【腦中小劇場 趨吉避凶贈書場 只要有心,人人都是避雷針】
PD這個字眼,讓韓國影視圈與台灣身心科產生了微妙的交集,因為在這兩個領域,PD都象徵著無可取代的地位。
正在追劇的讀者都知道(附帶一提,火星生活好看爆了),在韓國影視圈,尤其是綜藝節目,PD代表的就是Program Director(節目導演),亦有Producer(製作人)之意。PD是掌握節目品質的總舵手,成敗繫於一人,地位無可取代,目前韓國知名度最高的PD應該是羅䁐錫,他製作的花樣爺爺是我看過創意的綜藝節目,這位當紅炸子雞曾在去年金鐘獎來台,全程以國語頒獎,誠意十足。
在身心科,PD也是個縮寫,全名是Personality Disorder(人格疾患),地位同樣無可取代,因為這麼多年來,還沒有哪一種疾患,能夠在瞬間讓人聞之色變,然後一舉殲滅會議桌上所有的笑容。這群人眉角超多又難逗陣,掀翻病房是例行公事,貴為難搞天尊,人格疾患坐擁一望無際的地雷區,一旦登基,沒人敢篡位。倘若身心科有本誠實診斷手冊,那麼對應人格疾患的那一頁只會出現兩個大字 —「絕症」。
當然,這並不是在宣判人格疾患死刑,相反地,他們都活得好好的,沒有誰的性命會受到立即性威脅,也沒有誰的身體能正在歷經可預期的衰亡。之所以稱為絕症,純粹是因為四個字 —「無藥可救」。無論是藥物或心理治療大多藥石罔效,原因在於他們缺乏「病識感」,也就是說,他們「不認為自己有病」。
對人格疾患患者而言,不認為自己有病,其實是一件很合理的事。畢竟人格是我們身體的一部分,是我們長久以來面對這世界時,所展現出來的行為與情感模組,這是一個穩定的存在,就像一個透明的器官,因此就算不小心長出腫瘤,患者也看不出病灶,若要患者改變性格,就像要他們改變某個器官的作用一樣無稽。
人格疾患非常多種,並非每一種都會造成人際衝突,依照精神疾病診斷準則,人格疾患一共十種類型,劃分成三個類群,分別為A、B、C三群。其中有幾個類型已在小劇場先前的文章中提過,摘要如下:
【A群】:妄想型、孤僻型(第37場)、思覺失調型
【B群】:反社會型、邊緣型(第26.27場)、做作型(又稱戲劇型)、自戀型
【C群】:畏避型(第28場)、依賴型、強迫型(第34場)
一般而言,A群除了妄想型,其餘兩類比較不會造成人際困擾(因為他們通常不太需要人際空間),C群也太不會主動干擾他人,強迫型人格的衝突通常以公事為主。相形之下,B群的戰力便顯得十分剽悍,每個人端出去都能拍一部獨立電影,絕對比鷹眼高一個檔次,對於人際關係而言,這群人是貨真價實的復仇者聯盟,人格疾患的地雷區,有百分之九十都是這一組貢獻的。根據過往的治療經驗,這一組會踏進身心科,不外乎兩個原因,一是在法律前撞牆,二是在關係裡迷路,然而相較於邊緣型人格,其他幾類大多只進行評估而非心理治療,主要原因在於,
他們正在打官司。
在此,我先稍微統整一下這幾年做過的司法鑑定類型:反社會人格(竊盜刑案)、自戀型人格(奧客專業戶)、戲劇型人格(誣告他人)、偏執型人格(狂打市民專線)。即便勝訴無望,這些人的律師希望他們至少拿個精神科診斷,但人格疾患的診斷對他們並沒有太大的幫助。這並不是說所有人格障礙的案主都會面臨司法議題,但這樣的人格特質,注定讓他們比其他人會歷經更多的衝突。
《30年專家也想避開的5種高衝突人格》這本書,正好把上述五種難搞類型一次打包,完整收藏不留遺憾。所謂「高衝突」一詞,並非作者新創的診斷類別(很多偽心理學的書常幹這種事),而是把A群的妄想型人格以及B群人整合在一起。作者比爾.艾迪(Bill Eddy)除了擁有律師執照,本身也具備聖地牙哥大學社工碩士學位,擁有一定程度的精神病理學知識,再輔以司法調解人的觀點剖繪個案,恰好與我這幾年司法鑑定之見聞不謀而合。
坦白說,我還蠻喜歡這本書的,畢竟除了邊緣型人格,能深入討論其他類型人格疾患的書籍並不多見。在收到出版社邀約之前,我才入手了一本《DSM-5臨床個案實戰手冊》,當然,就學理基礎與內容廣度而言,兩者肯定無法等量齊觀,然而單就人格疾患的深度剖繪,本書也是有板有眼。依循診斷系統,詳盡描繪病史,而非一昧獵巫窮追猛打,甚至在最末兩節為人格疾患做出平反(澄清這些人格特質的正向貢獻,並教導讀者自我覺察)。
除此之外,作者還編寫了兩套十分實用的系統 —「辨識系統」與「應對系統」,前者將診斷準則「行動化」,引導讀者察言觀色,從蛛絲馬跡中判讀對方的人格特質。後者則是作者累積多年的實務經驗,為這五種人格疾患量身打造的應對模式,流派自成一格,但絕非花拳繡腿,每個做法都很紮實地對應到不同的人格特質,因此不只一般民眾,這本書也很適合新手臨床心理師參閱。在此先簡介這兩套系統:
一,辨識系統 W.E.B法則
● 語言(Words):對方說的話符合高衝突模式嗎?
● 情緒(Emotion):當你和他相處時,你自己會有什麼感受?
● 行為(Behavior):對方的行為偏激嗎?
語言、情緒、行為這三項表現與人類的想法息息相關,都是語言的一種,情緒是情感語言,行為是肢體語言,加總起來就是人格的指紋。作者逐一歸納出各種高衝突人格常出現的言行舉止,供讀者對照,辨識雷區的方位與種類。
二,應對系統 C.A.R.S法則
倘若對方提出一件你覺得不太合理的要求時,我們該如何回應?
● 連結(Connect):此處指的是「同理心」,使用同理心讓自己與對方產生連結,理解對方需求,讓他感受到自己沒有第一時間被拒絕。只要能同理,大多能讓開局變得和緩,減少衝突。
● 分析(Analyze):試著和他找出「替代方案」,把單一要求轉為不同的選項,目的是讓局面變得更有彈性,也可以讓他覺得被尊重。
● 回應(Respond):保持「簡短而堅定」的態度,提供「準確」的訊息,通常能在第一時間截斷對方釋出的敵意。
● 設限(Setting Limits):請為這段關係設下界線,可以說明不是針對個人,而是工作性質使然(這也是我最常使用的方式),也是一種「彼此尊重」的表現。如果對方步步逼近,請大刀闊斧斷捨離,提前下莊。
以上這四招,其實都在傳達同一件事,那就是「別和對方硬碰硬」。當我們辨識出雷區方位後,下一步就是規劃逃生動線,但別跟地雷硬槓,最好能巧妙避雷迂迴離場。一方面表現尊重,一方面保持距離,以更理性的方式趨吉避凶。在此簡單分享幾個案例,以及實際運用C.A.R.S的方法:
【自戀型人格】:不需要去證明對方的錯誤,只要保持冷靜,從對話中抽身
【邊緣型人格】:為關係設下界線,不願意做的事,一開始就要說清楚
【反社會人格】:無論怎麼說,對方都不會好過,若要遠離對方,請堅定立場,擬定安全計畫,做該做的事即可
【妄想型人格】:當對方出現懷疑時,可試著同理他的恐懼,但毋須盲目附和他的妄想,讓對話保持中立(”我不可能知道發生什麼事,因為我不在場”)
【戲劇型人格】:不需要「過度關注」他們的誇張言行,只要實事求是地表示他們的觀點「很有趣」,然後轉換話題,或藉故離開現場
嚴格說來,《高衝突人格》並不是一本治療手冊,而是避雷指南,目的是教你當一根理性的避雷針。畢竟人格疾患的治療歷程曠日費時,對一般民眾而言,如何在短時間內地辨識出這些特質,靈巧地繞過雷池,才是最實際的做法。本書提供了豐富的案例,對新手心理師而言,這些案量已足以進行預演,練習判讀與應對技巧,對於一般民眾而言,作者提出的應對系統同樣一體適用。若您恰好是位助人工作者,無論送禮自用,都是雙贏的選項。
現在只要在本文下方留言,就有機會得到《30年專家也想避開的5種高衝突人格》這本避雷指南,感謝遠流出版 遠流粉絲團 贊助,此次贈書有三本。當然也歡迎大家對本文按個讚、順手分享,或Tag好友,將書訊傳遞給需要的人。若你只想單純抒發感想,不參加抽獎,小劇場也非常歡迎你留言。
※ 留言格式:我希望能當一根避雷針(好我知道很丟臉但一定要寫),因為我常遇到___________(請寫出常遇到哪一種類型的高衝突人格,如果沒有,也可以寫其它原因,譬如希望能事先補血之類的,兩到三句即可)
※ 贈書方式:針對符合留言格式者,隨機抽出三人,共贈書三本
※ 活動期限:即日起至8/18(六)23:59截止
※ 獲獎名單:將於8/21(二)晚間公布於本文留言區,請獲獎者於三日內私訊回覆郵遞區號、地址、姓名、電話等資訊,未如期回覆視同放棄
※ 考量郵寄成本,本活動限台澎金馬地區朋友參與
「偏執型人格障礙相處」的推薦目錄:
- 關於偏執型人格障礙相處 在 一本好小說的誕生(拿起筆就能寫) Facebook 的最佳貼文
- 關於偏執型人格障礙相處 在 Maysum藝術家/飄眉化妝師 Facebook 的精選貼文
- 關於偏執型人格障礙相處 在 Dj琦琦-醫師娘陪你當媽媽 Facebook 的最佳貼文
- 關於偏執型人格障礙相處 在 心理治療師手記- «偏執型人格障礙 - Facebook 的評價
- 關於偏執型人格障礙相處 在 偏執型人格障礙在PTT/mobile01評價與討論 的評價
- 關於偏執型人格障礙相處 在 偏執型人格障礙在PTT/mobile01評價與討論 的評價
- 關於偏執型人格障礙相處 在 偏执型人格障碍原因偏执型人格障碍的发病原因有哪些有来医生 的評價
偏執型人格障礙相處 在 Maysum藝術家/飄眉化妝師 Facebook 的精選貼文
在fb 見到呢本書既share,覺得一定要share比大家。
其實不只是比有年老父母睇的,
反而我覺得做左人父母的父母,就算不是父母的,有伴侶都應該睇。
為什麼有些人難相處,有人伴侶令人那麼大壓力,而為什麼你的子女反抗那麼大,
會唔會你伴侶心理有很大的陰影?又其實我哋是不是需要反思下,察覺下自己有沒有問題,有沒有情緒上影響了家人呢?
世上沒有完(圓)人的,一段關係,一個家有問題,大家活得不開心,彼此都有責任需要反醒。
見得最多的就是情緒勒索伴侶/家人或小朋友,
有些人(通常是女人),成日要人幫,於是不斷拎自己有需要個一面誇大,拎想人地同情個面擴張,利用人地家人身份的同情心去滿足自己;又或者利用別人的錯,而擴大別人的內疚情緒,去情緒勒索別人滿足/補償佢,操控別人,得唔到回應或不合自己心意時,就會用報復方法去報服家人/小朋友(如唱對方呀/ 懲罰),美其名要別人感受下自己既情緒,事實係漠視別人的需要和想法,總之一切以自利行先。
有些係勁負面,滿腔怨言,對別人極挑剔,自己卻承受不了別人的責難,成日滿口道理(其實只是合乎佢自己的歪理),講到口爛,就是要人地先讓步....etc...
有呢類家人/父母/另一半既要點做呢?或者本書可以幫下你。
又如果睇完覺得自己有少少似,咁或者反思下自己可唔可以改變少少呢,一個人要幸福,人人有責呢😁
——————
有了理解,就不容易惱火。
「不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。」
…許多例子顯示,成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認,絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現,即便不了解究竟成因也沒關係,明白父母的行為有其背景因素,這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴,他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦,儘管如此,她仍不斷設法加以控制,度過許多風風雨雨,但隨著遲暮而來的身心疲憊,終於使得這個包袱令她難以負荷。
有此體認之後,你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣,並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母,而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。
摘自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》
https://www.facebook.com/…/a.24819213853…/2222135624469402/…
有了理解,就不容易惱火。
「不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。」
…許多例子顯示,成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認,絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現,即便不了解究竟成因也沒關係,明白父母的行為有其背景因素,這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴,他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦,儘管如此,她仍不斷設法加以控制,度過許多風風雨雨,但隨著遲暮而來的身心疲憊,終於使得這個包袱令她難以負荷。
有此體認之後,你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣,並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母,而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。
摘自《如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?》
**************************
【控制型父母】
利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
生活方式不容挑戰,無論是一般瑣事或重要的價值觀
若子女的回應不如預期,馬上展開報復行動
樂於激起子女的無助感,實際上是反映出自己內在的無力感
【潑冷水型父母】
言語負面,滿腔怨言,覺得全天下人都對不起他
對別人極度挑剔,自己卻承受不了別人的責難
不講理,總要別人先讓步
疑神疑鬼,充滿戒心,有時到了偏執的地步
【自戀型父母】
只從自己的角度看事情,無法理解對別人造成的影響
一下自認高人一等,一下又覺得矮人一截
對他人的需求無感,卻自以為寬厚慷慨
嫉妒別人的生活,見不得別人好
【依賴型父母】
無法忍受獨處,希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
緊緊依附兒女,凡事皆靠其打理
要與子女分離時,立刻表現出身體不適或明顯不安
無法為自己的決定負責,凡事都仰賴子女幫忙定奪
光是這幾種父母的摘要,我的頭就點到快斷掉。再看到這幾個問題,我的膝蓋都給了出去:
「我為你付出一切,最後換得了什麼?」
「你有空做這做那,為什麼就是沒空關心我?」
「忙到沒時間接電話,我要你這種女兒幹嘛?」
「你要送我去安養中心,我乾脆去死算了!」
「你爸丟下我先走了,我活著還有什麼意義?」
這種話題,提到父母的不是,以前是禁忌,現在我們能好好面對了。這文章頗長,但有耐心看,對不同關係也會有裨益。祝福您!
**************************
依賴型父母:「你跑到哪裡去了?」
【葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩】
依賴型父母的行為特徵
當你的父母:
•無法忍受獨處,希望你能時刻相伴
•與你分離在即時,立刻表現出身體的不適或明顯的不快
•對成年子女及他人提出無理要求
•緊緊依附某人(如女兒),凡事皆靠其打理
•無法自行作主或為決定負責,一丁點瑣事都要仰賴子女或他人
•你知道他╲她需要協助,但他╲她卻堅持不肯讓人幫忙
[ 案例1 ]指望兒子隨傳隨到的碧
艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹,便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前,他深知如果沒有先給母親打這通電話,後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒,就一定要電話稟報。這會兒的問題是:他比平常晚了半小時打電話。
他不確定母親會如何反應,有時她並未留意到電話來得有些遲,甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼:「嗨,媽」,耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調:「你到底去哪裡了?我找了你整晚!」
「媽,我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚,我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鐘內入座,不過我想先打來問看看你今天好不好。」
「我好得很。」母親的答覆既冷又硬,隨即切斷電話。「你知道嗎?她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到,畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意,仍不免感到受傷。接下來整晚,他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走,不斷地想:「究竟該怎麼做、怎麼說,才不會變成這種局面?」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去,而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感,他更是每週去探望母親兩、三回。
話說回來,「開心」是個相對概念。事實上,艾爾八十八歲的母親碧,從來都不開心。就艾爾記憶所及,媽媽向來總是抱怨個不停,隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況,她還算過得去;如今老伴走了,自己的健康狀況又不佳,她可有得抱怨了。
在艾爾看來,母親的問題出在她太過依賴。她一輩子就依靠著先生,從來沒有自己的朋友。鄰居媽媽們會湊在一起打打橋牌或麻將,她從不加入。
艾爾記得小時候,母親每晚焦急不已地等待父親回來的畫面:日復一日,年復一年,父親準時七點踏進門,而日復一日,年復一年,母親總是這句招呼:「你上哪兒去了?為什麼不能早點回家?」
這份依賴與日俱增,如今沒了老伴,她便指望兒子隨傳隨到。艾爾其實樂於照顧母親,問題是,他想著連自己想輕鬆看場戲都不行,這也太沒道理了。他該怎麼做才好?
你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
艾爾夫妻倆為了母親頭痛已久,問題依然日漸棘手。他們對碧百依百順,盡力避免惹她不快。週一和週四固定上門探望,週日則去載她回來一起吃飯,大小節日也從不敢忘記。總之,碧希望怎樣,他們就配合。這麼做雖不能減輕碧的抱怨,倒也讓局面維持在合理的掌控之中。
有時他們會忍不住跟她理論,像是當她在苛責幫傭或親戚時。這種「站在他們那邊」的舉動會讓碧大為光火,然而過了幾天也就沒事。但這種如履薄冰的日子讓艾爾愈來愈氣惱,他懷疑自己是否應該給她一些教訓,告訴她自己深感受辱,要她道歉?她是不是該學著為自己的言行負責?艾爾舉棋不定,困惑不已,直到劇院事件,他才明白情況必須改變,他需要尋求專家諮商。
艾爾的故事,是我們每天從客戶那裡聽到的典型狀況。而艾爾從我們這裡得到的第一個收穫是,原來有那麼多人面臨同樣的困擾,卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知,往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。
艾爾夫妻也學到明確的應對技巧。當你讀下去會發現,其中很多方法不僅能幫助他倆,也適用其他有類似處境的人。如果你的父母跟碧的情況有些雷同,或許你也會從中發現新曙光。
不管是找諮商師或加入互助團體,求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有同樣的處境,會讓你感到如釋重負。
別失控地對父母發火,那只會傷害彼此,完全無濟於事。
對父母的要求設定界限
跟一般人遇到同樣情形時一樣,艾爾和蜜莉安的某些反應是身不由己,但卻對事情毫無助益,比方說他們會怒氣高漲以致失去理智,然後對碧大小聲。然而,無論父母讓你多麼受挫,憤怒無法解決問題,反而只會讓雙方更難過。母親看不見自己的問題,只看到兒子容易暴跳如雷;就算她在你的強勢之下道歉,她也完全沒有理解原因何在,更無法記取教訓。
此外,艾爾夫妻倆還會試著跟碧理論。劇院風波後第二天,艾爾和他母親的這場對話,描述了這麼做有多麼無濟於事。
艾爾: 媽,你要我每晚打電話給你,但我偶爾總會有事啊!就像昨晚我和蜜莉安去看戲,但我還是有想到要打聲招呼免得你擔心,所以從劇院打給你。
碧: 你到六點都沒來電,簡直把我急瘋了!你有空做這做那,就是沒空給老媽打個電話。
艾爾:[逐漸失去耐性]所以只要我沒準時打來,你就開始擔心。但你應該了解,我不可能每次都能準時的嘛!
碧:[不吭聲,眼神冰冷]
艾爾:[怒氣分秒攀升]我真沒見過像你這樣不講理的人。我不可能每次都達到你的期望。好吧,如果你不肯改,那就準備擔心吧!
其實,艾爾從劇院致電母親後的反應,是不是跟母親對他的態度很像?他覺得自己遭到拒絕,還被掛電話,不禁怒從中來,便對母親指出她應該要有的表現,而這正是母親每次對他不滿時會有的反應。如果你的父母與碧有那麼點雷同之處,你一定會感同身受,但請小心別有樣學樣。
心中累積了那麼多怨氣,艾爾不免會發火,對象自然是母親—都是她,總愛牽著他的鼻子走,又老是那麼不講理。可是一旦冷靜下來,艾爾又回頭責怪自己:媽媽對其他人並不會這樣,那麼或許是自己有問題。
在這些冷靜時刻,艾爾便會再次跟母親講理,希望她能有所改變,雖然從來沒用。但要期待像碧這樣終生依賴慣了的人獨立,未免太不切實際。艾爾若想要好過些,就得從另一面切入:調整自己回應母親的模式。
我們告訴艾爾,他不能為了不惹母親生氣而總是順著她,這樣長久下來,他一定會受不了。我們向他解釋,他得先想好自己能做到的合理範圍,然後堅持原則。這方法也適用於你。假如你母親總是催促你前往探視,而你認為沒必要或你不想如此頻繁,就想好最恰當的頻率;假如你母親太常來電,有時不妨讓答錄機來應付。
一開始,你母親大概會不高興,可能也會一直念念有詞,但你必須堅持下去,因為那是你的底線。為了自己好,你必須如此。也唯有如此,才能維護你與母親的關係。有時你可能需要某種提醒。我們就建議艾爾,準備一個行事曆,在上面加註探望母親和打電話的日期。「跟蜜莉安一起決定好,然後把它貼在冰箱門上,提醒彼此有這份承諾。」
艾爾接受勸告畫出界線。要這麼做很不容易,但非常值得。下面是他在那之後跟母親的一次通話內容。請注意他沒有試圖說理,也沒有爭執或責怪彼此。
艾爾:嗨,媽,你今天還好嗎?
碧: 你以為呢?我該怎樣?我擔心得要命,成天巴望我那孝順(語調諷刺)的兒子回家看我。
艾爾:[以往會被激怒,這回則改變話題]媽,你的孫女在學校畫了一幅很棒的畫,我準備帶去給你瞧瞧。
碧:太棒了。我還真久沒見到她了,我很想她。你是該帶她來給我瞧瞧了。
艾爾: 我們這個星期天會一起過去。記得吧,那是我們全家團聚日,我們會帶早午餐。
碧:是呀,我就只值一個星期一天的份。
艾爾:我期待週日的來臨。再見,媽。
注意碧在兒子每句話之後所流露出的依賴與不安。找我們諮商之前,碧的這些反應總會讓艾爾跳腳,母子關係開始緊張;現在艾爾有了新的對策,他把母子見面的次數降到一週一次,期間的電話聯繫也採取不同態度,正面回應媽媽的每一個抱怨。他強調自己能夠做的,不談他辦不到的事,而且不為此自責。最重要的是,他不再聚焦於彼此的爭執,而能開始同理媽媽心底的不好受。
這當然不是一蹴可幾之事。在習慣之前,需要時間練習。起先你甚至會覺得情況變得更糟,但成果卻絕對值回票價。
照顧好自己的身心健康,你若病了,大家都會跟著受苦。度個假,拿出幽默感,嘗試任何有效的方法消除壓力。三十多年前,美國童書作家丹.葛林寶(Dan Greenburg)出版了一本洞悉人性的小書《如何成為一個猶太母親?》(How to Be a Jewish Mother),描述傳統的猶太母親對子女保護過度,並精於讓他們產生罪惡感。葛林寶以此大開玩笑,介紹了他所謂的「猶太媽媽基本原則」:讓孩子每天聽到你嘆息;要是他壓根還沒做出讓你難過的事,放心,他遲早會的。碰到狀況時,試著幽默以對,往往還真能一笑置之呢!
艾爾從諮商師那裡學到最重要的一點是,像他母親這樣的人何以會如此。那是出於讓她飽嘗終生的痛苦和不滿,那些陰暗面化為人格,並透過種種麻煩行為傳遞給他人,自己卻渾然不覺。表面上看來,她自己應該清楚這一點,畢竟她是這麼聰明。但其實這些行為沒有理性可言,也與智力無關。艾爾現在的態度背後,是對這項重要事實的理解。
一旦對母親的人格舉止有此認識,你就能像艾爾一樣停止憤恨和受挫,轉而同情與憐惜她所承受的折磨。你會比較知道怎麼應對,讓彼此不再那麼劍拔弩張。想產生這種理解,可以努力回想母親或其他親人曾提過有關她早年的任何事情。我們有位個案這麼形容:「了解我媽之後,我便不再那麼恨她了。」另一位則更上一層:「我因此更愛我媽了。」
★當心別步上父母的後塵。
★不要責怪自己或父母。找代罪羔羊只會讓問題惡化。
★不用跟媽媽說理,她的行事本就不是出於理性。
★事先說好你辦得到哪些事,做不到哪些事。
★保留彈性,照顧自己。學會減壓,幽默是萬靈丹。
.
以上文字摘自
如果父母老後難相處:如何陪伴他們走過晚年,而不再彼此傷害?
http://www.books.com.tw/products/0010786785
--------------------------------------------
《療癒誌》
http://www.books.com.tw/products/0010750127
【超便宜!!!目前這本書參與博客來任選3本399的活動,優惠價149,即日起至7/11】
《跟自己和好》
http://www.books.com.tw/products/0010665953
博客來【2018遠流全書系】2書75折到7/11止
現正上市中
你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量
博客來 https://goo.gl/rHgxZV
金石堂 https://goo.gl/R871Aq
誠品 https://goo.gl/iwdvtb
讀冊 https://goo.gl/vZ1X3i
海外大眾 https://goo.gl/QEXBcX
偏執型人格障礙相處 在 Dj琦琦-醫師娘陪你當媽媽 Facebook 的最佳貼文
今天看到小女孩被殺害、身首異處的新聞 心揪成一團
接下來免不了依舊是 廢死/不廢死的唇槍舌戰
這些社會上的不定時炸彈真可怕 難道 加害人的親人從沒發現他有異狀
甚至要預防他可能會犯罪?
“他殺人 因為他有精神病!”
就這樣一句話 讓受害者家屬情何以堪?
每一次…人神共憤後 我們能做的是什麼?
美國精神科醫師史蒂芬‧席格(Stephen Seager)曾待在納帕州立醫院,是美國境內最大的司法精神病院之一,院內一千兩百名病患皆為精神異常犯罪者,不只有大規模殺人犯,還有性犯罪者和校園槍擊犯,全都是因為精神異常而被法院判定無罪。
他在與這些犯罪者互動的過程中發現:
1)並非所有精神疾病患者都有可能成為暴力加害人,是其中一部份具有危險性,關鍵在於如何辨別出來。
2)具有精神病暴力傾向者,普遍不願接受治療,甚至在治療當前,時常主動抗拒。
可能的不定時炸彈類型:
#人格障礙
(其中最嚴重者包括:反社會、自戀、邊緣性人格障礙)
此類患者可能會犯下多種罪行,如殘忍謀殺,動機和行為往往有邏輯可循,通常是受到極端情緒的策動,如憤怒、忌妒、仇恨、狂怒等。
#偏執人格
常犯下大宗殺人案件,受害者舉凡陌生人、政治人物、學童…等。常被貼上精神分裂的標籤,但和多數精神分裂者不同的是,他們仍保留良好的組織能力,甚至能落實屠殺計劃。
所有偏執者皆患有“病覺缺失症”-不覺得、且拒絕接受自己有病。他們即使有偏執人格,卻能正常生活,且對外在世界看法非常扭曲,會將責任推給外在世界,將自身問題怪罪於社會,即使犯下滔天大罪仍認為自己才是受害者。
#請多留意身邊是否有這樣的人
#將訊息轉傳出去
-----
本文整理自
#我和殺人魔相處的那一年 一書
作者:美國精神科醫師史蒂芬‧席格(Stephen Seager)
#內湖割喉案 #隨機殺人
偏執型人格障礙相處 在 偏執型人格障礙在PTT/mobile01評價與討論 的推薦與評價
在偏執型人格障礙相處這個討論中,有超過5篇Ptt貼文,作者BBMADE也提到百萬熟男危機!工程師小弟弟「罷工」超尷尬醫曝硬度不足TVBS ... ... <看更多>
偏執型人格障礙相處 在 偏執型人格障礙在PTT/mobile01評價與討論 的推薦與評價
在偏執型人格障礙相處這個討論中,有超過5篇Ptt貼文,作者BBMADE也提到百萬熟男危機!工程師小弟弟「罷工」超尷尬醫曝硬度不足TVBS ... ... <看更多>
偏執型人格障礙相處 在 心理治療師手記- «偏執型人格障礙 - Facebook 的推薦與評價
偏執型人格障礙 ,又稱為妄想型人格障礙,英文名稱為paranoid personality disorder。 偏執型人格,指那些以極其頑固的固執己見為典型特徵的一類變態人 ... ... <看更多>