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真的超害怕自我介紹😣
#GirlsTalk女生心事 #社交恐懼 #朵編
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#很少講出來的負能量 #當我目睹了有個孩子叫Jivan滾......
前幾天發生了一件事，到現在還是耿耿於懷，不知道自己是否處理得恰當。
我認為，自己是個不怕孩子去碰撞的母親，過去我寫過文章，在公共遊樂空間，若是孩子不覺得他人的行為對他造成了負面影響，譬如在插隊、拿走玩具，而能夠迅速轉換自己的焦點和心情，不一般見識，去找其它讓他快樂的事物的話，只要沒有動手，那麼我是沒有必要介入孩子的遊戲天地的。硬要孩子去「面對」，去為自己伸張正義，對某些內向的孩子，反而會製造他更多心理上的壓力。
畢竟，在玩的是孩子，倘若孩子真的感覺不好了，他也要學著反抗，生性害羞不敢替自己出頭的話，至少要體悟到自己已被侵犯，試著和信任的大人說明，尋求幫助。這是我相信的，不需要強迫孩子在「大人劃定的界線」上作出反應，他必須在引導與規範的學習中，慢慢建立自己的感知。
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事情是這樣的，那天傍晚，我帶Jivan和Mira在遊樂區玩，那裡有一艘超大的海盜船，船身是一個開放無門的房間，約是一個車庫的大小，還有三個圓形的洞作為窗。因為我們來過多次，所以我坐在草地上，保持距離地看著孩子。
「媽媽！」Jivan已經鑽進船身，從洞口開心地向我揮手，笑很甜。我投以微笑說聲哈嘍，然後視線轉走，看向爬著繩索的Mira。一會兒，Jivan哭著跑回來我身邊。
「媽媽……那個哥哥說我不能進去船的裡面」，他說。
「但是你不一定要聽他的啊，這裡是屬於大家的，大家都能玩」，我回。
「可是他很兇說『最後一次機會，出去』，然後就把我推出來」，他重說一次時，聽起來好傷心，還說了有另外一個小女生也被趕出來。
這時候，我肯定Jivan會求助，和皺眉對方推人之外，心境上沒有太大的起伏，確認Jivan沒有做出不當的行為後，我問他：「那裡面有其他人了，你為什麼還想要在裡面玩？」他說：「因為我也喜歡在船裡啊！」我又問他：「那，現在還想進去玩嗎？」他點點頭，我說：「那就去吧，我跟你一起去看看怎麼回事。」
那個哥哥（給他起個Ｇ吧）和其他兩個同夥，大約是九歲十歲的年紀，已經出了船身，靠在一旁玩沙。Jivan先是指認推他的人，然後我示意他「沒事，進去吧」。我站在約一公尺半的距離看，他們沒有注意到我。
Ｇ發現了「自己的基地」又被同一個男孩進入，直接從窗戶做出不舒服的聲音和瞪大眼睛，「恐嚇」地要Jivan離開，Jivan僵住在裡頭沒動，接著，G就把頭貼至窗口，伸出指頭，除了比劃「weg（滾）！」的手勢外，我清楚地聽到他同時也兇狠地說了這個字。
這個舉止，瞬間點爆了我……又氣又想哭，憑什麼我的孩子要被這樣對待！如果我放任不管，我的孩子就有可能會成為在非母語國家的被霸凌者！當時我是這樣擔心受怕的，我自己沒關係，對於他人的輕蔑態度，我可以視為是對方的不成熟和心理狀態問題，但是對於會在這個國家受教交友的孩子而言，他是否能心態健全地成長、未來在班上群體生活的應對，我是萬萬不樂見孩子忍氣吞聲，被迫地要「消化」他人的不公平對待，甚至逐漸失去快樂的能力。
我沒有多想，一句「為什麼！」就脫口而出，很大聲。一方面氣憤填膺，一方面是腦袋理智地意識到接下來我要用不熟稔地德文替自己的孩子辯駁。手幾乎是顫抖的。
Ｇ和夥伴們抬頭看見我站在一旁。我再問了一次：「Warum muss er weg gehen? （為什麼他需要離開？）」我想起了自己教學時氣起來的模樣，是很難得很難得的板起臉孔了。說得如此大聲，我也很希望G的父母「聽聲現身」，至少來看看怎麼回事，然後我們可以談開來，機會教育之類的，因為，我完、完、全、全不想直接面對他人的孩子，這是權力的不對等，就像在教學時處理孩子們的衝突，是絕對不會讓孩子單獨面對另一個孩子的家長的。
好的，這幾個孩子是沒有父母看管的……。我等了幾秒鐘，G收起幫派氣息的臉色，扯謊說：「我沒有說」，我說：「我就站在這裡，我全部都看到也聽到了，你叫『我兒子』離開。」他不說話，意識到原來我是「the mother」，夥伴們趕緊澄清：「我沒說」，我說：「我知道你們沒有，是他（G）。」
我看著Ｇ嚴肅地說：「這裡是屬於大家的遊戲空間，我們都能夠『一起』享用，不是嗎？」天殺的，我頭腦當時超忙的，要說明立場，又要想單字想句型，還不能詞窮卡彈……Ｇ還是沒說話，夥伴們則是點點頭，最後我說了一句：「Sei nett, bitte（請善待他人）, Dank！(謝謝)」
謝謝孩子們的理解與合作後，我便離開了現場，對於剛剛發生的一切既尷尬（因為周圍也有不少人，然後還聽到我的破德文），又感到氣憤（自己孩子被欺負，對方家長放縱）。沈澱下來之後，我甚至很矛盾地覺得，自己既勇敢（總算挺身而出），卻又太不理性（怎麼腎上腺素突然飆那麼高地大聲說話）……我為我的情緒而糾結著，怎麼到了德國，會慌了剛剛好的教養。
如果我當時真的好聲好氣地走到G旁邊，蹲下和他說明，他是否能意識到他的行為已經過分而停止對比他小的孩子「霸凌」？他對於這個膚色不同、德文說起來怪怪的女子又有幾分不以為意？又或者，我如果直接「說服」Jivan別進去船裡頭玩，不也是在助長G的霸道？然而，以Ｇ熟練地手勢和角頭老大式的口吻，我想這不是他第一次對他人無禮。
晚上我和Ra說時，Ra安慰我說他覺得我處理的很好了，這樣父母不管的孩子，只能由社會來教育，但問題就是，現在的社會，許多人已經不想插手去管他人的孩子，因為在荷蘭，就曾經發生過多起，父母因為保護自己的孩子而訓斥他人孩子，然後被他人孩子的親友圍毆的事件……（羅馬不是一天造成的，會霸凌人的孩子原生家庭就已有狀況）（另外，指出他人錯誤時的態度和說話方法也不易控制得宜）。所以，Ra最後是跟我說，他也怕我必須承擔風險，對於面對不理智的、無法做好家教的父母來說，這很有可能是惹禍上身。
Jivan睡前，我特別把他叫來，跟他再說了一次傍晚發生的事：「媽媽跟你說，無論如何，千萬不能像Ｇ那樣對其他小孩說話，還有，不管發生什麼事，我和爸爸都會保護你，但是，你也要記得，要保護你自己，懂嗎？」
說這句「媽媽會保護你」的話時，我也是在安頓自己的身心的。
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在異鄉生活容不容易就不用多說了，為了另一半的職涯發展願意放下過去的自己，為了孩子也願意勇敢，更願意為了未來而虛心學習。文化上的差異，語言上的隔閡，和風土民情衍伸的社交障礙，即便到了德國快兩年了（一年全關在家就是了……），我還是會心灰意冷，有時就是不免會陷入「為什麼要到這裡被別人當次等公民呢？」「就因為語言問題所以要被狗眼看人低？」「我的孩子怎會跟著傻傻的媽媽一起吃虧」的情緒裡……
即便這次事件並非歸因於「歧視」，但很多時候遇到類似事件，我是那種會想要避開衝突，而把苦往心裡吞的人。這樣，孩子將來該如何維護自身的權益，不被人軟土深掘呢......
我很少動怒或失望的，相信只要努力總會豁然開朗的，而那些沒說出口的難受，也真的只有在一次又一次對自己的信心喊話中，能稍微掩飾掉一些些。我不避諱地給孩子看到我的恐懼、不知所措和眼淚，但只要孩子求援了，做母親的，當然也就堅毅地捍衛這個家。比起學科上知識的學習，更期許自己，能扶植孩子的道德素養，使他們的小小心靈，長成一顆柔軟卻又強韌的麥粒。
#思考對孩子最適合而非最好的教養
#照片紀錄了幾種簡單好準備的居家小活動
這本書看完後，有種自己被理解的感覺
這本書的作者(Susan Cain)大有來頭
她的TED影片是史上最快破百萬的
本書也被選為比爾蓋茲2019年選書
我自己看完後
就覺得這些名號都不是喊假的
作者本身就是個超級內向者
但她為了這本書，實際得去參加外向課程、去拜訪許多腦科學的領航者
從社會中為何讓外向性格變得如此重要
為什麼現代已經從一個注重品德的社會變成注重個性？
慢慢解剖這世界對於內向者的誤解
我自認為是個內向者，但有些時刻，我好像又敢為自己在乎的事挺身而出(例如薪水被苛扣的時候)
這本書
給了我最棒的解答
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（文長，不好意思）
我現在是大學生。
從小就有自覺自己是個比較內向的人，幼稚園到高中，老師在學期成績單上的評語總會有
「沈默寡言」、「安靜」等形容詞。
小時後覺得還好，但越長越大後，開始面臨許多大小問題。
首先是我不敢主動向不認識的人搭話，所以每當到了新環境，總是無法主動認識別人。都
是別人主動來跟我講話，但也常常因為我沒什麼回應（總是會突然腦袋空白）而喪失許多
交朋友的機會。
曾經多次想要改變，但每次一下定決心後，只要一面對陌生人，就會突然說不出話，在心
中打了多次的草稿完全說不出口。
國高中同學都曾經跟我抱怨，花了一年一直跟我搭話才慢慢有變熟，甚至曾經被開玩笑懷
疑是不是啞巴。
再來，在眾人面前講話對我來說是超大折磨。每次上課老師只要說：「要抽人回答」，我
便會開始不自覺手腳顫抖、心跳加快。不小心被抽到的話，就算答案我知道，但嘴巴張開
卻不知道為什麼發不出任何聲音。更別提在大家面前報告了，每次報告前總要瘋狂地在心
中默念待會要講的東西，但隨著自己報告的時間越來越近，全身就會發抖得越來越嚴重，
連牙齒也在打顫。記得高中有一次全班兩人一組報告，輪到我這組時，我上台講話時全身
發冷，身體跟聲音都嚴重顫抖，連老師跟台下同學都喊著叫我不要緊張，但這樣一來我反
而更害怕，完全不知道自己在講什麼，最後是我的組員幫我講完的，而我記得那次報告我
是全班最低分。
而每次在人群面前講完話，我總會鬆了口氣，但同時耳朵跟臉也會發燙，覺得自己剛剛表
現得不好、很丟臉，並且也會認為大家一定都這樣覺得。
上大學後，選課時都會盡量去選不用上台報告的課。還有想要找打工，但一想到要面試就
會很害怕。我知道這樣不行，我也很擔心未來要找工作怎麼辦…
我手機也是一直設勿擾模式，就是別人打給我會直接轉語音信箱，因為我不太喜歡講電話
。還有如果有問題要詢問客服，都用寄信的，都不打電話。餐廳訂位如果有網路訂位絕對
不打電話。雖然知道這樣比較沒效率，但就是很怕打電話。
還有一些是比較奇怪的地方：
1.有時候不敢走進店裡買東西，只要那間店裡沒人（怕店員把目光都放在我身上）或是店
員長得不錯看（會莫名自卑），我就會不敢進去。
2.買手搖杯時，如果旁邊有朋友，都會找各種藉口叫他幫我買然後再給他錢，有點害怕自
己去點
3.去染頭髮，坐很久，想上廁所但不敢跟設計師說，就一直憋尿了大概三四個小時
4.不敢在教室中穿越許多人出去，會覺得大家都在看我，所以也不敢在上課時去上廁所，
有時下課時教室太多人也會不敢
5.就算迷路也絕對不問路，就靠著Google map自己摸索
6.去上廁所如果上完時聽到外面有人會不敢出去，會待到外面沒聲音時才出去
7.要幫老師通知同學事情時，總會徘徊猶豫很久才上前告知（而且很小聲）
8.要去別班找人時，一定要拉人幫我去叫人，如果沒有人幫我，就會在門外站一整節下課
9.看到遠方有還算認識但沒很熟的人，在思考前就會拔腿往反方向狂奔
10.如果要參加一個聚會或活動，一定要找朋友先約好一起去，如果一個人去會在場地外
頭徘徊超久不敢進去
總之我覺得很在意別人目光，每次想講話前都會自己腦補「別人會不會怎樣想」，然後就
會很害怕。沒什麼自信，就算反覆練習後還是很害怕大家會批評，也會覺得自己在別人面
前表現不好會很丟臉。甚至常常想找藉口逃避社交場合，例如蹺課逃避報告。
最近開始懷疑自己是不是有點社交恐懼，但我對熟人又是另一種樣子，就是話不少然後很
嘴砲那種。所以又覺得是不是自己想太多了。
想過要不要去心理諮商，但一想到要打電話預約、自己一個人去陌生的地方，又不由自主
的卻步了。
真的很煩惱…我到底是有社交恐懼還是只是單純內向呢…
題外話，半夜會常常想很多事情，而思考的結論通常通向討厭自己。大約一年前，常常會
突然有點希望被車撞或是被槍射，去年暑假有緩和，但最近這種想法又冒出來了…我也不
太確定自己在想什麼了…
最近也明顯感覺到自己變易怒了，一點小事也會莫名生氣，這也讓我有點不知所措。
抱歉，文很長，可能只是自己想抒發吧…如果有人耐心看完了希望可以給我一些意見，謝
謝。
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