很開心收到很多幸福人生 - 人際關係篇的同學
上完堂之後的回饋
看到大家的關係得到改善,
一步一步的邁向幸福人生就是我最大的滿足感
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
因我利用這些理論和方法後自己生活上的人際關係都得到改善
而且這些方法也有很多數據和例子支持
所以我深信這些方法是有效的
但真的看到這些理論和方法在學生身上也能得到成效是非常感到驚喜的
這再一步證明了我一直所說的
「我們不是不想去愛,只想不懂怎樣去愛」
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
之前看《Happiness Project》關係的那一篇,
看到了一句很深刻的句子,
法國詩人—Pierre Reverdy是這樣說的:
「這世上沒有愛,只有愛的證據」
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
就連法國詩人, 最浪漫的國家裡詩人也是說
就代表著行動有多重要,
不論我們心中有什麼樣的愛,
別人看到的, 只有我們的行動而已
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
那代表了什麼?
那代表了學習利用伴侶的「愛的語言」和伴侶溝通是多麼重要的事呀!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
因為也要做對行動對方才能感受到愛
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
我們常常聽到朋友這樣說
「我明明已經為伴侶做了很多很多,但他還是覺得我不夠愛他!」
那有可能是因為你用了錯誤的「愛的語言」
更嚴重的是, 你有可能用了他「愛的語言」的相反呈現!
什麼意思?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
舉一個例子,
其中一個愛的語言是「肯定和讚美的語句」
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
你的「愛的語言」是實際的服務行為,
這是你理解愛的方式
所以理所當然的你是表達愛也是用這個方式
於是你每天都把家中打理得很整潔,
為了他回來有一個舒服的家
也減輕他的負擔
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
但你的伴侶的愛的語言卻是「肯定和讚美的語句」
當然地, 他看到家中整潔也能感受到你的愛和付出,
(因每個愛的語言也是愛的表現)
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但你卻在每次他回到家的時候就開始埋怨他,批評他
縱然他很想感激你為家中的付出,
但因他得不到他的愛的語言
(甚至是得到的是相反的表現)
(即讚美VS批評)
也許他也不察覺或懂得自己的感覺
所以你們的關係便愈變愈差
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
要解決這個困局最快的方法便是學習「說」對方的語言
用對方所能理解的愛去行動
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在課堂上, 不單會講解愛的語言,
還會解釋冰山理論,
讓你不單了解件侶,
也藉由學習冰山了解你自己的潛意識更多,
又或是試著更準確地猜測別人的潛意識在想什麼
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
這樣才是治標又治本的方法呢
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#幸福人生人際關係篇
課程介紹
要在生活中每個範疇都能夠得到滿足,就需要認識自己及別人冰山表面以及冰山底層的需要,知道自己和別人的渴求,自然可以減少「衝突」及「矛盾」,才能為自己「累積」快樂。
在日常生活中,每天都需要接觸不同的人,面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》,人生所面臨的三大問題(職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題),都離不開與人合作的關係。
──────────
【課程內容】
✅ 認識關係中最重要的元素
✅ 了解破壞關係的誤區
✅ 冰山理論:讓彼此可以「打開心窗」說亮話的方法
✅ 透過九型人格了解不同人格的深層渴望
✅ 有效溝通的第一步: 5 種「愛的語言」
✅ 找出自己和對方的深層需要和「愛的語言」的三大秘訣
✅ 學會持續累積愛的方法,走出「不是不想愛,而是不懂得去愛」的困局
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過19萬的網紅Introduction,也在其Youtube影片中提到,#冰山理論#財富與潛意識#潛意識 最近蕾咪受到「冰山理論」的啟發,它是在講潛意識是如何操控我們的表面行為。比方說蕾咪之前比較不準時,那可能是因為我內心的潛意識喜歡獨處、害怕社交壓力,促使我打破了跟朋友的承諾的約定時間。了解你內心深處的想法,能讓自己更進步、更容易解決真正問題❤️ 如果喜歡這個頻道別忘...
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【學習小記 5:從階級模式到成長模式#1】
「成長模式」是薩提爾相關學理裡非常重要的概念,但由於介紹起來相對理論化,沒有冰山、對話、一致性 吸引人,也不好拿來宣傳行銷,反而變成像是附屬的觀念,輕輕帶過。
不過既然場子是自己的,就讓我大書特說吧!XD
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先從一些生活中常見的現象與例子來說明,最後在整理成重點。例如,許多女性/妻子/媽媽的疑惑:為何男人不重視感受?
目前坊間已經有琳琅滿目的書籍告訴我們男性在 心裡/生理/腦神經/發展/社會文化 上的限制,因此面對/處理感受的能力不如女性。其實許多女性也能理解那種被當鋼鐵人養的童年,勢必侷限現在的男性。
霸特,如果有「意願」,至少可以加減改變一下吧? 那為什麼很多男性不願意改變呢?
其中一個原因是,他、或你們的關係,還處在階級模式。
階級模式,顧名思義是指在關係中人與人之間憑藉「階級」來決定行為準則。當然,現代的小家庭不常見很僵化及威權的階級,但階級的確是影響我們願不願意開啟感受的關鍵之一。
在成為母親之前,或是成為願意好好聆聽孩子的母親之前,許多老木也是不在意「感受」的。畢竟,我是母親,我下了命令你就得遵守,這樣為何我需要明白、甚至同理你的感受? 但我們愛孩子,願意孩子的想法與需求盡可能被滿足,甚至他們的想法與需求可以和我們的一起被重視、被考慮。
要如何明白、同理孩子的感受? 看懂冰山、學會對話的技巧就好? 是,也不是,關鍵就在於我們如何與「自己的感受」共處。當我們愈接納自己的感受,即愈能明白與同理孩子的,自然更能滿足他們真切的需求。
套用到伴侶關係裡,不難發現雙方要能滿足彼此,關鍵也在於感受。要能深切同理對方,我們需要感受自己;換句話說,如果我們「不」覺得自己「必須」好好同理對方的感受,當然也就不用感受自己。
而是什麼趨使我們相信自己不需要這份同理? 其中一個原因是我們相信自己的想法與判斷比別人的重要、優越,甚至相信自己本身就比對方優越,自然不需要同理對方。
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上述囉哩吧唆的最具體化,就是名句「女人要有錢」、「女人要有工作」,因為有錢有工作,男人就不會看不起妳,講話才能大聲,談判才有籌碼…..等等。類似想法掌握到的精隨就是「在階級模式裡,要溝通,就要讓自己的階級跟對方愈靠近愈好」(這裡階級也能用「權力、力量」來替換)。
然而,如果男性始終無法放下千百年來賦予那一根的權力,而同樣拚命在階級模式裡輸贏,關係便容易破裂至無法彌補 (當然性別不是必然的)。因此,溝通與親密關係的關鍵不在於技巧,畢竟技巧或力量變強,導致的可能是破裂而非轉變;而是如何讓關係慢慢從階級轉入成長模式,讓「彼此的需求」可以被放在相對平等的位置,擁有相同的質與量。
與你分享,待續^^。
冰山理論例子 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳解答
我們賦予一件事的意義,決定了我們的感受。
薩提爾的冰山理論中強調「問題本身不是問題,如何面對問題才是問題」,因為自我的核心是內在經驗的泉源。
一個人的外顯行為起始於對情境的應對方式,而應對模式則來自於個人感受,這層感受有自己內在建構的意義、信念或觀點,而這些中心思想則有兒時未被滿足的期待,與生為一個人最初的原始渴望。這全部加總形成了一個人由內向外與由外向內的一套固定基模,也就是我們與人相處上的互動模式。
在薩提爾的家族治療模式中提到,要如何不被感官覺察被扭曲之下,太快作出解釋而產生出自動化反應,我們可以向自己提出以下問題:
1)我聽到、看到什麼?
這對於釐清事件與解釋之間是如何共構出來的,是重要的且需要被覺知到的。很多時候看到的與聽到的和真實的真相是有差距的,藉由這個問題,我們可以在內在區分辨別出來。
2)對我所聽到、看到的,我賦予什麼意義?
人類有強烈的驅力傾向去定義每件經驗的事,去賦予它某層意義,但許多我們對人事物或經驗的意義,都是根據過去的學習、經驗及自身價值感的層次來做當前現實的解釋。因此覺察及區辨出自己是如何賦予所聽所見之意義,是轉化過程中很重要的一環。
3)對我所賦予的意義,我有何感受?
對所賦予的意義所生出的感受是什麼加以釐清,才能夠清楚地覺察到有其它可能存在的意義,以及覺知到在回應前有選擇的機會,與他人核對真實意圖為何。
4)對於這些感受,我又有何感受?
這一層是很多人未覺察到卻很重要的一環,對自己的感受有什麼感受,指出我們對自己的感受的決定和批判。很多時候在不一致(社會我與真實我)的狀態下,我們可能沒有認知到自己在內心否定自己的感受,而決定不去接納或表達。比如我可能憤怒時覺得那股攻擊力很可怕,而決定不讓他人知道我的憤怒,而藉由投射在他人身上,去指責他人的憤怒不應該,去抨擊他人的情緒化。
5)我使用了哪些防衛?
投射,意指把我們的責任丟到別人身上,它可以降低我們的罪惡感(如上述的例子)並捨棄自身的責任;否認,則是否認問題的存在,試圖騙過自己及他人不需去注意或為它負責;忽略,是逃避面對任何改變的一種防衛,有時候除了有意或無意忽略之外,也會以拖延的方式呈現。
6)在給評論時,我使用了哪些規條?
對於角色或感受所定出的規則或中心思想,大多來自原生家庭的影響。比如生氣是不能顯現出來的。
以下的例子來統整說明:
丈夫:為什麼晚餐還沒做好?
妻子:抱歉!唉!我怎麼會這麼笨,再幾分鐘就會弄好了,真抱歉!
當夫問及晚餐時,可能妻聽到的是「批評」 也許是從臉上的表情或音調去解釋為批評、惱怒的,妻回想起小時候被父親責備的情景,她感覺他身體中有一股能量就要爆發,甚至打她了,所以她感到「害怕」。
妻對這情形的理解是:夫在生氣,而她就要慘了。這一切在告訴她她做錯事,她不夠好。她害怕會發生什麼事,對這樣的感受,她感到很「無助」。
妻認為把害怕的感覺講出來是不被接受的,在她成長的家庭裡,求生存的規條之一是:「分享感受是不安全的」,因為她必須假裝這些感受不重要,大部分時間假裝沒事,帶著胃痛上床。
妻所學到的規條是:「不應該表現出任何害怕或生氣」,於是今天妻就忽略或否認她和夫之間所發生的,以道歉作為忽略及否認自己的感受。
而夫這一邊聽到了帶有討好的聲調,看到了一種歉疚及罪惡的表情,但夫其實買好了戲票要帶妻晚上出去,於是夫對他所看到所聽到的解釋是:「她再次要試圖避免和他親密」。夫對此感到失望,而這失望所帶出的感受是覺得自己不值得、沒有希望。
這讓他想起小時候,他來自一個大家庭,他是個長子。小時候身邊並沒有足夠的情感滋潤,他常有被剝奪的感覺。他的求生規條是:「不要去要求所需要或想要的」。因為他人可能會拒絕,所以不去要求,而把拒絕投射到週遭的人身上。因此他學會藉由指責來保護自己,於是與妻的這個事件就以指責來回應。
因此夫妻兩人都否認、忽略並投射他們的感受,他們都沒有講出心中的感受,或是對那些感受的感受,也沒有相互核對對方的意圖或說話的意思。
所以看似妻在討好,而夫在指責,他指責得愈厲害,她討好得愈兇;而她愈是想要道歉,他則就愈可能生氣。最後,兩人都覺得被排拒、被誤解、不被肯定,也沒有人覺得親密。
我們都是從自身所設定好的內外在環境中,選擇所要聽和看的。我們所預期或害怕的,常常就是我們相信是我們所聽到和看到的。
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#冰山理論#財富與潛意識#潛意識
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00:00大家好~這次想分享蕾咪最近的啟發~潛意識的秘密XD
00:50冰山理論?
02:16蕾咪自身例子~被潛意操控?
03:49調適的方法?
07:37蕾咪想知道~在今年你有什麼新目標嗎?
08:02湊秒Q&A~如何測試自己的市場價值?
可以看到更多的蕾咪~
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希望從這理財的小小習慣去改變我們彼此的生活啦!
歡迎訂閱蕾咪的頻道喔:)
※這不是商業影片! ^^
※This is NOT a sponsored Video.
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/3mWHseWbnFM/hqdefault.jpg)
冰山理論例子 在 薩提爾冰山理論2.冰山圖舉例-討好- YouTube 的推薦與評價
![影片讀取中](/images/youtube.png)
香光BBC 第1049集2019.10.8 主題:薩提爾 冰山理論 2.冰山圖舉例-討好主講:蘇燕玲‧戴佑真#社會議題#人際溝通今天薩提爾 冰山理論 系列,將示範人際溝通中 ... ... <看更多>
冰山理論例子 在 【動畫】薩提爾冰山理論:6A自我覺察 - YouTube 的推薦與評價
![影片讀取中](/images/youtube.png)
薩提爾模式中最健康的應對姿態是一致性一致性的目標就是要擁有高自我價值自我肯定的內在並且安住在接納情境和自己的當下一致性的內在有3個層次第1個 ... ... <看更多>
冰山理論例子 在 [心得] 薩提爾的自我覺察練習-讀後感- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
好讀圖文版:
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「覺察帶來選擇」是我在這本書裡學到最重要的一句話。
冰山理論相信大家都聽過,而提出冰山理論的人就是維琴尼亞溘譬ㄩ舅k士。作者陳茂雄
原本是一位傑出的商業人士,曾任職於IBM 18年,收入肯定不錯,於人生道路中後期,發
覺從事商業工作雖難不倒他,但也漸漸找不到工作上的熱情,中間也曾休息一陣子,誰曾
想過人生路上峰迴路轉,赫然發覺「助人」是一件他最喜歡的工作,因此毅然投入心理學
領域、師承薩提爾女士關門弟子,從頭學起再次出發;一般坊間的企業教練都是專職從事
心理學的講師,而因為陳茂雄走過一段跟別人不一樣的路,管理學的實務經驗結合後來心
理學的專業,讓他在企業教練這條路上成為一位特別的存在。
記得之前第一次接觸到冰山理論覺得新奇,讓我明白了在一個人的行為背後隱藏著不為人
知的故事,這個不為人知的部分如同海平面下方的冰山詭譎多變,因此稱之為冰山理論。
先說結論吧,因為我是理工人、長期慣用理性思考,慣用理性思考的結果就是很難對於某
一事件產生感受,這會帶來許多問題,但自己卻無法解決。雖看過薩提爾理論相關書籍,
但我的收獲僅侷限於理論,卻無法透過書中的理論澈底幫我找到問題的根源。
在讀這本書前不曉得內容會如此吸引我,陳茂雄老師因早先工作關係需要理性思考,因此
這本書的書寫方式可以讓讀者閱讀起來非常有條理,讓理工腦的我非常好消化吸收,是一
本不同於坊間的薩提爾書籍;書中再輔以大量生活實際案例,更能幫助讀者體會感性的那
一面,清楚明白案例中的每個角色為何會表現出那樣的行為、隱藏在其行為背後的冰山其
解讀密碼到底是甚麼,並指出可以如何轉化想法。
一般常見的冰山理論有6層,書中為了幫助讀者快速掌握重點,新的冰山理論分為5個重點
,首先你可以在心中想像一個三角形,在三角形正上方位置代表一個人表現出來的「行為
」(也就是我們眼睛看得到的部份)、在三角形左下角位置代表一個人的「觀點」、在三角
形右下角位置代表一個人的「感受」,而在三角形正中間那個位置代表一個人的「渴望」
,最後畫一個介於「渴望」及三角形之間的圓形,這個圓形代表一個人的「期待」,期待
就是「滿足渴望的具體方法」。
本書重點整理如下:
●現實人生的各種問題及困頓,都脫離不了要維持「自己、他人、情境」這三角關係的平
衡。
●一個人表現出來的行為可以分成4種類型:指責型、討好型、理智型、打岔型。
●指責型及討好型是標準對人不對事,差別在於指責型把重心放在「自己」、忽略了「他
人及情境」,討好型把重心放在「他人」、忽略了「自己及情境」。
●理智型是標準對事不對人,只在乎那件事情是否合乎邏輯。
●打岔型式是不同於理智型的存在,既不對事也不對人,以為可以透過時間經過事情就突
然變好。
●一個人「行為」的發生,代表的是其背後的「觀點」、「感受」、「渴望」及「期待」
的組成。
●很多人常察覺不到自己的「感受」。當我詢問一個人你覺得現在感受如何?最常聽到的
回答可能是:我覺得他不應該這樣對我、我覺得他應該立馬回我電話,以上舉例的這些都
是屬於觀點,不是感受。(註:上述觀點都是在指責對方、沒有關注到自己的內心)
●「感受」代表你自己心裡當時的狀態,可以只用2個字形容出來,當你需要一長串句子
形容你的感受時,代表你講的是「觀點」非「感受」。
●常見的「感受」有4種:喜、怒、哀、懼(對,不是喜怒哀樂)。在形容自己的感受時
,你可以說:我很平靜、我很生氣、我很惶恐、我很委屈……等。
●甚麼是錯誤的「情緒」認知?(1)在特定的事件當中,沒有情緒或表達錯誤的情緒,
例如:可能需要生氣、但表達出來的情緒卻是害怕。(2)情緒沒有隨時間拉長而減少、
或小事件大情緒、大事件小情緒。
★這邊容我先停頓整理一下。當一個人會產生某個行為時,一定是因為某個原因產生了感
受,這個感受就是情緒!會產生感受,是因為觀點造成的。例如:他拿走了我的東西所以
我很生氣,這邊的生氣就是感受。那為何會生氣呢?因為自己的觀點認為:「每個人都應
該尊重他人,不能任意拿走他人的東西。」
●回到重點,接著討論「渴望」。每個人天生會有5種渴望:分別是愛人、被愛、被尊重
、被接納、要自由、有意義。因為有這些渴望,所以會產生個人的「觀點」。例如:我覺
得我需要透過展現專業獲得他人「尊重」、我覺得照顧弱勢團體是一件「有意義」的事情
。
●基本上,每個人都需要擁有這5種渴望,保持渴望間的平衡。那為什麼有些人會缺少某
些渴望呢?例如:我覺得我不需要被社會大眾接納、我不需要被愛。其原因在於每個人受
到原生家庭的影響,或成長過程中遭受某一重大事件的影響,會導致把某個渴望隱藏起來
(需要透過自我覺察冰山的過程來梳理)。
●「期待」如同前面所提就是「滿足渴望的具體方法」。例如:公司主管想要在公司建立
主管的地位(滿足「被尊重」的渴望),其表現出來的具體方法可以是,每次同仁沒有辦
法準時完成專案我一定要破口大罵讓他知道我的厲害(指責型)、我一定要讓同仁明白如
果沒有在期限內完成專案公司會遇到怎樣的麻煩,最嚴重我可能會被撤換主管的職缺(理
智型)。
★接續剛剛的星號。剛的觀點認為:「每個人都應該尊重他人,不能任意拿走他人的東西
。」,這邊的渴望就是「被尊重」,而滿足被尊重的具體方法就是「期待」,例如:我要
罵他讓他知道不能隨便拿別人的東西(指責型)、或我要跟他講道理讓他明白未經他人同
意就拿別人東西是一件很沒禮貌的事情(超理智)。
回到正題,那要如何帶給自己一個平衡的人生呢?在每一事件,我們必須清楚考慮到自己
、考慮到他人、考慮到情境,在這3者之間取得一個平衡的狀態下,透過覺察,最後採取
一定的行為,稱之為「一致性」的行為。
所以如果你常常因為某件事情覺得很痛苦、或是常常跟別人起衝突、或者是常常發生某件
事但你覺得好像哪裡怪怪的,代表你在那個當下卡關了,代表你展現出的是「不一致」行
為。
解決方式大致如下,
1.面對它:你會展現出特定的行為,代表背後一定有一個「情緒」。先停下來,找出你的
情緒。每個情緒都有它的名字,你必須承認它的存在,給它一個名字,那麼你的內心就會
安定;如果你沒有給它一個名字,那麼它就會像一個孤魂野鬼四處飄蕩、無所適從。
2.接受它:當你願意接受情緒的存在時,就可以覺察是哪一個「觀點」帶給你這樣的情緒
。然後你當下的「渴望」是「愛人、被愛、被尊重、被接納、要自由、有意義」哪一個?
你想透過甚麼具體的方法(期待)滿足你的渴望。
3.處理它:必須透過「理性」的角度重複「覺察」前述的過程,稱之為「處理它」。例如
:延續★的例子,第一輪覺察時,對方沒經過你同意擅自拿走你的東西,你可能透過大聲
斥責(期待)對方,滿足你「被尊重」的期待;第二輪覺察時,你思考到對方一直以來都
是這樣不經過別人同意擅自拿走他人東西,代表在對方的觀點認為這樣做是沒有甚麼問題
的,不是針對你個人,因此你可能會同理對方,是他的成長過程帶給他這樣不好的觀點,
因此你會想透過溝通讓對方明白,最後展現出尊重他人的想法。
4.放下它:當你透過前述重複過程最後採取了一個方法(期待)來滿足自己的渴望,就算
對方的反應不如你預期,你也會願意接受這樣的結果。稱之為「歡喜做
、甘願受」。
分享一件最近讓我覺得很不舒服的一件事情,最終透過薩提爾的自我覺察幫我走出內心冰
山的過程。因為我原生家庭的關係,導致我是一位比較偏向「討好型」行為模式的人,討
好型的核心觀點之一就是與人為善,避免跟別人起衝突。
事情經過大略是這樣,我想要做一件事,結果被那位同事探聽到主管可能不答應我要做的
事情,因為這件事情可能影響到他個人權益,結果他就語帶嘲笑的四處跟其他人分享我可
能被打槍的這件事,當我聽到他帶著嘲笑的語氣講這件事情時,我內心覺得很難過(情緒
:哀),回家後我一直在想是不是因為我有一些細節沒事先讓他知道,導致他要這樣取笑
我(觀點),我覺得我沒有被尊重(渴望:被尊重),因此我想透過再次告知細節讓他明白
我的狀況(期待:滿足渴望的具體方法),希望他不要再這樣嘲笑我。
第二次覺察,想到有些人可以站在對方的立場思考、有些人不行;因為他過往有很多次「
不友善」的發言,代表他本身就是這樣「不怎樣」的人,這樣的人,你要他站在別人的立
場思考是不可能的,就算我今天跟他說細節,他也是會忽略這些,只看自己要失去的,跟
我有沒有跟他說過細節是不相干的、不是因為我沒跟他說,然後導致他沒有站在我的立場
想(這樣的解讀,問題是出在我身上)。
很明顯的,在這次事件當中,他是把自己放在前面,先考慮自己會失去的,所以發表了這
些言論(典型的指責型,只看重自己,忽略他人及情境);但我為了討好對方,為了讓自
己不要那麼執著於難過的情緒,因此說服自己是因為沒有事先告知對方細節導致對方產生
如此行為,可是這樣的說法,反而是指責自己(沒有跟人家說清楚自己的狀況還要人家同
理我,真的是我做錯了)
最後覺察的結論就是,我不能控制對方的想法,但我可以決定要不要讓對方的想法影響我
。
覺察帶來選擇,選擇帶來改變。因此我告訴我自己,同樣的狀況要是再發生的話,我可以
有兩個選擇:
1. 清楚知道他是這樣的人,不去期待他說好聽話(沒有期待,就不怕受傷害),但在他
說出傷害我的話時,可以適時跟他說:今天如果你成功完成任務,我會為你感到開心,相
對的,如果你願意祝福我,我會很開心,謝謝你。
2. 內外一致的,不去期待他的祝福,看淡他的酸言酸語,有意識的面對它。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.227.60.49 (臺灣)
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※ 編輯: hellohero73 (125.227.60.49 臺灣), 12/14/2021 15:22:36
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