學習的目的到底是什麼?
孩子上小學之後,我常常在思考「學習的目的到底是什麼?」這個問題。
我們的教育系統重視考試,考試的分數成為衡量孩子學習的主要標準。從我小的時候到現在,時代雖然改變了,教育改革也改了無數次,但是分數至上的觀念,仍然大同小異。
為了講究考試的效果,每一道題目都需要有標準答案,但「標準答案」這件事,在學習來說究竟是不是一件必要的事?甚至,有些老師所謂的「標準答案」,是要求孩子們,在算式上完全依照老師所教的步驟來進行,才能獲得完整的分數;少寫了一條,不行,沒有按照老師規範的步驟來,就必須扣分。
有些考試題目的出法,明明就有其他思考的方向,但偏偏標準答案就只有理所當然的那一個,但只要學生懂得思考,就可以發現題目的盲點,答案或許還有其他的可能性。但,長期在群體中的孩子們,有時候不見得敢於爭辯,久而久之也就不再去思考,直接接受了這些「標準答案」。
我聽說過有些班級的老師,在檢討考卷時直接跟孩子們說:「這樣寫才對,沒有為什麼。」、「考試就看你答案有沒有寫對,沒人管你其他理由。」
這樣的「標準答案」制度下,容易脫穎而出的,有一部份或許是像以前的我一樣,在學習上相當早熟(俗稱資優生),也比較懂得出題邏輯的孩子。但也有一部份得到高分的,是那些花時間在寫習題、死背,在補習班研究考試技巧的學生。
但是,完全依照規範,寫出了「標準答案」,真的意味孩子們完全理解了這個題目嗎?他們真的能夠思考題目背後的意涵嗎?更深刻一點來看,我們所遭遇的每個問題,一定有一套「標準答案」可以去選擇嗎?
也許有些人會說:蔡醫師妳想太多了吧?不就是小學考試,讓孩子好好背,題目寫對了就好了啊!平常還是可以多思考啊~
但我真正憂心的是,當我們要求孩子為了拿高分,寫出「標準答案」時,孩子很容易誤以為:學習的目的是為了考試,而考試的意義是為了拿到高分,要拿到高分就得選「標準答案」......無形中,他們其實正在慢慢失去思考的能力。
長年追求答案,容易讓孩子們的大腦變得僵化;而考試分數所帶來的壓力,也會快速地扼殺了孩子的學習動機。
逐漸的,當這群孩子從小學慢慢長大到高中,在寫所謂「學習歷程檔案」時,突然會感到生活中,除了唸書、考試之外,其實一片空白。我們真的希望,教育體制一路訓練出來的,是一群服從制度、追求「標準答案」,卻無法獨立思考,也沒有自主學習能力的考試機器嗎?
人生的每個問題,有沒有標準答案?當孩子們一一出社會之後,他們真正要面對的是什麼?他們需要具備什麼樣的能力呢?——在兩個大孩子上小學,我以家長的身份,親身經歷教育現場的真實狀況後,我已經不只一次問自己這些問題。
雖然我一直是老師長輩口中的模範生、資優生,但在我真正出社會與創業之後,會發現:懂得溝通與表達,持續學習、不斷成長,遇到各種狀況能夠冷靜思考,並嘗試解決問題的能力,才是不敗的軟實力。
也因為這樣,當我慢慢跳脫傳統家長的框架,開始重新去看待孩子之後,我改變了陪伴孩子學習的方式。
以往我在意考試成果,現在我開始更注意他們身為一個學生,有沒有「負起學生的責任」?該做的作業要完成,該準備的課程要準備,如果他們都做到基本的負責,那麼考試的成果我就不再苛求。
陪他們檢討考卷,沒有得分的題目,我試著理解他們的理由,如果他們的說法合理,我反而會讚美他們的思辨能力,而不再因為成績而評價他們的學習成果。
在學校的課業之外,我並沒有安排安親班,但我花比較多時間在提升他們的語文能力,加強中文與英文的聆聽、閱讀、理解以及表達。因為語言文字是人際溝通最重要的媒介,懂得聆聽他人的想法,善於表達自己的意見,其實是職場上非常重要的能力。
最後,我用更多時間去陪伴他們,嘗試各種學習之外的興趣。女兒喜歡藝術,我們會一起去看展,陪她畫畫、討論設計,有時候也跟她一起插花,探索藝術的不同面貌。兒子對學科比較感興趣,除了學科之外,我們盡量鼓勵他多運動,也陪他打球、跑步。
在自我的反思和調整後,我在面對孩子學習這件事,已經不再那麼「傳統」。而這條不傳統的道路,雖然不容易養出「次次拿高分」的孩子,但當他們對「學習」本身產生興趣,開始會用更具有思辨的方式去看待他們的課業和生活時,我感到非常欣慰。
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有一次,一位育有八歲兒子的母親來找我諮詢,她淚眼汪汪地說兒子完全不理她:
「兒子比較喜歡爸爸,好像我消失他也沒差一樣……」
看著這位母親,我感到非常訝異。她是一位年輕漂亮、像鄰家女孩般溫柔的媽媽。而且八歲明明是很喜歡跟媽媽講話的年紀,為什麼她和兒子會這樣呢?
感到不解的我立刻問她:「兒子放學後妳都跟他講什麼?比如昨天說了什麼?」
「我問他『在學校做了什麼?沒有再跟○○玩了吧?』然後叫他『趕快寫作業』。」
……她的回答讓我愣了一會兒。
「在學校做了什麼?趕快寫作業」這種話,就像下了班的老公問老婆「今天做了什麼?還不趕快煮飯」,會讓場面瞬間乾掉。況且,幫小孩過濾朋友……唔,很多人都不能接受這種行為吧?在這裡我就不多談這個問題了。
這對母子的最大問題,就出在許多父母總會不經意地問孩子「在學校做了什麼?」這句話。其實這是讓孩子無言、讓親子之間的對話瞬間句點的必殺句。
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對家人不能直接丟出「5W1H系列問題」。
所謂5W1H系列問題,是指以「Who」(誰)、「When」(時間)、「Where」(地點)、「What」(何事、對象)、「Why」(原因),以及「How」(方法)開頭的問題。
「今天做了什麼?」
「在學校做了什麼?」
「要去哪?」
「什麼時候回來?」
「跟誰出去?」
「這個買了多少錢?」
「為什麼不照我跟你講的做?」
「東西放這裡幹麼?」
……你是不是覺得很耳熟呢?你是不是也常用5W1H問題,像下指令或說教的方式跟家人說話呢?
劈頭就丟出5W1H問題,就是企圖打壞家庭氣氛,如此一來,家人關係會變得像「搏擊」一樣,聽到的人彷彿覺得受到攻擊,所以大腦會進入迎擊模式。
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對著家人問5W1H的你就算沒有惡意,但5W1H問題本身聽起來就像是一種恐嚇,假設又帶著不滿的情緒說出這些話,恐嚇效果絕對會倍增。
例如你拿起髒杯子,氣沖沖地問:
「這個杯子是誰用的?」
「為什麼不洗?」
「為什麼不○○?」
「我不是說過了嗎?」
我懂你不吐不快的感受,但家人也不會因為這些話而改善或反省,當下更不可能對你好聲好氣。而且話說回來,你真的想知道「是誰」或「為什麼」嗎?就算家人乖乖回答:
「啊,是我。」
「我用的,怎麼了嗎?」
「不好意思,我忘了洗。」
「因為我不喜歡洗。」
即使如此,聽到這些答案的你一定還是會發火。
其實你根本不想知道答案。這種5W1H問題都是藉機恐嚇,以展現自我優越感。對方也知道這一點,所以跟你硬碰硬。說這些話一點好處都沒有,只會在家中種下焦躁的種子而已。
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其實解決方法很簡單,只要改為問「怎麼了?」和「沒事吧?」就好了,例如:
【×】「為什麼不寫作業?」
【〇】「你還好嗎?最近好像常常忘了寫作業,怎麼了嗎?」
【×】「我不是跟你講過臨時加班一定要提前先說嗎?為什麼沒告訴我?!」
【〇】「沒收到你的LINE,沒事吧?」
你也可以簡短說一聲「還好嗎?」就能以關心取代逼問。
「為什麼?」和「怎麼了?」在英文中分別是「Why?」和「What’s happened?」(或「What is the matter?」),也就是說,前者是針對「本人問題」,後者則是聚焦在「外部原因」。
以下再讓我針對常見的親子對話情境舉個例子:
【對話①】
父母:「為什麼不寫作業?」
孩子:「忘了。」
父母:「……(氣個半死)」
【對話②】
父母:「咦?還沒寫作業,還好嗎?怎麼了?」
孩子:「我忘了。」
父母:「那怎麼樣才不會忘記呢?」
用威嚇的方式來要求家人立刻正視並改變自己的缺點、壞習慣,是不太可能的。從自己的角度去想,對調一下立場就知道了。
或許有些人「不喜歡被恐嚇所以乖乖照做」,但在這樣的互動下,說的人和聽的人都會累積不滿的情緒,最後導致家庭關係僵化。
如果把家人的缺點、壞習慣聚焦在外部原因,就可以一起思考該如何改變現狀、解決問題,這麼一來家人之間便能建立信賴關係。
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本文摘自《#家人使用說明書》
腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
作者:黑川伊保子
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各位朋友好:
家庭裡面常出現的問題之一,就是父母或長輩喜歡用盤問或審訊的態度,鉅細靡遺地要孩子或晚輩交代各種事。很多事知道了也沒有要幹嘛,但就是要問,而且反覆問。
這不僅僅限於過年過節好久不見的狀況喔,有些父母或長輩,每日相處就很習慣介入子女或晚輩的生活,常會使用5W1H的互動方式,讓人超級有壓力。
我遇過一位媳婦,非常不適應婆婆用這種方式對待她。因為媳婦在自己的原生家庭,家人之間都非常尊重彼此,也不會隨意侵犯他人隱私。結果一結了婚,特別不習慣什麼都要交代,輕描淡寫帶過還會被說成「沒禮貌」。
我們文化特別需要重新教育如何尊重人,包括父母與長輩。希望孩子或晚輩有禮貌,父母與長輩自己要先做好身教。
祝願您,能多學習適當地關心家人,而不是老像在審訊犯人!
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