女強人。
他/她家庭美滿,萬事俱足,
應該不會有憂鬱的情緒……
你也這樣認為嗎?
或者,你也是別人眼裡的開心果,只能獨自把淚吞?
▎愈是樂觀開朗、正向堅強的人,
▎愈可能是用陽光的一面,覆蓋內心的陰影
卓別林、「豆豆先生」羅溫‧艾金森、羅賓威廉斯、金凱瑞……他們都是喜劇演員,但他們,也是憂鬱症患者。英國喜劇演員史蒂芬‧佛萊則是在受訪時說:「有時我笑著說『哈哈!對,對!』,心裡卻是一邊想著,『我真想死。』」
這些螢光幕上的喜劇演員、團體裡的幽默大師,都有著不被允許的脆弱及憂鬱。甚至我們的生活周遭,有些人悄悄殞落了,我們卻事後才知道,原來那個看起來很完美的他,那個你以為很了解的他,平時的開朗不是發自內心,而是為了掩蓋憂鬱、佯裝堅強的面具。因為我們常常這麼想:
˙要是突然不笑或表現出心情不好,會嚇到人。而且,我不想麻煩別人……
˙雖然工作穩定、經濟無虞,但我還是不開心。這樣的煩惱讓人知道了,會被討厭吧?
˙身為老闆,我不能有半點軟弱遲疑;遇到壞客戶得忍氣吞聲,員工態度不佳也要容忍,否則會被起底,發文抹黑。
˙身為偶像,他不可能有半點不完美,也不能談戀愛,違背我們的期待和想像。
▎「沒想到他也會憂鬱啊!」
對於美好的形象,外人總是存有夢幻的想像,以致這樣的批判,隨處可見:
˙沒想到她身為教養專家,親子關係卻這麼惡劣,虧她還在節目上大談教養理論,可信度高嗎?
˙沒想到他身為最專業的醫生,也會罹患癌症,還寫健康及養生書籍,會不會誤人一生啊!
˙沒想到她身為精神科醫師或心理師,也會情緒低落,甚至重度憂鬱,還在身心科掛號,她的專業可不可靠啊?
社群媒體盛行的年代,標榜正向思考、積極生活的文化裡,我們爭相在網路上展現自己最好的一面,彷彿生命裡僅只美好,沒有悲傷與黑暗。這樣的文化,加之人們對他人美好形象的不實際想像,使得愈來愈多人內在的憂鬱問題一再被壓抑,只能笑著流淚,甚至連自己都對自己偽裝,不願接受不完美的自己。
▎美好笑容的背後,是與內在真實自我的隔離
與一般認知的憂鬱症不同,微笑憂鬱者能維持工作與日常生活的運轉,甚至表現優異;擁有活躍的社交生活,甚至還是別人眼中的人生勝利組。但對自己,卻有著強烈的自我厭惡,內心有苦,卻不能,也不敢說出。
在國外已被大量討論的「微笑憂鬱」,儼然成為當代人最容易纏身,卻也最容易被忽視的問題。洪培芸心理師針對此現象,以親切好懂的文字,從社會環境、角色期待與心理狀態切入,探討對象涵蓋資優生、明星網紅、老闆、同志、不擅表達情感的男性,乃至長照家庭及上有父母、下有子女的三明治世代,為我們打造一帖鬆綁「高情商」束縛、解放不合理期待的良方。
▎特別收錄:關於微笑憂鬱的6個問題
˙什麼是微笑憂鬱?
˙微笑憂鬱跟憂鬱症有什麼差別?
˙微笑憂鬱的徵兆與症狀?
˙哪些族群容易有微笑憂鬱?
˙如果發現自己有微笑憂鬱,該怎麼做?
˙若身邊的人有微笑憂鬱,該如何協助?
作者簡介:洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。
曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
文章持續受到各大媒體轉載。也曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》(寶瓶文化)。該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。
作者粉絲頁: 洪培芸 Matilda 的心理觀察
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佯裝意思 在 I'M - 哦~女神佯裝到現貨了 數量少少快來試穿 ... | Facebook 的推薦與評價
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佯裝意思 在 Re: [討論] 戰國時期出來的諺語、成句- 看板WarringState 的推薦與評價
但都是逸話,可信度並不高
知らぬ顔の半兵衛(意思:明明知道事實,卻佯裝不知)
來源有二種說法,都是來自竹中半兵衛:
1 年輕的前田犬千代(利家)奉信長之命接近竹中半兵衛
犬千代與半兵衛之女千里,打好交情,靠千里與半兵衛搭上關係
但是被半兵衛識破意圖,可是半兵衛佯裝不知,反而向犬千代套話
取得織田家的情報,反過來擊退織田軍。
2 某次,秀吉命令全軍撤退,半兵衛不從,與手下一千人留在陣地
秀吉責問半兵衛違反軍令,但半兵衛一副「我什麼都不知道」的臉
也幸好最後戰勝的關鍵就是半兵衛留下來的那些兵力,秀吉也就只好稱讚他了
元の木阿弥(意思:狀況曾一度很好,又變回原本的樣子)
大和國大名筒井順昭病死之際,
因兒子順慶年紀尚幼,為了欺敵、隱瞞消息,
找來奈良的盲僧木阿弥,他與順昭的身形聲音都十分相似,充當影武者
等到三年後順慶能獨當一面,木阿弥回到奈良恢復僧人的身分。
形容木阿弥曾經是奢華的城主(偽),又變回一介僧人。
(故事是說三年,但順慶也只從兩歲變五歲,當然還不可能獨當一面
另外也有一年,或是假冒到順慶成人為止的說法。)
洞ヶ峠を決め込む(意思:見機行事,加入有利的一方)
山崎之戰時,筒井順慶率軍在山崎附近的「洞ヶ峠」
觀望著情勢,盤算要加入秀吉或光秀其中哪一邊。
(但史實是筒井順慶保持中立,甚至那個時候他人不在「洞ヶ峠」)
※ 引述《Yijhen0525 (深雪)》之銘言:
: 最近在看日本諺語、成句的書籍
: 看到了這句
: 小田原評定
: 由來是北条氏直對秀吉進攻態度舉棋不定
: 是要籠城或是在箱根野戰都拿不定主意
: 拖到後面人家都圍起來了只好籠城
: 後人就引義為冗長卻得不到結論
: 另外很多人常引用的
: 敵は本能寺にあり
: 這句話似乎是創作
: 但被用來指有內鬼和奸細
: 想問戰國還有其他的諺語嗎?
: 然後,生き甲斐這句不知道是否跟甲斐國有關係呢?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 122.100.82.143
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WarringState/M.1506511805.A.1C2.html
※ 編輯: Aotearoa (122.100.82.143), 09/27/2017 19:39:03
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