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<被性騷擾的時候，為什麼不出聲？>

前陣子，參加課程，聊到性騷擾的話題。

團體中的女孩們，一個個開始分享，幾乎每個「她」，在成長的過程中，都有被性騷擾的經歷...

不管是等在妳上學途中的露鳥俠，被年紀稍長的表哥/堂哥要求觸碰性器官，在各種場合被人摸臀，摸胸...甚至是更嚴重，更不堪的經歷。

團體中一個男生說，他曾經看過一個真實事件，法官詢問被性侵犯的小女孩，被侵犯的當下，為什麼不出聲？為什麼不大喊：「我不要！我不喜歡！不要碰我！」

男生的分享，讓我想起，一些早被遺忘的記憶。

＃

我大學念世新，下課後，常跟同學們一起去公館溜搭。

記得有一次，我正要下公車，一個阿伯趁著擁擠的人潮，擠到我身邊，以迅雷不及掩耳的速度，抓了我胸部一把，然後一臉若無其事地飛快離開。

我當下愣了一下，然後立刻衝過去抓住阿伯的手臂，我在人潮眾多的公館大街上，一邊抓著他，一邊喊：「你這個色狼！居然抓我胸部！跟我去警察局！」

阿伯似乎被我的舉動驚呆了，但很快他就開始反抗：「神經病！妳這麼胖，又這麼醜！我怎麼可能摸妳？不要笑死人了！」

我們就在人來人往的大街上拉扯，對罵。我的幾個女同學全都像是被下了咒語似的，傻傻站在一旁，不知所措。也沒有路人停下腳步...最終，阿伯的力氣比我大，他掙脫了我的拉扯，快步跑走，很快消失在人潮中。

事後女同學們跟我說，她們每一個人，都曾經在公車上被人摸過，但從來不敢像我這樣，正面的跟對方對峙。

＃

時光飛逝，10年過去了，我30歲。

我從倫敦搭飛機去上海，途中，在阿布達比轉機。

我坐在我最喜歡的靠窗位置，正在翻雜誌，想著等一下要看哪部電影。漂亮的阿提哈德空姐突然帶了一個年約40歲的華人男子走到我面前。

「小姐，請問妳會說中文嗎？」空姐用英文問我。

「會的。」我說。

「很不好意思打擾妳，是這樣的，這位來自中國的先生不會說英文。如果妳不介意的話，能不能讓他坐在妳旁邊，如果等一下有需要的話，可以稍微幫他翻譯一下？」空姐客氣地請求。

眼前的男人看起來有些憨厚，皮膚黝黑，臉上有不少操勞的皺紋。他的神情溫和靦腆，對於自己不會說英文的狀況，流露出一種微微的窘迫。

我旅居異鄉多年，一路走來，接受過太多人的善意與幫助，只是簡單幫忙翻譯一下，何樂而不為？

男人坐下以後，我們開始交談。他是山東人，因為家中經濟不好，所以簽了幾年的合約，去阿布達比做工人。當地很熱，飲食上也不習慣，其實很想家，但礙於經濟考量，很久才能回去一次。

他的工作聽起來很辛苦，讓我有些憐憫。而離鄉背井的共同點，也拉近了我們的距離。

很快的，飛機就升空了。我們兩個都沒吃晚餐，早已飢腸轆轆，很期待的在討論著，等一下空姐會送什麼樣的餐點上來。

沒想到，空姐送上簡單的輕食後，很快就熄燈了。

我倆驚呆了，我詢問空姐，才知道這段飛往上海的航空，並沒有提供晚餐。

我看到他失望的眼神，靈機一動：「別擔心，包在我身上，我有辦法。」

我跑去備餐間，可憐兮兮的跟空姐說，我們兩個不知道這段航程沒提供晚餐，所以都沒吃東西，現在餓得很。如果有剩下的輕食，能不能給我幾份？或是飛機上提供的小零食，讓我們不至於餓著肚子度過今晚。

空姐看我可憐，東湊西湊的給了我一大籃食物。當我帶著那一大籃食物回到座位時，男人露出了不可思議又感激的表情。

「妳真罩！」他說。

＃

吃飽喝足後，我看了一部電影，然後陷入夢鄉。

半夢半醒間，我感覺到有人在摸我的大腿。

我以為那是夢，但過了一會，那隻手開始沿著我的短褲伸了進去，往我的下體靠近。

我驚呆了，只覺得動彈不得，我唯一能勉強做出來的動作，就是把雙腿夾緊。

但那隻手似乎沒有意識到我的抗拒，繼續進犯。

我的身體開始縮。我想盡辦法把自己往窗戶那邊縮去，卻還是逃不開。我只好把飛機上的枕頭拿過來，緊緊壓住那隻手，企圖用這個方法，讓他無法移動。

但對方絲毫沒有放棄的意思...在一陣攻防的過程中，我終於鼓起勇氣，猛地從座位上站起來，低聲說：「我想上廁所。」，然後飛快的衝了出去。

等我回到位子上時，男人似乎熟睡了。於是，我也回到我的座位上，過了一會，那隻手又過來了，我只好再逃回廁所。

那晚，我沒敢再睡著。

隔天早上，我還是幫忙他翻譯，要吃什麼樣的早餐，喝哪種飲料，但我不再看他的眼睛。

下飛機前，他熱絡地說：「有機會的話，來山東找我，我帶妳四處逛逛。」

我感覺到自己的全身，僵硬到不能再僵硬，我閉口不言，那是我當下能做出，最大的反抗了。

＃

在上海的那兩個禮拜，我只要看到街上迎面走來，男人的臉，就想吐。

這個噁心的感覺，隨著時間，慢慢消散了...甚至這個記憶，也隨著時間，消失在我的腦海裡，直到課程上男生提到，大法官對小女孩的詢問，才又再度被憶起。

如果，連30歲，有能力可以在歐洲獨自生活的我，都沒有辦法在那種情況下發出一絲拒絕的聲音，憑什麼有人會認為，一個小女孩能夠辦到？

＃

這個回憶其實相當困擾著我。

如果，20歲的我可以在公館的大街上和襲胸阿伯纏鬥，那30歲的我，為什麼無法在飛機上為自己發聲？

這中間的差別究竟是什麼？

後來我才明白，對於20歲的我，那個襲胸阿伯，就只是個陌生人。提防陌生人，是我們從小到大被耳提面命的事，把陌生人跟壞人、惡意做連結，也是一件相當自然，可以被迅速理解且接受的事。

面對壞人，我們要做的評估很簡單，就是戰或逃而已。

但是，對30歲的我來說，雖然認識的時間很短暫，但我已經把這個人當成朋友了。所以當他做出帶有侵犯，甚至可以與惡意做連結的舉動時，我的大腦產生了巨大的認知落差，無法process的結果就是直接當機（傻掉），無法，也不知道該為這樣的狀況做出什麼樣的反應。

我們的家庭教育，總叫我們提防陌生人，卻不曾叫我們提防自己人。但根據統計，在性侵害的事件裡，有百分之七十是熟人下的手...親叔叔、親舅舅、親爸爸、親哥哥、爸爸的好朋友、鄰居的哥哥、大樓的管理員、好朋友的哥哥.....

當一個在你的認知裡，理所當然是愛你，對你好，充滿善意與關懷，絕對沒有理由要傷害你的人，突然做出「帶有惡意」的行為時，我們對這整件事的認知，很難不失調，而當一個人在認知失調的情況下，還要有能力採取所謂的「正確反應」，是不是太強人所難？

只是一個萍水相逢的朋友，都可以讓我短暫的認知失調，我無法想像，如果我只是一個孩子，而對我做出這樣行為的人，是與我關係更親密的對象時，我認知失調的情況可能會更嚴重，當機的時間也會更久。

＃

我們嘗試著讓孩子明白，有些部位不能讓別人碰，當你感覺到不舒服時，要表達自己的立場。

但是，我們該如何讓孩子理解（或者做好準備），有很多你信任，依賴，理因帶給你滿滿安全感的人，仍有可能在你意想不到的情況下，對你做出惡意的舉動。

我們認為孩子可能會無法理解，甚至無法承受...但那是不是因為，身為大人的我們，大部份的時候，也無法理解，無法承受這樣的真實？

性騷擾的事，向來是很難啟齒，很難被討論，也很難被解決的難題，但，我曾經在呂嘉惠老師的演講上，聽到一句很有力量的話。

她說：「知識就是力量，當你熟悉詐騙集團的各種詐騙手法（不管是利用你對金錢的貪心，或是你對親人的在乎等等），你就比較不容易被詐騙。」

我們可以選擇面對，也可以選擇逃避。面對真相或許會帶來很大的衝擊和恐懼，但當你逐步去理解各種情境，以及我們的心是如何運作的，才有機會長出新的能力和應對的智慧。

我相信，會越來越好的。

＃寫這篇我壓力頗大
＃懇求大家回應得溫柔些

她心悸、腹脹、心情煩躁、吃不下睡不好，整個人都不對勁，卻又說不出哪裡生了病，她只知道自己不能再這樣下去，於是她向公司請了一個下午的假，逃難似地離開了那幢壓迫她的大樓。

她覺得自己該去找一個山谷好好的、痛快地大叫，像電影《情書》裡的中山美穗那樣，對著遠山大喊，說不定就能喊出心中的鬱積，可是哪裡有山谷可以讓她大喊大叫呢？她站在街頭發呆，不知何去何從，好半天之後才發現自己正站在一所中醫院的門前，她想這是上天給她的暗示，於是就走進去了。也許醫生可以開點藥給她，讓她好過一點。

週間下午的中醫院裡門可羅雀，幾乎是一掛了號就輪到她了。她進入診間，坐在那個滿頭白髮的老醫師面前的椅子上，伸出手來給他把脈。老醫師觀察了她的氣色和眼睛，然後悠悠吐出一句話：

「妳是桃樂絲。」

「啊？」她一愣，以為自己聽錯了。

「桃樂絲呀，《綠野仙蹤》裡面那個桃樂絲。妳不知道喔？」

「啊？」因為沒聽錯，她更驚愕了。

她當然知道《綠野仙蹤》，那是每個人小時候都讀過的童話。桃樂絲被颶風捲到另一個國度，路上遇見獅子、稻草人和鐵皮人，於是大家一起結伴去尋找有魔法的奧茲大王，因為獅子想得到勇氣，稻草人想得到智慧，鐵皮人想得到心，而桃樂絲想回家，這些都需要奧茲大王的幫助。可是在這個老舊平凡的中醫診間裡，聽到一個說話帶著濃濃本土腔的老醫師提到桃樂絲，這真的太違和了。

「為什麼說我是桃樂絲？」她怔怔地問。

老醫師一邊開處方箋，一邊不疾不徐地說：「因為妳要開始尋找自己了。」

她感到自己內在某處有輕輕的震動，彷彿遠方吹起颶風。

老醫師繼續說：「身心相連嘛，是因為妳的心卡住了，所以妳的身體才有這些問題。」

「我的心卡住了？」她迷惑地重複。

老醫師橫了她一眼，有點不耐了。「卡住了啊，不鬆開不行！妳的身體不是都已經告訴妳了嗎？」

她不敢再多問什麼，帶著滿心問號離開那間中醫診所。

回到家後，她研究了一下藥包上所列的配方，當歸、川芎、紅花、熟地、桃仁、何首烏、枸杞子、阿膠、丹參 ，都是些調血補氣的一般藥材，但裡面哪一樣可以幫助她尋找自己？她燒了一壺水，服了一帖藥，心想，那個老先生究竟是中醫師還是巫師啊？為什麼他所說的話都帶著耐人尋味的深意呢？

心卡住了，如果這意思是說她常常感到困頓與厭倦，那麼確實如此。

她今年三十二歲，在一間大公司的人事部門做事。公司的門面很氣派，但人事部屈居在某個小房間，整個部門包括她一共三個員工，同事們平常各自埋在電腦前工作，彼此之間很少交談，氣氛沉悶得像臘像館。

她的工作內容是管理某個階層以下的人事檔案，在mail上回答種種詢問﹝病假有扣薪嗎？喪假如何補助？要服務幾年才能拿到退休金？﹞，也在mail上回應種種抱怨﹝端午節的獎金給付怎麼這麼晚還沒公布？請假單好難填是不是設計有問題？我明明沒遲到為什麼被扣薪？﹞。她只是大公司裡微不足道的一個基層員工，但大部份的同事卻把把人事室歸類為資方為了貫穿邪惡意志的傳聲筒，無形中形成某種敵視狀態。工作瑣碎繁雜還在其次，主要是處理人的事務令她心力交瘁，每天下班的時候，她都覺得自己全身充滿了負能量，需要用艾草來沐浴除穢。

曾經有一段時間她感到自己體力愈來愈差，而她聽說快走是很好的運動，所以就每天提早一個小時進公司，然後繞著公司大樓快走十圈。一段日子之後，她真的覺得精神比較好了，但她的上司卻繃著臉對她說，公司裡有人投訴，說她這樣繞著公司大樓快走讓人感覺很不安。

「為什麼不安？」她不解。

「人家就是覺得妳很奇怪。」

她並沒有礙著任何人，別人卻覺得她的行為礙眼，而且還要透過她的上司來施壓，但這就是這個社會的體制。她從此不再這麼做，一來是覺得灰心難堪，二來她也不願自己在他人眼中是個怪人。如今回想起來，那樣繞著公司大樓一圈一圈地走簡直像她的人生隱喻，無論走了多久，其實只是在原地繞圈子。工作如此，也生活如此。

工作日復一日，沒有變化。生活日復一日，也沒有變化。

那麼愛情呢？沒有愛情。每天關在人事室裡回覆充滿負能量的公司內部email，她什麼人也遇不到，情感生活一片空白。

小時候的作文課上，老師出了「我的夢想」這個題目，她興高采烈地寫著：「將來我要走遍世界，去欣賞想像不到的美景，去認識各式各樣的人們，去活出多采多姿的人生。」那篇作文被老師誇獎了一番，讓她在全班面前朗讀，同學們還給了她熱烈的掌聲。那時的她怎麼也不會想到，後來的自己過的竟是如此單調無聊的日子。

這不是她要的人生，但她覺得每個人的人生多少都是無奈的，除了忍耐把日子熬過去，別無他法。

可是有一個人說她是桃樂絲，要尋找自己，要鬆開卡住的心，這像是一帖奇妙的心藥，對她產生了一些神奇的作用。她開始會想，人生真的只能這樣嗎？生命的意義是什麼？活著如果只是熬日子還值得繼續下去嗎？

這都是她以前壓抑著不去想的問題，因為覺得想了也沒用，但現在她不但會想這些問題，還會思考另一個問題：如果不喜歡自己目前的狀態，可以如何改變？

她知道自己非改變不可，她不想再過著這樣一成不變的生活。如果不改變，到了四十歲她還是會日復一日重複著同樣的單調與無聊；如果不給自己的未來一些期待，何必活到未來呢？

但要如何改變？她想，就先從一些小事做起吧。

她開始學著為自己做菜。過去她並不太在乎自己吃了什麼，食物對她來說，主要的意義在於果腹，但現在她會想，這種隨便打發自己的態度也太不愛自己了吧！西洋諺語不是說嗎？You are what you eat. 應該要很慎重地對待自己將要吃進去的食物，因為它們都會成為自己的一部份。

她以前總想著有了男朋友之後就要來學做菜，可是她不是更該為自己好好做這件事嗎？男朋友還在遙遠的天邊，自己才是日日相處的人啊！她這才驚覺過去竟是如此輕忽自己。

為了買新鮮的蔬菜，現在她每天下班後都提前兩站下公車，在路邊的黃昏市場採買一日所需，然後和夕陽一起散步走路回家。挑選食材的過程帶給她不少樂趣，回家後她很用心地為自己料理晚餐，並準備明天要當作午餐的便當。也因為便當是每天要帶的東西，她想要常常變換不同的便當盒來給自己不一樣的心情，所以她也開始常常去逛生活用品店，而那帶給她另一種樂趣。

只是一個為自己做菜的改變，她原本乾枯的生活漸漸有滋有味了起來。

在她常去的生活用品店旁邊是一間美語中心，她多次經過，不禁開始考慮，也許把年久失修的美語學好是個不錯的主意。增進自己的外語能力總是不會錯的，雖然她的程度從國中起就沒好過，但她還是勇敢地報了名，就算要從ABC學起都沒關係。

在這一刻，她發現自己變了。以前的她會擔心別人怎麼看自己，現在她知道不必管別人怎麼想，而且別人通常根本也沒在關注自己，預設別人對自己的想法其實是一種多心。為了擔心別人的看法而自我設限，從頭到尾不過是自己的內心戲，別人其實渾然不覺，也不在意。

再說，就算別人真的對自己有什麼看法，那重要嗎？生活是自己在過的，人生也是自己要經歷的，何必去在乎別人怎麼想怎麼看呢？

是的，她真的變了，她覺得自己內在湧動著一些能量，那是過去沒有的。

她也發現，以前的程度如何其實不重要，重要的是她現在對學習外語充滿興趣。學好一種語言，就打開更廣闊的世界。雖然她還不知道將有什麼樣的發生，可是這讓她對未來多少增加了一些期待。

公司裡常有年輕職員在三十歲前離職，她的工作內容之一就是要經手離職手續，於是發現這個年紀顯然是個人生關鍵，或許決定轉職，或許因為結婚而決定離開原來的工作，或許是因為想趁著三十歲的年齡限制而出國打工度假。這種手續經手多了，讓她在三十歲那年也曾動過同樣的念頭，既然沒有什麼錢可以去旅行，何不就以打工的方式出國去看看這個世界？但因為猶豫遲疑，沒有付諸行動，結果一眨眼，她就三十二歲了。

然而有一天，她在上課之前隨意瀏覽美語中心的訊息欄，發現匈牙利開放了一百名打工度假的名額給台灣青年，十八到三十五歲都可以申請。她訝異地上網一查，發現加拿大也是以三十五歲為上限。加拿大有英語區，或許她可以去那裡驗收一下自己這段期間的學習成果。於是她上了加拿大的官方網站去報名，但這只是第一步，畢竟名額有限但申請者眾，抽中的機率頗低，所以她其實並沒有懷著很大的期待。沒想到過了一段時間之後，她真的收到了回覆，而且必須在短期之內辦妥一切手續成行。

也就在這個時候，公司上層來徵詢她，是否願意接手人事室主任的職務？換句話說，在工作多年之後，她終於要熬出頭了，薪水比以前多三分之一。

面臨抉擇的此刻，她沒有太多猶豫。於是她再次發現，自己真的變了。

現在的她很清楚自己真正要的是什麼，而她說，她喜歡這樣的自己。

*

我在成田機場附近的咖啡廳遇見她，因為位子不多，所以陌生人只能併桌，但我們很驚喜地發現對方也是從台灣來的，而且還是從同一班飛機下來的，於是就聊了起來。我正等待朋友來接我，而她將在東京停留一晚，第二天就要轉去溫哥華。

她笑容可掬，眼神明亮，雖然身材嬌小，卻彷彿內蘊著豐沛的能量。我以一杯咖啡的時間聽說了她的故事，旅途的疲憊都消除了。

「這樣的選擇很不容易呢。」我說。

「不會呀，我沒什麼需要考慮的。」她笑了起來，「當上人事室的主管，只不過是管更多人事檔案，聽更多詢問和抱怨，失去那個職位一點也不可惜。」

想想後來這一切都是因為那天那個下午，她走進了一間中醫診所，遇見那位老醫師的緣故。上天有時候會派喬裝的天使來傳遞一些訊息，但也是因為她願意改變，才有後來種種的發生。

「在那次之後，妳曾經再回去過那間中醫診所嗎？」

她搖搖頭。「說也奇怪，我後來怎麼也想不起來，那間中醫診所究竟是在哪條街上？究竟叫什麼名字？就算我想再去，也已經找不到了。」

我的朋友來接我了，她也同時起身準備前往下榻之處。萍水相逢的我們互相擁抱，竟也有些離情依依。

「桃樂絲，一路順風喔。」我說。

她笑著點點頭，推著行李箱轉身往街頭走去。我看著她嬌小卻堅定的背影隱沒在人來人往之中，心想，桃樂絲已經找到了自己，擁有獅子要的勇氣、稻草人要的智慧和鐵皮人要的心，這樣的桃樂絲無論在世界的哪個角落，一定都可以找到回家的路。



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專欄：聽樹君說故事
標題：桃樂絲
作者：彭樹君

刊於 皇冠雜誌772期 / 2018六月號

#彭樹君
#聽樹君說故事

【9/13 星期三 絕對音樂】

「隨遇而安不是要你逆來順受，而是在困境中找到值得享受的小細節…。」
SO~~你不需要變得特別，只要接受現在的自己；
也不要被過去牽絆，因為人生永遠都有選擇的可能性…。

下午4：00-5：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))，
就在KISS RADIO FM99.7
把耳朵借給我，芳翎和你/妳分享~~

線上收聽快點這裡：
http:// http://www.kiss.com.tw/radio_hq.php?radio_id=238

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《告別被自己綁架的關係：不再討好，才能更好》

這篇文章我想談談「內在的聲音」。
有些時候我們在感情或是生活上遇到一些困境，在還沒問別人之前，內心就有很多的掙扎，如果你也是那個心裡面很多小劇場的人，該怎麼辦？
前幾天我收到一本剛出版的書《從自我苛求中解放出來》，法國心理師弗德里克‧方熱（Frédéric Fanget）提到一個比喻非常有趣，分享給大家：
想像一下人生是一台巨大的公車，所有曾經和你交手過、相逢過的人，在人生不同的時刻，坐上了你的這部公車。你這部公車比較特別，是一部「只上不下」的公車，所以這個公車上面坐滿了你在不同人生階段認識的不同的人。影響你比較大的人（例如爸爸媽媽、你的伴侶或小孩）坐在比較前面，影響力較小的人會坐在後面，像海苔熊我這種萍水相逢的小角色，可能偶爾只看過一兩次連本人都不一定有見過的，就會被安排在公車的最後面。

你是這部公車的駕駛，在你面臨各種抉擇的時候（要不要在一起、要不要分手、要不要結婚、要不要搬離開家、要不要換工作⋯⋯），眼前會出現一條以上的岔路，後面的這些乘客就會陸陸續續地出意見：
「你這樣太不對吧，剛剛應該要右轉！這樣才能夠早點存到一百萬。」坐在最前座的爸爸說。
「不對不對，其實三個路口之前就應該要左轉了，當年你沒有生孩子，你看現在後悔了吧！」坐在靠窗的媽媽說。

身為一個駕駛，你會聽他們的話，還是順從自己的意思往前開？
究竟是誰的聲音？
其實那些內在的聲音，並不是真的你爸爸、你媽媽、你重視的人說了什麼，而是你心裡面所投射出來的，關於他們的樣子。換句話說，這其實是「你自己」的聲音，一直以來困住你的，都是你自己。

硬幣的正反兩面
那該怎麼辦呢？我剛開始第一線做助人工作的時候，當時才疏學淺，總是習慣把以前在做研究的時候發現「對關係有幫助的因子」，拿出來和求助者說嘴，例如：
——不滿意婚姻的人，請他們每天寫三件感謝對方的事。
——在感情裡面患得患失的人，請他們練習打坐、內觀、數數自己的呼吸。
——總是抱怨感覺不到愛的人，請他們每個星期空出一個「溝通時間」一個「親密時間」。
不過，後來我發現這些方法雖然在研究上面都證實有效，卻無法真正幫助我面前的當事人。我覺得很苦惱，於是就去找我的老師。

「當一個人來求助的時候，他們往往要的不是一個『科學上有效』的答案，而是你陪他面對這個問題。」老師說。其實這個觀點也和法國心理師Frédéric Fanget的想法很類似，每當當事人來找他的時候，他總是會陪伴他區分下面三件事情（PPR模式）：
1.人（people)
2.問題（problem)
3.關係（relationships)
他們會一起去找尋面臨的問題是什麼、涉及到的對象是誰，以及這些對象之間的關係是什麼，有點像是從一個客觀的觀點，一起去看這裡面的人發生了什麼事。用這種方式解析之後，就會發現一件有趣的事——你之所以會困在當中動彈不得，之所以會一直尋求改變卻沒有改變，之所以會被內在各種聲音給綁架，原因很簡單，那是因為「維持現狀」也帶給你某種好處。就像是硬幣的正反兩面，有一面讓你痛苦，另外一面一定也帶來某種「酬賞」。
例如，繼續在不快樂的婚姻當中，是因為改變「很麻煩」的慣性；在感情裡面過度依賴的人，是因為可以透過依賴覺得「自己是好的」；過度付出愛的人，是因為透過拯救別人、被對方控制，來滿足自己「需要被需要」的需求。
所以改變的第一步，就是看見你心裡面那些「聲音」的正反兩面，到底是什麼。

條件認知模式
Frédéric Fanget指出，每一個讓你受困的聲音，背後都有一個「條件認知模式」和「無條件認知模式」，前者通常用「如果⋯⋯就可以⋯⋯」的句子來呈現，後面的句子比較常是「無論在任何條件下你所執著的信念」。以前面「需要被需要」的例子來說，那個背後可能的聲音是：
1.條件認知模式：如果我努力滿足他的需要，我就會獲得他的愛。
2.無條件認知模式：我其實是一個不值得被愛的人（所以才要這麼拚命地證明自己被愛）。
當然，一開始練習並不容易，所以方熱提供幾個「魔法句子」，也能幫助你向下更深探自己（類似認知治療中的垂直下降技術，vertical　descent）：
—為什麼？（為什麼你在婚姻當中要這麼努力去維繫？ ）
—是什麼原因讓你⋯⋯？（是什麼原因讓你無法離開這個人？）
—什麼是你⋯⋯？（什麼是你在感情當中最在意的事情？）
—然後呢？（你都已經愛到失去自己了，然後呢？ ）
你可以拿一張紙把自己的思考歷程寫下來，檢視那些常在你內心深處，最讓你感到害怕的「條件認知模式」是什麼。
為自己鬆綁
那些被愛情綁架的人，其實是被自己綁架。一直以來你總以為自己要達到某些要求、做到某些事情，才能獲得別人的喜愛， 所以你把自己愛得很累，嘗試去討好伴侶、討好家人、討好身邊的人。可是你不但沒有因此獲得一段自己想要的關係，可能還讓自己或是身邊的人覺得壓力很大。
如果你一直努力都沒有辦法獲得你所想要的愛，那麼你應該做的唯一的努力是，「停止努力，聽聽內心深處的聲音」。

(文章來源：http://m.30.com.tw/webonly_content_1729.html)

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