李專:若你真的重視這關係,那你要學會承擔,答應改掉壞習慣後就盡力做到
若你真的重視這關係,那你要學會為愛人承擔,答應她改掉壞習慣後就盡力做到;明知無法做到就別空口許諾,給她不必要的假想和強求,因為儘管你說完可能不了了之,但聽者往往謹記不願醒,然後她見你一次次言而無信,慢慢便會被失望磨光了愛,懷疑自己選錯人和抱有錯誤的期待。
有時你表面上很堅定地承諾會改甚麼,實際上只是事急馬行田,希望可以拖延問題的爆發;希望它們在忍耐的時間變得日漸模糊,被時間消化,因為你見爭執多了、她的抱怨多了,甚至幾乎鬧分手,所以只想這樣大事化小,讓她繼續留在你身邊。
然而,到了最後,你不會真正解決問題,卻是治標不治本:
明明你說好了不亂發脾氣,別將很差的情緒和很糟的一面留給她;說好了不再與前度聯絡或其他異性「跟車太貼」,經得起心癮,耐得住寂寞;說好了戒掉其他壞習慣,例如戒煙戒喝醉,可惜總是三分鐘熱度,變好了一會又打回原形,甚至一直冷處理問題,講完便算,於是很快又陷入更深的衝突裡。
講破了,要是你一而再再而三濫用她給你的信任,以同樣的壞習慣回敬她,其實這反映你還未懂得以心換心,老是將自己的偏好和情緒凌駕於一切之上,亦步亦趨讓她由迫不及待變成不期不待,被失望消耗她再愛下去的衝勁。
看著你一次半次食言,她當然可以原諒和為你找尋百般合理化的理由,但要是重複下去,不斷被失望擊潰,那麼愛得再盲目,她亦會看清原來自己的失望來自她太善良,給了你太多濫用的機會;看清原來太重情重義,給你遠超你值得擁有的信任。
那時候,就算她對你還有感情、還能原諒你,也沒那麼容易再信任你,因為你們的互信已像皺了白紙一樣,無法還原。
需知道,其實大部分情侶的分手,往往是錯而不改、重複犯錯,最後整段感情就此被消耗殆盡。
而你們,沒必要成為當中之一吧?
因此,請你在能力範圍內,性格有問題就努力修正;習慣太差就盡快改過,別讓愛情敗給一個「等」字:等下次、等將來、等有時間、等條件來了⋯⋯等來等去,最後形成遺憾。愛並非只嘴上說,還要心中有;並非只靠甜言蜜語,還要有行動。
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