還記得之前收到《愛的藝術》書稿時,我第一時間是心裡尖叫:「佛洛姆!是佛洛姆耶!」這本1969年初版的書,在五十餘年後被一個小粉絲捧在手上歡呼,因為我實在太喜歡這位精神分析大師的另一本巨著──《逃避自由》了。
雖然《愛的藝術》已經是五十年前的作品,佛洛姆也已離世四十餘年,但經典畢竟是經典,翻閱起來和一般的兩性書籍還是很不一樣。
一般人腦中想到談論愛的書籍,多半是教怎麼和另一半相處,尚無感情時如何吸引,感情中有裂痕如何溝通,相處無趣時如何重燃,長期關係怎麼維繫,四個字形容:如何「趨樂避苦」。
但是佛洛姆的重點幾乎不在這些技巧,甚至不執著在談論男女之愛,也談論親情、友情、甚至對神的愛,而我認為追根究柢,這些都是同一個根源──與他人融合的渴望。
我很訝異書上提到,實踐愛的一個重要元素是「紀律」。
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「任何藝術的實踐都有一定的基本要求,不管我們討論的是木工藝術、醫學
藝術、還是愛的藝術。首先,一門藝術的實踐要求『紀律』。如果我不按照一定的紀律行事,就做不好任何事情。如果我只有『興之所至』才會去從事,則一門藝術充其量只會成為讓我愉快的嗜好,我永遠不會成為其行家裡手。」
我從來沒有把愛和「紀律」聯想在一起,但那句話卻又重重叩響我心中的大門──對啊,音樂是一種藝術,舞蹈是一種藝術,我們知道它的美,也知道音樂家的手、舞蹈家的腳是多少磨破又流血結痂的厚繭,花了多長的時間才能造就藝術,為什麼我們會覺得「愛」這種藝術只要純粹享樂就好,只要遇到一個「對的人」就好,而不需要下功夫去磨練精通它的藝術?
專注,耐心,紀律,紮實地磨練自己的素質,就像以前我學國標舞一樣,那些能站上台面風光耀眼的職業舞者,一定是花最多時間練核心、練基本步的,而不是只想耍帥擺Pose的。而愛也是如此。
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那愛人要磨練什麼技術呢?我們可能第一時間會想,是要讓自己有魅力嗎?提升自己的條件?懂得體貼浪漫?知道怎麼滿足對方的需求?都不是。
「專注是掌握任何藝術的先決條件。」
「學習專注最重要的一步是學習獨處。獨處時不要閱讀,不要聽收音機,不要飲食。事實上,能夠專注意味著能夠獨處,而這種能力正是愛的能力的前提。」
「如果我只因為無法自己站立而依戀別人,那對方就會成為我的救生員,但我們的關係不會是愛的關係。弔詭的是,獨處的能力乃是愛的能力的先決條件。」
我剛好在《專注,是一種資產》裡寫到,練習活在當下,全心投入於手上正在做的事情時,我的焦慮型依戀的行為也下降了,和對方聊天也不是想獲取對方的注意力,而是自然地分享我的生活,同時也專注聆聽對方的訊息,即使原本只是很瑣碎的事。就像佛洛姆說的:「在專注中,哪怕不重要的事情也會多了一個新的向度,因為它已得到一個人全神貫注。」
那個全神貫注,是我們先給自己,給到能夠獨處時,再舒適地向外擴散。我們很難獨處,很大的原因是覺得自己獲得的關注不足,而不斷想向外討。但一旦出發點是匱乏和索討,又怎麼可能獲得健康的關注呢?更有可能的是,我們訓練了自己的潛意識,認為「關注只有別人才能給,我要變成對方喜歡的樣子,他才會給我,否則我會餓死。」而不斷形成負面迴圈。
我很喜歡這本《愛的藝術》,佛洛姆學理紮實卻不賣弄知識,也打破了講到愛時,我們老是想著要怎麼取悅、浪漫、幸福,卻忘了這些東西,只要有足夠的精神體質就能水到渠成,根本不用費盡心思去「追尋」。
如果你也是願意紮實修練愛人這門「藝術」的人,這本書推薦給你。
***贈書時間***
出版社會給推薦者一本贈書,所以這本《愛的藝術》,我可以送給大家抽獎:)
為了尋找最適合的有緣人,我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言,贈送這本書給他
但是大家不要壓力太大,這不是徵文比賽,即使短短一個理由但是跟書的頻率很合,這本書還是非你莫屬~不妨跟隨心裡湧出來的直覺,寫下你覺得這本書適合你的理由吧!:)
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想要參與贈書活動的讀者,請在本篇按任一個心情+留言「想靠這本書改變什麼樣的狀態」,例如:
「希望透過這本書,讓我知道自己在修練愛的藝術上需要什麼樣的特質」
請發揮屬於你的版本(就算要抄我的也改編一下XD),我將在9/29(三)抽出一位幸運讀者,請出版社寄送這本《愛的藝術》給他哦!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵,也在其Youtube影片中提到,其實這不能只單純地歸咎於家庭環境,只能說悲劇的引發絕對不會是只有一個原因,通常都是好幾個誤會和錯誤貫穿在一起的... 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤,我們下一支影片見嚕(゚∀゚) NeKo嗚喵的IG動態▶https://goo.gl/s2zTrA ...
依戀 書籍 在 Facebook 的最讚貼文
最近讀了這本很好看的書:《怪癖心理學》(感謝寶瓶的亞君社長推薦!)作者是寫了《母親這種病》、《戀愛這種病》這種病系列(?)的岡田尊司。
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岡田尊司是精神科醫師,他的作品有許多談到依戀障礙、以及人格障礙的部分,也很擅長用精神分析或一些心理學派,分析個案出現的行為狀況其來有自。這本書是他綜合許多日本與國外名人,以他們的童年經歷與生長背景,探討這些名人、作家的性格。
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本來以為,這本書只是小品。沒想到翻開來,書中探討的議題很多:完美主義、霸凌成因、家庭暴力、各種成癮、偷竊症、自戀、憂鬱、「都是別人的錯」的防衛與對他人的攻擊、罪惡感與自我攻擊......是一本會讓我停不下來,收穫很多的書。
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而且,因為這本書是一則一則的故事與行為背後代表的原因,所以隨時看、隨時可以停下來想一下,覺得是一本對心理學有興趣、或已經有一點心理學底子的人,看了也會覺得有趣的書,而如果你完全沒有心理學的背景,讀這本書,也會覺得心理學很有趣,而想要去找相關的書來看。
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不過岡田尊司的書,我覺得這本比起他其他有些書,有些部分寫得稍微難一些,不過大部分都是很容易閱讀的,很推薦給想找有一點點深度,但又可以覺得有趣的心理學讀物的讀者們閱讀。
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寶瓶文化
《怪癖心理學》(書籍連結可參考留言)
依戀 書籍 在 No.1143閱覽室 Facebook 的最佳貼文
📘D074
[高敏感者愛自己的19個練習]
▪️長沼睦雄 著
▪️李彥樺 譯
▪️如何 出版
2020/03/07閱畢
:為了不讓自己被拋棄,孩子只能盡量做出符合雙親期待的行為,因此在做任何事都會觀察父母的臉色,而且不像一般孩子一樣會頂嘴或反抗。不僅如此,因為相當清楚父母的喜好,因此往往會在父母吩咐之前,就做出父母期望的舉動,讓父母開心。
:大部分容易感到不安又背負依戀障礙的HSP孩子,都會像這樣持續扮演父母及老師眼中的「乖孩子」,但扮演「乖孩子」會造成一個嚴重的問題,那就是孩子的主觀意識無法成長,最後會喪失「自我」。
:虛榮心與自尊心有點類似,但兩者截然不同。只會逞強的是虛榮心,能謙虛示弱的才是自尊心。
:HSP其實擁有許多美好的天賦及特質。包含感覺敏感所帶來的犀利第六感及直覺、對他人的喜怒哀樂感同身受的同理心、豐富的情感、敏銳的感受性、有條不紊且認真負責的個性,以及一顆善良仁慈的心。
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剛開始我只覺得自己的情緒波動為何如此劇烈,
所以上網找了一些資料,
沒有嚴重到心理疾病,
但也不屬於完全沒問題,
「HSP高敏感者」,
無意間進到我的視野裡,
勾了基本調查問券,
我應該是屬於HSP,
只不過現代人的生活環境繁忙、緊繃,
應該不只有20%的人,
應該有更多人因為環境,
而導致自己的情緒緊張,
尤其是家庭環境帶來的影響,
可能影響著孩子一生的性格養成。
「當一個乖孩子」,
在我們小的時候常聽,
總認為是理所當然達成的條件,
所以害怕失去父母關注的我,
為了不要輸給妹妹,
當起了乖孩子。
但所要付出的代價實在太大了!
我著著實實的失去了「自我」,
上什麼才藝班、上哪間國中、要不要直升、哪間大學、哪個科系......
全部的人生選擇都是父母做的決定,
因為他們總說:我們是為你好,不會害你,
早就沒有自我思考能力的我,
沒有覺得不對勁,
乖乖地照大人安排的劇本走。
一直到上了大學、出了社會,
才隱約覺得我好像......跟別人有點不一樣,
為什麼大家在講政治的時候,
都知道誰說得有道理、誰無理;
為什麼大家可以判斷新聞播送的內容,
是真新聞、是假新聞;
為什麼大家在工作面試的時候,
知道自己的強項是什麼?
知道要怎麼包裝自己?
我一直以來都沒有辦法表達自己的想法,
因為我好像不會自己想出想法,
總是父母提供我選項,
分析他們的「建議」,
再讓我選擇他們希望我選的,
這樣的假像自由。
或是跟著我的舒適圈做選擇,
他們選什麼、我就支持什麼,
誰都沒有錯,
錯在我沒有自我。
我爸第一次教我判斷假新聞,
是在我26歲的時後,
這是很好的家庭教育,
只是真的太遲了。
直到現在,
我都還在練習如何獨立思考,
被思想禁錮了26年,
真的很困難。
所以透過一些書籍資料、一些經驗,
我從現在開始重新認識自己。
在乖孩子跟自我的拉扯戰,
期待不久的將來我能找到平衡點。
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依戀 書籍 在 NeKo嗚喵 Youtube 的精選貼文
其實這不能只單純地歸咎於家庭環境,只能說悲劇的引發絕對不會是只有一個原因,通常都是好幾個誤會和錯誤貫穿在一起的...
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作者: 岡田尊司
譯者: 張婷婷
出版社:時報出版
博客來:https://buyforfun.biz/2Ss-4
#說書 #人際過敏症 #不善交際
=====書籍資訊====
人際過敏症:曾經良好的關係,為什麼突然改變?
人間アレルギー なぜ「あの人」を嫌いになるのか
作者: 岡田尊司
譯者:張婷婷
出版社:時報出版
出版日期:2016/10/11
語言:繁體中文
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