如何面對壞情緒，決定了你的成就。（貝爾納多篇：P.15）
我們在日常生活中，難免會經歷不如意的狀況，面對突發狀況時，每個人會依循自己的習慣決定該如何解決問題。但因為處理情緒的方式不同，有時候個體所選擇的解決方式並非是在解決眼前的問題，而是單純逃避問題甚至是製造出更多更大的問題，好暫時無暇去想到原本的問題。
在本書P.12～P.18當中，用七名不同個性的主角為例，故事的開頭都是發生某件意外打亂了一天行程，接著又面對工作上的不如意、老闆的刁難等狀況；而七位主角在面對壞情緒時，因為處理方式的不同而影響到後續的發展。
主角三號貝爾納多是個習慣告訴自己「事情沒那麼糟糕」的人，那天他一如往常地去上班，並按照日常行程工作。但他的老闆因為自己的問題而責罵他，貝爾納多並沒有去想到老闆只是單純想找人發洩情緒，同時他也立刻將被責罵時所帶來的不適感壓下來，繼續他的工作。
面對日常的一切狀況，貝爾納多表面上的情緒起伏都很小，甚至可能沒有任何反應。因為每當情緒湧上來之前，貝爾納多就會立刻將他藏起來，而那些被他往內心深處埋藏的情緒從未消失過，只是因為埋藏得太深，就連本人也感受不到它們的存在了。
貝爾納多有偏頭痛的毛病，但醫師都找不出病因，他總是靠吃止痛藥來解決偏頭痛的問題；那天被老闆罵完後頭痛的問題又變得更嚴重了，他沒有發現自己的頭痛與被老闆罵之間有關聯，他只是選擇了再多吃一顆止痛藥來緩解頭痛帶來的不適。
“患有述情障礙的人在面對事物時，無法感知情緒間細微的差別，他們不常觀察自己的內心，也無法適切地理解他人的動機。
在這種行為模式下，我們發現兩種人：一種是成長背景中沒有足夠的情緒詞彙的人，因為他們的父母也是如此，從不討論「某些事情」；另外一種則是其神經結構對情緒有著不同處理方式的人，像是患有亞斯伯格症候群的人便是如此。”（本書p.95）
我想貝爾納多並非是亞斯伯格族群，我在被貝爾納多的例子中看見了母親的影子，我的母親自我有印象以來就是普拿疼不離身，偏頭痛的問題幾乎是天天困擾著她。
母親同樣找不到頭痛的病因，而頭痛又會影響到她該做的事情，於是只能夠靠著服用止痛藥來解決；她平常甚至會把薄荷棒當成臉部保養品，一天到晚狂擦太陽穴與人中，她認為薄荷油的香氣能夠緩解她的不適。
當我結婚生子後，就跟許多回娘家的女兒一樣，我會找母親傾訴嫁到夫家後所受的委屈，在當時我母親永遠只會跟我說：
「是妳自己決定要嫁的，有什麼委屈妳都得要忍耐，才不會被人家嘲笑軟弱。」
「當人家媳婦沒那麼容易，做得再好也是永遠被嫌不完，自己看開一點就好。」
「婚姻就是這樣，老公在外面做什麼妳不要去多嘴，當人家太太要睜一隻眼閉一隻眼，至少他還有拿錢回來給妳跟小孩。」
至少在我記憶裡，母親從來不會用言語表達她的感受，我幾乎不曾看見她頂嘴公公婆婆；即便爺爺奶奶擺明就是在刁難母親，她也只會不斷點頭說自己會改進，事後再躲回房間偷偷哭泣。
三從四德的父權思想綁架了母親的感受，使她不允許自己為那些不合理的對待提出抗議，甚至不允許自己生公公婆婆的氣。當她在家庭中遭受到公婆與丈夫不合理的對待時，她會洗腦自己問題全都出在她身上；無法達到夫家的標準是她能力太差，她至今沒被休掉是上輩子修來的福氣；要感恩、要知足。
不讓情緒失控而做出極端的行為，在某些情況下是好事，但被壓抑的情緒若無法獲得釋放，就會持續累積在內心裡，最後出現其他生理上的病症，例如貝爾納多與我母親那樣的偏頭痛。
上一篇的潘多拉同樣也是壓抑，貝爾納多與潘多拉最大的不同是他無法意識到自己其實有情緒；如果潘多拉遇到挫折時，是選擇不允許自己感到難過或生氣並把情緒壓下來，那麼貝爾納多則是認為這根本沒什麼好難過或是生氣的，然後無視自己其實為此感到不開心的事實。
潘多拉是不知道該如何向他人傾訴自己的感受，而貝爾納多則是連自己的感受都無法察覺，也因此不會想到這需要找人談談，甚至不會知道找不到病因的偏頭痛，就是因為長期無視自己的感受所造成的。
會這樣習慣麻痺自己的感受，也是因為個體本身認定這才是正確的方式。也許在成長過程中他們就被教導成要內斂，因此不允許自己將自己的情緒給表現出來；也可能是因為這樣的表現能夠使他們降低生活中的危險，他們可能曾經歷或目睹情緒化所帶來的負面影響，這使他們害怕自己重新經歷一次後果，於是選擇麻痺自己的感受。
不同於潘多拉，像貝爾納多這類型的人不是告訴他事情沒那麼嚴重，事實上即便已經火燒屁股了他們依舊會告訴自己「這沒什麼大不了的」。因此，他們需要更多的練習注意自己的情緒並加以命名，一但情緒有了名稱之後，大腦才能夠順利地建檔並且依照關聯性分類。
最初，個體可能只能夠很模糊地察覺到自己高興與不高興，但無法分辨細節，也無法描述感受。必須嘗試著從過往的經歷找出相似的感受，或是去思考當我有這樣的感受時，是否想起了什麼事情。
也許會想起自己小時候，因為作業寫不完而大哭，卻被父母大罵「哭就寫得完嗎？」、「再哭就用打的！」、「沒寫完不能吃飯，看你要哭到什麼時候！」於是，想起了自己就是從那時開始領悟到，自己的情緒是不被接受的，且表達情緒對於解決問題不止沒有幫助，還會製造出更多問題。
也許會想起自己小時候，曾經將心裡不願讓父母知道的秘密告訴學校老師，結果老師卻將這些秘密轉達給父母，甚至還讓自己因此遭到父母的處罰。於是，想起了自己就是從那時開始領悟到，向他人求救可能會遭到背叛，而且還會讓敵人發現自己的弱點，讓自己受到更多傷害。
那些經歷不見得是很嚴重的創傷，甚至連自己也不在意曾經發生過那些事，但這些微不足道的小事可能正是使自己與情緒脫節的根源；觀察自己的感受並與過往的經歷加以連結，接著再重新去定義過去的那些經歷，過去沒被處理的情緒死結才能夠被解開。
當個體能夠明白過去的經歷不能用來定義現在的自己時，才能夠在情緒湧上的當下找出適當的應對方式，而非一如既往地用過去的習慣去忽略情緒問題。本文主角貝爾納多後來在好友的支持下，開始練習感受自己的情緒，並且持續進步著；而筆者的母親在公婆都過世之後，她才開始勇於表達自己的感受。
雖然有點遺憾，但至少這些年來母親嘴上說的「看開點」，已經不再是為了滿足別人而委曲求全。母親現在的「看開點」比較是「我這人做事就這樣，高不高興隨便你」；她所謂的看開點，是別去理會那些總想指導我們該怎麼做才是正確的旁人，做人只要問心無愧這樣就夠了。
下一篇：雖然很懂得聆聽朋友的煩惱，卻從不願拿自己的煩惱去打擾朋友；凡事都會優先替他人著想，不論遇到什麼問題永遠都是先檢討自己。
書名：壞情緒，變好事的五堂正向心理課
出版社：方言文化
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公公過世媳婦要做什麼 在 Re: [寶寶] 婆婆過世- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我公公去年平安夜意外過世，我女兒那時候七八個月大提供給你我的做法
先題外話一下，我還沒得知公公意外過世時，我女兒突然爆哭，坐在地上狂哭要我抱，然
後我先生進家門說公公過世沒救回來，我是覺得女兒是知道的，另外我女兒也是第一個孫
女，我公公生前也會常來看他，甚至汽座也是我公公買的。
我是長媳，所以過世後的各種法會我都要到場，但是其實法會上的燒金紙或是煙味其實媽
媽我自己都受不了了，何況是小孩子。
我們那時候決定不讓女兒參與，也請先生去跟長輩溝通過，畢竟還小，怕被影響，所以都
是委託娘家媽媽照顧，就連後面每個七都沒有參加。那時候我們是覺得我公公在天之靈應
該是會希望女兒好好的，不出席也沒關係：）
出殯那天下午，我媽說我女兒在家哭鬧好幾次，我想女兒是知道的。那天因為我媽在家顧
女兒所以只有我爸出席出殯，但是大伯這邊的長輩都能理解
後來的晉塔儀式甚至是清明我們都沒讓女兒參加，我先生後來有問做法會的師父，師父是
建議說，如果真的要拜什麼的等女兒上了小學之後，個性比較穩定再前往比較好哦
手機排版如果版亂抱歉
引述《s19890903 (Sara)》之銘言：
: 想請問板上的大家，如果遇到這樣的事情，
: 會怎麼處理？
: 前情提要：
: 寶寶現在5m8d，
: 沒有跟公婆同住，
: 平常工作時是請娘家媽媽幫忙照顧，沒有請保姆，
: 上禮拜婆婆過世了，婆婆很疼我兒子，
: 而且是家裡的長孫，所以老公希望弟弟可以在，
: 但因為以下幾個問題，我很想把兒子送回娘家。
: 問題一
: 因為婆家在鄉下，
: 所以是直接在家裡治喪，
: 每天都會在家（室內）燒香跟燒金紙，
: 所以家裡煙味很重，
: 我自己本身是學環境衛生的，
: 我知道這種煙對小孩很不好，
: 所以我不希望他一直待在這個環境，
: 目前的解決方法是，
: 盡量都讓弟弟待在外面騎樓下，
: 或是二樓老公的房間。
: 問題二
: 我本身很討厭煙味，
: 但鄉下幾乎每個男士都抽煙，包括我公公，
: 但我真的很不想讓小孩接觸到香菸，
: 以前回婆家，會特地請我公公洗手或換完衣服再抱弟弟，
: 但現在因為有時候在忙，沒辦法顧這麼多，
: 而且很多親戚，又不能都禁止他們，
: 我也沒辦法叫他們不要抽煙，
: 真的很煩。
: 問題三
: 我兒子非常怕熱，
: 而且現在又瘋狂流口水，
: 所以臉我一直都很小心的顧，
: 盡量維持室內不超過28度，然後臉幫他抹乳液，
: 但回婆家，沒辦法一直有冷氣，
: 也沒辦法一直顧他，
: 所以他的臉變好紅，
: 媽媽看了好心疼。
: 問題四
: 我兒子算是很不怕生的，
: 有睡飽心情好的時候，都是笑臉迎人，
: 所以大家都想抱，
: 但媽媽好害怕...
: 另外，他唯一就是在想睡的時候會比較黏，
: 會找媽媽會比較歡，
: 然後就被說，你就是把他寵壞什麼的，
: 不要一直抱他等等，
: 但我能抱也沒多久，為什麼不能抱！
: 問題五
: 其實我們家一直都不讓小孩靠近辦喪的地方，
: 但因為我兒子是長孫，
: 覺得好像應該要出席一下，
: 但說真的，5個月的小孩，你希望他能做什麼？
: 他第一天到靈前，就大哭了，
: 我好怕他被煞到...
: 因為以上種種原因，
: 我好想把小孩送回娘家，雖然我會很想他，
: 但基於小孩的健康（健康真的是無法退讓的部分），
: 我真的希望他離開這個環境，
: 但身為長孫，阿嬤過世，又有一個孝順的爸爸，
: 我該怎麼做比較好？
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我也是親餵在家帶小孩，因為最後溝通的結果是先生希望我能把小孩照顧好，對他來說不
讓他擔心是最好的了。但我最後在出殯前一天整天待在靈堂折元寶折蓮花，請娘家幫忙顧
※ 編輯: katoumikey (110.28.165.49 臺灣), 06/16/2020 21:07:48
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