連載文章 10—2020/08/05
《平民投資王》網路版---劉鳳和 著 無版權—可大大分享
在明台產物的時候,最常碰到的問題就是關於車子的保險。我在那邊待的頭一、
兩個月之內,光是車險問題,就問了那位老哥許多次,後來才發覺其實也不那麼困難。直到現在,我都還有和這位老哥保持聯絡,他剛巧就住我家附近。除此之外,剛提到那位應徵我的曹先生,也幫助我很多,雖然我的業績很爛、超爛,一個月賺不到一萬塊的保險費,可是從那一刻起,我已經開始跟那些純做人壽保險的業務員有些區隔了。
跑保險要當經紀人才有賺頭
就在我開始自我感覺良好,自以為懂得比壽險業務員多,有一天,我踢到鐵板了!
那天早上,我在台灣人壽開早會,趁休息時間,趕緊跟其他業務員分享,我這一、兩個月在明台產物所碰到的一些新鮮事兒。沒想到,竟然又被我那位想找我碴的處經理聽到,他當場翻臉,說我違反公司規定,私自在外兼差,直接吐了我一臉,要我明天不必來上班了!
我說:「你又沒有發給我底薪,我要餬口啊,到外面多做一點副業為什麼不行?」
他一聽更氣:「你做什麼都可以,就是不可以在同行兼差,還發名片咧!」
我回他:「產險和壽險又不衝突,有什麼關係。」
雖然我也想留下來繼續學點壽險知識,可是被他這麼一說,加上從我媽媽買保險的事情到現在,這位處經理始終把我視為眼中釘,我的壽險業績又不夠好,於是雙方戰火就此展開,也埋下了我之後離職的導火線。
離開台灣人壽之前,一天在中山北路聞逛,碰巧遇到我在部隊時同一單位的學長。遇見故知,備感親切。寒喧中,我問他: 「老哥,你現在在哪邊上班啊?」
「我在做保險!」
「啊?你在做保險? 我也在做保險l 」我心想,這麼巧,大家都在做保險。於是順
勢問他,在哪一家保險公司上班。
他說:「我在我太太的公司,她開了一家保險經紀人公司。」
「什麼叫「保險經紀人」? 」因為在馬路上,沒能開聊太久,匆匆交換了名片,
他要我有空到他公司看看聊聊。雙方收下名片,就沒再聯絡了。
人壽涉獵了快半年,產險也接觸兩三個月,但我還是跳脫不出新手保險員的通
病—抓不到方向要去哪裡開發客戶。看到學長的名片,想說好吧,打通電話給他,反正中山北路也不遠,去聊聊也好。學長邀我過去參觀,電話一掛上,我立刻出發。
進到學長的公司嚇我一跳!裝潰、擺設大致跟其他保險公司差不多,但我看到每名保險業務員桌上的保單,居然堆得像座小山,大概都有三、四十份保單跑不掉。這是一家怎樣的公司,銷售力這麼驚人!
「哇!這是哪種保險啊?」
「劉鳳和你不知道啊?這是新東西,狂賣啊!你看我們業務員個個都賣個三、四十份,一份最起碼都是三、五萬元的保費啊!」
這對我來講真是天方夜譚!不要說一個月賣二、三十份了,能賣個五份,我就把他們當神一樣看待,這裡隨隨便便哪個業務員都很神的樣子。這到底是怎麼回事?學長當場敲計算機算給我看,告訴我投資報酬率有多好。
「你看都賣到快停賣了!而且不是只能賣一家公司,我們這裡可以同時賣六、七家不同公司的保險,各家有各家的優、缺點,你快來我們公司賣才可以賺到錢哪。」這是我對於「保險經紀人」概念的啟蒙。
就算什麼都沒賺到,至少我賺到很多學習
這下完了!第一,我跟處經理處得不好﹔第二,他不准我在公司內部散布產險的相關訊息﹔第三,好死不死我又接觸到一些產險商品,並且發現產險商品其實還不錯﹔第四,我現在又多接觸到「保險經紀人」這個看起來很不錯的工作,這麼多寶貴的資訊,要我閉口當啞巴,這我怎麼作得到?
終於有一天,我再次跟處經理大吵一架,毅然決然決心離開,老子不幹了!老子要去當保險經紀人。離職後,我把我的登錄資格轉到「保險經紀人」公司,開始了我保險經紀人的生涯。
來到保險經紀人公司後發現,他們隨便一種產品都比先前公司的要來得好,難怪每個業務員桌上堆的待處理保單,都是二、三十份跑不掉﹔一份保單保費大約三萬,業務員賺個一萬多的問金,那不就表示月入二十幾萬嗎?
不過人算不如天算,進到了學長他們公司,我的運氣也沒好到哪裡去,因為好賣的產品停賣了,黃金時期結束了!真是「水人沒水命」(台語,人美命不一定美) 。該怎麼辦?算了、罷了,既來之,則安之,我就慢慢學吧。從簡單的癌症險、意外險、儲蓄型保險等,從頭開始學習。
我在這份工作雖然也沒做到什麼業績,但是至少幫一家老小都買了很不錯的癌症
險。那時候我覺得這份癌症險很好,一單位只要一千塊錢,繳二十年,終身可以受益,負擔不會太重。再說,雖然是到學長的公司,總是得繳一點成績。你看,我又來了,又從自己的家人開始賣。不過這次我可學聰明了,至少這次我自己可以從各種保單中挑選有利的保單,所以我不買儲蓄險,改買保費便宜的癌症險。而且,那時候我大部份的時間,還是停留在我那可愛的明台產物保險,往往一待,就待上六、七個小時。
回過頭來才發現,自己竟就這樣從人壽公司轉到了經紀公司,不知不覺從壽險跨足到產物保險,多角化經營了起來。學,是學到了不少,但重點還是,不曉得要賣給誰?
產險公司的業務員都是有領底薪制的,他們會固定和一些汽車修理廠商,或是和銀行行配合,為顧客提供保險服務。但我沒有底薪,我完全得要自己開發客源。在明台產物、保險經紀人公司幾個月的時間,我學到不少沒錯,但好像還不夠完整,感覺上,我就差那麼臨門一腳了。
賺很大,一點就靈!
1. 人生,沒有白走的路
人都害怕失敗,書市上也只看到教人怎麼成功的書,但,人生不經過
失敗,就無法真正成功,這是鐵律。那是因為,跌過的跤,才能教會我
們,如何不會再跌一次相同的跤。而那些跌過的跤、繞遠的路、錯進的巷
弄,統統會變成生命的一種養分,不知道在哪個時間點, 突然發揮效應,
成了大補丸。就連JK羅琳(J.K. Rowling)婚姻的失敗,都成了促發她創作最大觸媒,不離婚、不困頓,就沒有驚動全世界的《哈利波特》。你還能不放膽勇闖人生嗎?
2. 不只要賺錢,更要賺時間
什麼都可以賺得到,只有時間你賺不到﹔特別是上班族,除非有驚人的體力,否則,下了班之後,你還能留多少時間給自己。設計一份可以賺錢,又能賺時間的工作模式,把「賺來」的時間,看是要投入學習成長、兼差外快、陪伴家人、休息養生,都可以為你賺進更多意想不到的財富。能夠有錢又有閒,才是人生最高境界。
3. 兔錢的,就別放過
世上兔錢的好東西太多了,就怕你視而不見。聽到「直銷課程」、「保險講座」、「靈骨塔促銷」,一百個人裡有九十九個會皺著眉頭拒絕,剩下一個眼睛發亮說YES的,就是劉鳳和。這些讓人一聽就想逃的「迷湯大會」,其實暗藏的寶藏還真不少,可以讓你:懂產品、看市場、學營銷、練溝通、玩行銷,還攅人脈。第一回,你可能還像劉姥姥逛大觀園,多聽幾回,自然深諳其中三味。反正都是免錢的,就花你一、二個鐘頭,還猶豫什麼?
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很高興昨天的人工皮講解獲得了廣大回響與分享,今天讓朱育瑩我繼續抱怨一下⋯⋯
呃...不是,是衛教一下🤪
事情是這樣子的...
朱醫師門診中!
病人:「醫師,請問我傷口縫幾針?」
朱醫師:「我沒有算!」
病人:「可是我診斷書要寫!」
朱醫師:「傷口沒有在算縫幾針,只有算幾公分。」
病人:「可是我的保險員叫我寫縫幾針。」滿臉愁容。
朱醫師:「那你的保險員一定不專業...」
以上非常典型的案例, 10次門診裡面, 10次都會聽到一模一樣的對話。到底是誰教病人說要算縫幾針的啊?!🙄🙄🙄就讓我來告訴大家為什麼寫縫幾針不合理。
因為,一個傷口該縫幾針,不是教科書規定,不是健保局規定,是醫師自己判斷決定的!
你說,這不是廢話嗎?是你醫師在縫,當然是你醫師決定啊!我就是要從縫幾針來知道我傷口的嚴重度嘛!
這位觀眾朋友,又錯了!
傷口嚴重度無法從針數多少判斷!😏
為什麼?
這要從傷口的分類說起...
外科傷口分成四類:
(1)清淨傷口(Clean):指沒有感染的手術傷口,沒有發炎而且不是位於呼吸道、消化道、生殖道、泌尿道等。
(2)清淨污染傷口(Clean-Contaminated):指在控制情形下進入呼吸 道、消化道、生殖道、泌尿道的傷口,而且無不尋常之污染。 特定手術。
(3)污染傷口(Contaminated):指開放性、且為新產生的意外。
4)骯髒或感染傷口(Dirty or Infected):包括舊的創傷傷口有殘餘壞 死的組織以及現有的感染或穿孔的臟器。
(以上中文翻譯摘錄自衛生福利部疾病管制署文件!)
通常外傷造成的撕裂性傷口,至少是第三類以上起跳,換句話說就是一個污染,而感染風險較大的傷口。傷口感染風險越大,醫師縫合時,越無法臨行密密縫,必須留一些空間讓組織液或髒東西排出!
順著這個道理,舉例同樣兩公分的傷口,朱醫師可以在第一類乾淨傷口上縫個20針(例如雙眼皮);卻在第三類傷口上ㄧ針也不縫(例如狗咬爛)
請問哪個比較嚴重🤨😏🙄
這樣大家看明白了吧!
所以睿智的大家,千萬不要再去跟醫師盧說要寫傷口縫幾針了!真正有臨床意義的是傷口的長度及深度,絕對不是看朱醫師幫你縫了8針還是9針!
縫10針還是縫0針,是對傷口感染風險的判斷;縫8針還是9針,是看朱醫師的心情啊🤪

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#愚人節的人生告白
#上天開了我最大的玩笑
一直走不出創傷症後群,直到前幾天看到呱吉邱議員的告白,訴說他兒時被性侵,給我一個很大的衝擊,對!在多年前我被某任前老闆威脅性侵,他用我男友的人生安全來威脅恐嚇我,這件事深藏在多年我無法解脫,甚至差點跳樓自殺。
看到邱議員勇敢的告白,訴說被性侵造成精神上的痛苦,真的,走不出來真的覺得傷痛像是一把刀,總是無時無刻在刮你的肉,腐蝕你的靈魂。為什麼我到現在才說,因為當時不敢馬上離職,是我為了這份工作和家人溝通大三休學了,我怕被家人知道。媽媽很傳統,我很怕媽媽受不了打擊自殺怎麼辦?當時男友又憂鬱症很嚴重,被他知道我該怎麼辦?我這麼愛他。去年我終於和中間介紹我這份工作的朋友說出這件事,我哭了,介紹工作朋友知道後也很震撼,但謝謝這位朋友給我精神上很大的鼓勵和支持,謝謝你相信我給我正面的能量。
先想跟大家說一下,為什麼我要休學去學這份工作導致被威脅?我20歲愛上一個男子,他是室內設計師,在我家人病危時,我一個人住台北,只有他趕來幫我,他對我說:再忙都要來陪你。後來我心中就下定決心,人生希望一直愛著他、陪伴他。後來男友的媽媽癌症往生,我下定決心要一輩子陪伴著他,我在我耳後刺著他的英文名字,即使他因為憂鬱症,活著很痛苦,跟我訴說他連痛的情緒都沒有,很想死,我都還是默默的等待與陪伴,覺得愛的面前我會很努力。
23歲即將要迎接24歲的夏天,我第一次出國去了西藏,一個人的冒險旅行,在布達拉宮時,我的地陪說:布達拉宮許願很靈驗。因為當時對這份專業就和男友有共識,想說有一天可以去認真學看看,我就在布達拉宮許願:希望不收徒弟的專業人士,收我為徒。對!威脅性侵我的就是這位先生,我就用這位先生形容他。
回國我辦了一個攝影展-在你之外的世界。你到不了的,我為你前往,在你之外的世界。這是我對於我男友的告白,攝影展的視野,我想跟你說,你就是世界的中心點,這些故事我都想與你說著。當時照片作品很多覺得很喜歡辦了展,心想:不然就試著拜師看看。就請中間認識的介紹引薦,沒想到我真的得到這位先生的通知,而面試了。
第一次面試約在西門町,據說中間共同朋友引薦時,當時有把我的粉專給對方看,我雖然是美妝部落客,但我也有提供的資料是我攝影展的資料,這位先生意外的也看到我的美妝部部落格平台,面試的時候,就說我是美少女,吃不了苦。當時我心裡想我從小家裡就是務農,務農的小孩都很吃得了苦。這位先生說這份工作不給兼職,但我回覆,因為我還在讀書,正職我可能無法。
後來這位先生有去看我的攝影展說:我可以收你為徒,剛好我有國際的合作展覽,除了助理,也需要有人整理展覽的資料,但就是需要正職,你是人才,希望你加入我的團隊。
因為這是蠻專業領域的工作,我與家人溝通,我們就決定休學去學這項技術,當時也與男友溝通許久,男友也很也支持,所以我就辦了休學手續。
確定要入職的時候,就是威脅的開始,男友常常提到這位先生在室內設計業很有影響力,我一直都是聽男友的形容他在這業界的存在定位。說簽約的當天,他也沒有準備合約,要加入我的團隊就是要成為培訓員工,直到最後我一直都沒看到這份合約。這位先生突然就反悔說:你知道我女友看到你的照片,就說敢錄用你,就要跟我分手。但我就是回他:我就是要錄取你。他就跟我分手了,就是你害我跟我女友分手。
我當時聽了相當錯愕,我都休學了,最後這位先生擺了一罐酒,你把這罐酒喝掉跟我道歉,我才錄取你。我接受家人的滿心期待,與男友的期待,我是第二個女兒,我媽媽從來都沒有期望過我,第一次,真的人生第一次,媽媽第一次看到我要學一個很專業技術的工作,很開心終於期待我能好好學習,我就恐懼到底要不要喝。在把整支酒喝掉的當下,大師還說,我看到你耳後的刺青,我知道妳男友是誰了,你不服從我就弄他在室內設計業待不下去。當時我年紀還小,男友因為憂鬱症的關係就活的不是很快樂了,一直怕這位先生會針對他,我就趕快把酒喝完。對,我很傻中計了,被這位先生灌醉撿屍。
出了這件事,我不敢給家人知道,當時也休學了,沒有退路。出事前男友那時很開心我得到這份工作,我怕馬上不做被他發現我被威脅出了這件事,我硬著頭皮去當這位先生的助理。即使這位先生說正職也沒有,他說臨時說他買了房子現金都用完了,我一個月給你一萬,隨機call你來當助理,一個月做八天,完完全全跟當初講得不一樣。我繼續隱瞞著家人和男友,説我過得很OK,不用為我擔心,因為我怕馬上離職,被苛責是一個不堅持的人,不認真學習?容易放棄?上天!我被大師威脅的事,能說出來嗎?面試前,男友與我電話,說希望你在這領域發光發熱,不要半途而廢。恩~不要半途而廢,我出事了,我一直想著,我要撐到什麼時候,才算是不半途而廢呢?
當時我姊姊住我家,他在台北實習,常常看到我十點後再哭,因為這位先生每天都會喝酒打來罵我。我每天要接電話,是要看是不是隔天要跟機工作的通知。但有時就算隔天不是要工作,他喝醉不爽就是會打來騷擾狂罵我。我也有幾個女生朋友看過我接電話,崩潰大哭,問我有出什麼事嗎?但我真的不敢說出我發生的事。
哭完我就趕快堅強,很怕我姊姊發現我有異狀,生活很苦,我也想努力撐,我一直偽裝我很堅強,跟正常人沒什麼兩樣,但我錯了,原來這件事就像是毒藥,一直侵蝕我的血肉和靈魂。
記得當年去深圳出差,接案的室內設計師明明有訂四星以上的住宿,但接待的商業會館公關,以為我們的住宿,是會館要安排的,就省錢訂了非常爛的旅館。這位先生平常都要住到某水準以上,他很不爽,但所有接洽都是他與設計師,我只是協助工作而已。他回到他房間喝醉酒又很不爽,一直狂打電話狂罵我:為什麼訂到這種住宿,為什麼我要住這樣的爛房子?我一直求他不要再打來,他的行為瘋狂不已。
我搖搖晃晃的想走到頂樓,想說是否直接去自殺?這樣就再也不用受到他的污辱與騷擾,但是過年前人在遙遠的深圳,我想起我的媽媽?萬一我死了媽媽還要出國把我的遺體帶回台灣,痛苦心想這樣我也太不孝了。我心裡想說不管怎樣痛都要忍,我要活著回國,我好想回家。
還好我有一個師兄,即時我們工作上覺得與這位先生相處的很不太愉快,但是我們師兄妹還是很互相鼓勵,當時有這位一起學習的夥伴,也是我假裝沒發生過這些事,走下去的動力。我只能騙自己,沒發生過這些事,趕快學會不要讓家人失望。
曾經我遇到一個很棒的日本朋友來台灣找我,我在工作處理完後,趕去與日本朋友用餐,因為剛工作完這位先生也當時是我老闆,我也一起請他順便用餐,沒想到他是外省二代,卻當下請我別的日文翻譯朋友朋友翻譯給遠道而來的日本朋友說:你是日本人,你對於南京大屠殺有什麼看法。這位先生,對於人真的都不是很尊重。
還有次我有一個美妝部落客好友,要拿衣服送給我,當時我也是工作結束在等,這位先生工作完也一直不離開,要等著看到這位朋友,讓我很困擾。我說:XX部落客已經有男朋友了,你要看他做什麼?這位先生竟然回:有男友又怎樣?為什麼不可能會愛上我。這位先生的瘋狂跟自戀,讓我在工作中後的生活造成許多困擾,當時也造成與他的爭吵與爭執,可能我就錯在,我怕被不做這份工作被他威脅這件事被說出去,才一直隱忍下去。
當時的工作期間,我一直在全台各地協助案件,出國工作,我都沒喊過苦,一直等培訓員工的機會。做了超過一年多,其實很多不愉快我就不詳說了,這位大師突然想拍電影,就說我們團隊就是要變成拍電影的團隊,他要我們去拜訪他一個宗教人士朋友,我跟師兄很莫名在晚上陪同去拜訪,這位先生嘴巴介紹我們團隊多堅強,說我師兄和我多優秀。但介紹我時,我整個人就爆發了。
這位是小雨,我就是因為他的部落格平台,才錄用他(指我),他還去西藏,是為了我,要許願拜他為師。我馬上就拍桌,我去西藏是為了我的夢想冒險,並不是為了你,也不是讓你拿來這邊說嘴的。大師的自大與自戀,原來當初說出在布達拉宮許願希望這位先生收我為徒,成為他的自戀膨脹,對我有奇異的想法與行為而威脅。
我也說我的部落格是我個人的資產,跟公司一點關係都沒有,我拍桌翻臉就走了。
後來外婆得癌症,我就不聯絡,我就再也沒去當助理了,我一直在全台各地跑案件,錯快許多重要的親人的時光。這段惡夢,主要是我後來創傷症候群壓抑得太嚴重,我走出門會失憶,有次我無意識走到闖紅燈差點被車撞死,我才知道我的靈魂被侵蝕的如此嚴重,我害怕家人與男友對我失望,但其實我在一點一滴殺死我自己。
後來離開了,我第二次去西藏旅行,我在布達拉宮還願了,我也不跟對方聯絡了。數月後我竟然還收到對方的簡訊,我在家抓狂與崩潰,就把對方的電話封鎖。幾年後他的展覽,他還傳簡訊來,甚至還收到他的保險員的聯繫,保險員說:送給這位先生的禮品說要轉送給你,當時我已經在一間上市公司上班,我在上班途中崩潰,回打,不要再騷擾我了。
原來,我以為人生離開那個環境,我就解脫了嗎?後來我在上市公司當了總機快兩年後,曾經又到室內設計業當行銷,好幾年,某家室內設計主管卻說:你的資歷很好,但因為妳曾經是某人的員工,我們會請他接案,他個性很古怪業界都知道,我們怕行銷和他無法對接,所以我們無法錄用你。
我都離開他的團隊了,卻因為還是曾經是他的員工,有家公司通知我面試,卻這樣回覆我。事實證明,你以為遠離了,但其實並沒有,時空與空間依然存在。
曾經我有一個好友,他被綁架了,是被朋友的朋友,只是因為綁架者說要分享他考取研究所的經驗,也是當面綁架用他家人的人生威脅恐嚇,他被綁架了一個多月才逃出來。他傷痕累累去只是因為證據不足,到檢察官那就駁回了。
伊藤詩織的MeToo故事:日本第一位公開長相與真名,挺身指控性侵的女性,我這幾年看到他的故事,我覺得他很勇敢,我卻只能把我的傷痛,隱藏心中,不時的崩潰哭泣,還深怕被家人朋友知道。
看到呱吉邱議員站出來,一起發聲,讓我想說出來,因為我想為了我自己好好活下去,面對真實了。我也不想去戰,但希望呼籲女性,如果有類似的事情發生,在當下真的就去報警了,隱忍真的只是用時間來讓自己活得更痛苦。
因為我以前長得被認定是美女,後來離開那環境,我變胖很多,但我覺得很安全,沒有人在在意我的長相,只認定我的工作能力,我再也不會聽到像是那位先生的每日喝醉騷擾的言語。
我很感謝我上市公司直屬主管,很肯定我的工作能力,讓我在工作騷擾霸凌中離開後的職場,慢慢恢復自信心。上市主管還問我:你會不會覺得我太嚴格?我回:你會晚上喝醉打來過罵我嗎?你會動不動就罵我是廢物嗎?主管嚇一跳回說:怎麼會有這樣的人。我笑得回:那你很正常,很謝謝你給我一個很安全的工作環境,真的感謝你。
我當時真的這樣回覆我的主管,是真真切切的。後續的人生真的也靠自己走出來,但是我太想好好拼命工作了,也想超越這個傷害的我的人,我變成不可自拔的工作狂,導致我前夫覺得我只愛工作,拼命工作不尊重他,而跟我離婚。
這些傷疤,實在是太痛苦,離開後很久,在上市公司上班,還收到這位先生的簡訊,傳來他展覽的資訊,我瘋狂崩潰尖叫,封鎖電話但沒辦法封鎖簡訊。
去年有打電話給這位先生,請他跟我道歉,我說你可以跟我道歉嗎?不然我不知道活下去。但這位先生他不願意。打完我一直哭泣,但我覺得我至少有克服我心裡的一關了。今天把我自己的傷疤揭露給大家,真的希望女性好好保護自己,或是,不管男性女性你也有相同的遭遇,就在當下就去控訴吧。
今天是張國榮的忌日,他是處女座的,我也是處女座,一直想到他的霸王別姬一句話:「不瘋魔,不成活!」我真的好想好好愛著握自己的人生,但我之前狀況真的快走不下去,也接近瘋狂。去年真的失控自己去撞牆崩潰,就還好那陣子有朋友顧著我,協助讓我走出來。我覺得我的真的如果走不出來話,就會也開了自己人生很大的玩笑。
日本電影告白,揭開人性黑暗脆弱的一面,當你真正痛,才會知道「痛」是什麼?我漸漸在從傷痛走出來,請大家也多給我一點鼓勵,也求求上天給我一個活下去的機會,我不想要再如此的懦弱,總是讓自己崩潰瓦解。
以前的文字分享,也是讓我可以辛苦活下去的力量抒發。這個臉書用了十年,曾經有人寫信給我,因為我很堅強活著的分享,讓他失去一隻眼睛想要自殺的他,繼續振作,甚至考到自己夢想中的料理執照。有時在黑暗邊緣痛苦的我,不時地看到網友寫給我的信,都會讓我從痛苦深淵慢慢拉起,可以繼續活著,人真的活著是需要感動的。
也許我今天的坦白,我家人會看到,但我很累讓我不要再隱瞞了,前幾年,我有親口跟我前男友說這件事了,他也難過痛苦我發生的事。我對他說出,我也終於放下我對我前男友的愛。我很感謝我前夫這幾年一直陪伴著情緒不穩定的我,保護我,是我的工作狂個性傷害了他,,但這幾年我如果不瘋狂工作,麻痺自己,我真的不知道要怎樣忘記這件事。
求上天給我之後路途一個安穩的人生,讓我可以好好用自己的實力活著,不要再見到這個人,也謝謝去年有位朋友,在我崩潰時一直抓住我沒讓我一直撞牆,讓我情緒可以穩定好好休養,現在我狀況越來越好轉,也很感謝他。
謝謝人生這條路後來肯定過我能力的朋友,我只能說你們每一句話,都是讓我活下去的了力量。希望你們再給小雨一點時間,可以好好走出來,我真的不想當活在黑暗痛苦不能自拔的人,我想揮別傷痛,我想走向嶄新的人生。
這位先生,我不會說出你是誰,但也希望這輩子不會再遇到你,太恐怖了,你最後還形容我跟我師兄就是吸血蟲,拿你的薪水,但是誰當時說公司團隊需要人才,叫人休學的,不就是你嗎?什麼事情都是你再說,你有把人當人看嗎?祈禱上天,這輩子我不要再見到你。
我愛我的家人、朋友、未來想要相愛的人
希望你們知道我發生的事之後,能繼續愛著我,不要遺棄我,我真的好害怕。
在愚人節講出這件事,因為這是我人生上天給我開的最大的玩笑,但這件事,真的一點都不好笑。
-來自一封脆弱靈魂的告白信,我對我自己告白,這張照片是我第一次去西藏,那樣活出自己靈魂的我,這樣的丁小雨,我要回去活去當鋼鐵丁。我希望我可以的活下去。
#metoo
#我給我人生的告白
#只有自己才能為自己活下去
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不懂為什麼保險業務會被討厭
被討厭的程度僅次於直銷
對我來說
保險算是真正有幫助的東西
雖然長期來看期望值是負的
但是遇到傷亡時
短時間很難籌到一大筆錢
保險剛好可以解決這種問題
所以說啊
保險為什麼會被討厭啊
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