教養的路上,孩子從只會接受到開始付出
還記得孩子第一次用胖胖的小手,努力地拿著食物要放進你的嘴裡跟你分享的認真表情嗎?還記得當你咳嗽的時候,孩子也會拍拍你的背讓你舒服一點嗎?還記得孩子也會用力地抱著你,想在你傷心的時候可以給你一些溫暖與勇氣嗎?
覺得教養很難嗎?為什麼那些溫馨又快樂的美好畫面,總像是夜空中綻放的仙女棒,有時短暫的像是不曾出現,只讓人覺得漫漫長夜中的無盡孤單與煎熬,總是疲倦,總是冷。不要氣餒,只要陪伴孩子成長的根基札得深,愛的灌溉夠勤奮,孩子很快就從單純的接收者,慢慢的變成了付出者。
剛出生的嬰兒,除了吃和睡,好像就只會長大,偶爾的笑一下,還會讓自己懷疑,是不是眼花看錯了?這時期,你提供給嬰兒良好而安全的環境成長,孩子的心性都會比較穩定,千萬不要以為孩子還小不懂,他只是不會說,但他會感受。
嬰兒睡眠時間開始變短,你的陪伴漸漸就要變多。陪孩子玩,唸故事書給他聽,他的笑容一定與日俱增。
當孩子開始讀幼兒園,進入了團體學習階段,要不厭其煩的跟孩子進行大量的對話。透過引導孩子說出一天的經過,也同時加強著他的記憶力、表達能力,和思考的建構力。
陪伴孩子讀書,和訓練孩子說話,這兩件事,真的很重要。這可以參看我的第一本書:《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。因為,在十歲左右,當孩子的情緒,開始進入青春期時,免不了要上演幾次,親子之間的火爆衝突。這時,可以讓孩子閱讀適合青少年讀的書,和好好的聽孩子說出心中的話。
有一次跟讀國一的長子聊天時問他:「你覺得在這個年紀,什麼能力是你覺得最重要的?」他說:「好好說話的能力!」我問他:「為什麼呢?」他說:「這樣人家才知道你在說什麼?或才可以了解你提出的問題和想法。」
記得,長子剛讀小學時,老師很喜歡請他幫忙教不會的同學,因為,有些孩子只聽得懂孩子說話的方式。我也很鼓勵他多教同學,我跟他說:「當你在教同學時,其實,你更加強了自己的理解,還訓練了自己的表達能力,在付出時,收獲卻更多。」
他一直用這樣的方式在成長,付出自己的同時,收獲了更多的能力。而很多同學,卻連好好的說話,和清楚的表達出心中的想法,都沒辦法做到,這不但讓同學挫折,甚至會故意犯錯引起注意。除了缺乏訓練與引導,最大的原因卻是,在說話時,常常會被父母打斷。父母的急躁與沒耐性,不但會讓孩子覺得不受尊重,也同時讓孩子變得沉默和沒有自信。大部分的父母都是愛孩子的,但是愛孩子的方法,真的要隨著孩子的成長而調整。
孩子愈大,愈需要尊重他、信任他、支持他,讓他說出與釐清自己心中真正的想法,當孩子有機會慢慢的了解自己的內心世界,他才可以建構他的自信心與付出他的能力。
長子國三時,我跟他去騎單車,騎了很遠之後,他說:「媽媽,我們可能騎錯了路!」因為他跟同學和同學的爸爸,騎過一次。但是這段路我沒騎過。我鼓勵他說:「不要擔心,我們剛才騎一條直路,然後右轉成大L型。現在,你可以選擇從原路騎回去,或是,再右轉,騎成大ㄈ型,最後,再右轉,就會變成大口型,回到原點。我們只要記得回家的方向就好。」他說:「媽媽,那我們再往前騎,我不想騎原路回去。」
在人生行進的路上,當孩子面對了困難或擔心或疑惑,不要被心中的假想敵所打倒。冷靜的分析狀況給孩子聽,讓他思考後做選擇。然後,尊重他的選擇,支持他的決定,就繼續陪伴下去。
一路上,長子因為跟他記憶中騎過的經驗,沒辦法完全吻合,他透過網路地圖找過幾次路,我都鼓勵他不要擔心。他透過現代科技,讓自己更有信心,勇敢的騎下去,這又訓練了解決問題的能力,和持續到底的堅毅,與不放棄。他騎著大車,在恣意追風後,會停在前面等著騎小折的媽媽,這是他完成自我與體貼別人的雙贏。
在教養的路上,孩子從只會接受到開始付出,也不過是幾年的功夫。在初期,你愈用心的引導與等待,孩子的成長就與日俱進。在求學期,你愈放心的尊重與支持,孩子的成長就突飛猛進。這中間,要用無數的愛做灌溉,去傾聽與回應,不難,卻有辛苦與委屈,需要很多的包容與彈性,凡事熟能生巧,其實,減少跟青春期孩子的衝突後,就是開啟了增加了解彼此的機會之門。
當父母愈有耐心地跟孩子溝通與分析,孩子就能學會更冷靜的面對問題。當父母讓孩子在呵護備至中慢慢的成長時,不要忘了,要欣然接受孩子對你的付出與關心。這可以參看我的新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》。親子是緣,可以相處的時間,沒有你以為的多,要讓彼此都可以在接受與付出中,一起共好的生活。
教養是引導孩子生活,同時保持紀律與界線,讓孩子學會每一個階段該學習的能力並且懂得付出,才能如倒吃甘蔗的放心與放手的讓孩子去開創自己的人生。
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內心對話的力量誠品 在 財經主播/主持人 朱楚文 Facebook 的精選貼文
【新書序:從主播臺到斜槓創業──
提問力給了我人生自由選擇權,帶我走上身心富足之路】
我從來沒想過,有一天會以提問為業。
二○一六年,我因為需要照顧孩子,不得不離開主播臺。還記得那一天,我播完新聞,頂著濃妝,在人聲嘈雜的電視臺,怯怯地找新聞部主管談離職。
當時的我,因為先生工作,舉家搬遷至新竹,開始臺北、新竹兩地通車的日子,不只孩子相當不適應,時間也被通勤分割得零碎。
面對我提出的離職要求,新聞部主管那時問了一句話:「真的要離職嗎?之後打算做什麼?」
離職後打算做什麼?印象中我語塞,沒有答案。
當時內心非常徬徨,才剛開設新單元節目,又是人人稱羨的主播工作,真的要放棄嗎?
從事新聞工作已經八年多,我到底累積了哪些能力?除了新聞工作,還能做些什麼?
那天晚上回到家,我拿出紙筆,一邊不斷問自己這些問題,一邊寫下答案。眼前的白紙逐漸密密麻麻,腦袋卻越來越清晰。我發現,原來這八年經歷沉澱下來,得到最重要的能力,就是採訪與提問,簡稱「提問力」。
藉由提問力,我有幸能在三十歲之前,與逾百位全球財經科技領袖巨擘採訪對話,窺見世界變化的趨勢軌跡,後來也出了第一本書《全球頂尖領袖親授的十七堂課》;
也藉由提問力,累積不少職場與生活人脈資產,交到許多貴人朋友,後來幫助我順利開啟斜槓創業,擁有不同身分與工作。
甚至提問力所蘊含的邏輯思考訓練,幫助我快速掌握議題焦點、精準分析資訊,除了完成新聞工作,也運用在往後論壇主持當中,
還曾遇到客戶特地邀請主持論壇裡的半小時精華座談(panel discussion);光靠提問就能謀生也是很特別的經驗,
後來更收到大大學院邀請,開設一門「精準提問力」線上課程,獲得超過一千五百人訂購。
可以想見,不論採訪或主持,能言善道的背後,其實都靠著提問的力量。如果不會提問,我將失去許多在職場上突破和自我成長的機會。
更重要的是提問是我的心靈導師。當時離開主播臺,一切從零開始,內心不免徬徨,也曾遇到低潮,
但透過對自己提問,竟能平心靜氣思考,找尋到困境中突圍的方向,和面對挫折的復原勇氣,成為更好的自己。
世界知名管理學大師大前研一曾說:「對人生和工作而言,提問力正是最強的武器。」雖然「武器」兩個字有些嚴肅,但不可諱言,提問力絕對是職場關鍵的競爭力,能提升我們,開創更豐富的人生。
根據多年的實戰經驗,我也歸納整理出提問力具備的四大價值,簡稱「RCPC」:
🎯#建立關係(Relationship):提問能幫助我們快速與陌生人建立關係,開啟談話互動,好的提問能促使人與人之間彼此了解,加深關係緊密度,創造合作新契機。
🎯#產生自信(Confidence):一個善於自我提問的人,面對困難和挑戰時,更能釐清思緒,找到前進方向,也因此往往能自信從容地面對挫折與考驗,不容易被打倒。
🎯#增強解決力(Problem-Solving):好的提問能找出問題背後的癥結,更精準切入核心關鍵,有效解決棘手問題。
🎯#強化說服力(Convince):透過提問來說服與領導,已經成為未來領導顯學,不需要長篇大論,只要善用提問技巧就能改變他人想法,發揮說服影響力。
藉由這四大價值,提問力不僅成為我們人生無形的資產,甚至還有機會拓展職涯發展。
以我為例,我就是藉由提問力,從主播的單一身分,跨界作家/主持人/顧問/講師等斜槓角色,收入變得比主播時期更多元豐富,真心覺得幸運與感謝。
換句話說,提問力不只能帶給我們無形的四大價值,甚至能創造有形的金錢收益,幫助我們提升財富潛力,
協助我們不只本業表現優異,還有機會藉由提問開創人脈,掌握客戶需求而發展斜槓,為職涯打造多重收入,重新拿回人生自由選擇權,一步步邁向財富自由,成為新富族;
甚至知道心之所向,面對挫折時能更篤定心志,知道自己要什麼。
在投資理財上也能運用提問,幫自己挑選到更合適的投資標的。一如本書中提到的知名投資大師:商品大王羅傑斯、新興市場教父墨比爾斯等人,都是提問高手!
正因為提問力擁有這些難得的價值,十分值得我們學習。在這本書中,我將會以過往訪問名人領袖與斜槓創業時所累積的提問經驗,和讀者朋友分享,
到底提問力是如何一步一步幫助我度過難關,在挫折時賦予勇氣,引領開創不一樣的人生?
又如何在不同場合都問出令人印象深刻的好問題?
希望藉由我的故事,能幫助更多人體驗提問力的美好,並透過擁有提問技巧,在不同的人生場合揮灑自如,除了開創更多職涯新機會、工作更順利之外,也能對自己更有自信。
你也想擁有人生的自由選擇權嗎?你也想要打造新富族的人生嗎?先學會提問吧!
因為提問會給你方向,有了指引,就不會迷路,即使在黑暗中,還是能勇敢前行,走上身心富足的人生之途。
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#會提問的人老闆賞識
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#好問題讓你身價大漲
#壞問題讓你原地踏步
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[生活] 學習慢活,學習找到自己內心的力量❤️
四月了,復活節了,往年這個時節都是我回台灣的時節,放假,大吃大睡
去年取消三月底的回台班機,今年依然沒有回台✈️
硬要回去,也不是不可以,機會成本增加,那麼近又那麼遠😢
回顧這一年的起起伏伏,感覺看似悠閒(畢竟在家上班),但也依然為日常生活庸庸碌碌著
剛全天後在家上班時,在一個小房間設立起書桌,整天對電腦,彷彿回到學生時代的努力讀書考試生活
這裡的文章越寫越少,不是沒有感想,不想分享,而是長期長時間的用電腦,少動少換姿勢,這一年下來,右手臂、右肩開始痛,下班後就關電腦去也!☹️
我這裡不盈利,純粹寫作興趣,就別為難自己,自己生活好、健康好最重要😁
不求表面上的光鮮亮麗,不求斜槓很多,有時候專注好一件事情,難而可貴啊😉
冬天的第三次封城Lockdown3 真的很難熬,天很黑,聖誕節無法聚會掃陰霾,整個陰鬱到一個很滿要溢出來的境界
就像電影花樣年華的最後,梁朝偉在柬埔寨對著樹洞說話
🌟Mental health & wellbeing 心理健康很重要🌟
所以我找了Psychotherapist 做心理對話,原本是出口這幾年發生的事,到現在其實是更深層的認識自己
💜更深層的認識自己後,就知道該怎麼增加自己的寬厚度💜
我要學習慢活
即使日常的生活看似規律,但腦袋裡其實有一種內建的無形check list,要自己做這些事情,這樣也無形中帶來了無行壓力
🌟這是心理面的慢活🌟
例如就是一個丈量度,認識自己比較傾向右邊或左邊,然後適時微微調整度量衡
尤其一直待在同一個空間裡,容易越鑽越牛角
我自己懂就好
❤️因此最近在練習觀察跟反問自己 how do I feel? Am I doing too much? Can this to be dropped?❤️
畢竟沒有回台灣當媽寶,整個斷裂去海邊度假躺著,這一年一直在同個屋子空間待著,得換個方式讓心理放大假
另外我也重拾書本,即使看書速度很慢,書中自有黃金屋跟顏如玉是真的(現在還有人知道這引用跟典故嗎?)
所以這一篇寫給自己
Anyway, 祝大家都好,認識自己的inner❤️
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《強大內心的自我對話習慣》作者伊森‧克洛斯(Ethan Kross)博士是密西根大學情緒與自制力實驗室主持人,作為頂尖心理學家,他在書中結合科學證據加上真實案例,解釋內在對話會如何影響我們的健康、工作,與人際關係,並提供我們克服小對話,發揮最佳實力的方法。
在書中你可以學到:
-壓力超大時,如何靠自我對話集中注意力?
-如何用抽離式自我對話取代以「我」為中心的對話,轉換觀點與情緒。
-如何有建設性地幫助別人克服小對話,而不會共同掉入負面情緒的陷阱?
-能幫助孩子克服小對話、又不會傷到孩子自尊的好用方法。
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內心對話的力量誠品 在 寶瓶文化 Youtube 的最佳貼文
李崇建老師用五分鐘,告訴你《薩提爾的守護之心》在談什麼!
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愛是體驗性的,愛不是一個道理。
一本給父母、老師「#應對」自己
與孩子的心書。
繼《薩提爾的對話練習》、《對話的力量》等暢銷書後,李崇建與甘耀明2020最新作品。
#薩提爾:「問題不是問題,如何應對問題,才是個問題。」
當孩子面臨生命困境,
大人應該如何「應對」,才能真正幫助孩子?
藉由薩提爾模式,當大人覺察、療癒自己後,
孩子也才能感受到接納、陪伴與愛,
因而長出面對生命的力量。
運用薩提爾的 #好奇對話,才能真正觸碰到孩子行為底下的聲音,接住孩子正在墜落的心。
當孩子犯錯或受挫,身為父母或老師的你,是否曾經:
◤指責、批評孩子?
◤對孩子說滿口大道理?
◤恐嚇孩子:「絕對不能再有下一次了……」
◤淚眼訴說:「我已為你犧牲一切。你就不能乖一點嗎?」
父母或老師的這些行為,是因為他們的內心充滿焦慮、生氣、害怕、痛苦,或自責、內疚等各種情緒,但是當父母或老師不自覺地落入建議者、說教者、壓迫者、指責者的角色時,這並無法真正協助孩子,只會將孩子愈推愈遠。
但孩子令人惱怒的行為,只是表象。孩子更需要被傾聽與接住的是他在乖張行為之下,那一顆以叛逆、爆衝或冷漠所包裝起來,但內在其實孤單、脆弱又惶恐的心。
運用薩提爾的好奇對話,能讓父母或老師真正觸碰到孩子行為底下的心,那也是孩子更內在、更完整、更想被傾聽的靈魂。不過,在過程中,父母及老師的內在傷痛可能會被挑起,因為在成為父母或老師之前,許多人早已是千瘡百孔,內心受傷的大人,因此,大人覺察自己,療癒與照顧自己的內在就更顯刻不容緩與重要。
#李崇建 與 #甘耀明 繼《#對話的力量》、《#閱讀深動力》之後,兩人再度攜手。期待這本溫暖、動人的教育新作,能讓孩子與大人都被深刻理解,並擁有愛與被愛。
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