分手其中一個最折磨人的地方,是把曾經共享的一切,逐一分家。
如果分手也有比賽的話,我跟她大概能夠贏得諾貝爾和平獎吧。我們用猜拳的方式,把書架上的雜誌小說和畫冊,一本一本地分配發還。那本她最愛的泰戈爾詩集被我贏得了,其實她只要跟我撒一下嬌,我就會把書讓給她,可是她並沒有,當她對我客氣得像個剛認識的朋友,我就知道這次我是真的失去她了。於是我只好在她忙著把衣櫃清空時,悄悄把書放進她的行李箱裡面。
還有每天清晨伴隨我們吃早餐的唱片,買來只為了收藏的絕版DVD,都用極其禮讓的態度一一分配完成。我以前總埋怨她買來太多衣服鞋子,如今這所只有三百多呎的房子,竟空闊得像一整座荒蕪的城市。
分手之後,她的社交網絡上再沒有我的身影,聽說對女孩子而言,把前度的照片刪去,是一種社交禮儀──至少對下一任男友來說──因此我每天都像個跟蹤狂般查看她的Facebook和IG,只為了確保沒有別的男生出現。
當然我也問過自己不下百次,就算她真的貼出和別人的合照,除了讚好之外,我還能有甚麼表示?她的生命裡面,我已經沒有任何位置,我們之間唯一的聯繫,便只剩下那個共用的Netflix帳號了。
事情是這樣的,某夜當我登入Netflix,看見那個寫著她名字的分帳戶頁面,我就像個慣性偷窺狂一樣,摒著呼吸點進去,從她的觀看紀錄中,發現她仍然在使用這個帳戶,以往那些兩人窩在沙發上看電影的慵懶時光,在我回憶的螢幕裡慢鏡重播,更糟糕的是,我沒辦法把眼睛移開。
我在她的觀看清單中逐一瀏覽:無痛失戀、心跳500天、Blue Valentine……她離開時是那麼的冷靜灑脫,讓我差點以為她對這段愛情已經沒有半分留戀,她時常抱怨我粗心大意,而我直到她還給我門匙那刻都沒有改變。
從那晚開始,我每天都會登入她的帳號,獨自看她看過的每一套電影,踏著她的觀影軌跡,想像她在看電影的時候是怎樣的心情。
漸漸地,她由看治癒失戀的電影,轉而重看我們一起看過的劇集,那是不是一個暗示?我應不應該主動找她?
正當我猶疑不決的時候,我收到一個電郵,是Netflix推廣新的月費計劃,用較高價錢得到更高的畫質──我想我可以用這個理由,借故問她要不要攤分月費升級?雖然這似乎是一個爛藉口,但總好過我莫名其妙地對她說:「哦是這樣的,因為我偷窺到你在看我喜歡的劇集,所以想打來看看你要不要復合而已。」
雖然我已經把那番說話練習了好幾十遍,可是拿著電話時又突然覺得致電有點太過煞有介事,於是在對話框裡打了又刪,刪了又打,字斟句酌了一整晚,準備按下發送鍵那刻,我發現這晚她正在重看我們最喜歡的Friends,那一刻我忽然覺得,如果這一晚她能夠開懷一笑,那樣就很好了,我又何必打擾。我最終還是刪掉了那個訊息,然後悄悄地升級了月費計劃。
當日子愈久,我就愈找不到借口,而且說實話,失戀的傷痛也漸漸淡了──我的確是這樣以為的,直到那一夜。
那夜我加班後回家,在小巴上收到一封來自Netflix的電郵,通知我有新IP登入了我的帳號,而IP偵測的地點,是芬蘭──那個我們曾經約定要看北極光的地方。
我馬上打開她的社交網頁,但甚麼動靜也沒有,然後我再次登入Netflix,只見她正在看電影《12夜》。
如果說世界上真有一種東西叫戀人感應──「那就像雙胞胎其中一人受了傷,另外一人也會莫名感到疼痛一樣。」她曾經這麼跟我解釋──這刻我是如此沒來由地篤定,她終於去了芬蘭,無論是一個人還是兩個人,她都決定真正和我告別了。
*****
今天是她的生日,我打開Netflix,仍然習慣性地點進她的帳戶,看見她正在觀看迪士尼的卡通片。
不再需要甚麼戀人感應,單從常理就可以知道,那不是她看的,而是她給女兒看的。
六年過去,我在社交媒體上看著她和他走在一起,去遍那些我承諾過要帶她去的國家旅行,當夕陽沉下馬丘比丘,他單膝下跪向她求婚,他們在沖繩的小教堂說出誓言,在布拉格的石板路上慶祝周年紀念,如今,有一個很可愛的三歲女兒。
而我自己,也成為了一對雙胞胎的父親。
我愛我的妻子,真的,就算她回頭,我也不可能為了她而離開我的妻兒,只是,我想在心裡一隅,為過去保留一個位置。
「爸爸,你在看甚麼?」
「在看卡通片呀。」
「我也要看!」
在週日下午,我和雙胞胎窩在沙發上,看著她給女兒播的卡通片,所謂的歲月靜好現世安穩,大概就是這個意思。
電話鈴聲打斷了這份寧靜,我從沙發上站起來接聽。
「先生你好,我們是全新的串流平台,現在有一個非常划算的計劃想介紹給你試用。」
月費比我現在的便宜,影片庫存更是翻倍不止,我一邊聽著他的介紹,一邊看著兒子們被滑稽的卡通片逗得大笑,發出銀鈴般的悅耳笑聲。
這時,妻子剛從超級市場買完菜回來。
「不需要了,謝謝。」掛上電話後,我對雙胞胎說:「要跟我和媽咪到公園踢足球的人,舉手!」雙胞胎一邊尖叫著跑到門前套上鞋子,一邊揮動著白白胖胖的小手,妻子沒好氣地笑著俯身為他們綁好鞋帶,我拾起地上的遙控器,把電視關上。
有些東西,往往比愛情來得更長久,只要知道這一點,就已經足夠。
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P.S. 非Netflix廣告(雖然好想有XD),純粹作為重度Netflix使用者而諗起的小故事。
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問
三個月前我跟交往七年的男友分手了。
分手的當下我的怨恨憤怒已經壓過我的所有理智,分手的原因是因為我們剛好要去慶祝七週年的路上發生車禍,我的腳受傷了,之後的幾天只能請假在家休息,然後我之後認為我的腳傷還能走,我就去上班,但腳傷還沒完全復原,我就請他下班可以來載我嗎?他就回我他還要花錢坐公車去喔。
我當下非常難過,當天回家我們睡前就吵架了,我當下就跟他說我今天不是無理取鬧,是真的受傷了才拜託他來載一下,我說如果人都這麼自私,那就各過各的,他回我一句好啊,我就問他那什麼時候能搬走,他隔天就搬走了。
我們交往七年,同居了五年,分手後的前面的一個月,我都認為我一定可以很快走出來,很快就可以放下了,但日子來到了第二個月,我終於受不了,我問了朋友問了同事問了好多人的意見,問大家我要不要試試看挽回,在一起這七年也分分合合過四次了,每次都是我回去求他,哭也好鬧也罷用盡所有力氣放下尊嚴的求他,最後聽了一個好朋友的意見,我還是去找他了。
但是這次沒有求他,我只是靜下心好好跟他說我的想法,我也認真聽他的感受,聊到最後他說他沒辦法再愛了,只說可以當好朋友,當下的我只是被這和平的氣氛說服,並問他說我們真的沒有可能了嗎?
他說對,我就沒有繼續說了,可是我們要分開之前他還是抱了我,抱了很久,當下我只是沉浸在那熟悉的懷抱裡,已經喪失思考能力,後續我們還是有出去玩,一起去吃飯,可是突然有一天我手賤去滑了他的臉書,發現他已經把我倆的合照都刪除了,我當下完全崩潰了,瞬間又被打回地獄,我明明知道他已經是那麼堅決要分手了,但我還是以為我再撐一下,就會跟以前一樣他就會回來了,但這次他真的很堅決了,可是我就是不懂那為什麼他還要跟我一起出去玩去吃飯,甚至去我上班的地方吃飯,卻又突然某一天就不理我了?
分手來到第三個月了,我到現在還在想著可能還是有機會的,我偷偷私底下跟朋友打探他的消息,覺得自己都不認識自己了,我應該怎麼辦?我真的好難受。
我知道愛情不是人生的所有,可是我真的不知道了,我完全沒有自我思考能力了。
回
他會分手前跟你抱抱
是因為這次你的分手不同以往很溫和
是氣氛帶給他很放鬆的感覺
你要記住是這樣的你才會喚醒這樣的他
接著他跟你吃飯出去玩
是這個氣氛依然存在
所以你要珍惜這樣的感覺
這是你們同居時不會有的幸福距離
可見緊密的關係是幸福的殺手
會讓人貪婪習慣不安不知珍惜
於是你看到他刪掉你們以前的照片就爆炸了
但那些照片存在的時候你們還不是走到分手
有什麼幫助呢
你為何不想想這個刪除是建立全新合照的翻新呢
當你用獨佔不安期待復合的心態跟他相處時
你的目的心將會被他識破
你的氣憤將會搞砸這一切
你問了那麼多人
都不是要聽意見
只是要找一個跟你想法一樣的人
就是不管用盧的用罵的用求的你都要他回頭
這樣的人是離愛最遠的
因為你只會流露出急躁與憂慮
讓他更下定決心遠離你
不能專心在愛的享受的人
不僅不會珍惜和幸福
也不會有留住任何人的能力
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
10/3(六)14:00
許常德2020十二封信免費巡迴講座
花蓮場 《 再愛與不愛的幸福人生 》
地點:花蓮英雄館 ~
晶采聯營婚宴會館二樓晶采廳
地址:花蓮市花崗街56號2樓
講座報名正式開放
報名費:100元(現場繳費)
報名專線:
http://line.me/ti/p/%40ull2482o
或簡訊回傳專線: 0966629922
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主辦單位受理報名後將回傳入場編號以確認報名完成
分手刪照片復合 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
2020「十二封信」電影募資巡迴講座台中場
片段直播三封回信
9/13(日)14:00
台中場【享有愛最不受傷的方法】講座
感謝場地贊助的台中「愛麗思時尚診所」
以及產品銷售全數支持的「連淨公司」
1
老師您好
這是真的很痛苦的折磨
這件事情影響著我這一輩子的人生!
記得小時候上幼稚園,那時候是午休時間 ,但是我很皮沒有睡覺,選擇在教室外面玩翹翹板,結果不小心褲子破了!那時候園長的老公就過來,把我帶到廁所接著把我的褲子脫掉說要幫我縫褲子,當然還是小朋友的我不疑有他把褲子脫下來給園長的老公縫,園長老公縫完之後他坐在馬桶上,然後說要幫我穿褲子,當然他並沒有這麼做,他反而把他的褲子都脫掉然後抱我坐在他的身上,那時候還小根本不知道這是什麼只知道這樣感覺好像不對為什麼園長老公尿尿的地方要一直磨我尿尿的地方我覺得很不舒服,我就一直說會痛!接著當然也是叫我不能跟別人說,我也真的一直沒有跟別人說一直到現在三十幾歲的我這個陰影還是在,我真的很痛恨那個園長的老公恨不得他已經過世或者發生什麼意外!我希望政府可以真正重視性侵害這個問題,可以多加強宣導小朋友什麼是性侵害、性騷擾是什麼,不要再讓這樣的事情在發生!
2
我和前男友分手了三個月了
我們交往快六年
一開始他很愛我 但我沒這麼愛他
他不斷的付出 但我沒有珍惜
三年前他求婚了 可我沒有答應 覺得彼此問題很多 沒什麼存款 就連對於未來沒有什麼計畫
後來因為他的求婚舉動我深深的感受到他是認真的,所以我就陷了進去了深愛著他
兩年前,因為他很常欺騙我一些小事,但我有忠誠上的潔癖,於是我和他提了分手,我們分了三個月,期間他依舊堅持來載我,後來我感動了復合,但卻被我發現這分手的三個月期間他和別的女生曖昧,並且也有去買春,甚至他拿著我想要的目標當做自己的目標跟那女生當作在一起目標
當下我非常難過,認為無法繼續,可是在他苦苦哀求下,我還是心軟了,因為我也放不下,但我內心焦慮不安常常檢查他手機並且定位他,甚至要求他聚會不能晚回家,還必須告知跟誰出去
復合後的這兩年發生了他工作與身體不順,我陪伴他渡過了低潮,我以為我們真的熬過了一切,就在三個月前我看了他的手機發現他和詐騙集團聊他不想結婚了,當下我很震驚卻又有種怎麼被我抓到了的感覺,於是我先提了分手
起先他挽回,但後來他冷靜後,變成他不要了,他說他不想結婚了,覺得很多事他都無法做好,也說明在下一個女友前,我要幫忙他都會幫忙我
我看到下一個女友前這句話很受傷,因為就如是他先付出的愛讓我深陷,卻又先離開的人
分開後他的fb ig 依舊保有我的照片(他有整理了照片,只刪了不關我的照片),但他將當年他曖昧對象的女生加了IG追蹤
並常常在IG PO文說祈求老天給予他結婚的對象
分開後我思考反省很多,期間我真的做錯了不少,但他以為的改變也只是容忍並非發自內心,我應該告訴他我反省了嗎?並且問他是否還要繼續呢?
他持續留著我的照片心態又是什麼呢?
如果彼此相愛,他為何不想再嘗試看看呢?
3
老師您好
在去年底的時候,因為工作的關係我遇見了ㄧ個大我十歲的已婚男性,我們相處了一段時間彼此有了好感,一開始我很抗拒他的身份,但也因為他展現出來的誠意,讓我動心了,像是願意認識我的家人朋友,告訴我他家裡比較私密的狀況、從小到大的生活點滴,以及一兩個朋友知道我的存在,還有ㄧ些實際付出的行動,我就不贅述了。
我只談過兩場戀愛,初戀三年多,第二任七八年,接觸的男生非常少,跟他在一起時,從他的眼神、肢體語言中我感受到他滿滿的愛意,也非常關心我生活中大大小小的事情,是ㄧ個很熱情的人,而我對情感的表達起初比較內向,遇到他我完全招架不住,明知道是錯的,還是讓自己陷入。
過程對我來說也有痛苦的部分,我始終很介意他已婚,也因為這樣即便他工作再忙還是會撥空陪我,他給了我很多的安全感想讓我安心,也承諾了部分出軌的男人都會說的,給他時間,他會處理、會離婚,要跟我在一起一輩子各種承諾。
就在我們交往三個多月的時間,他老婆發現了我的存在,我不清楚他們談了什麼,但他消失在我的世界,幾天後,他開始在社群軟體釋放一些只有我看的見的照片跟訊息,但他始終沒有正面的來跟我道別或者說清楚,讓我覺得在一起的這些日子到底算什麼?還是我忍不住主動問他沒有話對我說嗎?他只回覆我不要等他了,幾句對話草草結束,就這樣若有似無的傳了幾次訊息,藕斷絲連了ㄧ陣子,我們最終徹底結束沒有任何聯繫了。
我知道他選擇回歸家庭,所以沒有再去打擾他,我過著生不如死的日子ㄧ段時間,現在的心情已經平靜許多,也開始過新的生活,但我ㄧ直無法釋懷這三個多月來我們如此甜蜜熱戀,從被發現那刻開始就像陌生人一樣,事後的態度真的沒有辦法讓我跟當初對我百般呵護疼愛的那個人聯想在一起,對我來說,不能在一起我能理解,但曾經這麼深愛彼此的我們,即便不能在一起,卻不曾主動好好的道別或者慰問我的心情,不知道是不是自己見的世面太少,總覺得怎麼能有人這般的無情,說變就變,希望可以得到老師的開示,也謝謝老師看完我的故事。
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不好意思 佔用版面
想問一下大家分手後照片還留著嗎?
最近在整理照片 看了跟前女友的合照
二年來去過相當多的地方 當時是很快樂的
剛分開的時候不太能接受所以就講話很難聽傷了彼此
後來想通我們之間一直存在一個無法改變的問題
即使再復合 我們最終是不會有結果的 所以就比較釋懷了
看了照片回想過去的人、事、物
不會出現難過的情緒 反倒是得意覺得生命中
曾經有一個這麼愛我的女生陪我走過無數的地方
不知道各位怎麼處理和前女友一起的合照 會把曾經一同甜密出遊的照片刪了嗎?
還是若干年後 再拿出來回想當年的愛情呢?
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