【補充更新:[爆卦] 高端澄清媒體有關疫苗之不實報導 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2378867178917599 】
『: 不過吳秀梅也抱怨說,外界對高端已是用非常苛刻的標準看待,「你去看各個企業裡面,難道都沒有所謂的不良率嗎?」她強調,放大疫苗產能本來就是很大的技術,因為這不單只是把料加多,裡面的參數都要很細心的調整才能跟原本做的一樣。
整篇最可怕的是這一段。口口聲聲要最嚴格標準把關的食藥署署長,竟然偏袒廠商到這種程度。當廠商發言人。
有認識醫藥產業的朋友可以了解了解食藥署平常審核是多雞巴的刁。
若非上方施壓,食藥署最好是對廠商有這麼慈眉善目,還對廠商非常苛刻勒。
良率當然不會100%。但是不管再怎麼看,82%都有問題簡直是新手等級的表現
事實上也的確是。高端以往做的是滅活病毒,蛋白質生產是新手。
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形象的說,如果今天一家廠商生產良率18%的奶茶,光結塊就嚇死人,是什麼豬頭三會喝
聖上太小看這個工程量產技術了。不幸被柯文哲言中,將國運賭在不可知的預期上。
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這種水準根本就應該直接出局,而你發給他緊急使用授權????
緊急授權的意思不就是要拿來救火嗎。明知連做出來都有障礙,你要拿來救什麼火。
這也太離譜了。能怪民眾沒信心嗎。
時鐘神昨天不是說有狀況就立刻收回EUA?狀況這就來了。There you go.
應該兌現承諾,立刻收回EUA,等高端證明自己的量產能力,到時還有需求才重發EUA
套一句時鐘神的話,再慢我們也不要了。
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有興趣可以回去翻我推文,
前天看到鐵石心腸的聖上竟然一下子放瓷器過關,就知道鄭麗文所言恐怕非虛
回頭看新聞喔,可以看到至少到6/18為止整個中央系統從總統到指揮官都還是很有信心的
雖然被郭董直球對決逼得鬆口,但是檯面下其實也還是在卡
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直到七月初,發現高端生產問題有可能真的短期搞不定,才認真思考備案退路
從這邊郭董開始進入議約,大概兩個禮拜左右也就是7/11就成功簽約了
中間利用全台陪XX坐牢的幌子洗輿論,讓一群傻逼在那互嘴當煙幕彈,淡化疫苗問題
成功爭取到不少時間。可惜基佬搞砸破功,只好改口不強求清零。
加上郭董買到疫苗,民眾越來越質疑為什麼他可以你不行
目前看起來這波放行瓷器加上發新聞說要買默德納(結果是明後年才要買)
看起來是打算告訴民眾我有積極外購喔,沒疫苗不是我的問題喔』
Re: [新聞] 82%遭退貨 高端疫苗量產品質堪憂 https://disp.cc/b/163-dRPJ |新聞原文 https://disp.cc/b/163-dRPc
#三級警戒 #武漢肺炎 #新冠肺炎 #COVID19 #COVID2019
偏袒意思 在 Facebook 的最佳貼文
▍常見的娘家問題
前幾天我在節目上遇到一位擔心娘家的提問者向我諮詢一個問題:
她姊姊一家人跟娘家父母住在一起,但是完全不幫忙做飯,而是由母親煮給全家人吃。
現在父親過世,母親也不知能煮到何年何月,她希望姊姊行行好,主動幫幫母親。但無論怎麼「溝通」都是白費唇舌,而且母親似乎也沒有要姊姊幫忙的意思,讓她看了很不順眼,問我有沒有什麼好方法?
吃飯是人生的基本、家庭的主軸,這是一個人生問題。然而我的回答是:「隨便她們吧!」
這位提問者之所以想為娘家「做點什麼」,是出自於兩種心理:
[1]擔心姊姊和母親。
[2]看到母親那麼寵姊姊而覺得受傷。
她必須處理這兩個心結,煩惱才會消失。
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首先是第一點,姊姊完全沒有任何問題。
人生真的很有意思。討厭做菜的人,通常會有喜歡煮飯的父母或另一半;任性的人,身邊通常會有喜歡照顧人的家人和朋友,替他打理好一切;一個不煮飯的人,總會有人煮給他吃。
當然,我也會苦口婆心勸一個人住的朋友要做好飲食管理,或找個擅長飲食控管的人當另一半。
以這個案例來說,如果是母親幫忙煮飯,那還要多嘴嗎?即使母親不在了,老公一定會接手,或者本人無論如何都會開始洗手作羹湯。
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▍「以禮待人」比「受人禮遇」更幸福
或許你會認為媽媽很可憐,但倒也不必這麼想,因為幫女兒一家人做飯也是母親的生存價值之一。
大腦會因為「互動」(相互作用)而達到最活化的狀態,這是認知功能的基本構造,以便能立即辨別出與自己產生互動的東西。
嬰兒必須對向自己伸出手的人做出反應才能生存。在原始社會中,茂密的森林裡如果躲著誘捕自己的敵人,必須瞬間察覺並拔腿就跑。而在稍微成熟一點的社會,能察覺出哪些人跟自己合得來,並且密切往來,才會形成一個團體或社群。
大腦天生就具備辨識與自己有關的人事物,並做出強烈反應的能力。因此當我們主動示意,而對方有所回應,大腦會產生最大的快感。換句話說,從大腦的功能來看,比起「受人禮遇的人」,「親切待人的人」會活得更充實幸福。充實感可以活化大腦,孩子在發育期會變聰明,成人之後則不會變痴呆。
成為「被需要」的存在是一種美好的存在,就像嬰兒和貓咪總是使人融化一樣。
再回到那位每天得替女兒一家人煮飯的母親,即使稍有怨言,仍然是「被需要」的美好存在,也確實可以促進大腦的健康。
這種雙贏的關係,不容第三人置喙。
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▍家庭就是一種不公平的東西
如果還是覺得心理不平衡的話,必須化解另一個心結。
提問者一直對「隨心所欲的姊姊」和「溺愛姊姊的父母」耿耿於懷。她應該是個正義感強又做事認真的人,才會被傷得這麼深。如果是這樣,與娘家保持距離就好。
親情本來就沒有所謂的公平與正義。
兄弟姊妹之間,如果有「乖小孩」和「壞小孩」,通常父母會比較偏袒壞小孩,反而要乖小孩忍耐——因為這麼做最方便。
社會的運作系統中,有一個特質是將風險降到最低。人腦也不例外。要乖小孩忍耐,比起叫壞小孩忍耐容易;把事情交付給懂事的小孩,比起交給叛逆的小孩來得安心。
除此之外,我在前面也提到,大腦天生偏愛與自己有所「互動」的對象,這就是為什麼許多父母老是疼愛「無能」的孩子,因為這樣的孩子需要關注、教導,甚至責罵。
父母自以為公平,其實根本不公平,因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。
和叛逆小孩一起成長的乖孩子,心真的很累、很委屈,即使長大後想以「正義」之名化解這個心結,也只會更加痛苦,因為親情之間本來就沒有所謂的公平與正義。
如果你在這樣的環境中成長,我為你感到難過。但再怎麼難過也解決不了問題。你只能選擇與原生家庭保持距離,不要再去回想,過好自己的人生。
***
以前面的人生問題來講,不幫忙煮飯的姊姊確實有需要改進的地方,她應該珍惜年邁的母親,不要再讓她負擔家事。這是對的想法,是正義無誤。然而,這樣的正義也可能變成分裂家庭的利刃。
「為你好」這句話,至今毀了多少家庭?
親情與正義是兩種截然不同的東西。正義感十足的人也會被自己的正義之刃所傷。你說得有理,他們卻勸不聽,還聯合起來跟你唱反調,讓你超級火大。所以請遠離家庭,眼不見為淨。
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本文摘自《#家人使用說明書》
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
作者:黑川伊保子
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各位朋友好:
講到原生家庭的辛酸,眼淚真是抹不盡。延續早上的文章,馬上再找了另一本書,跟大家一起反思。
當然,摘文中的「乖小孩」、「壞小孩」說法過度簡化了,但我們還是可以從中感到共鳴。
「父母自以為公平,其實根本不公平,因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。」
剛好早上就有朋友講到類似的話,好說話的人常常優先被犧牲,明擺著大大不公平。但父母還可能自我感良好,覺得自己超公平。如果常被犧牲的人起身抗議,還可能被這樣的父母貼上各種負面道德的標籤。
這個時候,保持距離就好,盡早獨立,界線慢慢設立,讓他們去玩自己想像中的遊戲。
祝願您,能早日認清家庭的樣貌,家庭可以很美好,也可以傷人至深!
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偏袒意思 在 Facebook 的最佳解答
一切將止息卻是個序
係我想法中蘋果日報被停刊呢個結果並唔意外,假如有留意開大陸人治政權,就會理解,被停刊只係時間上問題。
蘋果被滅,我睇到Fb Twitter好多愁雲慘霧氣氛,係概嘆無左蘋果? 還是擔心未來自由進一步被壓炸?
蘋果被滅,我感到可惜,不過並冇情緒波動,反而我著眼點在於係蘋果日報身上學取到乜野。
大家選擇蘋果日報既原因,我相信係相對其他紙媒持平,並唔偏袒政權勢力,令公眾睇到其他紙媒上未必有既事。
不過我地係蘋果身上學到乜野呢?
係生活上,工作上,人際關係上,家庭上,我地有冇好似蘋果咁忠於去做自己,依照真實本性去做自己鐘意做既事?
還是為左生活,為左關係去掩飾真正既自己??
外在事物,好多時唔係我地能力可以改變,不過自己既人生,自己既工作,自己真正鐘意既野,係可以選擇,可以去實踐,不過你有冇去做?
要成為自由,一個人需要完全覺知,道德,宗教,主流意識束縛我地既無意識,但事實係冇人可以令你唔自由。除非你將佢交出去。
簡單講,唔自由係你自己作繭自縛,係你自己要成為依賴,你心底願意跟隨主流方式去行,成為羊群之一,係你自己心底願意被束縛。
坦然接受並跟隨你自己既本質,接受所有好同壞,係接受當中,超越就會產生,你就會自由。
自由就係超越的意思,超越二元對立。你只係觀照所有發生係你身上的事。超越係真正的自由,令一個人開悟、解放。
前路係黑暗,但唔好忘記你本身就係光。
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