[生個小孩多少錢趴兔]
小黛是我少數在疫情爆發前得以結婚的朋友,我從北極回來之後的兩天,時差都還沒調好,就和C風塵僕僕地趕去參加她的婚禮,是我在2020年參加的第一場婚禮,現在看來應該也會是最後一場。婚後的小黛很忙,一直到最近才又重新連絡上。聊老公聊小孩(她聊毛小孩我聊小樹寶),一直聊到婚後做人,懷孕生子這塊上面,小黛於是告訴我她朋友小Z的故事。
小Z和老公出生於小康家庭,都是ABC,結婚多年且婚姻美滿。兩人在結婚前就都知道彼此沒有想要小孩,卻沒想到小Z的公婆非常渴望抱孫子,可偏偏小Z就是對懷孕不感興趣,光想到肚皮鬆弛、恥骨痛、孕吐、身材走樣等等懷孕後的可能性就感到反胃。在周旋許久之下,兩方各退一步,讓小Z找個代理孕母,可免於自身懷孕的不舒適,所有費用全部由公婆買單。
雙方講定後,才發現代理孕母沒那麼簡單。先不提錢的問題,光是預備程序的部分,就必須要花上15-18個月。首先,得詢問可靠的仲介公司尋求諮詢(1-2個月)、挑選合適的代理孕母(1-3月)、讓代理孕母做健康檢查確定適合懷孕(1-2個月)、然後重點來了,小Z本身必須要做人工受孕的手術IVF(2-3個月,看身體對排卵藥的反應),打排卵針好讓小Z身體能產出足夠的卵子數,再用科技的方式和老公的精子結合,成為冷凍胚胎寶寶。若每一個過程都順遂,才能植入到代理孕母的身體裡,成功的話才開始懷孕十個月的過程。
原本以為把懷孕這件事丟給代理孕母自己就沒事的小Z,忽然清醒過來,發現這不是一條捷徑,是一條更曲折漫長的道路。為了躲避懷孕去打排卵針和吃賀爾蒙折騰自己更累,於是決定回到原點,用最天然的老祖宗方法,滾滾床單準備受孕。沒多久便傳出了好消息,順利懷上一個寶寶。
小Z說,公婆當初承諾給予代理孕母花費是美金12萬(折合新台幣360萬元),但現在既然自然懷上了,一毛都不能少給,畢竟這從頭到尾就不是她想生,是為了公婆想要才做的決定。於是公婆也挺認分的每個月分期付款將1.2萬美金定期會到小Z的戶頭,直到10個月的孕期結束。
我跟小黛說,小Z被騙了!懷孕和生小孩都不是最累的時候,當媽才是。這個如意算盤怎樣都是公婆划算,畢竟有孫子抱之後,把屎把尿、脹奶胸痛、半夜起床、第三百次尖叫怒吼、第一百次把丟在地上的食物撿起來、第一千次踩到掉在地上的樂高(據說長頸鹿那支樂高踩到最痛)等一切的一切,都是小Z必須自己承受,然後隨便一項都比懷孕困難個N百倍。而公婆要做的,就是不要惹毛媳婦,偶爾含飴弄孫就好(好我承認不惹毛媳婦這挑戰度跟不要踩到樂高可以媲美)。
小黛說,就算如此,根據小Z的定論,就算面對所有當媽的垃圾事,只要看到自己的私房錢戶頭有那12萬美金,瞬間心情都會好了起來(登愣)。
你覺得生一個小孩值多少錢?這筆交易是公婆還是小Z獲勝呢?留言告訴我吧!
PS…上一篇文章講生一個小孩花多少錢,這次是講生一個小孩賺多少錢。
PPS…莫非定律就是,越不想要有小孩的越容易中獎,越想要有小孩的越難懷上(攤手)。
PPSS…圖為小黛結婚當天的照片,現在看起來像歷史鏡頭。
#真實故事 #洛杉磯生活 #生小孩養小孩追小孩兩三事 #不知道如果有第二胎是不是又再拿12萬 #不知道台灣是否有類似例子嗎 #這是我第一次聽說實在太讓我掉下巴了阿
延伸閱讀:
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👉樹寶出生後的醫院帳單: rb.gy/cswtv5
👉洛杉磯月子餐評比:rb.gy/diwtkf
👉台美生產文化大不同:rb.gy/qwggyx
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👉250萬矽谷媽徵保母:rb.gy/eioxhk
👉美國人的真正生活:goo.gl/xDntMc
👉不定時更新的哀居:bit.ly/2X6DUPV
僕樂彼懷孕 在 桃桃的奇幻旅程 Facebook 的最佳解答
#桃媽閒聊時間
#結婚前要思考的事
我想這是第一次((希望不是最後一次xD
以「我」的角度來和大家聊聊天
這次不是「桃媽」,而是「我自己」
- 23歲的婚姻,只要兩個人同舟共濟沒什麼不可能
「嫁給愛情」是23歲時的我的盼望,
也許是原生家庭因素,我很希望能夠擁有一個自己的家
當時我以為只要兩個人決心願意一起攜手生活,剩下的問題便可以迎刃而解
但後來在經歷了一些事後才發現:理想很美好,現實很骨感
你所愛那個他不一定是最適合一起生活的「那個他」
結婚,除了要兩個人一起生活,見識對方最赤裸裸、沒有修飾那一面外
也會最直接的分享對方的喜怒哀樂、生活習慣、家庭生活、價值觀等
交往時也許你們不會為了沐浴用品買哪個品牌而吵架;
但結婚後對方卻可能抱怨你買的沐浴乳太貴/不好用
交往時也許你們不會為了假日要在家或是出門走走而爭執
但結婚後對方卻可能因為覺得要出門等於花錢而不爽
最基本的:家事誰做?晚餐誰煮?
甚至等你們有了小孩後
懷孕時想拍個孕婦寫真也許對方嫌棄浪費錢;
生了寶寶後想拍個寶寶寫真也許對方認為不如買尿布
尿布誰換?奶瓶誰洗?等等的事情而有各種齟齬
如果是跟公婆同住問題就更多了,
老公認為媳婦應該要打掃家裡、婆婆認為媳婦應該要準備三餐、公公認為媳婦應該要準備各個大小節日的拜拜
有了小孩後教養上是不是會有不同調的狀況?爺爺奶奶疼孫,但你在教育自己小孩時是否會插手阻止?自己的另一伴面對這種狀況又會有什麼樣的反應?
這一點一點的小事終究會累積成壓垮駱駝的最後一根稻草
因此,在結婚前務必給自己一點空間、一點時間來好好的看一下對方、以及對方的家庭是否是你能接受的
在為愛昏頭的當下也許覺得一切都沒什麼,自己可以忍受。但,我不是阿信,相信你也不是。
別等到回過頭才發現婚後的淚就是自己當初腦袋進的水
也許很幸運的你有個好婆家、好的另一伴。那麼,恭喜你!真的做到了「嫁給愛情」
| 食物需要保鮮,婚姻也是
不僅是婚姻、凡舉友情、愛情、親情,所有的感情都需要花心思去聯繫
曾經跟你很要好的朋友,你不聯繫了就是沒了
在你身邊你以為永遠不會有狀況的家人,你不去維繫,也許哪天就來不及了
感情當然是如此
根據耶魯大學心理學系成員羅伯特·史坦伯格所研究的愛情三因論
親密、激情、責任是階段式的互相消長
在你以為一切都沒問題的狀態下,也許你們許久沒有談談心、也許你的另一伴沒辦法將心事告訴你
又或者是在雙方的激情生活中缺乏熱情;更或者偌大的壓力將彼此壓得喘不過氣
「別忘記好好的聯繫彼此的感情」
沒了浪漫、少了激情、缺了責任的婚姻,可能金玉其外、敗絮其中
出軌、外遇,不論是精神上或肉體上的,
或許得到了一時的快樂
但往往傷害的都是那個愛你的人
| 別把自己丟掉了
步入婚姻後的你,有多久沒有好好裝扮自己?有多久沒有替自己買個衣服、保養品了?
又或者說,有多久沒有好好的做自己想做的事情了?
結了婚、生了小孩,還是要好好保有自己的初心
「好好的妝點自己、好好的愛自己」
如果連自己都不願意好好愛自己了,那麼,還有誰願意來愛這樣的你呢?
如果可以,最好擁有自己的經濟收入來源
如果無法,那也要與老公談好家用
「別期待做別人的公主,更不要當別人的女僕」
你的另一伴願意將你寵成公主,那麼 恭喜!你真的很幸運
如果沒辦法成為公主也沒關係,我們做好自己就好
看到這裡也許有人會問:既然結婚感覺那麼不好幹嘛還要步入婚姻?
我想說的是:其實婚姻本身並沒有錯,而是要留給準備好的人
希望電腦/手機前的妳與你,都能夠在自己準備好後
嫁給幸福!