【我們都是被嚇大的，對上位者的恐懼從哪來？】
「我還沒請假，我在等老闆心情比較好的時候」
「誒！經理今天會進來嗎？我想早點下班耶」
「我這次業績很差，實在不想拿給老闆看」
談到職場，台灣常有一個共通點，就是「#怕老闆」。有時候怕老闆勝過了怕太太，和怕父母。
「老婆，我知道本來說好週末要去看電影，但是我老闆剛剛call我…」
「老婆，你能不能先去接小孩，會議delay，老闆也還沒走…」
「老公，我突然要出差，我才剛進公司，我如果不去，我怕老闆覺得…」
怎麼都是老闆、老闆、老闆？
怎麼學校都沒有教，我們一進入職場就自然而然地會害怕老闆？＃擔心他會生氣？＃做不到他的要求時會感覺焦慮？＃甚至會因為老闆的批評感覺受挫或憤怒，老闆的讚美肯定又讓我們當天工作精神百倍？
職場上，論及工作倫理我們都應該尊重主管，並依照公司政策和領導主管的大方式，共同完成使命。而人事上，我們也都因為很實際的問題，例如考績和升遷機會，而必須考量和主管的關係，簽了一個工作合約，等於就簽了和一個主管的互動關係合作備忘錄一樣，直到哪天，某一方決定要破局。
其實，＃我們對於權威者的恐懼，是從小被教大的，或者是，＃被嚇大的。
有沒有印象，我們經常聽見父母對孩子說的幾種話：
在餐廳裡，孩子如果拿餐具敲打桌面，用力揮舞食物器具，大聲尖叫時，父母會對孩子說：「你不可以這樣敲打、不可以丟筷子、不可以把食物丟在地上，『餐廳老闆』會生氣喔！」
在公車上，孩子如果大聲尖叫，不願意乖乖坐好，父母會說：「車子在動很危險，你要乖乖坐好，你如果一直這樣尖叫、跑來跑去，『司機伯伯』會生氣！」
在大馬路上，你和孩子準備要過馬路，孩子卻橫衝直撞，不願意等待紅燈，或是孩子把玩具丟在地上，爸媽又說：「你不可以這樣喔！你這樣『警察伯伯』會生氣，會把你抓走喔！」
這些都是很常見的對話，而且都在孩子很小的時候發生，孩子越小，這樣的說法會越奏效，＃好像父母所言已經無法嚇阻孩子，所以必須要搬出「＃老闆、＃有權力的人」來讓孩子的行為受到規範。
當孩子認知上 #內化了這種負向回饋的制約，因為擔心會遭受負向對待（被抓走、被罵），而去抑制某些行為（哭鬧、敲打、不服秩序），就成為一整套的心理機制。即使那些權威者沒有特定的對象，孩子也不認識他們，甚至也不見得在現場（餐廳老闆和警察伯伯通常不在現場），但是經過父母反覆陳述、看見其他類似孩子被處罰的狀況，卡通中的情景，#孩子很快就會學會，#對權威者比需要服從，#以免招致處罰。
而這樣的「內化認知」，姑且不論是否適當，但卻 #成功地讓父母可以傳達重要的規範，#也順利地讓孩子可以迅速學會社會上的期待，孩子就算當下感覺被侷限、被恐嚇一般的管教，但也能幫助孩子順利度過當下，#稍微忍耐不去做自己本來想要做的事情（丟東西、吵鬧、搶奪），卻能得到更多其他的東西（父母的讚賞、心平氣和玩耍），所以長久下來，孩子不自覺得學會了這些規矩，也默默內化了對權威者的恐懼。
孩子長大後，開始真正認識餐廳老闆並不會常常出來罵小孩，警察伯伯也不會突然抓走路上不乖的小孩，瞭解沒有所謂的聖誕老公公時，父母雖然已經無法用原本的方式來嚇阻不當行為，也漸漸進入可以開始溝通道理的時候。但雖然已經無畏於那些老闆和警察，卻很難覺察，文化中的常見教養方式，會影響每個人未來在學、在職場上的心態。
「遵守規範」和「怕被處罰」是不一樣的，就像「尊重主管」和「害怕權威」是不一樣的。
我們都是長大的孩子，曾經受過的教育，教給我們很多社會價值和規範，幫助我們適應環境、學習和人相處；同時，也可能留下一些成長的副產品，埋藏在潛意識裡，#我們需要認識他們，#然後幫助自己不被他們所影響，#才能建立健康的心理界限。
文／許嬰寧 心理師
圖／Pexels
