4:00am更新:剛剛看ptt medstudent板,有一位學長發文,並秀出了醫院員工證,且也得到4C2當時的主治趙太后(抱歉我這樣叫)的親口證實。真的非常感謝這些長輩們,願意在此時跳出來力挺。如內文,破壞台大醫院名聲的,不是這群出來說真話的人,是做出這些事的人。非常感動他們仍然記得只是短暫停留的我。我真的以為,我要背著造謠者之名進棺材,畢竟,要說證據,我一項都沒有,而唯一可能的人證們,會願意挺我這個已不在醫界的人嗎?想到這裡,一輩子要被污名,一種「明明我深知我沒錯,但所有人都說你錯,你造謠」的鬱悶感,我就覺得去死好了(是真的有想過)。此事讓我感覺,台大真的很暖,真的谢谢。
關於證據,請去看ptt medstudent板,八卦板,政黑板,學長夫妻已公開與蔡璧如和柯P信件,在此感謝。這篇要分享的,就轉吧,不然我之前被黑心酸的。
補個人權圖吧。很多人說我沒畢業,放上校友證還覺得不夠,只好補畢業證書。我從來沒說自己書念得很好,很厲害,我也提了自己休學跟快退學的事,但,再怎麼樣,我想台大依舊是我很驕傲的一份學歷,即便我之後未從醫,我依然感謝台大醫學系給我的一切,也對我曾經的莽撞與疏失道歉。
去翻我臉書就知道,我應該是從未講過柯P壞話,從未轉錄過一則不利他的新聞,畢竟,他仍是我的老師,他也確實對台灣醫療很有貢獻,過去他被民進黨打器捐案,我甚至發文力挺。前天是我很久很久後第一次談論他,也盡量的用直白無聊,沒太多情緒的方式在講,這就是我的私人臉書,我也沒發過誰來看(不然,我一開始就直接把文章給媒體就好啦)。後續的發展失控了,整件事變成了政黨間惡鬥的政治算計(也請舉證我真的有拿什麼政黨的錢,或接受誰的指示吧)。
倘若,
在2018年發,會被認為阻擋柯連任之路。
在2019年發,會被認為不讓柯參選總統(他到九月都未表態)。
在2020年一月十一前發,被認為阻擋民眾黨進國會。
在一月十一後發,又成了黑粉選後崩潰文,或是「這麼早就在為卡柯2024總統之路」。
什麼時間點發都可以被擴大解讀,這就是網友腦補的能力。連發文時間點,都要經過眾網友同意,做『時間審查』。發文是否設公開,也要眾網友同意,做『系統審查』(有看我臉書就知道,我每一篇文章都是設地球,沒有因為任何議題而不同)。
我在八卦版說過了,會決定寫下這段陳年往事,是跨年夜跟朋友吃飯聊起投票的事,有感而發(樂誠,承邑,justin,一虎,就你們啦),加上上週跟認識許久的喬安聊到柯P,而決定寫這篇文章。我並不認為這文章對柯有何影響,畢竟他這次並未參選,不是嗎?就是個助選的黨主席。這文章放在2018,2024都更容易被議題操作。而且,都這時候了,要投誰,大家心裡大致已決定,很難改變。
然後就是我被各種攻擊。我並不是啥名人網紅,就是聊聊以前老師,聊聊過往,被一堆人轉走,我比誰都詫異。爾後學長路過我這,他也證實了這段事情的真實性,即便年代久遠,有些出入,但,卻是真實發生過(抱歉造成學長賢伉儷困擾,不過我自己被黑得更慘)。
而最讓我生氣的,是民眾黨和蔡璧如的聲明否認。我尊重蔡璧如,畢竟她也多少指導過我們,可是卻公然說謊,明明當年信件就是她寄給學長了,現在卻堅稱絕無此事,還把這事轉成政鬥。聲明稿內文中,更刻意使用曖昧文字,把1/8提告ptt網友的事,寫得『像是』告我,讓底下一片高潮,認為我將來會是法院認證的騙子。
很感謝後來學長和學嫂跳出來公開信件了,原來這段往事曾造成他們夫妻的某些心理創傷(畢竟,沒做錯事,被叫去飆罵兩三次,任誰都無法接受吧?)。這次的事件,也讓我產生了陰影,原本要聊的一些政治話題(都跟柯P無關),現在也猶豫了,政治狂熱粉的可怕。
即使到了這個地步,我依然希望就此打住,只要蔡璧如和民眾黨能公開對我污衊,指責我和學長造謠一事道歉,我只要一個公開道歉,為我和學長遭受的名譽受損道歉,沒有別的。今天下午,忍無可忍的學長夫妻,在醫學生板公開了信件,我也很錯愕,畢竟,他們可以選擇息事寧人的,卻願意跳出來證實,我非常感謝,我也從未要求他一定要出面,因為,他們也是受害者。不過當時並未引起太多人注意。但,都公開了,終究會再被轉傳,時間而已。
我趕緊私訊蔡璧如和民眾黨,畢竟,大家想想,他們搶先在媒體發現之前澄清,只要說「對於民眾黨第一時間未查證,造成包先生和王醫師名譽受損,深感抱歉,他們並未『捏造』,而是當時溝通協調出了問題。」還我和學長清白,也就過去了,我也不想追究,對未來柯P的從政之路也無傷大雅。我告知蔡璧如和民眾黨,只要先發布,對貴黨影響不大的,但等燒到八卦板,等記者來抄,等於你們的第一份聲明,說我捏造,是在說謊,那反而更不利。可是他們只回高層會再討論,然後就沒下文(這部份有對話紀錄),也確實該文很快就延燒到八卦與政黑板。
最後,我想澄清幾點:
1.一直攻擊我寫『私帶』,『私接』中國參訪團的,有看清楚原文嗎?我原文從未說『私帶』,『私接』,只說未申報(我們單位),未通知(我們單位)。
2.蔡璧如和民眾黨說我強調『中國』參訪團。加護病房一段,我從頭到尾只提了一次『中國參訪團』,因為真的是中國參訪團啊(網友一直要我人事時地物交代清楚,寫清了國家,又被抹成刻意強調中國)。試問,何來『強調』?我沒有特別括號中國兩字,更只在加護病房一段提了一次中國,這算強調?要我別提中國,因為敏感,難道要我改成美國嗎?就真的是中國啊。操作議題的是你們,不是我,我根本不管是哪一國,反正就是有外來客闖入,不是嗎?扯新聞標題,扯八卦板標題,那些標題我下的?文我發的?這也算我在抹紅?多年前我甚至公開說,以我認識的柯P,我不認為他有活摘器官,然後今天說我抹紅他?
3.蔡璧如原先寄給學長的信寫,柯P是受高層指示,然後就被解讀成,柯是受害者,有錯的是『高層』。我是不曉得私人信件中,會連哪個高層都說不清楚?而且昨天的聲明都能公然說謊說絕無此事,那她說有高層,就真的有高層?把我打成成績差的信譽不佳者,那公然說謊的聲明文,說有高層,就請指出是哪位高層。在醫院工作應該都知道,任何事情幾乎都實名制,因為你要為你做的事負責,結果在蔡寄給學長的私信中,竟然只提『高層』而不提人名?在醫院還真的是非常少見。真的有高層嗎?還是推託之詞?我也很想知道,究竟高層是誰?快還柯P清白。畢竟,當時只是小小銀彈的我,確實接收到的資訊就是柯P接待的參訪團來,未通知我們,也沒聽聞是哪個『高層』,然後出事了就罵代理護理長。(還有,一直強調我寫錯,是組長不是護理長的,學長也解釋了,他老婆當時是代理護理長,所以說我被打臉,打臉在哪?)
4.政黑板標題,媒體標題,並非我下的,被這樣利用操作我很遺憾。但,那標題要抹紅,又與我何干?連這帳也算在我這?加護病房一段都只提一次中國參訪團了。
我只是在個人臉書聊聊往事,沒發記者,今天會鬧成這樣,有一部分不就是這些支持者帶起來的嗎?說我捏造不曾發生的事,但卻是真實發生過的。
明明是為當年的事情抱不平,卻又被說蹭熱度。所以所有揭露不公不義之事,都是心機算計?我對這些公然說謊又抹黑的人,感到失望。甚至柯P還刻意帶到沒醫師執照這事,我不懂,我畢業時都確定不從醫了,我還考國考幹嘛?人家實習在準備國考,我是在準備考研究所,就志趣不合。揭你弊,就扯西,柯P讓人愛的不就直言不諱嗎?
這篇才是我最希望有人轉載的,不然民眾黨和蔡璧如絕對刻意不回應,反正再撐一天,就沒人在意也沒人要追了,從此在大家心中,這就是個『捏造』的事。
#民眾黨
#台灣民眾黨
#蔡璧如
#柯P
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過44萬的網紅老天鵝娛樂,也在其Youtube影片中提到,長賜號脫困/帛琉總統訪台/田壘退休|老鵝特搜#565 00:00|長賜號脫困 擱淺151小時 全球貿易損失逾1.7兆 03:30|帛琉總統訪台 妙喻兩岸關係 惠恕仁:不能打老婆來讓她愛你 06:52|田壘退休 俠獸對決最終回 兩人互換球衣留念 #大牌長榮 #天價賠償金 #神...
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一般來說,女性優先處理「心情」,男性優先處理「事情」。不過,男女差異在目前的社會,有越來越模糊的趨勢。
盧蘇偉老師在輔導親子教養方面,已經講了幾十年,相當具有公信力。然而,因為接近母親節,我希望把盧老師對於「關係」這個面向的探討,凸顯出來,因為相當具有參考價值。
盧老師有個特色,相當謙虛,不敢被稱呼為專家。以我自己來說,我如果被當成「專家」,也相當心虛。因為「人」的事,千變萬化,覺得「人」很簡單,那常常是因為沒碰上真正困難的處境。
譬如說,盧老師提到的「容許對方情緒不佳,接納對方的家人和一切」,至少以我的工作經驗來說,對現代人來說,難度相當高。有時候不是我們想接納就算了,關係是雙方共同建立的,另外一方一直視我們為假想敵,那保護自己不受傷就不錯了。
不過,還是會有少數成功的例子。至少在版面上,長期來說都有朋友願意貢獻自己如何克服關係難題的分享,我相當感激。
期待藉著盧老師的分享,我們能在關係這個議題,越走越順心。祝福您!
********************
關係衝突來自「女人感受優先,男人問題導向」
【盧蘇偉】
「我真不懂你們男人耶,當同學或同事都很好溝通,何以成為夫妻就有溝通障礙?」琇甯是我研究所同學,有天同學聚會她有感而發。
「真的,我也這樣覺得!」妙茹似乎也是婚姻的受害者,馬上附議。
「男人就是難搞,所以我不敢結婚。」這又是誰呢?原來是堅持獨身主義的儷瑧。
只要有這三個女人在,大概就沒男人發言的空間,她們愈講愈起勁,最後有男聲冒出來:「女人在外面講話都很有條理,回到家就很奇怪,成了情緒敏感的動物。」發話者正是敏川,他可是出了名的PTT(怕老婆協會)會長,今天恐怕是吃錯藥,敢發言批判太座?!
「請剛剛發言那位男士大聲點,再講一次好嗎?我準備錄音錄影囉!」
餐桌上男士們突然安靜片刻,隨後哄堂大笑……
「四十歲的男人,就剩一張嘴,現在這嘴都被封了。再講啊,大聲點!」又是儷瑧。她雖沒結婚;但敢說敢嗆,沒幾個男士是她對手。
●情緒才是女人的重點,男人卻不擅處理情緒
因為許久沒聚會,大夥有些瘋狂胡鬧,餐後我順道載琇甯、妙茹、敏川回家。
「盧大哥,我真不明白,在家裡和另一半溝通怎麼那麼難?」琇甯延續餐桌上的話題,我感覺她很困惑,而且她有心想改善,她敘述和老公的互動,她沒講沒幾句話,老公就會提醒她「講重點」、「我只想知道最後結果」,他不想聽廢話,琇甯就會很不舒服的頂撞老公……反覆循環,兩人話不投機,因此他們很少有深度對話的機會;她實在不想這樣。
「說實在,太太都是拉拉雜雜講一堆,很沒重點,這是妳們女人要改善的呀!」敏川也有類似的溝通問題。
我在結婚初期也發生類似狀況,可是我透過生活檢視,家裡如果來客人,太太講話我就會很有耐心等她講完;但為什麼下班回到家她多說兩句,我就覺得煩呢?最後發現除了男女大腦結構不同,更重要的是男性常把辦公室未完成的事帶著走,回到家腦子還在想工作,太太見到先生回家「看似沒事」,就開始分享個人當天的生活瑣事,男人的思考被打擾,於是不耐煩聽太太「碎唸」。
「男人回家可能要在電視或電腦前,要不就翻翻報章雜誌一陣子,他好先生和好爸爸的角色才會復位。」男性角色轉換不像女性,外出工作服還沒脫換,圍裙一穿就能轉換成好媽媽,男人內在有事情時,需要一段洞穴時光獨處,慢慢和自己對話、自我澄清,一件事放下了,他才能扮演另一個角色,所以太太此時別急著和先生講話,讀讀他這張臉,若是放鬆愉悅,再靠近和他講話,這樣彼此都好過。
「這算什麼嘛?女人講話還得看男人臉色,我們是後宮嬪妃嗎?」這是妙茹的抗議。
的確有理,在兩性平權的時代,男性要學習在回家路上,就開始調頻為家庭模式,開門前再次確認內在是不是真正下班,進門要做好先生和父親的角色;而我希望女性能諒解男人常會疏忽當下的身分切換,會不耐煩冒犯另一半。男人要知道,只要言語或行為上,讓另一半不舒服,即使馬上警覺也沒用,因為另一半不會讓他在家太好過。
●回家前,夫妻要練習轉換成「家庭頻道」
「婚姻是門功課,讓彼此能深入認識對方,學習和親密的另一半共好。」
父母是我們很好的借鏡,人前可能恩愛夫妻,關起家門,真實的互動關係,孩子是看得最清楚的。多數夫妻從年輕鬥到老死,直到另一半離世後,還是用怨言和委屈在表達愛和思念。
「何苦如此呢?」琇甯心有所感。的確不需要這般彼此折磨心愛的人和自己,所以要有所覺察,進而學習善待自己,讓家人彼此都好過。
「先學會愛自己,才有能力愛另一半和家人。」 回家別急著忙家事、管孩子,用點時間換套舒服的家居服,坐下來喝點喜歡的熱飲,讓血糖穩定,舒一舒筋骨輕鬆一下,再扮演夫妻和父母的角色;自己的情緒有好品質,與家人互動就會有好品質。
「家裡其實沒什麼大事,夫妻之間有好的互動,一切都會OK!」
這是學習調適的歷程,別急著要教導或改變對方,而是先調整自己,讓自己在諸多角色扮演過程能輕鬆自如。夫妻的價值觀和想法一定有些不同,了解後才能諒解和接受,夫妻不同有什麼關係?別企圖把自己的想法裝進對方的腦袋,而要在彼此差異中找到平衡點,容許對方有空間和自由。
夫妻互動的困難是因太親密,所以彼此都不想偽裝或隱藏什麼,講話都很直白、毒辣,常輕輕一句話,就惹出大風波。夫妻要保留一些距離和空間,好有喘氣和調適的機會,親密關係要有彈性和空檔,容許對方情緒不佳,接納對方的家人和一切,許多事物另一半和你一樣,都承受無法對外人言的辛苦,多學習做彼此的知音,從年輕儲備晚年共老的資本。
「盧大哥,你真像個婚姻專家。」
面對妙茹的稱讚我愧不敢當,太多專家都是婚姻經營的失敗者,因為知易行難。所以我正努力知行合一;萬一稍有不慎,我也會成為被揶揄的對象。
「珍惜、謹慎過每一天,幸福是不斷努力累積來的;破壞它可能只是日常的一件小事。」
他們都到家下車了,我和太太則去會了彼此的朋友,回到家我提醒自己,一定要很有耐心聽她分享,即使是某人打了噴嚏,都要看重它。
.
以上文字取自
為何我們愛得,又傷又痛?:終止親子彼此錯待,教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評,找回家的歸屬感
https://www.books.com.tw/products/0010818262
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譬如說,盧老師提到的「容許對方情緒不佳,接納對方的家人和一切」,至少以我的工作經驗來說,對現代人來說,難度相當高。有時候不是我們想接納就算了,關係是雙方共同建立的,另外一方一直視我們為假想敵,那保護自己不受傷就不錯了。
不過,還是會有少數成功的例子。至少在版面上,長期來說都有朋友願意貢獻自己如何克服關係難題的分享,我相當感激。
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【盧蘇偉】
「我真不懂你們男人耶,當同學或同事都很好溝通,何以成為夫妻就有溝通障礙?」琇甯是我研究所同學,有天同學聚會她有感而發。
「真的,我也這樣覺得!」妙茹似乎也是婚姻的受害者,馬上附議。
「男人就是難搞,所以我不敢結婚。」這又是誰呢?原來是堅持獨身主義的儷瑧。
只要有這三個女人在,大概就沒男人發言的空間,她們愈講愈起勁,最後有男聲冒出來:「女人在外面講話都很有條理,回到家就很奇怪,成了情緒敏感的動物。」發話者正是敏川,他可是出了名的PTT(怕老婆協會)會長,今天恐怕是吃錯藥,敢發言批判太座?!
「請剛剛發言那位男士大聲點,再講一次好嗎?我準備錄音錄影囉!」
餐桌上男士們突然安靜片刻,隨後哄堂大笑……
「四十歲的男人,就剩一張嘴,現在這嘴都被封了。再講啊,大聲點!」又是儷瑧。她雖沒結婚;但敢說敢嗆,沒幾個男士是她對手。
●情緒才是女人的重點,男人卻不擅處理情緒
因為許久沒聚會,大夥有些瘋狂胡鬧,餐後我順道載琇甯、妙茹、敏川回家。
「盧大哥,我真不明白,在家裡和另一半溝通怎麼那麼難?」琇甯延續餐桌上的話題,我感覺她很困惑,而且她有心想改善,她敘述和老公的互動,她沒講沒幾句話,老公就會提醒她「講重點」、「我只想知道最後結果」,他不想聽廢話,琇甯就會很不舒服的頂撞老公……反覆循環,兩人話不投機,因此他們很少有深度對話的機會;她實在不想這樣。
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「盧大哥,你真像個婚姻專家。」
面對妙茹的稱讚我愧不敢當,太多專家都是婚姻經營的失敗者,因為知易行難。所以我正努力知行合一;萬一稍有不慎,我也會成為被揶揄的對象。
「珍惜、謹慎過每一天,幸福是不斷努力累積來的;破壞它可能只是日常的一件小事。」
他們都到家下車了,我和太太則去會了彼此的朋友,回到家我提醒自己,一定要很有耐心聽她分享,即使是某人打了噴嚏,都要看重它。
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以上文字取自
為何我們愛得,又傷又痛?:終止親子彼此錯待,教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評,找回家的歸屬感
https://www.books.com.tw/products/0010818262
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手機排版請見諒。
圖片都是無隱眼(沒近視)、半年內的照片,手機鏡頭拍攝直接上圖:
很想立刻去手術的素眼:
有些角度看了覺得不手術會不會比較好的素眼:
雖然眼線滿粗但化妝好像就沒那麼想手術的眼妝照:
以下分享諮詢內容:
ㄧ、儷人
寫好資料等待時間約十五分鐘,鐘醫師人看起來很和藹,加上診所環境不是華麗風格,有
點像來鄰居叔叔家作客XD
有表示想留照片,醫生說先讓我左右都模擬看一次再拍照:
屬自然派的感覺~說脂肪不多,縫的就可以,問說想開眼頭,醫師說不用啦開了沒什麼差
(好失望啊XD)
但因為眼皮皺摺跟脂肪不多,不管縫或割未來都會遇到類似凹陷的狀況,也有給我看類似
案例,之後會有需要補脂或打玻尿酸的機會。
講到這個不會讓人覺得再推銷要做連帶生意,只是告知以後會面對的狀況,就算維持單眼
皮也是,然後說還年輕應該要個三五年才會出現先別擔心XD
中間這段不是太懂醫生又耐心解釋ㄧ遍,是讓人有好感的醫生!
確認沒疑問後由外面諮詢師報價,縫的兩萬,手術需提早兩週預約,手術時間都是中午左
右。
二、極緻
本來想說儷人是版上評價好、恢復期短,應該覺得沒問題就覺直接作,後來想想也不急就
再約一家看看~
極緻前一天有打來提醒預約諮詢,診所就是一種:啊~就是醫美診所啊!的感覺XD 也是
乾淨、滿高級的裝潢。
諮詢師沒指定就是隨機派一位,本來滿怕越有名氣的診所諮詢師越有架子,不過我這位感
覺還不錯,會先大概給意見,叫我可開眼頭然後再問一些你的想法(問到我心想說該不會
我版上分享都亂亂看其實沒有醫師諮詢吧?!)
然後給你看一些案例,說她自己也是縫的,她應該本身眼型好,眼神滿電人的,講話像朋
友直來直往的用詞,但還是會有種距離感....有點難形容總之諮詢師算是不錯的。
然後就帶去給醫生模擬了,荊醫生真的算年輕帥哥型,好不是重點~說我睫毛算長,但要
翹睫毛就要用割的(覺得不好看,不考慮就不附圖了)
也說是用縫的就好:
開眼頭的話:
在外面跟諮詢師談的時候有問能不能拍照,她有提醒醫生說我想拍照,醫生有提醒要看鏡
頭,不要看螢幕,這邊也想提醒大家不要急著看模擬啊啊啊要盡量拍一樣眼神的照片回家
慢慢看,儷人我就是一心想看眼神什麼樣子嗚嗚
荊醫生感覺也是溫順的人,諮詢時不會敷衍,問題都會回答,儷人鐘醫生所說的以後要補
脂,我有問荊醫師,他說不覺得會有這狀況,然後再模擬一次量一下高度記錄下來。
到外面一樣再由諮詢師報價,縫25000,開眼頭25000,一起做45000。但看了模擬我覺得
或許不用開,也問了分開會影響效果嗎?答案是效果沒差只差在價格。手術加麻醉冰敷時
間約一個半,下午五點前是手術時間。
然後諮詢師有再推銷一下如果想做其他項目也可考慮來這,不會覺得強迫推銷脫不了身啦
感覺就只是介紹一下打個下巴或肉毒之類....
謝謝收看話太多有點長........目前覺得偏向極緻,雖然儷人相對很自然,不過想要雙眼
皮的好久了想乾脆就明顯一點,但又怕太假所以想法打架中哭哭
補充一下,儷人說高度什麼的手術當天會再溝通。極緻則是就照醫師模擬記錄的高度去作
,然後諮詢師一直強推單縫的話兩天假日就夠了,但我就還是想等連假啊~~
謝謝看完,希望對也正猶豫的人可以有幫助,然後方便的話也能給我意見,啊拜託不要認
我哈哈哈
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