互信需要耐心和承諾,互信建立在對另一個人真正了解的基礎之上。
我們犯的最大錯誤,就是假設別人都像自己一樣待人處事,相信別人也會重視我們所重視的價值。我們相信自己想在關係裡要的,就是別人想要的。
感恩那些值得信任的人,並為那些信任你的人感到榮幸。當我們讓信任自然發展時,就會開始建立長期的信任關係。
取自《僧人心態》
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各位朋友,晚安:
信任是建立關係的重要基礎,對我來說,牽涉到我們內在的安全感。
不經時間淬鍊的信任,可能只是「草率」的一種展現,背叛也容易隨之而來,這等於我們背叛了自己。信任會有階段,要有足夠的觀察與傾聽,還有深刻地對話,這顯然還需要厚實的自我認識。
祝願您,能不為了內在的匱乏,而輕易給出過度的信任!
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信任的四個階段
【文/ 傑‧謝帝】
信任感可以延伸到任何人,從計程車司機到事業夥伴,再到情人都有可能,但顯然我們還達不到那種人盡可信的程度。重要的是注意自己對某一個人的信任程度,以及對方是否真的贏得了我們的信任。
全美一流的婚姻專家之一約翰.高特曼(John Gottman)博士,就試圖找出導致夫妻之間持續發生衝突的根源,而不是只解決一次衝突的治標方法,結果又回頭過一樣的日子。他研究來自全美各地不同社經、種族背景的夫婦,包括新婚夫婦、準父母,有配偶服役的家庭。總體而言,信任和背叛是所有夫妻最重要的關係課題。他們描述問題的詞彙略有不同,但問題根源都很相似:我能相信你會對我忠誠嗎?我能信任你會幫忙做家事嗎?我能相信你會聆聽我、支持我嗎?
夫妻有充分理由把信任列為最優先考量。根據蓓拉.迪波洛(Bella DePaulo)博士的研究,人們的互動中有五分之一的比例是不誠實的。研究員要求七十七名大學生和社區的七十個人,一連七天追蹤自己的社交活動,要他們記錄所有交流和說謊的次數。我知道你在想什麼:要是他們虛報說謊的次數怎麼辦?為了鼓勵受試者誠實記錄,研究員會先告訴受試者該問卷不會受到批判,只是用來了解導致說謊行為的基本問題。他們還告訴受試者,實驗是為了讓他們有機會更了解自己。最後結果顯示,學生報告他們的互動有三分之一屬於不同程度的謊言,而社區居民的互動有五分之一的說謊成分。這也難怪世上有這麼多人會有信任問題了。
在討論我執的問題時,我們知道說謊是為了給人留下好印象,讓自己表現得比真實的自己「更好」。但一旦謊言被拆穿時,對雙方造成的損害會比誠實以對來得大。如果一開始就沒有運用有效的方法播下信任的種子,就會種下不信任和背叛的雜草。
我們對何時與如何給予信任並不謹慎。要不是太容易信任別人,就是對所有人都不信任。這兩種極端都對人有害無益。信任所有人讓你容易受騙和失望;但不信任任何人又讓你活在狐疑和孤獨裡。我們給予別人信任的程度,應該對應於跟那個人相處的經驗,並要經歷以下四階段。
#中性的信任:不輕信一個剛認識的人是正常的。你也許認為對方風趣、迷人、能帶來喜悅,但這些正面特質無法與信任相提並論。這些特質只意味著你認為這位新朋友很酷。我們傾向於把信賴度與可愛可親的程度混為一談。一項針對陪審員對專家證人觀感的研究顯示,陪審員要是認為專家證人很討喜,其獲得的信賴度也偏高。我們也容易信任被自己認為有吸引力的人。《以貌取人:信任遊戲中的美貌與期望》(Judging a Book by Its Cover: Beauty and Expectations in the Trust Game)一書的合著者瑞克.威爾遜(Rick Wilson)說:「我們發現,有吸引力的人,由於獲得更高的信任度而發生『美貌溢價』效果;但如果有魅力的人沒有達到人們的期望,就會發生『美貌懲罰』的狀況。」當我們把討喜或吸引力與信任畫上等號時,必然會帶來高度失望。態度中立地信任他人勝過因錯誤的理由或盲目相信別人。
#契約式信任:這個層次的信任是我從「激性」(前面提到人的衝動模式)得來的靈感。這種信任會讓你專注於短期結果。契約式信任是一種對價關係。這種信任表達的是:「我付晚餐的費用,你答應還錢,我相信你會做到。」你安排一場約會,指望那人會赴約,那你的期望就到此為止,別無所圖了。契約式信任有其用處。人都會與大多數萍水相逢的人建立契約式信任關係,然而,其中也隱含著希望對方能信任我們的期望。我們在內心深處可能希冀與對方有更多的聯繫,但這時必須善用明辨力。過度期望那些只表現出契約式信任程度的人,可能還言之過早,甚至會惹禍上身。
#相互式信任:當你幫助一個人,期望他以後在未知的將來投桃報李,這時契約式信任就會進入更高層次。如果契約式信任取決於雙方事先同意的特定交易,那就會有更大的發展餘地。這階段的信任來自「悅性」,也就是先前提過發自善良、正面與平和的行動。每個人都希望信任關係可以達到這種層次,美好的友誼通常可以做到。
#純粹的信任:最高層次的信任是純粹的善意,也就是你知道無論發生什麼情況,你們都會彼此支持。大學籃球教練唐.邁爾(Don Meyer)曾交給球員一張白紙,並要求他們在紙上畫一個代表「散兵坑」的圓圈。邁爾要求他們在圓圈上方寫下自己的名字,然後在左、右和下方各畫一條線,並在每一條線上列出他們想在散兵坑裡填寫的隊友名字。被選入散兵坑次數最多的正是球隊的隊長。你要明智地選擇納入散兵坑的對象。
如果要你依層次畫出一張顯示信任人數的圖表,結果可能會像一座金字塔:很多人落在底部的中性信任區,較少人落在中段的契約式信任區,以及接著再上一層的相互式信任區,但只有極少數的人會落在位於頂端的純粹信任區域範圍內。 無論你對自己畫出的金字塔有多不滿意,都不要無緣無故把下層的人拉到上層,這只會讓你失望而已。我們犯的最大錯誤,就是假設別人都像自己一樣待人處事,相信別人也會重視我們所重視的價值。我們相信自己想在關係裡要的,就是別人想要的。聽到別人說「我愛你」時,會一廂情願地認為對方跟我們說的「我愛你」是同樣意思。但如果我們誤認為每個人都是自身的反映,就看不到事物的本然。我們會照自己想要的方式看人、事、物。
互信需要耐心和承諾。互信建立在對另一個人真正了解的基礎之上,儘管雙方是多麼獨立的不同個體,有著多不同的世界觀。避免任意推定的方法就是密切觀察對方的言行。當人們向你展示他們的信任程度時,你要相信他們。
我要你感恩那些值得信任的人,並為那些信任你的人感到榮幸。如果你對一個人有中性的信任,那也很酷。接受人們的現狀,給他們成長和證明自己潛能的機會。當我們讓信任自然發展時,就會開始建立長期的信任關係。
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僧人心態誠品 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
當我們對生活的目標沒有清晰的認識時,經常會對別人抱持過高期望。
我們很容易期望每個人最好都一應俱全,提供我們所需的一切。這等於在為自己設定高不可攀的標準。要知道找到那種人和成為那種人都同樣困難。四種信任典型能幫助我們謹記對他人應有或錯誤的期待。就連你的伴侶也無法全天候提供你所要的關懷、品格、能力和始終如一。
即使在終身相許的結合裡,也只有你才能成為自己的一切。
取自《僧人心態》
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各位朋友,早安:
最近我很誠懇地表達某位朋友對我的支持,那是一種信任,這讓我十分感激。能表達出來,我自己便活在某種接近愛的狀態中。
對我來說,這四種信任相當接近愛的狀態。之前本來想要多聊聊這個部分,可惜因為篇幅受限。我很感謝出版社願意大方授權,我期待能讓版面上的朋友們一同受益。
祝願您,能相信自己,成為自己的一切!
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四種信任
【文/ 傑‧謝帝】
在道場我因為別人沒有回報我付出的關懷而感到懊惱。當我們對生活的目標沒有清晰的認識時,經常會對別人抱持過高期望。思考以下四個典型,我們都在尋尋覓覓擁有這些特質的人,希望他們能進入我們生命。你會辨識出是哪些人,相信大多數人至少會各知道一個身邊符合這四種典型之一的人。
#能力(Competence)—我們會信任一個有能力者的意見和建議。這人擁有解決問題的正確技能,是某個領域的專家或權威,有經驗、參考價值以及╲或在 Yelp 評論網站上擁有高評等。
#關懷(Care)—我們會想知道那人是否在乎我們交給他處理的情緒問題。真正的關懷意味著他們會考慮對你最有利,而不是對他們最有利的事。他們關懷你的福祉,不是你的成功。他們念茲在茲的是你最大的利益。他們相信你。他們會超越職責範圍支持你,幫助你前進、陪你去看醫生、幫你計畫生日派對或婚禮。
#品格(Character)—有些人會有嚴謹的道德準則和毫不妥協的價值觀。當我們不確定自己想要或想相信的事物時,就會向這些人求助。當我們處於相互依賴的伙伴關係(親密關係、事業夥伴、團隊)中時,品格就顯得特別重要。這些人言行一致,有良好的聲譽、穩健的意見和實事求是的建議。他們值得信賴。
#始終如一(Consistency)—始終如一的人也許不是一流的專家,也許沒有最崇高的品格或最深切的關懷,但他們可靠、一直都在且有求必應。他們會陪你共度苦樂逆順的時光。
沒有人會高舉牌子大聲宣告他們能提供什麼給我們。你要觀察人的意圖和行動,他們的言行前後一致嗎?有以身作則,展現自己推崇的價值嗎?他們的價值觀與你相符嗎?我們從對方的行為中學到的,多過於他們的口頭所承諾嗎?透過這四種信任典型,了解自己為什麼會被某個人吸引。你們是否能建立友誼、同事或情人的連結關係。問自己,我建立這一份關係的真正意圖是什麼?
這四種信任典型就像我們會出於本能尋求和要求的基本特質,但注意,我們很難找到一個人是既關心你,又擅長每一個領域,還具有最高品格,而且永遠會為你抽出時間。我生命中最重要的兩個人是史瓦米(尊者,我的師父)和母親。史瓦米是我仰賴的靈性導師。我對他的品格賦予最高度的信任。但當我詢問他,我想離開埃森哲公司轉往媒體界發展時,他說:「我不知道你該怎麼做。」他是我最重視的顧問之一,但期望他對我的生涯抉擇提供意見是愚蠢的,何況,以他的智慧也不會不懂裝懂。我母親也不是提供生涯規畫意見的最佳人選。她像許多母親一樣,最關心我的福祉,像是我的心情和食衣住行,始終如一地關心我,但不會在經營管理上提供任何建議。我也不必因為母親不關心我生活的每一個面向而生氣。反之,我應該省掉不必要的時間、精力、注意力和痛苦,只要感恩她提供給我的一切就好。
我們很容易期望每個人最好都一應俱全,提供我們所需的一切。這等於在為自己設定高不可攀的標準。要知道找到那種人和成為那種人都同樣困難。四種信任典型能幫助我們謹記對他人應有或錯誤的期待。就連你的伴侶也無法全天候提供你所要的關懷、品格、能力和始終如一。關懷和品格,可以,但沒有人是無所不能的。雖然身為你的伴侶理應相當可靠,但沒有人能始終如一地滿足你的需要。我們會期望伴侶成為自己的一切,希望「你使我完整」(謝謝你傑瑞.馬奎爾,在電影《征服情海》說出這句經典台詞),但即使在終身相許的結合裡,也只有你才能成為自己的一切。
與道場那些非家人或沒有關係的人一起生活,給了我們更實際的視角。顯而易見地,道場裡沒有任何人能夠或應該扮演每一種角色。有趣的是,《今日心理學》雜誌有一篇心理學家J.派屈克.史維尼(J. Patrick Sweeney)上校,對伊拉克軍事領導階層進行的實地研究報告。同樣地,史維尼也提出了「3C理論」:能力(competence)、關懷(caring)和品格(character)的論點。不同之處在於,他發現這三個特質是使士兵信任領導者的必要因素。軍人和僧侶的生活都要遵守一套常規和原則,但僧侶不會跟隨領導人,也不必置身戰場冒險犯難。像僧人一樣地思考人際關係,不要強求4C俱全,根據一個人實際的付出,而不是你希望他們給你的東西,設定貼近現實的期望。即使對方沒有4C俱全,你還是可以從他們身上受益。
你也應該像他們一樣貼心地付出給他們。與朋友或同事相處時,養成習慣問自己:我能先付出什麼給他們?我能提供什麼服務?我是老師、同儕,還是學生?我能給這個人4C中的哪一個?發揮一己之所長,要像史瓦米一樣,不提供自己沒有的專業知識,就會建立更有意義的關係。
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以上文字取自
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僧人心態誠品 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
我執想證明自己,自尊想表達自己。
我們現在培養的自我覺察,有助於建立一些謙卑與自我價值交織而成的特質。你不擔心人們會說什麼,反而會過濾別人的意見。你不拿自己跟別人比較,反而會淨化自己的心靈,著手自我改善。
你不會證明自己,反而想成為自己,這意味著外在的想望不會讓你分心,你會有意圖地活在自己的法裡。
取自《僧人心態》
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各位朋友,早安:
這摘文雖短,但對我來說異常重要。
想證明自己的人很多,所以心緒常牽掛著他人的認可,起伏擺盪。我們不斷強調的自我覺察,期待我們能多專注自己,但常被講成自私,透過這張圖表,便能略略知道其中的落差。
祝願您,能成為自己,內在有個穩穩不動心!
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建立信心,而非我執
【文/ 傑‧謝帝】
諷刺的是:如果你假裝自己知道一件事,或許你會發現,用在偽裝信心和滋養虛榮心的能量,與用在練習和培養真信心的能量一樣多。
謙卑能讓你清楚看到自己的優缺點,讓你腳踏實地練習、學習和成長。信心和高自尊能幫助你接受真實的自己,謙虛為懷,接受自己的不完美,進而努力彌補。別把膨脹的我執與健康的自尊混為一談。
我執希望自己人見人愛,高自尊意味著別人不喜歡也無妨;我執自認無所不知,自尊則認為可以跟任何人學習;我執想證明自己,自尊想表達自己。
這張圖表不只區別了膨脹的我執和健康的自我價值,也可以做為增強信心的指南。仔細觀察就會發現,我們現在培養的自我覺察,有助於建立一些謙卑與自我價值交織而成的特質。你不擔心人們會說什麼,反而會過濾別人的意見。你不拿自己跟別人比較,反而會淨化自己的心靈,著手自我改善。你不會證明自己,反而想成為自己,這意味著外在的想望不會讓你分心,你會有意圖地活在自己的法裡。
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以上文字取自
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僧人心態誠品 在 [心得] 僧人心態- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
最近被誠品推坑,看到這本被大大陳列的《僧人心態》
上亞馬遜一查嚇到,幾千個評分竟然得分高達4.9顆星!!
但是只給一顆星的評語讓人有點在意...主要是說這本書只是東抄西抄沒有原創性
總之我還是買來看看,發現還不錯
這邊分享給大家
歡迎閱讀網誌版:
https://reurl.cc/EzDEkk
原始網址: https://monkeyinsight.blogspot.com/2020/11/think-like-a-monk.html
這年頭許多人想修練心智,不論是希望自己表現更好、
生活更好、還是心情更好。其中最熱門的方式之一就是
正念、冥想。但是直接閱讀相關書籍,常常太偏宗教或
學術,而遠離我們凡人的生活,看到一半很容易覺得自
己境界不夠,就放棄了。
這本《僧人心態》作者Jay Shetty,是一位類似你我的
一般人,在唸完大學、做完實習之後,突然決定去當僧
人。後來又還俗來把他的學習經驗分享給大家,因此能
夠用一般人聽得懂、聽得下的語言,帶領我們認識僧人
修練心智的方法,也就是所謂的「僧人心態」。
建議不要期待這本書能夠講到很深的佛法系統,或是什
麼道行高深的觀點。這位仁兄其實只當了三年僧人,最
後也因自己的身體承受不住、以及不認同僧人的做事方
法而離開。他卻在書中口口聲聲說「我們僧人」,看了
有點傻眼。Amazon上面許多只給一顆星的人大多是看不
慣這一點,覺得作者只是東抄西抄拼成一本書。不過沒
關係,對我們凡人而言,這本書有種集大成的入門書的
作用。在閱讀的過程中,仍然能夠反思自己很多面向。
以下分享兩個我很喜歡的部分:
一、回歸真正的自我
《僧人心態》全書重點在反思,探討如何回歸真正的自
我,不再受到假我所苦。我們常說,要為自己而活,不
要為別人而活。但Shetty在第一章開頭引用了社會學家
Charles Horton Cooley一句更震撼的話:「我不是我認
為的自己,也不是你認為的我。我是我認為你所認為的
我。」這句話非常深刻,值得細細品味。哪有什麼為別
人而活,其實終歸到底,人仍困在自己的大腦裡。
印度經典《薄伽梵歌》對真我與假我做出區分:真我是
「人的本質,是讓我覺知並覺醒於實相的意識」。假我
則是「編造出來的身份,目的是打造並維護最吸引眾人
關注、最偉大的全知的我」。我們很容易花費太多精力
打造假我,除了讓自己活得很累,一個副作用是失去學
習成長的機會。當別人在分享他的經驗時,你滿腦子只
想等他講完話後,說出你聰明風趣的見解。你的我執只
想贏過對方,根本沒認真吸收對方的重點。這是個非常
值得反思自我的例子。
要找尋真正的自我,第一步可以從觀察自己做起。我們
常誤以為很了解自己,作者建議用客觀紀錄的方法,從
自己的行為認識自己到底把錢花在哪裡、把時間用在什
麼事、做過哪些決定。如此則能夠知道自己的生活是否
符合自己的價值觀。如果不符合,也可以知道如何調整。
未來更可以主動塑造社交環境,接近價值觀相近的同儕,
互相刺激讓自己更符合自身的價值觀,不用勉強自己活
在假我的面具中。
二、提升覺察力,處理負面情緒
負面情緒往往來自抱怨。人們以為抱怨是一種宣洩憤怒
的方式,但就算你抱怨完覺得很過癮,你的侵略性仍然
是偏高的。抱怨本身沒有什麼正面效益,並不會降低侵
略性。
作者建議依照三個步驟處理負面情緒:Spot (指認)、
Stop (停止)、Swap (調換)。
我們可以先統計自己一個禮拜發表的負面評論次數(各
種八卦和閒話)。量化之後便可以練習每天減少發表負
評的次數。覺察力愈強,就愈能夠擺脫。停止抱怨之後,
試著練習轉化成建設性的抱怨,避免使用籠統的負面文
字,改為使用更精確的文字描寫該事件,有助於採用更
好的方式管理情緒。
此外,書中也教導練習寬恕的心,包含寬恕他人、以及
原諒自己過去與現在的不完美。喜歡自責的人常常忘記
要對自己慈悲,明明對別人都會給予尊重和鼓勵,怎麼
對自己這麼嚴苛。雖然不該忘記自己犯的錯誤,但也要
原諒自己,看到自己的進步。因為責怪自己的錯誤,表
示你不認同當時的行為或想法,這就是一種進步,你已
經跟當時不一樣了。寬恕的心可以消減憤怒情緒,把更
多的心神放在療癒自己。
以上是兩個段落的分享。書中另外還有討論服務、人生
使命等等議題。都能為每天瞎忙的你,提供一點點滋養
的能量。
Chetty書中常提及一行禪師,讓我燃起興趣去翻閱相關
著作,結果還是讀不太下去。如果你跟我一樣無法直接
閱讀太宗教的書,這是一本不錯的靜心入門書。
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閒來無事讀篇文章
猴子硬塞部落格: https://monkeyinsight.blogspot.tw/
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