關於 依附關係 實驗 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【安全感是孩子一輩子最好的禮物】

昨晚的教養直播我們談到各種依附關係對孩子往後人生的影響，剛好有這篇延伸閱讀分享給大家。

https://reurl.cc/O02rr3
七歲女孩莫莉萊特（Molly Wright）是TED史上最年輕的講者，她用一歲大男孩阿里和爸爸的互動實驗來向全世界的大人們說明，孩子成長所需要的最重要養分是多麽簡單，不是手機平板更不是卡通影片，是大人的回應和互動。

而實驗中的阿里完全展現我們昨晚所談到的安全依附＆焦慮依附兩種行為模式，當孩子感受不到大人的愛(安全基地)和包容(安全天堂)，哪怕只有30秒，孩子立刻就會出現許多攻擊、憤怒等情緒和行為，如果孩子已經如此被對待一年、三年、五年，他如何能穩定的學習或與外界互動？

不過各位也別灰心，無論孩子幾歲、不管你是家長老師或保母，我們都可以從現在開始和孩子建立安全依附，讓孩子經驗安全的連結、讓孩子慢慢穩定下來！

昨天錯過直播的朋友別擔心，徐老師為大家整理了過去幾次的教養直播連結，歡迎大家分享＋一起學習成為更好的大人～～～

影響人際模式的依附關係 https://reurl.cc/Enq6jg
親師溝通面面觀(教師＆家長) https://reurl.cc/Q91ER2
如何避免網路成癮 https://reurl.cc/6apddy
手足爭吵 https://reurl.cc/Gmzppp

【概念文】人性與治療概論；關係與移情的重要性
。
人類認知能力的發展，整個系統要面對與學習的是「如何生存下來？」
人類情感能力的發展，整個系統要面對與學習的是「生存有什麼樂趣？」
人類認知與情感能力的合作，雙系統要面對與學習的是「我生存的意義是什麼？」
論排序，人類最重要的是情緒與關係
個人的，稱情緒；兩人以上互相的，稱情感。統稱為「關係」。
「關係裡」包括了認知與情感，因此孩子從「與照顧者的依附關係」裡，接收「被期待」，然後生理系統開始回饋啟動生長，各項能力也開始學習與運用而成長，他們希望得到大人的肯定。
孩子從被動的賦予、觀察模仿、實驗試誤，最後產生一個人格核心：「自我概念」。孩子於是有了靈魂，可以自主地闖蕩世界，發現自己有能力時歡天喜地，感受挫折時能轉身跌在夠安全的關係裡，無論正負面，都是他要承受與接納的部分，但有人支持就沒關係。直到有一天，他也成為完整的存在，與另一人（群）成為互相依附的親密關係，再成為另一個新生命的靠山，撫育他，期待新生命成為令人驚喜的「新獨特個體」。
。
這是一種人性論的觀點
所有違反這個概況的發展，大概都會生病，或者產生扭曲的補償形式。
。
社會越文明，物質面雖有所提升，但人類更忙更煩了，精神面卻越貧乏，關係從童年便感疏離，原本是普遍的心理社會發展，現在卻非常稀有。
大家都有病。受傷的情緒、被遺棄感、吸引到很爛的人、沒有健康的依附關係、被情緒誘發（暴怒、憂鬱）整個陷入崩潰無助...
不懂處理的社會，以錯誤方式打壓那些有病的症狀，反正眼不見為淨。在「長期壓抑」下，各種打壓生命的形式出現，日後有些人會成為怪獸，吃人的或被吃的都有。
。
心理諮商或關係療育，在做的事，其實都是恢復最初的人類設定而已。
心理師起初要擔任照顧者，滿足孩子自戀般（自我中心）的需求，而案主也要認同心理師成為他的照顧者/重要他人，這便是「移情」。
移情很重要，沒有發生移情，諮商就只會是淺層的認知討論。
心理師像母親，也像父親；像老師，也像同儕。案主能重新學習，重走一遍過去未完整的心理發展歷程。
從被尊重感受、意見、身體、界線起，回頭懂得照顧自己，而不是習慣犧牲自己、照顧他人，因若看輕自己，關係也無法長久的。關係一定要「你好、我也好」才是普遍的、健全的。
。
基於此論前提，「諮商關係」要優先建立，要通過早期受傷情緒的試探（案主：不然誰知道心理師是不是真的接納我？如果會拿捏信任，我就不用來諮商啦）。
其次才是各種諮商方法、技巧和作業練習。
關係取向的諮商，是心理師也涉水教游泳，不是穿白袍，是穿泳衣。而案主也需要為自己負責，畢竟手腳長在自己身上，要動起來，不能一癱只管喊救命。兩人一定有拉拉扯扯，一定會喝幾口水跟嗆到，結果究竟是喜是悲，就需要彼此合作。當然，心理師主責大一點、多一些。
。
治療很簡單，好了就能離開，但關係取向不是這樣。就算諮商期結束了，那也只是心理師退到後面去，像父母看著孩子去闖蕩世界一般，需要時他都還是在的，因為生命影響生命是長遠的，不僅是心理師能影響案主，案主也能影響心理師。
（突然覺得，關係療育有點像「寄養家庭」的概念呢）

「好的依賴，是相信對方離開之後還會再回來。」
.
上面這短短的一句話，要能夠由衷的相信它，相當的不容易，為什麼會這樣呢？
.
#關係中的信任
在過去成長的經驗當中，我們可能經歷過各式各樣的分離，在幾次的受傷之後，我們可能會培養一種「不信任」的感覺，包括：
.
A.不信任愛我們的人會始終愛我們
B.不信任當自己受傷的時候，重要的人會在
C.不信任當自己呈現脆弱的時候，仍然會被接納
.
這三種不信任，形成了不安全依戀者在關係當中的糾結（Fusion）：焦慮依戀為了「確保對方一直在」，用「抓緊對方」來獲得在乎的感覺；逃避依戀為了避免「如果我太依賴你，有一天你還是會走開」，一開始就和對方保持距離，這樣不會受傷了；矛盾依戀的狀況相對複雜，表面上很渴望對方能夠看見自己的脆弱，但當對方真實關注、想要去呵護這個脆弱的時候，自己又會跑走——因為害怕自己變成別人的麻煩，然後有一天對方會看見自己很爛、最後把自己丟掉，這種矛盾的感覺來自於，在過往的經驗當中，自己最在意的那個人，往往也是傷害自己最重的那個人。
.
#關係中的控制感
不論是上面哪一種情形，其實說穿了都是一樣的：不相信關係可以一直繼續。形成這個信念的來源，大家早就知道了——在早年的依附關係當中，爸媽（或主要照顧者）在你需要的時候忽略你的需求，或者在你不需要的時候過度插手介入你的生活，讓你對於關係的界線感到恐懼、沒有控制感，所以焦慮依戀者透過抓住對方來獲得控制感；逃避依戀者把對方擋在外面，避免被吞噬；矛盾依戀者一方面渴望對方愛自己，一方面又擔心對方會傷害自己，所以反反覆覆，自己也覺得自己很煩。
.
回想一下大家耳熟能詳的「陌生人情境」實驗，在這個研究當中，關鍵並不在於「媽媽離開嬰兒之後嬰兒會不會大哭，」，而在於「媽媽回來之後，這些嬰兒的反應是什麼」。不安全依戀的嬰兒可能會大聲哭鬧、假裝不在乎、或者是呈現非常複雜的反應，沒辦法再跟母親好好相處，這個過程到底意味著什麼呢？
.
嬰兒不會講話，我們只能夠透過觀察法，但有個解釋，我覺得可以作為其中一種參考：這些嬰兒展現出來的行為，也反映出了他們「是否相信媽媽會回來」。如果他們心中懷抱著某一種相信，這種堅定的信念，就能夠在媽媽不在的時候安穩他們的情緒，也能夠讓他們在媽媽回來的時候，好好地擁抱母親。在我的理解裡面，心理學把這個信念稱做「依戀圖像」（Attachment Figures ），翻譯成一般人的語言就是：你相不相信你媽媽（或主要照顧你的人）在離開之後，還會回來？你相不相信你的伴侶，在忙碌、不讀不回一陣子之後，還會回你訊息？你相不相信他注意力沒有放在你身上一段時間之後，你仍然值得被愛？
.
#好的依賴是為了讓彼此能夠分開
記得我在剛開始接案的時候，遇到一些不安全依戀的個案，有些時候談一談，他們會超過原先規定的時間，那時候我都很心軟，覺得再多談5分鐘10分鐘沒有差別，直到有一次我問了我的督導，為什麼設定時間界限這麼重要，他告訴我一句驚為天人的話：「其實時間的界限，也是訓練你和個案之間的人際界限。除此之外，也是在一次又一次分開、再見面、再分開、再見面的過程當中，建立兩人之間的互相信任。」（當然，在實際的操作上，還是要維持一點時間的彈性）
.
換句話說，如果我無限制地延長時間、甚至是當個案講某一些話，他就知道講這些話會讓我不忍心打斷的時候，我也是在訓練他的「不安全依戀」：以後他就會學會，某些言語、某些字詞、某些表情跟眼淚，可以打破這個界線。那麼下次他可能就會有另外一種信念是——是不是我沒有講這些話、流這些眼淚、展露出這些情緒，你就不會繼續認真的聽我說話？
.
發現了嗎，你的心軟是滋長對方不安全依戀的養分。一樣的狀況也會出現在伴侶的互動關係當中。真正好的依賴並不是兩個人永遠黏在一起不分開，恰恰相反，當兩個人能夠適當的分開，並且在每一次分開的時候仍然相信，彼此還有機會再重新遇見，這個「相信」才是安全感的來源。
.
#從嘗試裡找回控制感
講起來簡單做起來難，如果你是一個在感情裡面充滿不安和擔憂的人，要嘗試去「相信」對方不會把自己吃掉、相信自己是值得被愛的，需要很漫長的旅途。那該怎麼辦呢？我的想法是，從每一次的嘗試裡面找回控制感。
.
A.焦慮依戀者——在對方沒有回覆訊息的時候，多給自己一分鐘，和心中的焦慮相處。如果你都不願意陪伴自己，又如何奢望別人來陪伴你？重要的是，在一段時間過後對方回覆你訊息，你要告訴自己：你看！就算是這樣，對方也沒有走開。然後從每一次的這個嘗試裡面，建立一點點的相信。
.
B.逃避依戀者——在對方打電話給你、或者是好像要「侵犯」你的領域的時候，「先不要」先入為主地以為對方要對你做什麼讓你窒息的事情，跟梁靜茹借勇氣，打開你緊閉的雙眼，深呼吸仔細看看，眼前的這個人他想要用什麼樣的方式來愛你。然後或許你會發現，眼前這個靠得很近的他，並沒有你想像當中那麼可怕。
.
C.矛盾依戀者——先試著接納自己是矛盾的，然後在矛盾的聲音裡面，好好的去感受一下，自己「要的是什麼」。有些時候你講出來的話和行為、推開對方或者是抓住對方，不一定是你真正想要的東西，反而是你在逃避的東西，一次就好，不要輸給自己的恐懼。嘗試在下一次和對方互動的時候，說出「心口如一」的語言、做出「內外一致」的行為，然後同樣的仔細觀察，結果是否如你想像當中可怕。
.
#悲觀的樂觀
不安全依戀的人經常會想像糟糕的結果，想像對方終究有一天會不愛我、想像感情終究不會長久、想像對方看到我的真面目之後，一定會離開我，所以我不如先離開他。的確，我必須承認人生很多時候會發生糟糕的結果，但並不是每一次。改變你對於這些想像、這些信念的「頻率」，依戀風格的改變，也可能在此發生：
.
——對呀，他沒有回我訊息，很可能是劈腿，但也有可能是他在忙。前面這種可能蠻容易發生的，但後面的可能也是一種可能。
——對呀，所有的感情最終都會走向墳墓一般的結局，但也有可能會一起扶持走到最後。前面的這種可能蠻容易發生的，但後面的可能也有微小的機率會發生。
——對呀，幸福美滿的事情不會發生在我身上，但有些時候我也會有一些好運、遇到一些愛我的人。前面的這種可能佔據了我大部分的人生，但後面這種可能也可能會發生。
.
正所謂等不到天黑，煙火不會太完美，你也可以讓黑暗先出現，再允許光明的乍現。我把這種想像，稱之為「悲觀的樂觀」，也就是說你不需要全然的正向，甚至你可以99%都是負向，但允許一點點陽光，照進你生命的裂縫。
.
然後在這個裂縫裡，安全感會慢慢地萌芽，開出一朵小花。就像你一樣美，就像你一樣珍貴。