【MAY I HELP YOU】
雖然荒唐美國行的另一位當事人,一直勸我美國的故事最好別講,丟臉的程度太驚人,但我覺得還是可以挑其中不怎麼丟人的部份來講一下。
#而且丟臉的明明只有我
#妳倒底在瞎操心什麼?
這是大概十七八年前的事了。我結婚早,已經在養孩子、付房貸、買特價雞蛋、處理大姐屁股上的痘子時(講得太細),我的大學同學都還在談戀愛、倒處玩、或出國讀研究所。其中M小姐是我的人生摯愛,當初我們手牽手約定好,她在美國讀書的期間我一定要過去找她一次,她要帶我看看大美國是什麼模樣。
然後我就結婚了…。
在她畢業前夕我終於排除萬難,也取得了家庭的諒解(又不是私奔),排了假決定到美國看她。但問題來了,我的英文非常差,方向感更差,也沒有處理各種生活細節的能力,婚前出國玩幾乎都是M小姐帶著我,婚後就是先生,我到現在還是連機票都不會買。
M非常擔心,在小妹爸爸幫我買好機票之後,她特地寫信給航空公司,幫我申請了一個「協助服務」,就是如果有幾歲以下的小孩得單獨出國,航空公司會提供特別服務,空服員會特別照顧你,下飛機之後還會有地勤帶你出關這樣,非常神奇。
#問題那一年我已經27歲了
上了飛機之後,空姐就在我胸口貼了一張粉紅色的愛心貼紙,並且親切的招呼我,跟我講話都還會放慢速度,三不五時跑過來問我有沒有需要協助什麼的。我就一路飛到了美國。
落地之後,空服員要我坐在位子上等一下,他們的地勤馬上過來協助我轉機。哦~好棒~,原來一句英文都不用說也是可以輕鬆到美國的啊!我就坐在那等了。
過了沒多久來了一個男人,不過他一看到我好手好腳的樣子就不太高興,用英文跟我說「請跟著我!」,就大步向前走了。這個時我才發現,跟我同飛機還有兩位貼粉紅心心貼紙在胸口的人。
#是一對八十歲的老夫婦
#聽不懂英文第一次出國
送我們到出關櫃台,他就比劃了一下,大概意思就是「妳!這裡出去,到000航廈換機、你們,這裡走過去辦出關手續!」他人就走了。我大吃一驚,換航廈是什麼意思?這裡是哪裡?我是誰?你又是誰?現在我是要去哪裡?
我在空空的機場裡非常驚慌,但這個時候走過來一個亞洲年輕女性,看起來像個留學生,我一把抓住她劈頭就問:「妳!妳會說中文吧!?」,女孩雖然非常吃驚但還是回答我:「呃…我會…」,我就硬把機票塞在女孩手上,問她我現在要去哪裡?
女孩人生中肯定沒有遇過這麼突兀的事,雖然自己也在趕飛機,但還是停下來仔細看了半天機票後,把我一路帶去航廈外的車站、問清楚接駁車號碼、最後目送我上了開往另一個航廈的巴士後才離開。就這樣我幸運的沒被搞丟,安全的到了另一個航廈。
#給了那女孩練習英文的好機會呢
出發前小妹爸爸幫我買了一張國際電話卡(那時候行動電話還不普及),我也到了約定好要打電話報平安的時間。打電話還會難嗎?電話拿起來照著紙條上的數字一路按下去就好了啊!但問題是,我一拿起電話,話筒就哇啦~哇啦~的跟我說了一大堆英文。
「什麼?妳說什麼?」我就這樣用中文對著電話大喊,並且不管語音說些什麼就隨心所欲的亂按電話機上所有的按鈕。
然後電話卡就卡在裡面了,它竟然吃我的卡!
深夜的航廈裡幾乎沒有人,我無助的左看右看都沒有找到人幫忙,而且電話的「嘟~~~」訊號音,從小小聲的「嘟~~~」,慢慢開始變成怒吼那樣的「嘟嘟嘟嘟嘟嘟!!」我愈來愈害怕,再沒有人來幫我,感覺這隻電話就要爆炸了!
這個時候走過來了一個人。
是老外,男子,中年,穿米色長風衣,手提一個像公事包的黑包包,快步的走過我的身邊。這是十分鐘以來我第一個看到的活人吶!我衝過去用力的抓住他,當然他也跟女留學生一樣嚇了一大跳。但還是停下來警覺的看著我。
老外很帥,也長得很正直。
於是我看著他的雙眼,鎮定的,認真的,一個一個字清楚的,對他說:
「SIR,MAY I HELP YOU?」
.
#他就把我的手甩開逃跑了
#啊
#不是這樣的
我是想說 CAN YOU HELP ME 啦!
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅#MandyStyle曼蒂妝什麼,也在其Youtube影片中提到,Hey there, 一直都沒有跟大家 #公開自己的現狀, 希望透過影片你們能理解:) 如果你也有類似的狀況, 希望你不要因為害怕而原地踏步 有時候 #放棄夢想 也是需要勇氣, #承認失敗 之後,我們又可以往前進了! Best regards, Mandy...
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出國留學害怕 在 Facebook 的精選貼文
#再愛的人也是別人
#未來仍在遠方
有一段時日,我習慣去某家芳療館做SPA,幫我按摩的總是伶娜。
伶娜清秀白淨,留著齊耳的短髮,臉上永遠有著淺淺的笑意,讓人覺得可以放心把自己交給她。
在那八十分鐘的療程裡,除了輕柔到若有似無的音樂,一切都很安靜。我是為了放鬆而來的,除了必要的告知哪裡需要加強、選什麼味道的精油之外,並不想有任何交談,而且聊天也會干擾對方的工作,所以我們並不說話。但我總是在想,人與自己的按摩師之間是多麼奇妙的關係,你在她面前褪除一切偽裝,她碰觸到的是你最深的私密,然而你們只知道彼此的名字,其他一無所知。
如此過了兩年。直到某個初夏,當療程快要結束時,因為那天我的眼睛不舒服,伶娜特別為我熱敷眼睛,她的手一邊輕輕按壓著我的額頭與太陽穴,一邊淡淡地說:
「我下個月要出國了,去魁北克。」
魁北克?我的腦海中浮現加拿大的楓葉地圖一角,那是很冷的地方啊。
「去旅行嗎?」
「不,去打工換宿,或許也會再去讀書。」
伶娜說她要去打工的地方也是一間SPA館,網站圖片看起來很美,讓人願意在那裡長期待下來。她在那兒沒有薪水,但她準備了一筆錢,若有適合的學校,她打算去修一些與人體結構有關的學分。
「啊,所以妳要離開這裡了嗎?」我問。
「是的,我再過十天就離職了。」
「為什麼選魁北克?」
「因為我的法語比英語好,而魁北克是法語區。」
「妳會說法語?」
「嗯,我在法國讀了五年的書,唸的是機器人工程。」
伶娜接著解釋什麼是機器人工程,但那太專業,比人體結構更難理解,我沒聽懂,只是心裡頓時出現驚嘆號與問號。
「那……那妳不是應該在竹科工作嗎?」我思索了一下,在腦海裡找到那個詞彙,「妳應該是人家説的那種竹科新貴。」
「我曾經是啊!」她輕輕笑了笑。
那天我是SPA館的最後一位客人,其他人都離開之後,我和伶娜還聊了許久。她告訴我,她學的是化工,大學畢業之後當了幾年的工程師,時間久了,漸漸渴望有些改變,於是存夠了錢就到法國去讀書。
「其實當時我一句法文都不會,之所以選擇法國,很單純的原因是那裡學費很便宜。」她又輕笑了起來。「但我後來才發現,哎,法文真的好難。可是我已經在那兒了,不能放棄。」
法國回來之後,她在一間很大的半導體公司做了一年的事,寫機器人程式,然而每天凌晨一點下班的非人生活讓她實在撐不下去,於是又離職了。
「為什麼一樣是那麼長的工時,我去法國之前可以待上幾年,從法國回來之後卻很快就不能忍受了?大概是法國讓我變得比較自我了吧。我不想把自己全部賣給工作,我需要生活,但忙碌的工作沒有生活。」
然後,抱著一半自我療癒,一半自我奉獻的心態,她到蘭嶼去當代課老師,每天看著大片的天空,大片的海洋,感覺曾經被工作麻痹的自己慢慢回到有笑有淚的狀態。她曾經想在那裡待下來,但一年後因為對教育體制的質疑,她又離開了。
回到台灣之後,她參加了職訓局的課程,然後就成為一位專業按摩師,直到今天。
我和伶娜認識兩年,卻是直到這時,對她才有了更多的了解。從工程師到按摩師,從面對電腦到面對人體,這樣的變化實在不可思議。她一直是那樣清淨秀氣的樣子,說起這一切時,也是淡淡的沒有情緒,但我想,這其中的心路歷程,必然是一言難盡的吧。
「不會想再回到科技界嗎?」我問。
她搖搖頭,「我想應該不會再回去了。我已經離開那條路了。」
「讀了那麼多年的書,不會可惜嗎?」
她還是搖搖頭,「經過這個過程,我明白自己想做的是面對人的工作。」想了想,她又補充:「是真正的人喔,不是機器人。」說著她自己都笑了。
時間已經很晚,SPA館必須打烊。而我總覺得意猶未盡,還想再與她多聊一些,於是過了兩天,我找了一間法式餐廳,約休假的她一起喝下午茶。
那是我們第一次在SPA館外見面,她沒有穿SPA館裡的棉布制服,而是穿著T恤、牛仔褲和帆布鞋,提著一只帆布袋,看起來像是一個清純的女學生。聽到我這麼說,她微微一笑,說:
「噯,能當學生很好,可是我已經不年輕了。」
是啊,像她這樣年紀的女子,想要的無非是一樁安定的婚姻,或是一份安穩的工作,為什麼她卻要到那麼遙遠又寒冷的異國去,用沒有薪水的打工,來交換住宿呢?
「為什麼啊?」她雙手交握,認真思索了一下,「其實也說不出來為什麼,大概就是跟著自己的心往前走吧。我沒什麼錢,所以想用一種比較不花錢的方式去多看看這個世界。反正我也沒有什麼可損失的,想做的事就去做做看。」
她說自己過去一直是個理性思考的人,選讀理工好像也很理所當然,但她雖然擅長寫程式,卻不擅長應世,總覺得生命裡好像有一塊空白的地方一直沒打開。後來在法國那五年的生活帶給她很不一樣的衝擊,讓她知道人生並不局限於一種狀態,可以有無限選擇。
留學生活在物質上是貧窮的,但精神上卻充滿異文化的滋養,不斷打開她的心界與眼界。那時她常常買一杯咖啡,到杜麗樂公園去散步,坐在塞納河畔的椅子上曬太陽,感受那種無所事事的平靜與悠閒。「以前我是個一定要做什麼事,否則就感到不安的人,但在那段日子裡,我覺得人生即使就這樣暫停下來也無所謂,就算眼前太陽落下去,明天還是會升起,沒什麼好擔心的。」
她交了一個法國男友,在一起好幾年,對方年齡比她小了許多,但後來沒有繼續下去,因為他去澳洲工作,而她回到台灣來,遠距戀情維持不易,慢慢也就淡了,可是也還是朋友,偶爾會聯絡。
「認識他那年,我二十九歲,正是很想結婚的年齡。然而那時他還太年輕,結婚並不在他的人生選項裡。也許再過幾年,他也會想到婚姻,不過對象已不會是我了。」她還是那樣清清淡淡的語氣,「人生就是這樣啊,時間到了會遇見,時間到了又再見,都無法強求。」
「這是一種隨遇而安的人生哲學呢。」我頓了一下,又問:「但結束一切,到陌生的國度去開始未知的生活,妳不會憂慮未來嗎?」
「未來總會來的,但若未來與現在沒什麼兩樣,那有什麼可期待的?」她轉頭望著窗外,說,「不,我不憂慮未來,我害怕的是一成不變。」
那天與伶娜走出那間法式餐廳,在街角與她擁抱道別之後,我站在綠意盎然的欖仁樹下,看著她離去的背影,直到她消失在轉角,我仍站在樹下許久,許久……然後我拿出手機,打了一通簡短的電話,和交往多年的某人分手了。
而那並不是我最後一次見到伶娜,在她去魁北克之前,我與她又見了一面。
那回我們相約到大安森林公園去野餐,我準備了咖啡,她帶了蛋糕與水果,還有鋪在草地上的墊布。那天有很舒服的風,很美的陽光,我們兩人也有很放鬆的心情。她說我會是她日後懷念台灣的一個理由,但我並沒有告訴她,其實她幫我做了一個一直想做該做,卻遲遲未做的決定。
多年之後的此時,又是欖仁樹綠葉滿枝的初夏,我想起伶娜,一個勇於離開現狀、對過去告別的女人,無論此刻的她在世界的哪個角落,我相信她都會有自由遼闊的人生旅程。
──《再愛的人也是別人》/ 彭樹君
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🌹另一本彭樹君著作
#從今以後一個人住
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出國留學害怕 在 Facebook 的最佳貼文
--【不管你們是否愛我,我都想好好愛著自己】
#過度努力 #周慕姿
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後來,欣卉與我再諮商了一段時間。在這過程中,我們討論了關於她一直以來的夢想:服裝設計,以及要達成夢想的執行方法。
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然後,她想要靠自己的力量試試看。
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過了一段時間後,我收到她寄給我的信。
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--
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給慕姿老師:
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我是欣卉,我現在已經在法國,準備要開始我的第一個學期。
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在諮商時,我有跟老師提過,我一直都有個想當服裝設計師的夢。但對我的父母來說,這個夢太不切實際、也太花錢。跟老師諮商的那段時間,我不停思考著,接下來我的人生,到底要為誰而活?
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然後,我得到答案。我決定要準備考試,申請法國的學校,去念我一直很嚮往的服裝設計。
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不過,跟老師諮商的這段時間,我也想了很多。我發現,像老師說的,當我越依賴家裡的資源,我就越難擺脫他們、越需要他們的肯定,也越失去自己。就像之前,雖然我爸爸養著我,但我卻在這過程失去自己的力量。所以,我想要先靠我自己申請學校,並且試試看能不能申請到獎學金。
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至少先看看,能不能拿到我夢想的入場券。
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後來,我申請到想去的學校,但是獎學金不多。我考慮了兩個方向,一個是自己去貸款,一個是回去跟爸媽談,問他們可否借錢給我。我決定兩邊都試試看,於是我一邊向銀行貸款,一邊鼓起勇氣,回去跟爸媽談出國留學的事。
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聽到我要去念服裝設計,媽媽還好,爸爸非常反對,認為我只會浪費錢。不過,這次我很篤定地跟他們說,我不是要他們給我錢,我是想跟他們借錢,只是我能力不夠,希望他們可以讓我念完書、開始工作之後再還錢,也希望他們不要收我太多利息。
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當然,我告訴他們,他們也可以拒絕我,我就去跟銀行貸款。因為這件事,我一定要做。
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這或許是第一次,我在爸爸大吼大叫之後,還能把我想說的話說完。雖然我感覺,聽到我爸罵我、否定我,我還是很害怕,但是我讓自己冷靜下來,好好地把我想說的話說完。
⠀⠀⠀⠀
我想到老師你跟我說過的:「我們可以提要求,對方也可以拒絕,這就是界限。」
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⠀⠀⠀⠀
那天我跟爸媽談的時候,姊姊跟弟弟都在家。以前,遇到這一類的場景,姊姊有時會跟著爸爸一起數落我,弟弟則跟媽媽在旁邊都不說話。結果沒想到,這次在我說完話後,爸爸還有嘟囔了幾句,但姊姊都沒有說話。後來,姊姊居然開口,說要借我錢,讓我去唸書。
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我真的覺得好驚訝!我當然答應了,也謝謝姊姊。
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⠀⠀⠀⠀
不知道老師還記不記得,我曾經在諮商時問過你,「如果他們都不愛我了,我還要愛他們嗎?」
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「他們愛不愛你,那是他們的選擇。你當然也能有自己的選擇,無關輸贏或自我價值,而是在於身為一個人的選擇。你可以選擇不愛他們,也可以選擇愛他們;當你願意為了愛他們而努力,其實是代表:你是有能力愛的。
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所以,不是我愛了就輸了;不是我努力了,就代表我不夠有價值、需要他們的肯定。
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而是:那是代表,我是有能力愛的。我的努力,也可以是為了我自己。」
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那時候老師的回答,我一直記著心上。
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出國前一週,我鼓起勇氣,寫信給我的家人們:爸爸、媽媽、姊姊、弟弟。
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把我對他們的感受和愛,說了出來,告訴他們,我好希望自己能跟他們一樣好,能夠被他們接納。
⠀⠀⠀⠀
我告訴了他們,以前的我有多努力,而現在的我,開始想要給自己不同的選擇,想要用不同的方式愛自己和愛他們。我寫下那些信,等於是給了過去努力的我,一個很重要的交代。
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然後,我覺得,我可以放下了。
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最難忘的,其實是出國那天。
⠀⠀⠀⠀
我不期待家人會出現在機場,但在機場,我看到媽媽跟姊姊來送我。
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媽媽看著我一直掉淚,說她對不起我,說爸爸也是心疼我的,只是他對我的期待更高,所以失望的時候不知道該怎麼辦。
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姊姊則是拿了一封信給我,叫我等等再看。
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在候機室,我讀著姊姊的信,姊姊告訴我,她覺得我努力又優秀,特別是繪畫的天份,是她所沒有的,而且,我的朋友比姊姊多,姊姊說,她一直很羨慕我。
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她跟我道歉,說她有時說話的確是很傷人,但這是她對自己的習慣,她無法控制。她並不想傷害我。
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她希望我完成夢想,她相信我可以,然後,可以找回我自己。
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「一路順風。」這是姊姊給我的祝福。
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看完這封信,我一直哭。我不知道原來姊姊也是羨慕我的,原來姊姊也有自己的辛苦。
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現在的我,覺得自己是幸福的。
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謝謝老師這段時間的陪伴。
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收到信後,我的心也漲得滿滿的。
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我回信,攜上我的祝福。
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🌸本文摘修自《過度努力》 (書籍連結請見留言)🌸
出國留學害怕 在 #MandyStyle曼蒂妝什麼 Youtube 的最佳貼文
Hey there,
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Mandy
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出國留學害怕 在 Hola Jocs Youtube 的最佳解答
大家好!
這是我2019年的第一個影片呀,跟之前的有點不一樣因為我把相機架在另一個地方 嘻嘻 (看看會不會看起來更美一點)
這個主題一直很想拍希望大家可以更認識我但是又害怕大家不能接受我的看法所以一直拖到現在才拍,希望這個影片算是對所有出國讀書的人有一點小幫助,如果你們有遇到類似的事也可以留言跟大家分享。
然後我說的東西真的只是跟大家分享我一開始的痛苦,如果說的有點直接請大家原諒因為我真的很努力用最委婉的方法說這些了~
instagram: holajocs
e-mail: dailyjo17@gmail.com
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出國留學害怕 在 出國前好焦慮- 留學板 - Dcard 的推薦與評價
出國 前好焦慮. 留學. 剩不到一個月就要出發去美國了最近突然焦慮到爆炸這幾天自己 ... 他們都覺得可以出國是一件很棒的事情好多負面情緒累積在心裡讓我覺得好害怕 . ... <看更多>
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十六歲的姚焯菲(Chantel)今年初赴新西蘭升學,在讀書之餘,她亦一早說明不會放棄唱歌,更會定期回港見歌迷,結果她亦兌現這個承諾,繼復活節後, ... ... <看更多>
出國留學害怕 在 Re: [問題] 挫折焦慮不確定- 看板studyabroad - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
很久沒在這個板回文了,我先針對你寫的東西回應,後面會分享個人經驗談~
: 小弟最近和幾位正在國外讀書的朋友訪談
: 為自己出國讀(文科)博班收集資料
: 歸納出一個重點 那就是出國讀書其實完全沒有想像中的美好
在訪談時,建議你找的人,背景、個性、生活態度等愈多元愈好,
你得到的心得才會多元;再者,和你問的問題有關,"難忘的"、"感動涕淚的"
"最大的進步"、"最有成就感的"是什麼,我相信你會聽到很多激勵的故事和心得,
只是這個通常很少人會在短短幾分鐘的會面對話裡,就把自己放在沉澱思緒的感性
狀態主動聊起。
再者,照你推文開頭表達對留學的理想期待,那一點也不高遠困難啊,若你有這個
想法態度、也會採取行動去實踐,就不用太擔心。
: 取而代之的反而是每分每秒的挫折感 焦慮感 不確定感
^^^^^^ ^^^^^^ ^^^^^^^^
當一個人走出舒適圈、接受一個全新的挑戰、體驗未曾有的學習/生活,
都會有這些思緒,不是只有出國才會有,在台灣也一樣會發生。
: 挫折感主要就是語文 在國內怎麼優秀 出了國都整個跟不上
: 以前在台大走路有風的書卷獎 出了國一直拜託別人借自己筆記 還會被瞧不起.....
請先自己想一下,語文的挫折『強度』會在你唸博班的五年都一樣大嗎?
『整個跟不上』是初期還是整個博士生涯?若答案是後者,那你訪問的那些人是怎麼
通過博士資格考繼續唸上去的?怎麼畢業的?
『挫折』是當你在學習一個超出自己能力的新挑戰時,「每個人」都會遇到的,
但是你怎麼不去看看克服挫折後的『進步』和『成果』?
他們有和你說,他們有否察覺到自己的英文進步嗎?有和你分享發現自己可以有天
居然能用英文完整表達自己的想法時的興奮雀躍嗎?有和你說,有天居然不再需要
和人借筆記、也能應付課業的成就感嗎?有分享自己用英文完成上台報告的進步嗎?
"出了國都跟不上"& "在台大走路有風拿書卷獎" 那就是選擇國際化競爭 & 待在舒
適圈裡自我滿足的差異啊;為什麼不會因此去想「一直以為待在台灣第一大學走路
有風的姿態、自認優秀的自己,原來站在國際平台上學習時,還有很多的不足、很
多訓練不夠、很多的高手可以教學相長,好多自己眼中的強者原來這麼謙虛,這可
以藉此調整你自認優秀的心態、檢視自己過去怎麼看待台灣其他大學畢業的人?」
『出國學習』,就是把你在台灣的一切思維、感覺、作法、個性,全部注入新血,
然後開始在你的體內流動,每人的體質不同,反應出來的也會不同。我只知道,
新血能流入多少,端視自己的心打開多少。
: 焦慮感主要是對於自己的研究和異地生活 不曉得論文的盡頭在哪裡
請問,在台灣唸博士,真的就知道論文的盡頭在哪裡?若做的每件事,都要有
很明確的答案結果以消除焦慮感,那怎麼不會焦慮自己的生命盡頭是何時呢?
: 離鄉背井那種寂寞 據說外人無法體會
這是一種體驗,但寂寞的背後,不就是可以因此好好面對內心的自己、學習和自己
共處、學習如何處理寂寞、認識自己在面對寂寞來臨時的狀態,這樣下次不管你人
在何處(包括在台灣),當有一天你寂寞時,就不會再那麼恐慌,不是嗎?
: 不確定感就是不知道未來在哪裡 不曉得可不可以拿到學位 不曉得有沒有工作
: 甚至不確定自己該不該研究 活著糾竟還要做啥(好恐怖~~)
這個不確定感,更是和留學無關了,而是「對自己人生」的不確定!你不確定自
己要什麼、想做什麼,若連該不該研究都不確定,那就不要把這些不確定的焦慮
感牽拖到 "留學" 這個選項,何不先停下腳步重新思考自己的人生?
: 朋友警告我......這些感覺會每分每秒跟著自己 拿到學位之後也不見得一定會消失
: 他也告訴我 有些人非常優秀 但是因為無法對抗這些情緒
: 請問在國外的各位 出國讀書真的有那麼恐怖嗎?
很想問你們,你們在台灣唸高中、大學時,有否想過「不知道會不會考上學校、不知
道未來有沒有工作」這類問題?這種不確定的未來,應該一直都會存在在每個人的成
長階段吧?那時你們怎麼處理?考上理想學校的壓力焦慮不確定,有"每分每秒"的跟
著你們嗎?
『如何在達成目標 & 處理情緒之間作平衡』是每個人的生命課題啊,回國就真的會
消失嗎?未來的未知,都在回台灣後就找到答案了?留在台灣就不用面對嗎?
*****
我要出國前,只有一件事讓我想到就怕 "每天只睡四小時的生活會怎樣”,雖然在台
灣我也這樣過了一兩年,但還是會想何苦?但是,出國後並沒有每天如此,甚至該睡
的時間反而睡不著(明明前一天才睡不到兩小時),因為心裡有未完成的報告要做,所
以沒有睡意,只好起身完成,當時心裡有個OS: 當初的擔心害怕都是多餘的,因為根
本睡不著。
離開學校的最後一年,我的課輕鬆很多,但我卻還是熬夜在家用DVD練英文聽說,讓自
己只睡四五小時,卻很甘之如飴,因為我知道我所做的每個努力,是為了未來找工作而
作準備。
『能否在美國找到工作』讓我最後一年極度焦慮,但我也因此看到自己的思緒狀態,
而我唯一能去克服去減少它的影響的,就是用各種可以提升自己能力或找工作技巧
等方式去努力(這我在進學校時就一直在準備),因為純擔憂未來的那份不確定,並
沒有任何實質上的幫助啊!
我的想法很簡單,你要想清楚為何而戰、為誰而戰,有明確的目標和理由,剩下的就
去實踐,你文中擔心的挫折焦慮不確定,是過程,不是目標。
只有目標不確定、做不是自己很想做的事者,才會拿"過程"作為自己不去實踐它的理由。
何況過程裡,還有興奮的尖叫、激動的哭泣、感動的落淚、成果的自我相信等美好....
我口說聽力不好,唸的領域卻是非常需要這兩項能力才能不被當、才能申請實習、才能
畢業的科系.....唸之前我當然知道它的挑戰、會不會畢得了業的焦慮當然存在,但是
我那時就知道,它背後的附加價值絕對絕對值得!
即使畢業前到找工作、甚至回台灣,美國人總說我英文很好,而我卻自知還有很大的進
步空間,但我想說的是"能用英文溝通、順利面試找到工作" 不就是美好的收獲之一嗎?
正因為是每分每秒的思緒和留學體驗只有自己明白,所以無法用文字一一告訴你,那背
後的心情感受有多麼深刻、心智思維上的增長有多麼不同.....
我只記得,確定畢業的最後一學期,每當我想到坐在畢業禮堂裡接受祝賀的情景,我的
眼淚就會開始掉;畢業當天,系上給我們每人一張紙箋寫下50字感言時,回想決定留學
開始後的準備到此刻的畢業,我拿著筆的手,一直顫抖,淚水模糊了視線;數度試著想
寫篇畢業文作紀念,但每次坐在電腦前,字還沒開始打,眼淚就一直掉,所以只寫了篇
英文版的感謝文給我美國的同學們~
我不敢相信,這樣深刻激動的情緒,在我體內留了一年......
畢業、通過證照考試、在美國找到工作....也許正因為每個挑戰所需要花的心力和付出
是在台灣的 N 倍,所以得到時的心情,真的都足以讓我大叫大笑大哭.....
沒有留學的淬煉,我不會看到另一面未曾見過的自己.....
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