偏心是教養中最可怕的一件事,一代傳一代的傷口,註定了孩子在縱容與憤恨中長大。
但是,偏偏父母都不覺得自己有錯,
『我只是覺得他老大就該.....』
『就兩個孩子個性不同........』
『我覺得他就已經有阿嬤疼了......』
『因為他是男生.....』
問題不在於父母覺得如何,而是,孩子覺不覺得憤恨不平?
很多孩子的行為問題,真的,處理好偏心這個議題,就少很多了。
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教養的輪迴二—公主與王子
從小到大她常常聽到妹妹告訴她:『姊姊,我長大之後如果有自己的孩子,我一定要非常非常的疼女兒,把他當公主對待,不要讓他忍受重男輕女的苦。』
從小到大,她們很小就知道媽媽非常的重男輕女,女孩子要輪流的洗碗,女孩子假日要大掃除,女孩子的紅包都比弟弟小,女孩子就是拿掃把的命,其實母親在那個年代也是高學歷者,只是,當她嫁進去村莊的時候,即使婚姻那麼的不幸福,她也努力的撐得下來,她一直想如果生個男孩, 或許婚姻就可以改善,很不巧的是,她一連生了兩個女兒,視為拯救幸福的肚皮,沒有帶來預期的改變,兩個女兒對他來說也是孩子,但是,也是失望,幸好的是,老天爺最終還是賞給她一個男孩。
生下小兒子的母親,沒有得到預期的婚姻改善,但是確實是她在這個家族裡有的底氣,這個兒子是她的底氣,也是她未來要終老的希望,即使不想承認,重男輕女也在她的心目中,還有行為中展現著。
知道母親的狀況,她理解也不代表沒有怨氣,她即使能體諒,但是也會氣不過,她還是常常聽妹妹說:『姐,我長大之後,如果有女兒,我一定要把她當公主對待,不會讓她忍受重男輕女的苦.」
多年之後,老母親終究沒有在兒子身上得到所謂應有的依靠,這一點讓妹妹更加深信,重男輕女沒有意思,長大後的妹妹生了一個兒子,兒子剛出生的時候是全家人的寶貝,長得很可愛的她,大家都搶著抱,當小外甥五歲的那一年,他的媽媽又生了一個妹妹。
正值調皮搗蛋的兒子遇到剛剛出生眼睛大大的妹妹,就什麼都拼不過了,她常常看著妹妹常常抱著小女兒:『公主、公主,我的小公主。』的叫。
男孩在教養的行為矯正期,女兒是軟綿綿可愛的公主,很快的小男孩開始心生不滿了,他覺得不公平,他覺得母親過度的疼妹妹,他越不滿,越被媽媽說脾氣壞,他所謂抗議的不公平,成為母親心中的愛計較,他的脾氣更加的一發不可收拾。
她不是沒有提醒妹妹的偏心,然而就像所有偏心的父母一樣,都會義正嚴辭的告訴你,他真的沒有偏心,偏心這樣的毛病,有時候對很多的父母來說,是一種不自覺的下意識反應,就像藏在基因裡的密碼一樣,很難被破解。
有一次他們一起出門,小外甥越來越大了,上了國中也越來越不喜歡跟母親出門,她跟外甥走在街旁,看著前方的妹妹牽著她的女兒寵溺著一起逛街,而小外甥也看到了,那個嫌棄自己脾氣很不好的母親,用著軟軟的語氣跟妹妹像著要好的閨蜜一樣,一起逛街著。
小外甥忽然感嘆的說:『阿姨你知道嗎?如果我長大了,有自己的兒子了,我一定會像王子一樣,好好的寵愛他,絕對不會讓他忍受中女輕男的苦.」
這時候他腦海中小時候的妹妹,與現在在一旁的小外甥,產生了一種迷樣的重疊,終究教養的輪迴還是躲不過。
重男輕女,重女輕男,偏心都是從憤恨與結疤的傷口長出來的下一把刀。
夏日的午後,她忽然感到了一股惡寒。
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『課程紀錄~』
沒有一個問題是單獨純在的
週日的圍棋班下課後大家都會在一起玩,這些孩子有的剛來工作室的時候,跟誰都很會打,有的很會吵,有的三不五時就生氣,經過了很多的努力,我們這些父母可以坐在那邊聊天,聊聊孩子的轉變,欣賞孩子的玩法,是一件很享受的事情。
昨天有一對兄弟跟大家一起玩桌遊的時候,忽然小二的弟弟大聲的罵了旁邊小五的哥哥並且動手打了他,然後,我叫他們過來各自陳述,弟弟馬上很快地投入媽媽的懷抱。
原來,在玩的遊戲中,依照規矩輪到的人要翻最上面的那張牌,輪到弟弟的時候,哥哥想幫忙就順手幫弟弟翻牌了,弟弟覺得明明是輪到我,你為什麼搶?
於是大聲斥喝,然後打了哥哥。
他們的媽媽,將近有兩三年被我拒絕在教室外面,那時候的我受不了她的偏心,常常幫弟弟的作為用同理找了暴力的藉口,弟弟用雙手要戳別人的眼睛,她同理自己小兒子“只是想幫對方擦灰塵”。
有一個被寵的弟弟,就有一個委曲求全的哥哥,一個跋扈的弟弟,我受不了哥哥那受傷的眼神,只好把他們母子全部拒絕在門外,即使她一直堅持他沒有偏心。
後來,不管我開哪樣的課,在哪裡演講媽媽還是會衝過來,有一次演講結束,她想要問問題,還沒問就一直哭,哭到無法說話。
後來我很嚴肅的跟她說:『如果有一天,孩子長大了,妳的小兒子在外面惹事生非,要大兒子來收拾善後,我絕對絕對不會原諒妳的。』
那一天晚上,她回到家,將所有孩子小時候拍的影片跟照片,一張張翻出來看,一片片翻出來看,那一個晚上的她終於知道我在說什麼了,每張她抱著弟弟安慰的照片,每片他在“同理”弟弟的影片,旁邊都有一個眼神很受傷的大兒子。
現在每年臉書跳出來的回顧,都還是會刺傷媽媽的心。
這個媽媽在工作室開之後的這兩年,很努力的去面對自己跟兩個兒子之間的感情,做了一個又一個教案,讓孩子們懂『媽媽就事論事開始談了』,不讓他們認為誰的愛變多了,誰的愛又被剝奪,背後動機的教案練習越多,弟弟也慢慢知道,媽媽如果不指正他,他收到的不是愛,而是害。
我問弟弟:『所以你不喜歡哥哥的幫忙?』
弟弟生氣地回說:『我才不要他的幫忙。』
我繼續問他:『那我跟他說,以後爸爸帶他出去,不要順便幫弟弟買吃的回來,弟弟拿不動的東西,也不要幫,都不要幫忙,好嗎?』
弟弟忽然想到了平常哥哥真的幫他很多,笑了,然後說:『不要,我還是希望他幫我!』
一轉念又氣著說:『可是~~我不喜歡他動我的牌!』
我回答:『你喜歡他的幫忙,只是不喜歡他玩遊戲的時候,動你的牌?那該怎麼說?你這樣打哥哥,讓大家覺得你討厭所有人幫忙,讓大家以後都覺得不要幫你比較好,這是你的目的嗎?』
弟弟搖搖頭,我說:『那你該怎麼說?我想想看如果說,“謝謝哥哥想幫我,但是可以讓我自己翻牌嗎?”,這種說法是不是比較不會讓人誤會你討厭別人幫忙,又可以幫自己說話?』
弟弟點點頭說:『是!我去跟哥哥說。』
那天離開的時候,兩個孩子開心的跟我說再見,那笑容很美。
我常常遇到很多人來用訊息來問我問題,他們常問我:『兩個兒子常常吵架,怎麼辦?』
就如同這個狀況一樣的,媽媽堅持沒有的偏心,其實大家都看得出來,哥哥眼裡的傷,刺痛了所有的人,媽媽卻沒感覺,同樣是衝突,弟弟即使理虧也習慣性到媽媽懷裡。
弟弟只看到他的被干擾,媽媽只看到孩子又吵架了。
沒有一個人全面的看事情,面對問題。
孩子只看到一個點,就會一個點就爆炸,媽媽只看到一個點,孩子也一輩子學不會看全貌。
昨天,這件事哥哥領回的功課,是去看懂『不是每個想幫忙,都會被感激。』
弟弟領回的是,即使別人的行為讓你不開心,先去看看對方的背後動機,以及,你的反應是不是讓人往你不利的方式誤解?
媽媽領回的功課,是把事情看得更全面,不看孩子表面的行為,每個事情都代表我們有我們該學的地方,去看到大兒子的體貼,去看到二兒子用不利自己的方式表達意見,回家一起練換句話說。
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而我的功課不再是給她媽媽教案而是協助她看懂更多全面的思考。(頭好痛)
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這世界上,沒有一個孩子的問題是單獨存在的,哥哥的哀傷不是性格,弟弟的跋扈不是天生氣質,他們的衝突,不是男孩都這樣,媽媽的問題,不是『孩子愛打架』。
每一個孩子的行為,形成原因都不一樣,每一個媽媽的處理方式,所形成的原因也是不一樣。
我一點都不厲害,我沒辦法媽媽一句『我兩個兒子愛吵架』,即使沒看過孩子跟媽媽就能發功幫忙解決問題,我也沒辦法聽大人的一面之詞就給答案。
這幾年,我學會了親子問題,我不一定會聽爸爸媽媽怎麼說,我只相信孩子的眼睛。
孩子的眼睛不會騙人。
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