BE星訪・蔣雅詩 ——《被數碼暴龍馴服的女子》
標準鳳眼配搭近年流行的厭世臉孔,她的樣子在芸芸美女中絕對是能夠脫穎而出的一個。然而當在搜尋器搜尋她,每每總會伴隨另一個眼熟的名字出現,她是蔣雅文的妹妹——蔣雅詩。
【在衝動與激動之間】
家姐蔣雅文(Mandy)雖然已退出娛樂圈,甚至移居台灣多年,但不時還是能從娛樂新聞中看到她的消息。雖然不少人是因為蔣雅文而看見蔣雅詩,但她看起來完全不在意,「因為我覺得有時啲人可能係因為我家姐而認識我,但最尾會留低睇我嘅人都係因為想認識我」。
倆人有著8年的年齡差,但只要稍微留意她們的IG,就必定能發現兩姐妹感情好得很,甚至互相對對方有種另類的佔有慾。問及有沒有曾經吵大架,她說印象中很久之前有,但已經完全記不起是所謂何事。
而雅詩最羨慕家姐的點,跟知名度全然無關,而是她冷靜的處事風格,「因為我處事係衝動嘅,其實直程係激動𠻹。(笑)」
【自豪的點是「低能」 確信「On9」可以救世界】
明明長著一副桀驁不馴的高級臉,信奉的卻是「on9救世界」的宗旨。她自言別人想起「蔣雅詩」時大概也只會想到「on9」這個形容詞,但她卻很滿意自己的「低能」,認為活到老時若還能保持這個屬性是非常快樂的事。
整個訪談中,雅詩不斷打趣自己,毫不吝嗇她那豪邁的笑聲。她認為做自己就是「敢表達自己、不掩飾」,聽起來瀟灑又乾脆,倒是跟她充滿性格的長相終於連接得上。然而這份看似渾然天成的「瀟灑」,卻反而是她多番掙扎後才學懂的課題。
【因《數碼暴龍》正視情緒病 學習斷捨離】
因為生性怕麻煩,以往總覺得多一事不如少一事,即使有衝突也很常主動道歉了事。然而,她後來發現了事並不是真正的完結,反而令情緒遺留在心裡,久積成病。
「嗰段期間我覺得自己好卑微、做咩都好冇自信,總之好怕事。之後啊,我係因為睇《數碼暴龍》大電影(笑),覺得太一好勇於做自己,反問自己點解連太一都咁勇敢,但我咁嘅,因為咁我喊咗2日,真係喊到隻眼都擘唔大。」
就因為《數碼暴龍》的啟發,雅詩終於踏出第一步改變,跟自己說心理診療這麼貴,願意接受輔導就是想告訴自己是時候要走出來。接著,她開始學習斷捨離,從過多的衣物,到不是真心待她好的「Hi-bye friend」,逐步清除生活中的負累。
【留港追配音夢】
雖然雅詩不時會在自己的IG發放一些很drama queen的影片,但她說那些都純粹是用來自娛,真正想做的一直都是幕後工作,如配音員便是她的夢想。
初初開始配音之際,她曾被前輩直指「唔適合做配音」,為此她消沉了很久,甚至不敢再踏入配音室;然而,她的VO作品現時已累積到雙位數,當中包括一些在電視上播放率很高的廣告。為著這個幕後的夢,她更努力經營幕前賺錢,也暫時擱置了移民台灣與家人相聚的想法,不想配音事業剛起步便夭折。她說,「想喺阿爸阿媽仲係好健康嘅時候,我會為自己繼續努力」。
如果要用一句話概括雅詩,大概是「外表看起來叛逆,內心比誰都小心翼翼」。她大剌剌的性格下其實有藏不住的敏感和細膩,就如當論及最想跟家姐說甚麼,她沒有多少猶豫地說出「對自己好啲咯」,卻又隨即淚目,豎起拇指補充一句「大家都要對自己好啲」。
無疑,她有個她很愛、也很愛她的家姐,但她是一個模特兒、是網店店主、是一個夢想有一日,能為迪士尼人物配音的配音員。她是蔣雅詩。
#BE星訪 #蔣雅詩 #Ziyachiang
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勇於 表達自己 在 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的最讚貼文
【推薦桌遊】《小柔的最後一天-惡意時代》
是討論憂鬱、自殺、遺族、陪伴者等議題的故事桌遊
底下由心靈角落工作室撰文
直接面對面談這些議題的教材很少,有興趣者可以進一步參考
。
心靈角落工作室是由諮商心理師組成的桌遊出版社,近期推出了一款「小柔的最後一天-惡意時代」,這款遊戲是聚焦在討論憂鬱、自殺、遺族、陪伴者這些議題上,我們希望透過遊戲故事的推進,逐漸讓人去了解這些平常很難接觸或被社會閉口不談的心理議題。
參考連結:https://www.zeczec.com/projects/ThelastdayofRose_AMalignAge
這次的募資案工作室會每賣出三筆就捐贈一盒營火故事(情緒與同理心主題的遊戲)給台灣憂鬱症防治協會、每五盒會額外捐贈一盒給需要的單位,其他盈餘則會支持我們繼續提供免費的線上諮詢服務給大眾、也會支援我們繼續辦理非疫情期間每個月一場的公益講座。
。
《憂鬱陪伴的合作挑戰》
在陪伴憂鬱的這條路上,陪伴者之間的合作往往是最重要但也是最困難的。我們永遠沒辦法單靠一個人的力量,撐住另外一個人,那樣太累也太辛苦了,很快就會瀕臨耗竭,可是陪伴者常常會有些迷茫,究竟彼此之間應該怎麼配合、合作才是最好的?
#你必須先足夠瞭解你自己
聽起來很像和合作扯不上關係,但卻是合作之前很重要的第一件事情。你必須足夠了解你自己,你才能明確的知道你能幫忙什麼、幫到哪裡、哪些是你的極限、以及需要你幫忙時的警訊。合作並非是從一個人苦撐變成一群人苦撐,我們該如何截長補短,適時發揮自己的能力,讓安全保護網結實又穩固,那才是合作要達成的效果。
#需要良好的溝通
閉口不談的合作關係往往帶來的是合作的迅速瓦解,我們不可能總是依靠心電感應和默契來完成每一次的合作,那樣的成效太不穩定。所以開口表達、相互討論,都是合作關係中非常重要的關鍵。而良好的溝通,除了要能安心說、勇於表達自己能提供的協助外,更重要的是能說出需要被幫助的部分。當氣力耗盡的時候,別忘了我們是團隊,可以由其他人暫時撐住,藉由短暫的喘息,讓合作恢復到更好的品質。
#實戰演練
人生不可逆,一但開始就由不得我們喊停,但在桌遊的世界中我們能不斷探索、修正,透過沙盤推演,幫助我們在日常生活中能有更好的合作。
《小柔的最後一天-惡意時代》就是一款由諮商心理師設計及出版的桌遊,透過桌遊來還原陪伴憂鬱的情境,讓玩家從中體驗陪伴憂鬱的苦與難。我們能在近乎真實的情境之下,不斷練習如何合作與討論,透過遊戲的進程讓我們看見彼此在合作上的困難與盲點,藉此有機會調整,以形成更順暢的合作溝通,一起構築堅固的保護網陪伴著憂鬱者。桌遊,一個假想的情境,我們可以無限次的反覆練習,好讓我們在真實人生因應的時候,有機會站穩腳步,提供更適切的陪伴。
。
當我們有了越來越多的合作經驗後,我們也越能快速地調整自己和他人合作。然而在現實中我們很難一直有與他人合作的機會,可能這次好不容易磨合了一些溝通方式,下次的機會卻又遙遙無期。這時候具有合作性質的桌遊就是一個良好增加經驗的方式,在玩的過程中自然學習,不用教、只要努力贏得遊戲勝利,我們自然而然會調整、改變並且磨合好溝通與合作方式。《小柔的最後一天-惡意時代》就是一套合作遊戲,來場桌遊吧,讓我們挑戰一下自己的合作能力,透過情境讓我們進入小柔的世界,這一次,我想邀請大家陪伴在小柔的身邊,而這一次,我們不再孤軍奮戰。
勇於 表達自己 在 國家衛生研究院-論壇 Facebook 的最佳解答
【根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始】
桃園市中壢區傳出一起家暴毆打女童致死案。40歲謝姓男子疑因3歲女兒不聽話、說謊等,竟用「不求人」、甩巴掌方式,毆打女童直至全身瘀青,謝男6日凌晨發現女兒呼吸發生異樣,隨即送醫急救,但到院前已無生命徵象。
■女友竟認為正常管教
警方清晨6點左右接獲醫院通報,隨即到醫院帶回謝男偵訊。警方調查,謝男與其同住女友在醫院時情緒相當鎮定,一語不發。警訊時謝男供稱,兩天前因為女兒不聽話、說謊等行為加以管教,並強調「僅動手1、2次而已,沒想到會這麼嚴重」。被列為關係人的謝男女友,認為只是「正常管教」,所以沒有勸阻[1]。
■4成兒虐案是不當管教
根據衛生福利部統計,兒虐案通報中,約有4成都是不當管教造成。專家建議,教養小孩應避免體罰,且應注意自身情緒,可先深呼吸再跟孩子講道理。
衛生福利部保護服務司簡任視察林春燕表示,聯合國兒童基金會在2016年曾有一個全球的調查,發現2到4歲的幼童中,有75%受到經常性的暴力管教,呼籲國際政府能立法禁止體罰。林春燕簡任說,台灣的教育單位很早就有相關立法,禁止教育單位體罰學生,但在家長端,並沒有類似的立法。家長也普遍認為,孩子就是要管教才能避免做錯事。
但根據統計,保護司受理的兒虐案中,有約4成都是不當管教。林春燕簡任表示,家長的出發點是教養,但當孩子做錯事,家長可能一時情緒激昂,力道就失控。不當管教的方式包含甩巴掌、用水管、棍子等工具打小孩,可能造成孩子嚴重的身心靈創傷。
保護司建議,「教」孩子不應是「教訓」孩子,「教」是溫和堅定的溝通;「教訓」可能只是家長情緒的發洩。家長在面對孩子做錯事、需要給予教導時,應先深呼吸、平撫自身情緒,再好好處理孩子的問題。
阮綜合醫院身心內科林奕萱醫師表示,根據美國兒童精神科醫學會的資料,體罰可能造成孩子自尊低落、容易害怕家長或照顧者,也會認為「打人是被允許的行為」,有較高風險會霸凌其他小孩、有攻擊行為,或造成人格發展的一些狀況,如可能偷竊、虐待動物等,也可能比較容易憂鬱或焦躁[2]。
■不當管教與兒童虐待的界線在哪?
若把兒童虐待界定視為從黑到白的光譜,屬於「黑色」的兒童虐待案例,像是家庭內的亂倫、照顧者吸毒酗酒無法戒斷、長期毆打孩子成重傷和致死等狀況。此類加害人多是患有精神或心理上疾病,需要專業協助治療,而所觸犯的犯罪行為則須負法律責任,認定為兒童虐待是無庸置疑的。
而光譜上灰色地帶通常是家長的「動機」不是加害兒童,發生的狀況往往是面對孩子難以掌控的脫序行為,因為缺乏育兒知能,加上情緒失控,導致責罰失手形成孩子身心上的傷害,其傷害程度符合兒虐指標,若結果是符合兒童虐待指標,沒有灰色地帶,但何以兒保單位要考量「動機」,而認為是不當管教?
許多慈祥有愛的父母,當孩子脫序哭鬧、無法溝通又遇到自己疲累缺乏耐心的時候,也會開玩笑地說能夠體諒兒虐父母崩潰的心理狀態了。當然若能夠用開玩笑表達自己的情緒,表示理智還能控制自己,不會對孩子作出傷害的行為,而許多容易情緒失控出手過重變成管教過當的家長,多已是本身長期深陷婚姻失和、經濟壓力或缺乏社會資源等因素所致。
孩子「脫序」的原因,可能是長期生活在不穩定的環境,如:父母「跑路」,屢換居所而缺乏安全感、日常基本照顧,如:三餐不定,營養衛生不足的疏忽造成生理上不適、情感總是被冷漠對待,如:缺乏心理上的同理慰藉而沒有存在感;或是孩子本身有特殊狀況,如:過動傾向的孩子等,孩子最後只好用「脫序」來表達需求,但父母自己已無能量和能力了解孩子的需求。
針對明顯位於「黑色」地帶的兒虐案,完善的兒童保護制度一定會評估人身安全,立刻安置受虐兒童,安排寄養家庭或育幼機構提供適當的照顧,以修復心中的創傷[3]。
■父母親應如何區分合理管教與身心虐待?
▸「管教」指的是以正向、支持的方式示範或告訴子女其應有之行為。
▸「虐待」則是以憤怒、負向的方式對待孩子。
▸「管教」是父母與子女均知道管教的原因及其行為的結果為何。
▸「虐待」則是父母單向、強制的壓迫,子女無法知悉自己為何遭受不當之對待。
▸「管教」是出於協助子女學習自我負責需要、有合理管教原則(符合兒童的年齡及身心發展)、並給予具體說明。
▸「虐待」則是出於父母自己的情緒需要、以不當的方式(如恐嚇威脅)、缺乏一致或合理的管教原則、未加說明。
▸「管教」是允許子女去練習父母所期望的行為,錯誤仍有更正的機會,所以子女可從中得到成長、學習。
▸「虐待」則是當子女有錯誤即會受到嚴苛的處罰,而讓子女認為自己就是一個"壞人",子女無法內化紀律,反與父母關係更為不信任與仇恨。
◉例如◉
▸(管教)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,爸爸選擇帶著小明前往洗手間洗手並再次提醒飯前洗手的重要性。
▸(過當管教/虐待)為了讓5歲小明學會吃飯前要洗手的習慣,當爸爸發現小明沒有洗手就來吃飯時,剛好爸媽又因家用衝突,爸爸隨即拿棍子責打小明的手腳,並不准小明吃飯,因為他沒洗手[4]。
■親權與懲戒權的行使界線
當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?根據媒體日前報導,一名「虎爸」因為不滿女兒表現不佳,接連以電蚊拍、皮帶或腳踹體罰,導致女兒受傷,最後被高雄地方法院以傷害罪判處1年有期徒刑。
民法第1084條第2項和1085條規定,父母對未成年子女有保護、教養的權利義務,甚至可以在必要範圍內懲戒子女。然而,上述的報導為民法規定帶來一個問題:「父母對子女的懲戒和教養權是否有界限?」
基於父母的親權和懲戒權,父母可以在必要範圍內處罰未成年子女,只要處罰的原因和手段是在必要限度內,就算處罰造成子女身體或精神上的痛苦,父母也可以阻卻違法。
但關鍵就在於「必要限度」,必要限度的標準,可以分成幾個層次來探究。首先是懲戒的目的,懲戒必須是為了矯正、改善子女的不當行為。而不是出於矯正目的的處罰行為,就不能認為是必要的懲戒。例如為了發洩情緒而痛罵或痛打子女,就不是必要限度的懲戒。
其次,手段的強度也必須斟酌,一方面當然是處罰手段本身不能太過激烈,例如用水果刀割傷子女、把子女倒吊起來抽打,無論如何都是太超過了,當然不屬必要限度。另一方面,手段的強度也必須與懲戒原因相結合,懲戒原因愈瑣細,允許的手段就愈輕微。講白了,就是殺雞不能用牛刀,孩子上課睡過頭以及在學校犯錯被記過,這兩種情況所允許的懲戒手段當然有所不同。
■逾越界線懲戒的法律效果
下一個問題就是,如果父母確實有逾越必要限度的懲戒行為,會帶來什麼法律效果?如果父母對子女的過當懲戒已經達到刑法可以處罰的程度,父母就不能免於刑事處罰。包括傷害、強制、妨害自由等罪,都可能是伴隨著過當懲戒而來的罪名。甚至除了體罰之外,若父母對子女的辱罵和威脅過當,也可能構成公然侮辱或恐嚇危安罪,而不能拿「管教小孩」為擋箭牌。
當然,對於子女的肉體或精神上處罰,也可能構成家暴。法院可以依聲請核發保護令,禁止父母繼續接近子女,或是採取其他保護措施。
需要特別注意的是特別法「兒童及少年福利與權益保護法」(以下簡稱兒少福利法),如果父母對子女不當管教情節嚴重,依據兒少福利法第56條規定,縣市政府主管機關可以緊急保護或安置小孩。
甚至如果經過主管機關評估後,認為孩子不適合繼續在原來的家庭裡生活,可以依據兒少福利法第71條,請求法院宣告停止父母的親權,如此一來,父母對子女就完全沒有保護教養或懲戒的權利[5]。
■兒虐是從何時開始?最初有什麼徵兆?背後又有什麼原因?
關於「兒虐」我們不斷地探究與反思,姑且不論兒虐事件背後的脈絡與原因,許多涉及毆打、羞辱、甚至殺子自殺等兒虐行為的家長,往往具有某些傳統的不當教養觀念,諸如把孩子視為自己的附屬品,或認為「孩子是我生的,我想怎樣教就怎樣教!」、「孩子不聽話就要打」、「我只是恨鐵不成鋼,罵你是為你好」等種種的觀念下,不小心便頻頻以「愛」為名,合理化自己的情緒化打、罵行為,以「教養」為名,施行「恐嚇脅迫」教育。
兒虐是從何時開始的?也許最初只是家長偶發的情緒化教養行為,久而久之,它逐漸演變成一種慣性的過當教養方式,這些教養行為對孩子內心造成的傷害與陰影將隨著他的成長不斷累積,而我們更懼怕的是,當家長不當的教養行為演變得愈發嚴重,最後會否失手造成無法彌補的遺憾。
■根絕兒虐悲劇,從推翻不當教養觀念開始
我們相信,若要終結兒虐的發生,得從源頭做起,例如:近幾年「兒福聯盟」的橘絲帶兒保運動,開始嘗試與家長探討親子教養議題,並推動「不打不罵」的溫柔教養主張。提醒家長打罵教育對孩子造成的傷害與內心陰影,鼓勵家長們應多以尊重、傾聽、陪伴的方式,逐漸建立起與孩子理性溝通的良好互動關係,尊重孩子是一個獨立個體,覺察並處理自己的情緒後,再和孩子進行理性的溝通,以及若不小心做出懊悔的教養行為時,能勇於向孩子認錯等等教養觀念。
讓孩子理解父母也是凡人,偶爾也會犯錯,但能勇於認錯,做為最好的身教典範。讓孩子理解你尊重他的想法,也很努力想與他溝通,因為你愛他,所以願意好好跟他說[6]。
【Reference】。
1.來源
➤➤資料
[1](中時新聞網)「狠父不求人怒毆 打死3歲女童」:https://www.chinatimes.com/newspapers/20210807000405-260106?chdtv
[2](TVBS 新聞)「4成兒虐案是不當管教 專家:教養小孩應避免體罰」:https://news.tvbs.com.tw/life/1124374
[3]「不當管教與兒童虐待的界線在哪?」:https://www.cgmh.org.tw/cgmn/cgmn_file/1803011.pdf
[4](新北市政府家庭暴力暨性侵害防治中心)「區分管教與虐待」:https://www.dvp.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=4fae2e3470ce3aca
[5](The News Lens 關鍵評論網)「當父母逾越親權和懲戒權的行使界線,可能帶來哪些法律後果?」:https://www.thenewslens.com/article/116783
[6](兒福聯盟─孩子的守護者)【從兒虐談到教養】我們能做些什麼,來挽救無辜的孩子?:https://orange.children.org.tw/news/news_detail/123
➤➤照片
(關鍵評論)「《溫和且堅定的正向教養》:孩子不當行為背後的四大錯誤信念」:https://www.thenewslens.com/article/97338
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一大早從台北前往新竹-那羅部落!
在 共存者co-workshop的教練帶領下來到的那羅溪,活動中學習觀察溪流、互助、嘗試跳水、面對湍急的溪水試著逆流爬上瀑布⋯最後發現回程比去程還辛苦呢😅(還是腿沒力了🤔)
溯溪結束後休憩一會就馬上來到最精彩的營火時刻來臨啦!
淳甄老師帶著大家跟著音樂的節奏暖暖身~動動身體動動腦,身體打結了都不知道🤪接下來的遊戲用烏克麗麗現場演奏音樂讓結合大風吹,同時加入神秘小卡片讓每一位完成重重考驗!
最後,讓大家靜下心,仔細聽聽⋯⋯聽什麼呢??
也許是風聲,也許是心跳聲,也許是心中的自己想告訴你些什麼呢!
充實的第一天,每一位成員不管是溯溪及營火晚會中,更認識了彼此,也更了解了自己~
而我完成了邊主持遊戲,同時間也要掌控音樂的節奏;大家一起喝著小米酒乾一杯!期待明天的活動☺️
第二天早晨公雞咕咕咕喚醒我們🐔
享用早餐後繼續跟著淳甄老師動動身體,大家發揮創意跳出個人舞蹈風格
接下來使用石頭玩出各種遊戲,考驗大家的節奏感透過口令一一拿到石頭,如果一個不小心還會砸到腳呢🤭
拿到石頭後每一位用自己的想像力給予石頭一個主題、生命,再藉由塗繪的方式呈現!🖌🎨
過程中每一位不是24小時前那樣的陌生害羞,也更勇於表達自己的想法及心情,自然顯現出每一位的笑容中!
兩天溯溪音樂探索營在這裡畫下完美句點😊
大家在活動中的笑容,就是如此得純粹自然!也許就是這麼簡單的理由,讓我保持著帶著大家體驗更多事物的動力,探險大自然、發覺更不一樣自己!謝謝你們💕
10/3 跟著霜語過中秋🌕《坪林 茶訪🌱烤肉一日遊》
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