培養孩子照顧好自己的能力,勝過留遺產給他
兩個兒子第一次沒跟家人過夜,都是在幼兒園大班時。那一天,要夜宿學校。放學回家後,讓孩子洗好澡,帶一樣菜,再送孩子去學校,晚餐及過夜。
長子的適應能力挺強,並不讓人擔心。但是陪幼子睡著後,確實讓人輾轉反側,無法成眠。我會想著孩子們現在在做什麼?睡了嗎?有沒有人哭鬧呢?
其實,隔天長子跟我分享的細節,已被歲月稀釋,而顯得模糊。但是卻忘不了,他說得眉飛色舞的神彩。那夜裡的校園探險,早晨的飄渺雨露,讓他的眼中,不停的閃爍著發亮的光芒。那一閃一閃的光芒,讓他不在媽媽身邊時,也有能力與勇氣,去照亮他,探索新的世界的路。
孩子,一直都比大人勇敢的。他們好奇又著急的想向世界到處探索,常常是大人捨不得放手,或是大人還沒把孩子教好,卻又焦急的把孩子推出門去。
究竟,要到什麼時候放開孩子的手,父母才可以比較放心呢,有一些指標,可以做些參考。
一、孩子可以離開主要照顧者半日以上,就可以入學
現代人生養少,孩子在兩三歲就送去幼兒園的比率很高。讓孩子跟年齡相近的人相處,是很好的學習,只是比較容易感冒,父母要更注重孩子的衛生習慣,特別是現在防疫時期,把自己的健康照顧好,保持社交距離,是全民的共識與責任。
二、孩子會基本的加減,就可以教他自己去買東西
買東西,是一個很重要的能力。最遲,也應該在孩子念小學中高年級時,就要訓練。我的兩個兒子從小二小四結伴開始,就可以幫忙去買指定的東西。
當孩子學會自己去買東西,就像是擁有了跟陌生外界產生連結的基本功。
三、孩子會自己收拾行李,就可以參加過夜的營隊
現在寒暑假,各式各樣、五花八門的營隊都有,有的要過夜,有的不用。孩子可以自己收拾行李,有能力照顧自己,就可以參加口碑良好的過夜營隊。
親子分離過夜不單是父母會擔心,孩子也難免焦慮。但孩子遲早要獨立生活,從團體過夜慢慢訓練,孩子就比較知道要如何打理生活。
四、孩子在高年級就可以學煮飯炒菜料理食物
現在在高年級,有些學校會出作業,要學生跟家人學作一道料理。這樣的訓練,既生活化也實用。我有一個朋友,在孩子中高年級時,就教他們料理食物,現在下班回家,分別在高中、國中就讀的孩子們,會輪流煮好晚餐,跟家人一起享用幸福。
有能力餵飽自己,不管是要自己去買還是自己煮來吃,這都是要活下去的基本能力。
五、孩子明白尊重身體界線的重要性,可以陪他探討愛情的奧祕
愛情,是宇宙最變幻莫測的情愫,似懂非懂的孩子,自然也好奇又嚮往。特別是現在戲劇節目的推波助瀾下,很多孩子在童年就情竇初開,父母要及早給孩子正確的情感教育。
在青春期初期,荷爾蒙還不受控制時,一對一的談戀愛行為,顯得太過狹隘與冒險。
孩子應該多交些朋友,不要太早把自己送入,超過兩人就顯得擁擠的愛情世界。
孩子必需知道,十六歲以下的孩子,身體受法律保護,不能逾越身體的界線。二十歲以下的孩子,父母還可以行使親權要求賠償。總之,在二十歲以前,不要超過身體的界線,是保護孩子身心安全,比較穩當的作法,這些議題要跟孩子認真的談談。
六、孩子有基本的外語能力和法律常識,就可以單飛去國外
國中小學的孩子,如果要出國念書,不是有家人隨行,就是在外國有親人照顧。但是,如果是高中年紀要出國念書或旅行,請先教會孩子的溝通和自保能力,並且,讓孩子擁有法律常識。
現在的孩子發展,其實也呈現M型化,父母放手的快,孩子在高中,就有人在海外當國際志工,服務窮困的國家,增加自己的視野和人生閱歷。父母不願放手,或是孩子不願離開,即便念到碩士、博士,也沒投人就業市場,在家啃老。
曾經有個社會新聞,一個女生大學畢業後,從來沒有工作過,她的網友藉著要幫她介紹工作的名義,騙取了她已逝的父母留下的大批土地,直到她姐姐在辦理土地過戶時才發現。父母留給孩子萬貫的家財,不但沒能保證孩子的幸福,甚至會淪為歹徒的覬覦對象。
與其留給孩子錢財,不如讓孩子擁有養活自己,照顧好自己身心靈與回饋社會的實力與能力。現在網路資訊流通快速也易於取得,孩子透過自學,很多能力甚至都超越父母,父母要用更開放與包容的胸襟,多讓孩子進行探索與嘗試。
社會充滿了誘惑,對單純的孩子來說,既像糖果也像毒藥,孩子可以怎麼保護自己呢﹖這需要父母常常分享與分析各方面的資訊,讓孩子多知道一些,當遇上狀況時,可以多一分冷靜來思考與應變。
每個孩子,都是上天創造的奇蹟。每個孩子,也一定會有自己可以發光發熱的舞台。父母要引導孩子,讓孩子找到自己的興趣與亮點,讓他可以獨立生活,回饋社會。不要只想把孩子綁在身邊。我們可以照顧孩子長大,卻無法確保孩子一生的幸福,唯有放開孩子,讓他自己去碰撞與開創,他辛苦與認真開墾出的天地,他才可以體會與珍惜,自己生命的獨一無二與難能可貴。
延伸閱讀
#剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量
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好久沒吃到薯條三兄弟🍟
咬了一口,回憶就慢慢湧上!
還記得2008年,我的第一次出國
就是去了日本北海道
那次是跟團,導遊一直跟我們說:
有一個很傳奇的北海道零食
吃起來就口感很酥很好吃
完全不輸麥當勞的薯條
如果我們在旅程中有看到
她推薦我們一定要買
它就是:「 #薯條三兄弟」
當時在北海道的商店
其實很難找到薯條三兄弟
我們一連狂了好幾家伴手禮店
真的看不到它的蹤影
那時也一直詢問導遊
能不能請她幫忙代訂?
她說沒辦法,數量太少又太多人想吃
她也曾請合作的土產店幫她留貨都被拒絕
就在我以為這趟旅程與它要錯過之際
沒想到,在新千歲機場的商店
導遊意外發現了它~
趕快揮手叫我們幾位團友快來把它帶回家
我也終於能一嚐這傳說中的北海道人氣點心
還記得,當時我回家後~
仔細的看了包裝盒上的薯條三兄弟
覺得日本人的設計創意很棒
怎麼連薯條都有辦法變身的如此可愛~
然後小心翼翼的打開後,
發現是數小包的小袋子,
咦?每一袋怎麼那少?
當下心情有點覺得,也給太少了吧!
(現在仍是~🤣)
但當我咬下第一口後,
我就原諒它了~
怎麼那麼好吃!!
導遊沒有騙我耶!!
真的是很好吃的薯條~
至少這個口感,我以前從沒吃過~
很酥又很鹹香,完全顛覆我對薯條餅乾的想像
從那之後,我只有要去日本旅行
在機場只要有看到「薯條三兄弟」的身影
就一定會買回來送親朋好友吃看看
和大家分享我愛慘的薯條三兄弟~
我曾一口氣搬了十來盒回來
你們也知道,它並不小盒
我當時又是在登機前買的
整個就是硬生生的要提上機去
噢,那回憶還好鮮明!
還記得當時,
每一次每一盒都要很珍惜的吃
因為當時還不容易買
而且每包份量不多
每吃一包少一包啊!
到後來,越來越多人認識薯條三兄弟
也在日本許多地方都看得它的身影
甚至在台灣也看得見
我反而變的很少買它
一直到我這陣子
再次收到薯條三兄弟
拆開它,咬了一口
那十多年前的回憶
又濃烈的湧上心頭
它都沒變,過了十多年
依舊很酥香,帶著馬鈴薯鹹鹹的香氣
打開一包,很快就整包吃光光
還會捨不得的想舔舔手指上的殘粉
雖然已經不像當年
想要買一盒薯條三兄弟都如此困難
但其實有時生活一忙,工作一多
也不會特別的想起它~
但久久吃一次,
心裡還是有種被充實的滿足感
真的好吃!
多年後再吃,
依舊和我當年第一次吃時一樣的感受
你們呢?
你們何時第一次吃到這傳說中的北海道人氣又神秘的零食呢?
也曾和我一樣,第一次吃到時很驚豔嗎?
也和我一樣,很久沒回味了嗎?
留言告訴我~
我們一起來回憶吧!
🍟美味預告》
如果有想讓舌尖重新回味的人~
明天9/24(五)中午12點,
最新的日本零食綜合團裡~
會有薯條三兄弟等你!
明天,一起用舌尖回味。
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倒錯的愛所帶來的矛盾,是令人更挫敗的。
在我們的傳統裡有著一條令人匪所思的說法:「打是情,罵是愛。」就是因為我愛你、我在乎你,所以我要打罵你,為了你好,你看看別人我才懶得理他。相信有些人都有經歷過這樣的生長環境,當父母認為孩子不乖就是要教(打)時,實是承載不了孩子的情緒或嘗試,而以威嚇來控制孩子走在我們設立好的框框中。然而,孩子得到「我是愛你在乎你」的訊息與身體或情緒上的打罵「傷害」所造成的矛盾,會開始在心中發酵。而這種痛苦會開始令孩子在心中內化其訊息「我不好才會被打」來獲得控制,只要我變好了就不會被打罵、就會被愛、就不會被丟掉的可控感,慢慢地會內化成自己的價值觀。
於是我們可見的是,這樣的孩子長大後有了自己的小孩時,也有極大的可能成為打罵孩子的父母,「孩子不乖就是要教(打)」成為了自己也認同的中心思想。一般來說代際傳承就這麼傳遞下去,直到有一代的人開始逆轉思考起,為什麼言語上的「愛」與情感身體上的「痛」是這麼地矛盾。或者說,直到有一代人在人際關係或親密關係上體驗到挫敗時,才會開啓一條反思之路,思考在打罵教育下的控制感,是因為承載不了他人的焦慮或恐懼情緒。換句話說就是,因為我對情緒的涵容力不夠,所以當你的情緒影響我時,我不旦接不住、收不了,我也承載不了自己被勾起的情緒,於是一股惱地全丟給你,要你閉嘴聽話,那麼我就會覺得穩定安全些。
在70年代左右的人都有體驗到一種以物質來替代情感滿足的狀況,那個年代經濟起飛很多家庭的物質條件都開始發生變化,父母忙於工作卻沒有時間陪伴孩子,以物質來代替父母的愛。因為父母自身的焦慮感很重,於是當孩子需要被滿足某些期待而鬧脾氣時,容易被漠視或以情緒暴發的控制感來替代溫柔的接納或引領,以致於「我忙得跟狗一樣的為這個家打拚是為了誰」就成為了閉口令。
我曾經聽過一位個案講述了一段與父母之間的故事,其中一句話很令我印象深刻。他出生於富裕的家庭(aka.富二代),父母忙於自己的帝國打拚,從小為了他以後的路途,就把他送出國唸書。他自己一人在國外生存、唸書、交朋友、談戀愛,也就是說人格基底的安全感、自我認同、價值形成時期父母都不在,於是他成為了一個「缺愛」的人。然而,每次他交的女友父母都不認同,認為女友的條件不優,深怕她會為了家裡的錢而騙了自己的兒子。於是這個孩子就活在父母的影子下,不得以脫身。當父母認為「我是愛你才拚命地賺錢把你送出國唸書」時,他跟我說了一句:「以後等我父母老了,我一樣會拚命地賺錢把他們送去養老院照護。」我著實倒抽了一口氣,沒錯,這就是以物質替代情感滿足的經典例子。
有些家庭中也會有一種「對愛的表達感到羞恥」的狀況,明明在乎關心對方,但說不出口,於是以批評指責的方式在表達。這也就是為什麼在人際關係中,有些人講出來的話盡是批評指教讓人想要翻白眼遠離他,但實則他是希望拉近與人的關係的。探究之下會發現,這正是一直以來他被對待的方式,所以他從未體驗過什麼是直接正向表達愛,而不是以怨或恨的連結來替代愛。
這些倒錯的愛會讓人開始混淆,最大影響的是我們開始會分不清什麼是愛什麼是傷害,什麼是尊重,什麼是保護自己的權力。而在界限混淆不清時,過度涉入他人領域以愛為名去控制,就屢見不鮮了。而這在關係中就容易受挫,受挫後會開始懷疑人性,也懷疑自己的價值。而這在無意識中的投射就更會喚起旁人傷害他的衝動,來讓他體驗到痛苦,因為痛是連結到被愛的需要的。
如果只在滿足某種期待之下才能獲得愛的體驗,那麼我們愛的不是那個人,而是那份愛的交換物。
#相關議題在靈魂之旅課會有更詳盡的解說
#週六晚剩最後一位
#10月2號開課
#年底最後一班
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看了一下 出國搞詐騙的薪水有65k
跟正常台商外派的薪水差不多
一般拿30k的人 外派可能可以拿60k
好像也沒什麼吸引人的啊
去那種鳥地方 比當兵還慘
怎麼不簽下去包吃包住每天摸魚還能領40k
去澳洲當台勞也賺不少啊
怎麼會想不開去落後小國
究竟是他們賺太少
還是好逸惡勞 連當台勞都不想
只想賺博奕快錢?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.64.53.88 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1659320873.A.F61.html
也不能怪受害者被騙
要怪政府放任吧
組織分工明確 頂多抓到人頭、車手就算結案
主謀繼續爽賺
這當然是政府要管的啊
騙一個能賺30萬台幣 然後還無罪
也太好賺了吧
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