如何面對壞情緒,決定了你的成就。(貝爾納多篇:P.15)
我們在日常生活中,難免會經歷不如意的狀況,面對突發狀況時,每個人會依循自己的習慣決定該如何解決問題。但因為處理情緒的方式不同,有時候個體所選擇的解決方式並非是在解決眼前的問題,而是單純逃避問題甚至是製造出更多更大的問題,好暫時無暇去想到原本的問題。
在本書P.12~P.18當中,用七名不同個性的主角為例,故事的開頭都是發生某件意外打亂了一天行程,接著又面對工作上的不如意、老闆的刁難等狀況;而七位主角在面對壞情緒時,因為處理方式的不同而影響到後續的發展。
主角三號貝爾納多是個習慣告訴自己「事情沒那麼糟糕」的人,那天他一如往常地去上班,並按照日常行程工作。但他的老闆因為自己的問題而責罵他,貝爾納多並沒有去想到老闆只是單純想找人發洩情緒,同時他也立刻將被責罵時所帶來的不適感壓下來,繼續他的工作。
面對日常的一切狀況,貝爾納多表面上的情緒起伏都很小,甚至可能沒有任何反應。因為每當情緒湧上來之前,貝爾納多就會立刻將他藏起來,而那些被他往內心深處埋藏的情緒從未消失過,只是因為埋藏得太深,就連本人也感受不到它們的存在了。
貝爾納多有偏頭痛的毛病,但醫師都找不出病因,他總是靠吃止痛藥來解決偏頭痛的問題;那天被老闆罵完後頭痛的問題又變得更嚴重了,他沒有發現自己的頭痛與被老闆罵之間有關聯,他只是選擇了再多吃一顆止痛藥來緩解頭痛帶來的不適。
“患有述情障礙的人在面對事物時,無法感知情緒間細微的差別,他們不常觀察自己的內心,也無法適切地理解他人的動機。
在這種行為模式下,我們發現兩種人:一種是成長背景中沒有足夠的情緒詞彙的人,因為他們的父母也是如此,從不討論「某些事情」;另外一種則是其神經結構對情緒有著不同處理方式的人,像是患有亞斯伯格症候群的人便是如此。”(本書p.95)
我想貝爾納多並非是亞斯伯格族群,我在被貝爾納多的例子中看見了母親的影子,我的母親自我有印象以來就是普拿疼不離身,偏頭痛的問題幾乎是天天困擾著她。
母親同樣找不到頭痛的病因,而頭痛又會影響到她該做的事情,於是只能夠靠著服用止痛藥來解決;她平常甚至會把薄荷棒當成臉部保養品,一天到晚狂擦太陽穴與人中,她認為薄荷油的香氣能夠緩解她的不適。
當我結婚生子後,就跟許多回娘家的女兒一樣,我會找母親傾訴嫁到夫家後所受的委屈,在當時我母親永遠只會跟我說:
「是妳自己決定要嫁的,有什麼委屈妳都得要忍耐,才不會被人家嘲笑軟弱。」
「當人家媳婦沒那麼容易,做得再好也是永遠被嫌不完,自己看開一點就好。」
「婚姻就是這樣,老公在外面做什麼妳不要去多嘴,當人家太太要睜一隻眼閉一隻眼,至少他還有拿錢回來給妳跟小孩。」
至少在我記憶裡,母親從來不會用言語表達她的感受,我幾乎不曾看見她頂嘴公公婆婆;即便爺爺奶奶擺明就是在刁難母親,她也只會不斷點頭說自己會改進,事後再躲回房間偷偷哭泣。
三從四德的父權思想綁架了母親的感受,使她不允許自己為那些不合理的對待提出抗議,甚至不允許自己生公公婆婆的氣。當她在家庭中遭受到公婆與丈夫不合理的對待時,她會洗腦自己問題全都出在她身上;無法達到夫家的標準是她能力太差,她至今沒被休掉是上輩子修來的福氣;要感恩、要知足。
不讓情緒失控而做出極端的行為,在某些情況下是好事,但被壓抑的情緒若無法獲得釋放,就會持續累積在內心裡,最後出現其他生理上的病症,例如貝爾納多與我母親那樣的偏頭痛。
上一篇的潘多拉同樣也是壓抑,貝爾納多與潘多拉最大的不同是他無法意識到自己其實有情緒;如果潘多拉遇到挫折時,是選擇不允許自己感到難過或生氣並把情緒壓下來,那麼貝爾納多則是認為這根本沒什麼好難過或是生氣的,然後無視自己其實為此感到不開心的事實。
潘多拉是不知道該如何向他人傾訴自己的感受,而貝爾納多則是連自己的感受都無法察覺,也因此不會想到這需要找人談談,甚至不會知道找不到病因的偏頭痛,就是因為長期無視自己的感受所造成的。
會這樣習慣麻痺自己的感受,也是因為個體本身認定這才是正確的方式。也許在成長過程中他們就被教導成要內斂,因此不允許自己將自己的情緒給表現出來;也可能是因為這樣的表現能夠使他們降低生活中的危險,他們可能曾經歷或目睹情緒化所帶來的負面影響,這使他們害怕自己重新經歷一次後果,於是選擇麻痺自己的感受。
不同於潘多拉,像貝爾納多這類型的人不是告訴他事情沒那麼嚴重,事實上即便已經火燒屁股了他們依舊會告訴自己「這沒什麼大不了的」。因此,他們需要更多的練習注意自己的情緒並加以命名,一但情緒有了名稱之後,大腦才能夠順利地建檔並且依照關聯性分類。
最初,個體可能只能夠很模糊地察覺到自己高興與不高興,但無法分辨細節,也無法描述感受。必須嘗試著從過往的經歷找出相似的感受,或是去思考當我有這樣的感受時,是否想起了什麼事情。
也許會想起自己小時候,因為作業寫不完而大哭,卻被父母大罵「哭就寫得完嗎?」、「再哭就用打的!」、「沒寫完不能吃飯,看你要哭到什麼時候!」於是,想起了自己就是從那時開始領悟到,自己的情緒是不被接受的,且表達情緒對於解決問題不止沒有幫助,還會製造出更多問題。
也許會想起自己小時候,曾經將心裡不願讓父母知道的秘密告訴學校老師,結果老師卻將這些秘密轉達給父母,甚至還讓自己因此遭到父母的處罰。於是,想起了自己就是從那時開始領悟到,向他人求救可能會遭到背叛,而且還會讓敵人發現自己的弱點,讓自己受到更多傷害。
那些經歷不見得是很嚴重的創傷,甚至連自己也不在意曾經發生過那些事,但這些微不足道的小事可能正是使自己與情緒脫節的根源;觀察自己的感受並與過往的經歷加以連結,接著再重新去定義過去的那些經歷,過去沒被處理的情緒死結才能夠被解開。
當個體能夠明白過去的經歷不能用來定義現在的自己時,才能夠在情緒湧上的當下找出適當的應對方式,而非一如既往地用過去的習慣去忽略情緒問題。本文主角貝爾納多後來在好友的支持下,開始練習感受自己的情緒,並且持續進步著;而筆者的母親在公婆都過世之後,她才開始勇於表達自己的感受。
雖然有點遺憾,但至少這些年來母親嘴上說的「看開點」,已經不再是為了滿足別人而委曲求全。母親現在的「看開點」比較是「我這人做事就這樣,高不高興隨便你」;她所謂的看開點,是別去理會那些總想指導我們該怎麼做才是正確的旁人,做人只要問心無愧這樣就夠了。
下一篇:雖然很懂得聆聽朋友的煩惱,卻從不願拿自己的煩惱去打擾朋友;凡事都會優先替他人著想,不論遇到什麼問題永遠都是先檢討自己。
書名:壞情緒,變好事的五堂正向心理課
出版社:方言文化
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#那是你的親戚
#不是我的
昨晚的回娘家故事,今天又有番外篇。
好友的先生有三個兄弟姐妹,通通都已結婚,加上公公個性很好客,所以他根本沒有回娘家這件事,因為公公很堅持,他的兒女們每年從初三到初六都要「全部一起」輪流到各親家家作客。
於是每年除夕夫家全家聚,初一家裡來客人所以媳婦都要在家幫忙,初二也不能回娘家因為中午小姑和公公的妹妹要回門、晚上要集體回婆婆的娘家,初三全體一起到老大的老婆家拜訪、初四全體去老二的老婆家拜訪、初五全體去去老三的老婆家拜訪、初六全體跟老四的夫家吃飯,然後就開工了。朋友嫁過去10年,無一年例外。
問她累嗎?她說每年過年都想死。
我可以明白,對他的公公婆婆來說,四個都是他們的孩子,四個媳婦女婿都是他們的至親,媳婦女婿的家人也是他們的親家。不管真感情好或是只是例行公事,每年走動走動是必須的。
只是非要這麼一大家子不管親疏遠近都要這樣集體行動嗎?對二媳婦來說,三媳婦的家人真的跟她沒什麼直接關係,每年為什麼要非要犧牲自己的時間去拜訪跟她真的沒什麼關係的人?應該說,這種行程該是自由報名參加而非強迫,但沒有什麼可是,公公下令,就是這樣。
以往每年除夕到初三我們幾乎都在西螺婆家,初五公公會請他的兩對親家聚餐;後來我父母相繼過世,爸爸走的隔年,我公公說要請親家吃飯,我說我父母不在了、就也不參加了。
公公不太高興,例行多年的行程為什麼要改變?但既然是「請親家吃飯」,我家沒人給他請,我還不能跳過嗎?公公疼我,從此我們家也沒這個行程了。
對長輩來說,都是他的孩子,都是他的親家,但對各自成家的孩子們來說,那是你的親戚,不是我的。我只想跟心愛的人在一起,做自己想做的事和好好休息,難道這樣很過份嗎?
#互相體諒
今晚小噹領了他狗生第一個紅包,新年快樂!
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當親情有對價關係時,你怎麼看?
這個世界上的東西,很多都可以用金錢來購買與衡量,即便是感情。
一群朋友在聊天,談起來照顧長輩的心情點滴。
A女說:「我們自己有買房子,也沒有想要公公的房子,想說離婚的小姑既然願意照顧生病的公公,公公的房子過戶給她,我們也同意,而且我先生每週都還跨縣市開車回去幫忙照顧,因為公公會跟外傭發脾氣,我們已經換過三個外傭了!但是,小姑卻說我都沒有回去照顧,我自己也有三個孩子要顧啊!而且暑假的時候,我們還把公公接來照顧。」
我說:「妳公公的狀況惡化的很快嗎?」
A女說:「狀況不會很壞,但公公的脾氣很壞,暑假在我們家也天天發脾氣,三個孩子都很怕他!」
B女問:「妳公公的房子,已經過戶給小姑了嗎?」
A女說:「對啊!房子過戶給小姑了,小姑就跟公公一起住。請外傭的錢,是公公自己出的。」
B女說:「這就對啦!人很現實的啦!錢或房子到手了,有些人就沒耐心照顧長輩了,當初我父親過世時,我姐姐也為了她照顧比較多,要分比較多的錢跟大家吵。」
A女問:「那後來呢?」
B女說:「後來大家不想跟她吵,她怎麼說就怎麼做,但我真的覺得,我姐姐太貪婪,不像女兒。」
C女說:「貪婪的人很多,我有一個表姐,她小嬸住在婆家附近,以前孩子還小時,她公婆常常無償幫忙照顧小嬸的孩子,但是後來她婆婆生病時,她小嬸照顧婆婆要領月薪。」
大家異口同聲的問:「真的嗎?」
C女說:「當然是真的,還好她公婆還算有錢,不然日子可能很難過!」
人到中年,孩子還在慢慢長大,父母卻老得、病得很快,隨時需要用錢,用時間去支撐父母或公婆的需求與花費,你也有這樣的壓力與焦慮嗎?
只是,親情真的有對價關係嗎?
有媳婦照顧公婆要算錢,有女兒照顧父母要算錢,這些到底是常態?還是異態?
自己的父母自己顧,但很多先生的父母,都是媳婦在照顧,如果真的出於自願的情況下,會斤斤計較有沒有拿到錢嗎?
前些年頻繁進出醫院和護理之家,真的常常看見其他病患或住民的家人,為了照顧長輩該怎麼出錢、出力在爭吵。
我母親生病的那幾年,我們兄弟姐妹一起出公基金分攤媽媽的所有開銷,兄弟姐妹各自有輪值照顧與負責聯繫的時間,其中大姐除了自己照顧的時間外,也常常在其他時間去探望母親,只因為她希望媽媽可以常常有人陪。大姐不期望住在同市的兄嫂弟媳多付出,也不奢求住外縣市的妹妹們多幫忙,她有時間就多去看看媽媽,這是她的本心與本意。
母親過世後,我跟大家交代母親的存簿和兩筆錢,因為我不想接受母親當初的贈與,大家公平分得母親的愛就好,妹妹跟我說:「二姐,媽媽當初生病了,她把錢交給她喜歡和信任的孩子,妳應該要收下來的。」我說:「我過的還不錯,也知道媽媽存錢很辛苦,所以才不想拿媽媽的錢,媽媽後來想到要當成十個孫子的結婚禮金,要我在她百年後處理,這樣的點子,不是也很棒嗎?」妹妹說:「對啦!這樣也很好!這樣大家都會記得媽媽的愛與好。」
那時把媽媽要給的金額用網路銀行轉匯,我分別給手足註記「媽媽的愛與祝福」,給子姪輩的就註記「阿嬤給孫的愛」,雖然我不知道每個人在心中對媽媽或阿嬤的真實想法與情感,但我完成了媽媽的囑託,也分享了媽媽對我的疼愛與信任,這樣媽媽在我心中將永遠美好。
錢,是好用的東西,但是用錢買來的感情,算是什麼呢?當親情有對價關係,你怎麼看?
公公過世媳婦要做什麼 在 台灣禮俗研究所| 媳婦兒 - Facebook 的推薦與評價
三跪九叩之禮的行禮方式是當聽到「跪」的口令時,行禮者跪下,隨之「一叩首」、「再叩首」、「三叩首」,將手放在地面上,三次都要將額頭碰觸地面。 當聽到「起」或「興」 ... ... <看更多>
公公過世媳婦要做什麼 在 [心情] 夫家有喪事- marriage - PTT職涯區 的推薦與評價
雖然我早知道我公婆寵這女兒但到那天我真的身刻體會到"女兒跟媳婦的不同" 當初我爬完之後我婆婆跟一些不知啥婆輩得人在聊天就說"我這媳婦回來她公公叫她爬她嘛是乖乖 ... ... <看更多>
公公過世媳婦要做什麼 在 Re: [寶寶] 婆婆過世- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我公公去年平安夜意外過世,我女兒那時候七八個月大提供給你我的做法
先題外話一下,我還沒得知公公意外過世時,我女兒突然爆哭,坐在地上狂哭要我抱,然
後我先生進家門說公公過世沒救回來,我是覺得女兒是知道的,另外我女兒也是第一個孫
女,我公公生前也會常來看他,甚至汽座也是我公公買的。
我是長媳,所以過世後的各種法會我都要到場,但是其實法會上的燒金紙或是煙味其實媽
媽我自己都受不了了,何況是小孩子。
我們那時候決定不讓女兒參與,也請先生去跟長輩溝通過,畢竟還小,怕被影響,所以都
是委託娘家媽媽照顧,就連後面每個七都沒有參加。那時候我們是覺得我公公在天之靈應
該是會希望女兒好好的,不出席也沒關係:)
出殯那天下午,我媽說我女兒在家哭鬧好幾次,我想女兒是知道的。那天因為我媽在家顧
女兒所以只有我爸出席出殯,但是大伯這邊的長輩都能理解
後來的晉塔儀式甚至是清明我們都沒讓女兒參加,我先生後來有問做法會的師父,師父是
建議說,如果真的要拜什麼的等女兒上了小學之後,個性比較穩定再前往比較好哦
手機排版如果版亂抱歉
引述《s19890903 (Sara)》之銘言:
: 想請問板上的大家,如果遇到這樣的事情,
: 會怎麼處理?
: 前情提要:
: 寶寶現在5m8d,
: 沒有跟公婆同住,
: 平常工作時是請娘家媽媽幫忙照顧,沒有請保姆,
: 上禮拜婆婆過世了,婆婆很疼我兒子,
: 而且是家裡的長孫,所以老公希望弟弟可以在,
: 但因為以下幾個問題,我很想把兒子送回娘家。
: 問題一
: 因為婆家在鄉下,
: 所以是直接在家裡治喪,
: 每天都會在家(室內)燒香跟燒金紙,
: 所以家裡煙味很重,
: 我自己本身是學環境衛生的,
: 我知道這種煙對小孩很不好,
: 所以我不希望他一直待在這個環境,
: 目前的解決方法是,
: 盡量都讓弟弟待在外面騎樓下,
: 或是二樓老公的房間。
: 問題二
: 我本身很討厭煙味,
: 但鄉下幾乎每個男士都抽煙,包括我公公,
: 但我真的很不想讓小孩接觸到香菸,
: 以前回婆家,會特地請我公公洗手或換完衣服再抱弟弟,
: 但現在因為有時候在忙,沒辦法顧這麼多,
: 而且很多親戚,又不能都禁止他們,
: 我也沒辦法叫他們不要抽煙,
: 真的很煩。
: 問題三
: 我兒子非常怕熱,
: 而且現在又瘋狂流口水,
: 所以臉我一直都很小心的顧,
: 盡量維持室內不超過28度,然後臉幫他抹乳液,
: 但回婆家,沒辦法一直有冷氣,
: 也沒辦法一直顧他,
: 所以他的臉變好紅,
: 媽媽看了好心疼。
: 問題四
: 我兒子算是很不怕生的,
: 有睡飽心情好的時候,都是笑臉迎人,
: 所以大家都想抱,
: 但媽媽好害怕...
: 另外,他唯一就是在想睡的時候會比較黏,
: 會找媽媽會比較歡,
: 然後就被說,你就是把他寵壞什麼的,
: 不要一直抱他等等,
: 但我能抱也沒多久,為什麼不能抱!
: 問題五
: 其實我們家一直都不讓小孩靠近辦喪的地方,
: 但因為我兒子是長孫,
: 覺得好像應該要出席一下,
: 但說真的,5個月的小孩,你希望他能做什麼?
: 他第一天到靈前,就大哭了,
: 我好怕他被煞到...
: 因為以上種種原因,
: 我好想把小孩送回娘家,雖然我會很想他,
: 但基於小孩的健康(健康真的是無法退讓的部分),
: 我真的希望他離開這個環境,
: 但身為長孫,阿嬤過世,又有一個孝順的爸爸,
: 我該怎麼做比較好?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.28.165.49 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1592312078.A.84F.html
我也是親餵在家帶小孩,因為最後溝通的結果是先生希望我能把小孩照顧好,對他來說不
讓他擔心是最好的了。但我最後在出殯前一天整天待在靈堂折元寶折蓮花,請娘家幫忙顧
※ 編輯: katoumikey (110.28.165.49 臺灣), 06/16/2020 21:07:48
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