問
我跟我先生結婚兩年多,有一個可愛的女兒,從生完孩子之後,我選擇在家陪孩子長大,我先生也贊成。
他很愛女兒,但是他說他工作很累,下班回來只想好好休息,他想找女兒玩的時候會自己找她玩,希望我可以不要讓孩子哭鬧,他會覺得很煩躁,所以他下班回家之後,不是癱在沙發上,就是在廁所滑手機、玩遊戲。
最近他玩一個線上遊戲,花了很多錢,這方面我都尊重他,可是我發現他跟網友加賴聊天,對他已婚的問題避重就輕。
一開始我看到的是一個已婚,對方也知道我先生結婚的女生,他知道我發現之後,承認他這樣做不對,已經把那個女生的帳號封鎖,以後只在群組聊天,也告訴我他愛我,他不會外遇的。
但是接下來一週,我對於他一直沈迷手機及群組討論反感,他因此也生氣,覺得我對那個遊戲先入為主的偏見,覺得這件事情無限循環,他很煩,也說出這麼難過不然分開好了。
結果當天晚上我發現他的第二支手機裡,有另一個女生的聊天記錄,隔天早上我跟他說這件事,晚上談一下,他惱羞成怒,責怪我自己愛看他手機又愛生氣,他說他只是聊聊天,並沒有見面,即使他不玩這個遊戲了,下個遊戲還是會這樣,以後他聊天完就刪除紀錄,我也看不到,就不會知道了!
我告訴他,我一開始看他手機的本意是因為他回家從不說他公司裡的事,我是想關心他在公司的狀況,我根本沒有預期會看到他偽裝未婚跟女生的聊天紀錄,因為我相信他。
但他就是一直怪我,怪我看他手機,怪我為了他只是聊天而生氣,怪我讓他不想回家,我曾經跟他說,他如果久久跟朋友約去酒店玩,只要先跟我說,我不會生氣,一個月最多兩次,
也跟他說,如果在那個場合真的喝茫跟別人發生關係,我不會生氣,因為他喝醉了不能控制,只是不能跟對方有後續。
可是我不能接受他假裝單身搞曖昧,對我來說那是精神出軌,是會有感情會有後續的,但是他好像不懂,也不想懂。
回
任何規定一旦是建立在模糊的承諾與恐懼變化之下
就會是有理有說不清的
現在的你們就是僵硬在這個局面裡
兩個都為無法擺平的對峙煩躁著
因為兩個人都有把柄在對方手上
不管這個把柄孰重孰輕
對於一致擔心婚姻就此決裂的兩人如何讓彼此有台階下呢
你們顯然都沒有方法
這就是這個婚姻制度丟給你們的迷糊
一個什麼都不規定清楚
卻又有清楚的規定的牢房
誰犯錯誰就改進牢
但誰來判呢
這麼容易犯規的包山包海的條款
誰能真的無罪
誰又能真的能判對方入獄呢
他的罪很明顯是曖昧了
最可怕的是會有更進一步的進展
你的罪就是侵犯他的隱私了
互告就是這麼殘酷又愚蠢
最終審判前的無盡撕破臉與無盡鑽牛角尖
才是最折磨人的深不見底
但你們都看不到最源頭的始作俑者
就是建立這個制度的人
趁你們對彼此無盡的幸福幻想階段
立下了完美期待的誓約
做不到只能僵住
抓到了有辦法放手嗎
於是這個裂痕就明顯的刻在只有你們看得見的臉上
從一開始你可以接受他酒後與人發生性關係
因為你認為那時是被酒精控制的
但你不能接受線上聊天的精神外遇
因為那時是清醒的
但愛的酒精濃度高呢
還是酒呢?
辦公室國際標準舞酒店聊天室街邊舊情人重逢會不也一樣令人擔憂呢
哪個地方是不會出事的呢
而他緊抓著你偷看手機的事
除了顯現自己惱羞成怒無路可退外
已沒有能力站在你的立場想如果換成是你在線上遊戲與夥伴聊天
他可能會有多抓狂
同理心是解救你們這次危機的唯一方式
但你們都失去了這個解藥
你們甚至沒有Guts承認
你們連承認自己懦弱的能力都沒有
你們只會像幼稚的孩子吵架那樣頂著對方的額頭說
你還不是有錯
這樣的制度
大家都有機會走到這一天的
沒有人要揭發這個面具
大家就只能認真的演出「認真」
把早就背叛的堅持繼續堅持的
即使那麼表面
即使那麼虛弱
即使那麼一再重演
告訴對方和自己吧
不要再做這樣的夫妻
什麼廢話都不要說的緊緊擁抱一次吧
趁你們都還這麼年輕還有一點愛的時候
被愛或性或一時的絢麗誘惑真的很有可能
只要不用力扯破
才有可能讓對方看到自己的受傷
真的無法原諒
就勇敢的一刀兩斷
沒有模糊地帶
只有是非黑白
推翻那個可笑的制度或是忠於那個偉大的制度
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先生 精神外遇 在 Facebook 的精選貼文
先生和他的女同學約定好50歲前如果沒結婚,要照顧她,結果⋯⋯
H你好,抱歉有點文長,跟你分享我的故事。
從小我就是個缺愛的人,活在父母的面子下當乖寶寶傀儡,表面的光鮮與和樂卻滿是暴力與情緒勒索,後來陷入一段三角關係,因為從來沒有人如此瞭解自己,哪怕是一個表情一句話,都知道我在想什麼,想離開對方的不斷挽回,也讓我行屍走肉了好一段時間。然後他出現了,不斷的刺激我想帶我走出來,不分晝夜的關心與陪伴,最後不知不覺走在一起了。沒有告白,從未主動正面承認的關係,他開始做什麼都要帶著我,到後來要我搬進他家。「交往」了4年,幾次吵到分手也沒真的分開,沒有什麼轟轟烈烈,只有平淡的陪伴他的所有高低潮,還有陪他追逐他的夢想:開一間店。去年,我懷孕了,店開好了。今年,孩子生了,他精神外遇了。辭掉工作在家帶小孩的我無法再去店裡幫忙,他堅持找她來店裡上班,一個我從未見過,偶爾聽說的“同學”。
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先生 精神外遇 在 Facebook 的精選貼文
老師你好
想跟最近遇到了人生中的關卡
想跟你分享
我跟先生交往10年,結婚5年
我一直對於我們的感情基礎很有信心
現在我又懷孕六個月,我不知道該如何是好,
先生在毫無任何徵兆的情況下
跟我「坦誠」他精神外遇
我嚇呆了,也崩潰了
精神外遇對象是他的員工
先生跟他告白後
對方拒絕,並表明不可能跟有婦之夫一起
即使先生離婚,他們也不可能
並表示如果先生在繼續對她有男女之情,她會離職
先生接受了
這段期間
我跟先生聊了許多
他最在意的是
在家庭裡找不到成就感
他也非常在意我在朋友圈面前沒有給予應有的尊重
一年半前因先生工作壓力、加上精神科用藥的關係
性生活一直不美滿,就連懷孕,我們做功課才有的
除此之外
先生常因工作壓力大習慣對我發脾氣
我時常忍受這些情緒,久而久之也麻木了
不知從何時開始,睡覺前我們也不再擁抱了
先生說,他還是很愛我,但是少了愛情的新鮮感
跟我相處、生活很輕鬆很舒服,他也不想做任何改變
但是他一直堅持要離婚
即使他精神外遇,失敗了,他還是想離婚
他覺得
離婚了
他就不會再被冠上「外遇」的罪名,
他不想再被「婚姻制度的道德感」綁架
但是他希望我們還是可以住在一起,
一起生活、一起養狗狗、一起照顧小孩
只是登記離婚,
我們的r悚不會有任何改變
只是離婚了,他單身了
他才可以沒有道德束縛的情況下出去找愛情的新鮮感與成就感
即使他不確定那是不是他要的,他也要去嘗試
他覺得人生只有一次,不去試過怎麼知道!!
但是我不能接受
除了還很愛他之外更是不甘心
這些年對他的付出與陪伴
竟然會被所謂的「新鮮感」與「成就感」犧牲掉
我一直覺得先生這陣子太空虛了
才會有這些荒謬、極端的想法
所以我跟先生協議
等小孩生下來後
我們再來談是不是要離婚
但是我內心其實是很不想的
這段期間,對於挽救我們的婚姻我一直很努力
試著找回當初我們談戀愛的感覺
改變髮型、認真打扮、和先生多溝通
多給先生成就感、找出以往相處上的盲點等等
確實,我們的感情升溫了
但,不能否認的,先生心裡還有那個人
先生會傳訊息給她,表示很喜歡她
對方沒有給予任何的回應,
即使先生只是單戀,但我還是很在意,
很焦慮有一天,對方會動搖,先生就真的出軌了
我不知道現在該怎麼辦?
維持現狀?
還是做好離婚的心理準備?
因為先生也不能保證將來不會再發生這種事情
我想再補充幾點
1、先生提議離婚,他說離婚後還是可以住一起,他也會幫忙照顧孩子,但如果我不願意,就分居
2、不管我們離婚後有沒有同居,我跟小孩在經濟上他會負責一輩子(他不是隨便會給承諾的人,但是這點他承諾了)