如果能誠實面對自己，接納自己，不只是從表面責備自己怎麼能力不好、個性不好、命運不好，而是從根本了解看不見的內在如何湧動，好好把那些意識、愛、自由找回來，過圓滿的日子，那每個人都會真正幸福。
我想當這樣的一個人，走一遍愛回自己的歷程，過上生活本該的品質，把這些歷程透過文字、話語，分享給每一個相遇的靈魂，讓每個人都能好好活著，好好愛。
我深深感謝媽媽在那樣脆弱的時刻，用力抱緊了我，用她的方式告訴我，不用擔心，放心做你自己，我會在身後好好看顧，然後永遠愛你。
取自《有一種工作，叫生活》
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各位朋友，早安：
作者很幸運，有一個愛她、支持她的原生家庭。在我們的文化中，家庭互動以負面語言為主，父母常常沒辦法停止自己的焦慮與恐懼，講出來的話，常讓在職場上遇到困難的孩子洩氣。
然而，有些父母又主動撤守了原則，讓孩子的怯懦被養大，逐漸失去走出家門的勇氣。
所以我們藉著作者的分享學習，知道我們可以怎麼支持一個人，但同時也堅守我們的界線。愛一個人，常常要在有界線的情況下，才不會變質、才能相對久遠。
不管是失戀或失業，都足以讓一個剛出社會的新鮮人產生自我懷疑。而這自我懷疑，如果這時家人能給予關鍵性的陪伴與溫暖，這能幫助一個社會新鮮人踏上自信之旅。
我們做父母的，最後是要還給孩子，讓他有定義自己的能力。即便他翅膀硬了，會向遠方飛去。
祝願您，有為自己活的勇氣，走一遍愛回自己的歷程！
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重點是你怎麼看自己
【文/ 曾彥菁Amazing】
記得離職時，我曾在臉書上宣告自己的狀態，當時有一段這麼寫著：
「因著工作與生命的一個個事件，映照出我內在的樣貌，我開始意識到自己的內心如何被家庭養成，靈魂又如何隱隱卻強烈地導引我們一生。如果能誠實面對自己，接納自己，不只是從表面責備自己怎麼能力不好、個性不好、命運不好，而是從根本了解看不見的內在如何湧動，好好把那些意識、愛、自由找回來，過圓滿的日子，那每個人都會真正幸福。
我想當這樣的一個人，走一遍愛回自己的歷程，過上生活本該的品質，把這些歷程透過文字、話語，分享給每一個相遇的靈魂，讓每個人都能好好活著，好好愛。說起來是這麼模糊，自己也有點害怕那般不明確，但我的靈魂仍是為此激動、渴望。
老實說接下來的路真的不確定怎麼走，可能上上身心靈課程，可能到處走走旅行，也歡迎大家的各式邀約：吃飯聊天、看人類圖、演講、活動、工作機會，我可以主持、辦活動、行政、帶團、文字編輯、資料蒐集與統整、陪小孩！」
一方面交代了近況，另一方面也毛遂自薦了一番，希望能吸引到相關的工作機會。
果然離職後第一個月，就有朋友介紹了文字接案工作，是關於社會企業相關的文章撰寫，兩篇文章共賺了八千多元的稿費，成為了自由工作後的第一筆收入。
雖然只有八千多元，對我而言卻意義重大，那代表我真的有機會透過寫作這份能力，開始接案工作，嘗試不同的可能性。
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我一直在證明自己
我一完成那份工作，就馬上跟媽媽分享：「你看，我寫兩篇文章就賺了八千元，是不是很棒？」當時的我並不知道，自己其實是想向媽媽證明些什麼。
當初離職，媽媽並沒有什麼意見，只說：「不想做就沒關係啊，只是我以為你做得很開心，看你假日都去工作。」我確實鮮少將工作上的壓力告訴她，可能出於一種孩子的自尊或體貼吧，希望父母不要擔心自己，總是展現出沒有問題的那一面。
雖然很幸運，沒有被媽媽催促趕快去找工作，也讓我安心住在家中，省下許多花費，但我仍隱隱感到愧疚。特別是弟弟在我離職三個月後，開始進入職場工作，體貼的他主動幫忙擔負了管理費與水電瓦斯，雖然媽媽的收入其實穩定，他仍想幫忙，卻也讓我這個長兩歲的姊姊，感到心虛與不安，怎麼變成了一個待在家裡的米蟲。
平常早上七點多，他們就出門去上班了，我還躺在床上睡到十二點，再悠悠起來吃飯、慢慢寫稿。對比去工作的他們，我察覺自己悠哉地不像話，也深感能這樣無慮生活，是因為有他們的收入支撐著。每次腦中浮現這些念頭，充滿罪惡感時我就會趕緊告訴自己：「你也有工作過三年多啦，只是現在休息而已。」「弟弟大學畢業後比你多讀了兩年研究所，也是讓家裡養的，這樣算來你應該可以有兩年的扣打。」如此才能跟自己過得去。
腦中不時被這些糾結與自我安慰的小劇場佔據，但其實他們從未要求與怪罪。
為了平復這份焦慮，我一有工作機會就告訴他們，表面看似是輕鬆的日常分享，背後有著想證明自我的卑微。
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隔了一片海的孤獨
當時喜歡的身心靈領域，他們也沒有什麼興趣，甚至有些擔心我會被怪力亂神的事情欺騙，我在分享時總會小心翼翼沿著邊緣探索，像是一次丟一點麵包屑般，試試他們可接受的邊界。
有陣子學了西藏頌缽，老師鼓勵我們回家為家人敲缽，讓他們體驗頌缽的神奇，我才剛拿出來敲了一下，他們立刻驚嚇地說：「這不是葬禮上在用的東西嗎！」我驚覺不對立刻收起，也沒有信心再繼續介紹下去。
心情上其實寂寞，特別是因為自己也還是身心靈領域的初學者，說不出什麼具體的學問，即使喜歡，仍無法表達無法說服。感覺在同一個屋子裡，跟家人緊密一起生活，中間卻像隔了一片海，在靈魂上我們終究都是獨立的個體，不一定總能理解、同心，在我不知道自己人生方向時，孤獨更加強烈。
我不確定自己該往哪裡走，喜歡身心靈的東西，但是這個領域那麼大，哪一個是我真正要的？文字工作真的能養活自己嗎，沒有穩定的案源怎麼辦？不去上班真的可以嗎，自由接案會不會有一餐沒一餐？不一起分擔家計是不是太自私了，夠資格當他們的家人嗎？
這些自我懷疑不斷在內心翻攪、膨脹、擴散，感覺就要把我吞沒。
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媽媽給我的底氣
就當某天晚上我又窒息在這些難受的思考，快要承受不了時，決定打電話給媽媽。那天晚上雨下得很大，我把心底的焦慮赤裸裸地告訴她：「你會不會覺得我現在這樣不去上班，是一個很廢的女兒啊？」剛說完我的眼淚就無法控制地流瀉，好像積累已久的害怕終於打開了出口。
我一邊哭著，一邊緊握手機，戰戰兢兢等著媽媽的回應，感覺心就懸在電話那頭，知道一個回答就能讓我墜落或活下。
結果媽媽從容又堅定地說：「你是我的小孩，不管你怎麼樣我都會愛你。可是重點不是我怎麼看，而是你怎麼看你自己。你有沒有做到你想要的事情，成為你希望的人？」
她說她也是這樣對弟弟講的，當時弟弟讀完研究所，還不知道要做什麼時，媽媽告訴他做什麼都可以，想要當米蟲也沒關係，她都不會在意，因為她知道，每個人的人生是自己要去在乎的。
我頓時感受到一股厚實的力量，從我的體內湧現，那是理解了媽媽的想法後，終於從自我懷疑的恐懼中解放的自由。我深深感謝媽媽在那樣脆弱的時刻，用力抱緊了我，用她的方式告訴我，不用擔心，放心做你自己，我會在身後好好看顧，然後永遠愛你。
我像是生出了底氣一樣，在這堅實的後盾上，知道不必再擔心與猜疑，只要專注活出自我，那就已是最好的樣子，也是回報媽媽愛的最好方式。
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以上文字取自
有一種工作，叫生活
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