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我不缺情話,
只缺妳。
今天來到 #愛情心理學
第109課->「#刺蝟效應」
你曾有過深愛,
卻不得不放手的人嗎?
記得幾年前,
某位朋友曾分享對戀愛距離的看法。
他認為即便是熱戀期,
都應該留給自己一塊私人領域。
畢竟對方終究也不是你,
要學會給自己一點相處的空間與時間。
有人可能會想,
戀愛不是越親密越好嗎?
怎麼會想著與對方保持距離呢?
編編聽過太多的例子,
由於不安全感、不信任感作祟,
使某方在未經對方允許下,
任意地侵犯另一半的隱私,
最終在互相傷害的情況下而分手。
又或者像佔有慾作祟,
希望時時刻刻黏在另一半身邊,
卻不知道這樣的行為,
可能會為對方帶來壓力。
#刺蝟效應(Hedgehog Effect)
泛指人際交往中的感情距離,
若在與對方的溝通相處上沒有共識,
則很容易誤觸對方地雷而造成傷害。
這種情況就像天冷時的刺蝟們,
彼此想要互相靠近取暖,
靠得太近卻會傷害對方,
而最後選擇保持適當距離。
明明十分相愛的兩個人,
卻在不斷靠近彼此的過程中,
不小心或無意間的傷害對方。
本該是一份美好的戀愛,
卻換來無止盡的傷痛。
.
「或許我們總要在互相傷害後,
才能找到最適合彼此的距離。」
.
你覺得,談戀愛應該要保有距離嗎?
(編編的回憶錄-待續)
點擊看更多:https://www.popdaily.com.tw/forum/love/623149
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅阿畫,也在其Youtube影片中提到,了解刺蝟效應,就能判斷你們的關係 要拉近你們之間的心理距離,就不是問題了 #刺蝟效應 #心理學 #兩性 🔸【阿畫】好玩有趣的粉絲團 https://bit.ly/2pRPiiE 🔸【阿畫】超廢生活IG https://bit.ly/2xcsNsM 🔸訂閱阿畫 https://bit.ly/2CbJ8...
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刺蝟效應愛情 在 幹話心理學 Facebook 的精選貼文
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遇見你之後,
讓我想學會喜歡你。
今天回到#愛情心理學
不可不知的結婚十大迷思(下),
繼續來探討結婚後你沒想過的事。
1. 婚後的行為改變
多數時候我們會寧願相信愛與承諾,
能夠或多或少改變對方的一切。
因此選擇忍受或迎合,
對方愛好與生活習慣。
但行為、習慣、生活模式等,
這些長時間塑造出的慣性,
並非能在一時半刻能改變。
.
「結婚並不是找好情人,
而是要選好走一輩子的對象。」
.
2. 家庭暴力/情緒勒索
婚後的家庭暴力或情緒勒索,
會對彼此造成長期的負面影響。
在惡性的溝通循環下,
將造成許多夫妻爭吵不休,
當感情裂縫隨時間劇增,
最終會導致婚姻失敗。
人們在步入婚姻前,
很容易迷失在美好的想像中。
因為對方的甜言蜜語,
而忍受、妥協、迎合對方的暴力行為。
.
「不要讓你的善良,
成為傷害自己的武器。」
.
3. 彼此會需要獨立空間
維繫一段親密關係,
需要時常保持適當的距離。
過於緊迫盯人的性格,
很容易讓對方產生壓力。
心理學上有一個#刺蝟效應
泛指愛情應當保持適合的距離,
太遠則會想要靠近互相取暖,
太近容易傷害到彼此雙方。
也許,最美好的距離,
就是我與你。
.
「越愛你,我們越要保持距離。」
.
4. 適婚年紀的道德綁架
過年時長輩們最愛問說,
你年紀不小了,要結婚沒?
每次聽到這種問題,
都覺得一個頭兩個大。
回過頭來,
難道真的有所謂的適婚年齡嗎?
還是這只是世俗價值觀的包裝呢?
年紀不該是限制選擇的原因,
想要什麼就跟隨內心的聲音。
我們有的時候,
會把結婚這件事,
當作一種人生成就。
看著自己的朋友、同學,
一個個步入禮堂的時候,
總是會想著接下來是我了嗎?
結婚是個選擇,
而不是必經過程。
因為害怕、無助,
擔心自己成為剩男、剩女,
被世俗大眾的目光遺棄。
你卻從來沒有想過,
婚姻到底是什麼?
.
「結婚,快樂嗎?」
.
這篇是婚姻迷思的最終篇,
也算是包含編編對婚姻的想像吧。
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語錄投稿者:@bi._.an
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刺蝟效應愛情 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
在這樣一個充滿缺陷的世界裡,若你有幸遇到真摯的朋友,就好好珍惜吧!有時候,我們連對自己真誠都做不到。
我們若能深刻認識自己,並探索自我心靈的本質,也許就能找到那把開啟外部世界的鑰匙。
原來,這把鑰匙就在我們手裡;所有距離都從我們自己的心出發。
取自《青春正效應》
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最近我認識的兩位朋友,彼此的關係疏遠了。還好,他們都保持著風度,沒有相互攻訐,也沒叫身邊的朋友要選個邊。
這段友誼難放下,是彼此曾經深刻地相互陪伴。然而,就像地球人常出現的戲碼,距離太近了,關係反而崩解。
我一再提到,關係親密之後,我們對對方開始有越來越多的期待與投射。慢慢會有一種:你不懂我,就是沒把我放心上;你不讓著我,就是不再對我好…
所以關係越是親密,界線越是要清楚。感受是一件事,我們用什麼行為,去回應我們的感受,形諸於外,如何回應對方,那是我們要充分地為自己負責。
關係可以親密,也可以疏遠,也可以老死不相見。距離非常緊密的關係,不一定是因為歡喜;講話可以口無遮攔,也不一定讓人自在。
也可以不面對啊,也可以讓自己被誤會啊,也可以任由關係如四季遞變,新生或死亡。本來就是一場遊戲,曾經一起玩過一場,真心誠意地,那就相互感恩與祝福吧!
能感恩與祝福,關係才能好好收尾,減少糾纏。退出關係也不是輸,別把輸贏套在這種自自然然的變化,輸贏便是一種抓取,這種抓取常讓我們怎麼做,都不甘心,都有一口嚥不下的氣。
以為贏了,以為獲得了什麼,所以可以有一種「我是對的」的姿態。那麼,我們就會藉這個姿態,去掩蓋那對過去美好的哀悼,然後我們心裡有一塊,一塊我們不一定能填補的失落,終將被我們視而不見~
那些被視而不見的,都是自己啊~
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刺蝟效應:叔本華尋覓的刺蝟
【文/蔡淇華】
上大學後,在叔本華的《人生智慧》(The Wisdom of Life)一書中,讀到令我感同身受的佳句:
人就像寒冬裡的刺蝟,互相靠得太近,會刺痛對方;
若彼此離得太遠,又會覺得寒冷。
頓時,我覺得自己和高中室友活生生就是叔本華筆下的刺蝟。一開始,我們挨得太近,各自的刺將對方扎得鮮血淋漓;後來我們拉開了距離,卻覺得太冷;最後,我們終於找到適當距離,不再刺傷對方,也能相互取暖。
事實上,叔本華自己活得就像一隻刺蝟。
他有能幹而暴躁的商人父親,母親是受歡迎的通俗小說家。叔本華在父親投水自殺後,無法諒解母親,一生與母親交惡,母子自此再也沒見過面。有人臆測,因為沒有體驗過母愛,叔本華恨這個世界,最後成為脾氣火爆的悲觀主義者。他一直很難找到堅定的友誼,曾比喻:「友誼就像傳說中的海怪,眾人繪聲繪影,真相卻有待證實。想要擁有一位如《聖經》所言,比親兄弟還親的朋友,可能比看到尼斯湖水怪還難!」
叔本華生命最後三十年,除了一條狗,無人作伴。他最有名的軼事,是曾因噪音問題,跟一位四十七歲的鄰居女裁縫爭執,盛怒之下,將她推下樓,導致其終身傷殘。
然而,難道叔本華不渴望另一隻刺蝟的溫暖嗎?
他曾溫情的說:「在這樣一個充滿缺陷的世界裡,若你有幸遇到真摯的朋友,就好好珍惜吧!有時候,我們連對自己真誠都做不到。所以,毋須苛責別人,人性本就很複雜。」然而,他又曾憤世嫉俗的寫下:「人性最特別的弱點,就是在意別人如何看待自己……一個人,要嘛孤獨,要嘛庸俗。」
可見,他終其一生也曾經渴望朋友,但卻一直找不到「合適的距離」去和另一隻刺蝟相處。
那,什麼是「合適的距離」呢?
一九一二年,瑞士心理學家布洛(Edward Bullough)曾提出「心理距離」的美學概念。他指出,美感的產生,來自於觀賞者與藝術品之間的心理距離;若是心理距離不夠或太遠,都無法感受到美感。
布洛讓我們了解,適當的「心理距離」可以產生美感,卻沒告訴我們,多遠是太遠,多近是太近。
其實,叔本華自己早已知道答案,只是未曾實踐。他曾說:「我們若能深刻認識自己,並探索自我心靈的本質,也許就能找到那把開啟外部世界的鑰匙。」
原來,這把鑰匙就在我們手裡;所有距離都從我們自己的心出發。
或許,我們每個人都是帶刺的刺蝟,當察覺對方的第一根針頭已經刺痛我們心房時,一定要學會發出明確坦率的訊息:「對不起,我被刺痛了,請離我遠一點。」
然後,當對方離得太遠時,請記得不計前嫌,像我高中時一樣厚著臉皮,勇敢對死黨呼叫:「靠近我一點好嗎?我們都能夠、也都需要另一隻刺蝟的溫暖。」
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以上文字取自
青春正效應:新世代應該知道的人生微哲學──探索自我、友誼、學習、愛情、人生的50個夢想核爆點!
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蔡淇華:把孩子的缺點化為優點,讓教育幫助孩子「原力覺醒」
https://www.youtube.com/watch?v=QtzWCIoxjCk
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